最近の何でもかんでも「これは○○のパクリだ！」と言ってネットで炎上させる風潮が恐ろしくて生きる自信を失せかけています。それだったら何のため、誰のために色々なことを頑張ってきたんだろうと...
中学生の頃、隣のクラスの子からうちのAちゃんの髪型をパクったでしょ？Aちゃんが嫌がってるよとおかしな言いがかりを付けられたことがありました。
当時の私はAちゃんとは一切関わったことがない上、その子の髪型をを意識したつもりではなくてたんに長い髪が邪魔だったので2つに結んでいました
図画工作や作文の場合、明らかなオマージュ、リスペクトまでパクリと言う人もいるらしいし、少し被っただけでパクリ、更に構図や言い回しのパクリ等不確かなものもこじつける人がいるのも正直怖いです。
誰が見ても明白で悪意のあるパクリはよくないと思うのですが...(他人の写真を盗用する等)
何故何でもかんでも○○のパクリだと言う生きづらい風潮が生まれたのか分かりません。
某シルバーソウルや妖怪時計(伏せ字)のアニメなんか色々な作品からまんまパクってるのにこの違いはなんなんだろうなと思いました。
先程述べた中学の頃のようにで人間関係で2度と嫌な思いはしたくないので、気楽に生きるコツを教えて頂きたいです。

少し愚痴っぽくなります。 自分は若いアーティストが嫌いなんです。 一昔前だったらAdoが嫌いでした、最近だったらtukiが嫌いです。 自分より年下の奴が何万回も何十回もバズるような曲を何回も何回もだして、同じ人間なのにここまで差が出来る理由はなんなんでしょうかね？　もちろんわかってます。、 元々そういう事に触れる事が多い環境だったってのも。 才能があったんだってのも。 才能だけじゃなくてしっかり努力してきたんだってのも。 でも……何故か納得出来ないんですよね。 生まれてこの方21年、自分のしょーもない人生と、華やかしい若い奴らの次元が違う人生とついつい比べちゃって、なんで自分はこうなんだってどうしようもなく落ち込む時があります。 10代の若いアーティストなんて昔から死ぬほど居たでしょうし、そいつらにはそいつらの苦しみはあるでしょう。 俺と若いアーティストとなんて人生で交わることもないでしょう。 でも何故か落ち込むんです。 どうしたらこの気持ちをコントロールして、自分の人生を歩むことが出来ますか？ （発達障害関連じゃなくて申し訳ありません、深夜テンションなので所々おかしい部分もあるかもです）

どうすれば「世間が良しとする人並みの人生」から脱線する恐怖を克服して、自分らしい人生を歩めるでしょうか？ 国籍、人種、純ジャパ・混血、既婚・未婚、子あり・子無し、正社員・非正規、旦那の仕事、年収、子どもの勤め先、果ては孫の学歴だの、、キリのない区別と区別によるキリのない差別から距離を置き、自分らしく暮らしたいと子どもの頃から思い続けていますが、突破できません。 例えば、子どもの頃から「どうして結婚すると偉いのだろう？なぜ独身だといけないのだろう？誰とどう生きようが本人の意思であって、そこに偉いもいけないも無いのに」と疑問を感じながら、自分は世間から叩かれるのが怖くて結婚する、といったかんじです。結婚への夢もなく、相手と結婚したいわけでもないのに。 世間様のために結婚し、子どもを産み、苦手な分野で働き、ASDの私には不可能な事ばかりを続け、うつ病になり、抗うつ剤で騙し騙し人前で笑顔を作り、、、、、でも、ここで脱線したら、また世間様から袋叩きにあうと私は強く確信しています。 このループから抜け出す方法を知っていたら教えてください。

人の役にたちたいけど、今まで何やっても役立たずなことばかり、、バイトの友達は大事な人材って言われてて、いいなぁと思ってしまった。私は来年就職なのに、今だ、自分に合っていることも、やりたいことも見つけられず、、とりあえず今は知り合いの紹介を受けて行ってみる予定。。自分にあった就職先見つけられるか不安。😭周りの皆はもう就職先決まったり、行きたいところハッキリしてるのに😭焦る。💦

⭐︎

こだわりについてなんですが 色んなこだわり強くて その都度パニックになったりしてます💦大人ですが 場所こだわり強くて 部屋が変わって 暴れたり ご飯の時間変更でパニックなったり お風呂 介助の職員だれかこだわり 勤務者こだわり 行事の時は朝から夜まで 時間予定を細かく 聞かないと 落ち着かない 1番の悩みは 服こだわりで親が 来なさいって服は 大人っぽくて肌触り苦手だっだりで あまり着ないんですが 肌触り1番で キャラクター物じゃないと 嫌で大人だから無地着なさい言われて ストレスでパニックおこしてしまいました 大人は無地じゃなきゃだめなのか なんか悪いこだわり無くさせようと 職員が 何回も確認したら怒ったりされてしんどい

毎日起こられるのが辛い。この前それで死のうとして包丁が指に刺さって痛かったし、また迷惑かけるつもりかと怒られ、もう死ねる気がしないが、いきるのがしんどい。すべて自分のミスから始まるからすべてワタシがいけないので辛いとも言えない状態。ほんとにしんどいです。こんな日々があと数十年あるかと思うと憂鬱でしょうがない。自分では無意識なことが多いからなおさら辛い。どうしたらいいですか？

私はヘアスタイルを変えたかやどんな服装をしていたかなどは気がつきません。 今日もパーマをかけたことに気づかず遠回しに次回は気づいてと注意されましたが、次回変わったねと気づいてあげる自信がありません。 気づく良い方法があれば教えていただけませんか？ 洋服の好みのブランドなど覚えられる自信がありません。 ファッションやヘアスタイルへの気づきは乏しいです。 追加します。 そうです。その人に興味がない訳ではなく、外見を気にされている方からの注意が多いですね。私の好きなブランド覚えられないのって？共感を求められます。 私は雑談は共感のためやその人の好み。食べ物好き嫌いだけは覚えたいと思いますが、ブランドは覚えられません。フレグランスのブランドなども８文字以上とか横文字ワーキングメモリーの弱さですかね？ 好きな香りは分かります。嗅覚過敏のところあるので。 香り変えてみたも、わからないです。 本当人は覚えて欲しいことが様々です。

皆様は、人は怒った時、相手がどんな表情だと相手が反省していると思いますか❓ 自閉症スペクトラム障害でセカンドオピニオン中のものです。 私は話しかけられる事を出来るだけ避けて今まで生きてきました。親が私にお手伝いを頼む前にお手伝いを終わらせる。仕事でも上司に声をかけられる前に報告する。同僚が困って私に相談に来る前に声をかける。人から挨拶をされる前に挨拶をする。 聴覚過敏、自閉症傾向があり、人から話しかけられるだけでパニックになります。なので私にとっては当然の行動でした。コミュニケーション時は相手の表情を真似して、出来るだけ相手が話しやすい声量で話す。話す内容も相手の思考方法によって変えてきました。 だけど、上記の対応でも、どうしても難しい事があります。それは相手が怒った時にどうすればいいか分からないのです。 相手の表情を真似する私は相手が怒っている時、私も怒った表情をしているみたいです。一般の怒られた時の対応の本を読みましたが、どんな表情をすればいいかなんて書いていません。 相手が怒っている時どんな表情で対応すればいいか分からないのです。わかれば自宅で何十回も練習して自分のマニュアルに加える事ができます。 そもそも怒られた時点でパニックになるので、聴覚過敏でただでさえ人の声が聞き取りにくいのに更に何を言われているかわからなくなります。 最近まで、怒られた場合(年に一回あるかないか)は周囲に私の変わりに対応して貰うようにしていました。仕事では上司に報告し、代わりに謝罪してもらうなどです。 しかしもう33歳で子供もいます。いくら苦手だから、出来ないからと言っても、子供が何か起こし誰かに迷惑をかけた場合謝るのは私の義務だと思います。 相手が怒った時にこちら側どのような表情で対応すればいいかわかれば、パニックにならず、比較的落ち着いて対応できるかと思います。 今まで謝ろうとしても、何故かいつも火に油を注ぐ結果になっていました。それもそのはず、怒っている相手から見たら私が逆ギレしていると思わせる表情や態度になっているからです。 正直に言うと、相手が怒っているかどうかもはっきりとは分かりません。なぜ怒るかもよく分かりません。(話している内容が分からなくなります。)でも注意している時、怒っている時どちらも受け手が反省の表情、態度を浮かべる必要があるのではと推測しています。 度々質問をして申し訳ありません。どうしても分からないし、反省の表情についてなんて書いた本がなかなかないのです。相手の話した内容が聞き取れない事についてはボイスレコーダーの使用も今後検討したいと思っています。 具体的にこんな表情、態度であれば反省していると思うって内容のコメントを頂ければ助かります。 よろしくお願いします。

こうも不幸が続くと「自分って疫病神なんじゃ…消えていなくなりたい」とか「関わると不幸になる」と思い10代の時から変わりません｡人生山あり谷ありっていいますが思い込みが激しく涙が出ます…頑張ろうと思えば頑張るの疲れて辛くて泣いて喚きます｡考えるなと分かりますが…やっぱり一生消せない過去なので……｡レッスンだけが嫌な事が忘れられるし楽しいです…

生きてる意味が分らなくなりました。 美大にも入り友達もでき、今は何不自由ない生活を送れています。 しかし私は絵が好きなのはもちろん確かだけれど勉強や運動がからっきしダメだから絵で勝負するしかなくて絵を描いています。 高校も勉強がダメなら絵で勝負するしかないということで美術科に行きました。もし落ちたら養護学校行く基準も満たしてないのでシュタイナースクールかクラークへ行くという話になってたぐらいでした。 そのため何でもできるような人が絵まで描けるようになった時の絶望が他の人よりあまりにも大きいです。この世の終わりぐらいに思えます。 というのも私にとって絵だけが唯一普通の人に対抗できるものなのでそれがなくなるとまるで自分が何もできなくて迷惑だけかけて害しか与えない価値のないただ存在しているだけの最悪な生き物になったようで辛くて仕方ないです。 あと正直いつも他のことで見下されて指摘だのされてる自分が絵まで見下されたり指摘されるのが嫌で嫌で仕方ない。 優等生でなおかつプライドが高く負けず嫌いのいとこが昔、私の絵に対抗して絵を描き始め、賞をたくさん取った時に私は息をするかのごとく何度も家族に暴力を振るったり物に当たりまくり、親が監視してなければ自殺を何度も試みたり体中血が出るまで掻き毟ったり少しの沸点で泣き始めたりと今までもこれからもないんじゃないかってぐらい家で荒れたらしく、あれ以来家族や親戚間ではあまり私にいとこが絵を描いた話をしないようにという風になっているぐらいです。 正直今はこんな自分生きてる価値あるのかなってどれだけ考えても無いなとしか思えません。何もできない自分に未来はないと思っています。 というのも絵の成長がかなり遅く、心療内科の先生曰く成長は遅いけどある日突然バッと成長するタイプらしいのです。そのためすぐ他の人に画力を抜かされてしまうし何度絵を描いても画力が伸びません。 だから絵を描くこと自体が苦痛でしかないですし成長が遅いから褒めてもらえず自己肯定感はズタボロです。 描くのも遅いから早く描けるようにペースを上げるか描き方を変えろと言われるのですがそれもできません。 正直描くこと自体は好きなのに自分の下手で成長も一切しない絵が見たくないからあまり趣味の絵も描けなくなってしまっています。 本当は描き続けないと下手なままなのにそれを続けることが難しいです。1日1枚を目標にしたことがあったけど1週間坊主になりました。 自閉症なのに何も才能が見つからなくて特別なことができないのも意味がわからない。私は一体何なのか。 好きなことすら思うようにできない。こんな私に未来はあるのでしょうか。