私は発達障害なのでしょうか。
感情の抑制が効かないです。怒ってる時はまずいと少し思うけど大切な人にあたって悲しませてしまいます。そして後悔します。でもその時はどうしても抑えられないです。スケジュール管理も下手です。予定通りに行動して1日を満足に終わらせることが本当は好きですが、自分で予定を考えるのが難しいです。些細な予定や順序を考えるのにも何時間もかかって疲れてやる気がなくなります。彼氏が予定を考えてくれたのに、お使いを頼まれてほんの数分狂っただけでも一日中怒って彼氏を怒らせてしまいました。でもどうしてもこんな時自分の抑制が効きません。甘えですか？後悔して、死にたいです。大切な人を大切にできない自分がわかりませんあと調べたんですけど感覚過敏もある気がします。ハンドクリームや日焼け止め紙ダンボール犬砂ホコリ乾燥バイトのレジ打ち殆のものが無理な気がしますを。バイトの時も1人だけ１時間に何回も手を洗います。家にいる時は常にウエットティッシュをそばに置きます、外に行く時も持ち歩きます。

大人になるまで発達障害に気づかなかったということは、ほっといても大丈夫ってことですよね？ もちろん困ることがあるから調べたらそうだった！ってなるんだろうけどちっちゃい頃に気づかない程度なら「困ってたことの理由がわかってよかったねー、頑張ってねー。」って感じで別にほっといても良かったのにって感じじゃないですか？(お医者さん的に。) 「大人になってから自分が発達障害って分かった！」だけど分かった以外は何も変わらないんじゃないでしょうか。 この先一生苦しみ続けることに変わりはないんだし。 じゃあどうしたらいいの。 死ぬしかなくない？

私は、高校2年生になってから自分は何かおかしいと感じるようになりました。 調べてみると、「発達障害」というワードがでてきて、症状？を見てみると、結構当てはまっていました。 小学校1年生から高校2年生まで、忘れ物や無くし物が治らない。興味のないもの、難しいもの(勉強など)には全く集中できない。授業中頑張って授業を受けようと思っても、いつの間にかほかのことを考えている。よく思考停止してしまう。得意な教科と苦手な教科の差が激しい。九九がずっと覚えられなかった。(今でもたまに間違える)。頭の中で何か常に考えている。衝動的に友達にちょっかいを出して怪我をさせそうになった。友達はけっこういるけど、上手く関係が築けない。怒られること、失敗することがとても怖い。なんで自分が怒られてるのか分からない。努力できない。よく友達がご褒美のために頑張ると言って頑張っていても、ご褒美が待てずに努力できない。朝と夜が弱い、7時間以上睡眠を取らないとスッキリしない。休日はよく12時間以上寝てしまう。(よく皆がテスト前にオールして勉強すると言っていますが、私も頑張ってやろうと思ってもどうしても出来ない。)など、この他にもあります。(内容が重複してしまってすみません。) 小さい頃は、基本的に内気で読書と絵ばっかり描いていましたが、積極的に行事に参加していたり、小学校のいろんなイベントの代表も先生から任されていました。 家ではわがままで、自分の思い通りにいかないと癇癪を起こす、物に当たる、いじける、などかなり手のかかった子だったようです。(今でもあります。)特に、自分が何かに集中しているときに、あれをしてと言われたら、物に当たったり、暴言を吐くようになります。 発達障害なのかなと思ったけれど、これはただ単に怠けている、人間関係を築くのが苦手なだけ、自己中なだけなのかなと思っていて、でも他の人となんか違うと思っていて。 お母さんに相談したいけれど、笑われて否定されるのが目に見えていますし、どうすればいいのか分かりません。 自分が発達障害なのか、そうじゃないのか知れればそれだけで気持ちが軽くなるけれど、どうすればいいのか分かりません。 長文＆読みにい文章でごめんなさい

今日発達障害と診断されました。30代女性です。 診断され、もやもやが白黒はっきりついたのは良かったのですが、これからどうしたらいいのか、、、 ●両親を悲しませないためにはどう説明すれば良いのか、 ●これから社会にうまく溶け込んで生きていくためには、何に気をつけて生きていけばよいのか、 みなさんのお知恵をお貸しください。 ★★症状★★ ●仕事(医療関係です)で患者さんとの会話がうまくいかない ●咄嗟の判断ができない ●問題解決ができない ●年下の同僚とコミュニケーションが取れない ●話を聞いていないと言われる ●浮きがち ●独り言が止められない時がある ●通勤帰りの駅から家までを、気がついたら小声でがんばれがんばれと言いながら歩いてる ●仕事の勉強に集中できない ●カフェでの席のこだわり→仕事の勉強するのに、照明や机の位置等で集中できるできないが大きく異なり、席移動を1回か2回する。 ★★経過★★ 20代から10年以上鬱の治療をし、治らないので3年前転院した病院で双極性障害2型と、発達障害も少し入ってるね.と診断されました。 発達障害と言われたことに悩み、3年もやもやしたのですが、先週別のクリニックを受診し、発達障害かどうか診てもらいました。 書き込み式のテストを2種類やって、たぶんAQ-JとCAARSだと思うのですが、今日結果を聞いてきました。 2種類のテストとこれまでの生育歴(本人の口述のみ、両親は臨席せず)、通知表(小学校高学年と中学)から、発達障害で間違いないと言われました。 コミニュケーションが苦手な、若干ADHD傾向の発達障害だそうです。 3年前コンサータを飲んだことがありますが、あまり効きませんでした。 今回の先生にはストラテラも１つの手だと言われましたが、自分では不注意はそこまでひどくないと考えており、服薬よりも、考え方の癖を直したり、行動を直したりするような、認知行動療法的なことをしたいと思っています。 今日の先生には、職場で特性を出さないよう気をつけたり、勉強する上で工夫ができてるので、それをつづければよいのではないか、と言われました。あえて何か加えるなら、日記をつけることを勧めるとのことでした。 ★★ご質問★★ 先に挙げた症状のうち、 特に、仕事上の問題解決ができないことと、独り言に悩まされています。 独り言は、過去の失敗やつらいことを思い出し、それを打ち消そうとして何か呟く感じです。 これを改善するのに、何かいいお知恵があればお教えいただけないでしょうか。 また、両親に説明するのに、なるべく悲しませないよう今日の診断結果を伝えるには、どのような言い方が良いでしょうか。 みなさまのお知恵をお貸しください。

何日か前にここで初めて相談した、発達障害を疑っていた引きこもりです。 何人かの方から優しいお言葉やアドバイスなどいただいたのですが、返信が遅れてしまったためトピックが後ろのほうに流れていってしまいました。 お礼を言いたくて返信はしていたのですが、皆さんの目に留まっていないかもしれないと思うので、 改めてここでお礼を言わせてください。皆さんありがとうございました。 とりあえず、今は手帳・診断なしでも相談できる引きこもり支援団体に相談することにしました。 それで、今日は質問というより、私の気持ちをただ書くだけみたいになってしまうんですが。 一つ前のスレッドにも書いたのですが、あの相談をした時私は発達障害の検査を受けている所で、 昨日結果を聞きにいったのですが結局発達障害ではないということになりました。 実はその前にも、有名な専門外来のある病院に行ったのですが、困っていたことをうまく伝えられず、 成績表もほとんど残っていなかったため、「小さい頃のことがわからないから何とも言えないけど、発達障害ではなくて多少能力に偏りがあるんじゃないかなぁと思いますが…」と言われて、どっちつかず？な回答を受け、 初診で追い返されました。 今回は他の検査もしてもらい、その上で発達障害ではないと言われ、少し安心した気持ちはあったものの… じゃあ今までの私の悩みは一体何だったんだろう？とモヤモヤした気持ちの方が強いです。 でも、やっぱり私は健常者なのかもしれないという気持ちもあって、 診断もらうために病院ハシゴしても意味ないんじゃないか、ただの怠け者か劣等生なだけなのに 障害扱いされたいだけなんじゃないかと思うと、また病院探すのも何だか馬鹿馬鹿しく思えてきてしまいます。 本当に発達障害だったら、仕事始めたら綻びが出始めて、精神病等発症するかもしれませんし、 そうなってからまた相談すべきなのかな、とか…。 何か、自分でも何がしたいのか、言いたいのかよくわからないのですが、 私みたいな、普通の人と言うには違和感があり、かといって障害者にもなれない中途半端な人間は健常者の最底辺として頑張っていくしかないんだなと思うと、やりきれない思いです。 まあ、でも、発達障害と診断されるレベルの人でも、理解されないことの方が多いようですし、 健常者の最底辺として頑張っていくしかないのは同じなのかなと思いますが…。 すみません、こんな事言うのは甘えですよね。 ただの愚痴みたいになってしまったんですが、吐き出さずにはいられませんでした。

大人の発達障害について教えていただきたいです。長文です(＞人＜;) 私は現在30歳で、先月、自閉症スペクトラムと診断されました。小さい頃からコミュニケーションが上手くできておらず、嫌われる事、いじめに合う事が多く、社会人になってからも変わらずきてしまいました。 現在結婚をしておりますが、主人と話していた時にふと気がつく事があって。主人の会社にも、私と性質が似ている人がいるようで、その人の話を聞いていた時の事です。その方は、仕事が覚えられない、物をなくす、人に気遣いができないそうです。 そこまでは発達障害かな、と感じました。けど、その方は謙虚さや礼儀もない。らしいです。仕事を教えて貰っているのに、めんどくさいのか返事が雑だったり、メモをとったのにメモを見ないでわからないと言ったり。 その話を聞いた時、ハッとさせられました。私も謙虚さや礼儀がない事に気づきました。挨拶が苦手で、迷ってる間にタイミングを逃したり、教えて貰っているのに知ってるしと思うと態度に出てしまっていたり。障害だから仕方ない、とはいえマナーや礼儀にかけるのは私達の方なのだとつくづく思いました。それ以上にこれは発達障害の問題なのだろうか？と疑問に思ってしまいました。 謙虚さや礼儀はコミュニケーションの基本中の基本だと思うのですが。何故今まで気がつかなかったのか。 もしかして、そこに自然に気がつく人が健常な方で、それが教えてもらわないとできないのが、発達障害の特性なのでしょうか。

初めまして、只今精神疾患として通院しています30歳です。あまり文章は苦手なので読みづらかったらすみませんm(_ _)m 元々17歳から自傷癖のある精神疾患持ちだったのですが、放置しため悪化して最近また病院通いして躁鬱の診断を貰いました。 色々ネットで調べて発達障害のことを知り、自分に当てはまっていたので診断をお願いした所｢違うと思います、だとしても治してからです。でも違うと思います｣と言われました。しかし小さい頃の行動と当てはまるのです。母親もやはりみんなと違うことをしていたみたいで大変だったみたいです。偏食など(臭いや味がダメで吐き気などよくしていました。服や特定のこだわりなどあったそうです。) 通知表も落ち着きが無い、体力がない。居眠り、集中力がない。忘れ物が多いなど殆どの学年で書かれていました。机の中も汚かったり、コミュニケーションも取れませんでした。授業も他のことをして同級生に怒られてキレたりしていました…。手先も不器用でいくら練習しても折り紙や紐結び、箸持ちができません、作文も感想文も算数もできなかったです。現在もです。いじめもありました。中退です。 ○整理整頓が苦手すぐ片付けてもすぐ汚くなる。床が見えないぐらいになる。片付け方がわならない。物を投げれない。 ○すぐ疲れる。職場ではすぐ体力なくなるのでレッドブル何本も飲んでいた。 ○些細なミスが多い。よくモノを失くしたり壊したり計算ミスをする。 ○集中力がなくすぐ切れて他のことに行ってしまう。 ○宿題、提出物の期限が守れない.ギリギリ(一年ちょいまで専門学生でした) ○時間配分が全くできない。遅刻。忘れ物、物をなくす。 ○すぐイライラしてパニックを起こすがわ ○昔からどんなに寝れても日中強いねむけでく居眠りしていた。 ○コミュニケーションが取れない、何話していいのかわらない。仕事や学業、何を質問していいのかわからず、勝手に進めてしまいよく怒られ注意される ○飽きっぽいすぐ飽きてしまうので趣味がない。同時作業ができない。電話の声が聞き取れない、聴きながらメモできない。 と他に色々あります。すみません ○これは発達障害ではなくわたしの性格上なおのでしょうか？ 現在でもコミュニケーションが苦手、数字苦手です。パニック起こしてすぐ泣く。自動車学校もアクセルとブレーキ間違いすぎや集中できなくて怖くて辞めてしまいました。 読みづらくてすみません。回答お願いしますm(_ _)m 追記 現在の困り事などを編集してまとめました。長くなり申し訳ございません。

初めまして。 昔から、この春小学3年になる娘の発達障がいを疑っていまして、周りに相談できる人がいないので、こちらをお借りさせていただければと思います。 幼い頃から一筋縄ではいかず常に反抗的攻撃的なため育てづらく、地域の教育センターやスクールカウンセラーに行ったり、K式やWISC検査も受けたことがあります。 その度に、得意不得意はたしかにあるけれど、受診するレベルではないのではと言われ、私の日々の育てづらさへの根本的な解決には至らず、なぜこんなにも育てづらいのか、主人が言うように私の育て方が間違っているのか、8年間ずっと悶々としています。 皆さんのお子様で、以下のような感じの方はいらっしゃいますか？どういう心構えや対応がいいですか？また、病院で診断した方がいい、またはしなくてもいいというご意見もありましたら参考にさせていただきたいです。 幼い頃からの特徴的な様子は、一部現在は改善してきていますが、以下15点です。いいところもいっぱいありますが、今回はあえて難点のみ挙げます。 ①物に対する独占欲、取得欲が強い。お友達にどうぞや交換ができない。自分がほしいものは力ずくでとり、相手に違うものを渡して黙らせるというずる賢さもある。弟ができてからは、自分の物に指一本でも触れると激昂し突き飛ばす。自分が見ているパソコンを後ろから弟が覗くだけでも「どっかいけ」と殴る。 また、欲しいものについては、周りは皆さん持っているから自分だけ仲間はずれにされていると泣いて演技して見せたり、朝から晩まで延々となぜ欲しいか、何日もの間主張し続ける。 ②縄張り意識が強い。例えば親の友達の子どもなど、知らない子が家にくると急に「遊びたくない」「おやつなんかいらん」と機嫌が悪くなる。家で遊ぶ時も、入れたくない子は玄関先でずっと「あかんねん」と説得し、相手が泣いても曲げない。他のお友達はすんなり入って中で遊んでいるのが見えているのに。 ③お友達との約束を破ったり、言っていることがコロコロ変わる。 さっきまで一緒に遊ぼうと喜んで出かけたかと思ったら、もう遊びたくない、おもしろくない、と機嫌悪く帰ってくる。後で遊ぼうねと数分前に約束したのに、家に荷物を置きに帰ってきた途端、やっぱいかんとく、と相手が待っていてもほったらかし。 ④被害者意識が強い。 相手が悪い、こんなことされた、自分はこう思ったと延々と喋る。学校から帰ってきても何して遊んだというよりも、被害の話がほとんど。 ⑤すぐ怒る。 タイミングと言い方に気をつけて、例えば「歯磨きした？」や「悪いけど〇〇してくれる？」と聞いても「めんどくせ！」「わかってるわどっかいけ！」と舌打ちする。 ⑥感覚過敏。 特に洋服、髪の毛。 ⑦清潔行動が嫌い。 トイレの後、手を洗った？と聞くだけで「うるせーなー」と怒る。食べる前や帰ってきてから手を洗うことを、言っても反抗し続ける。 ⑧よく喋る。 特に被害のことと、自分の欲しいものの2つ。 ⑨お友達のルール違反が許せない。真正面からぶつかり、結局自分がエネルギー消耗し、もう学校行きたくないと。 ⑩負けず嫌い。 走る、トランプなどお友達が軽く「やったー！勝ったー！」というだけで途中放棄し、初めからやってないもんーと拗ね、その後も機嫌は直らない。 11.お箸、鉛筆の持ち方が直らない。色々な器具を用意しても素直に使わない。一緒に持とうとしても、やめて！どーでもいい！と怒る。 12.学習に困難がある。特に数感覚。未だに10円が10枚で何円？と聞くと20円！と答え、違うよと言うと、すぐに「えーもうわからん！そんなん聞いてないしどうでもいいし！」と怒る。年少からひらがなや数字を教えてきたが、いくら繰り返しても習得に時間がかかり、小1でもがんばって→らんばって。や、レモン→デモン。と書いていた。きゃきゅきょなどの小さい音が入る音も完全に習得したのは１年終わり頃。針時計も未だに苦手。未だに1〜2桁の足し算引き算すら1.2.3...と数えながらしていることもある。 13.熱しやすく冷めやすい。 目標をこうしよう！できたらシールを貼ろう！と張り切るのは数日だけ。できてる？など聞いても「もうどーでもいい！」と怒る。また、アイデアやおもいついたことを書く度に新しいノートを欲しがり、初め数ページだけで続かない。 14.成長が遅い。 身体的には1.5歳くらい下のライン。年長の秋まで、トイレにすら向かわず、家のソファやカーペットの上でお漏らししていた。外で行きたそうにしていたから、行こうとか促しても素直に行かず、結局人の玄関前で漏らしたことも。 15.やりたい事、欲しいものは譲らないのに、そのためにやらなければいけない事はやろうとせず、ただ「なんでダメなん？！」と怒る。 最後まで読んでいただきありがとうございました。 いいところもたくさんあり、私も娘を受け入れたいのですが難しく、葛藤しています。 アドバイスお願いいたします。

私は発達障害と診断されているのですが、他の当事者の方と比べると「私はそこまでではないなぁ」と感じる部分があったり、家族や他の健常者の方からも「そうは見えない」と言われる事が多く、自分は一体なんなのかはっきりしなくてそれが結構辛いです。 周囲の人が「そんなに気にすることじゃないよ」と言うのは、私を励まそうとして言ってくれているのは理解できるのですが、 じゃあ、私が中々他の人と同じようにうまくできないのは努力不足なのかな…と考えてしまいます。 私の場合、典型的な発達障害の方とは違って冗談や皮肉、人の気持ちなどはある程度はわかるし、全体像を全く把握できないといった事もないです。ただ、理解の仕方が普通の人とだいぶ違うというか、理解するのがかなり遅いと感じます。 他の人なら一言説明されれば理解できる事でも、私はかなり噛み砕いて説明されるか、他の人の行動を一通り見てからでないと理解できないんです。 子供の頃からこういった感じで、状況理解に苦手さがあり、いじめやからかいを受けていても何だかぼんやりとした感覚ですぐにはわからず、後々になって把握して自己嫌悪といった事がよく起こります。 最初のうちは勘違いからズレた行動をしてしまうので、「なんでさっきあんなことしたの？」と問い詰められてもうまく説明できないし、後になって「さっきはできてなかったのに今はできてる、さっきはわざとやらなかったんだ」という風に誤解される事もあって精神的に辛いです。 それと極端にやる事が遅いです。単純な作業でもスピードを上げようとするとめちゃくちゃになってしまいます。 必要な時にパッと情報を引き出せず、言葉や記憶を思い出すのにものすごく時間がかかってしまうので、 思うように説明できず嘘をついているように思われることも多いです。 この文章も書くのに2時間弱かかりました。 他にも一つのことに集中しすぎて別のことに気付けないとか、軽い感覚過敏、一度に複数のことを覚えられない、 いつも通りやっている事でも忘れっぽく何かしら抜けが出てしまう、などは当てはまります。 今現在何も仕事をしていないのですが、一体自分に何ができるのかわかりません。 長年一緒に暮らしてきた家族にすら、誤解されている事が多いし、かと言って典型的な発達障害者の人からも あなたは大したことじゃないと言われるし居場所がなさすぎてしんどいです。 知能検査も受けましたが、私は【処理速度】の項目だけが60と著しく低く、でも一般的に発達障害の人が苦手とする知覚統合や作動記憶は普通でそれぞれに差もあまりありませんでした。 色々探してみましたが私のようなパターンの人はあまりいないみたいです。 今通っている病院では、障害者手帳を取るなら診断書を書いてくれるらしいのですが、果たして私は手帳を取ってもいいほどの困難を抱えているのか自分でもよくわからず悩んでいます。

大人の発達障害について 私は現在、一人暮らしの大学生です。 高校卒業してから、一人暮らしを始めたのですが、自分の要領の悪さ、不器用さに絶望しています。 元々、不器用で時間の使い方、整理整頓が苦手、学校外、休日は全然人との交流を持とうとしない、これでいいと思っているのに、人間関係について必要以上に悩む、すごい考えすぎといわれるぐらいネガティブです。失敗しても失敗を認めることができず上手にカバーできなくて、気持ちの切り替えができず笑い話で済む失敗談も未だに笑えず自己否定、SOSを発信することもすごい苦手です。 部活に入部したり、夏休みの課外活動など、新しいことを始める時は先が見えない不安から、いつもやりたくないと言い、親に最悪怒鳴られ喧嘩して仕方なく始めて何事もなかったかのごとく楽しむという自分でもめんどくさいと思ってしまう性格です。 島生まれ、島育ちのため、親も含めた狭いコミュニティーの中だからこそやってこれたし、気持ちのケアだったり、失敗に関しては親がフォローしてくれていたんだな。と今になって思います。 一人暮らしを始めて一年ぐらいは、すごい真面目すぎるぐらい規則正しい生活を送っていました。しかし、私生活の失敗、処理のミスから未だに誰にも言えずそこから、私生活での失敗を連発、うまくカバーも出来ない、失敗を積み重ね、笑われる、怒られるという感情のほうが勝ってしまい誰にも相談できない。元々人づきあいが下手なので関係を断ってしまう。負の連鎖が続いてしまっています。 優先順位をつけて物事を片付けるのがすごい下手と親から言われていて一人暮らしを始めてからは、家事、講義の課題、どれから手を付けていいかわからず、家事をやるときは完璧にしたのにすぐ散らかり、講義の課題は前日まで後回し、詰めが甘く必ず凡ミスを犯して、フォローしてくれる人がいない、自分で解決する能力がないので、今は心がポッキリおれて、無気力状態です。 親や高校までの先生達に管理された世界の中で好きなことをやっていく、学んでいくことに関して、すごい優等生でした。しかし、大学生になって、何でも自由で選択肢がたくさんある状況で、親といった後押ししてくれる人もいない、自分で選択していくのがすごい苦手なことがわかりました。 現実逃避がひどく、自分の好きなことの知識に関してはものすごいあります。しかし、大学生活もまともに送れなくなってますし、人間関係も自分から断っている状態、自立しないといけないのに、ものすごい罪悪感です。 好きなことに関して言えばものすごい知識量なのですが、嫌なことは例え必ずやらなきゃいけないことでも逃げ続けてしまう性格です。 発達障害の関連書籍を読んでいたら、あてはまることが多々ありまさか？と思って、このサイトに登録し、相談させてもらいました。 大学ではカウンセラーの方を紹介されたのですが、不幸のおすそ分けをしているみたいで、何一つ本当のことが言えません。 状況を打破するにはどういうことをしたら一番最善ですか？

自分を責める癖を直したい。 就職活動中、心身に不調を来したことがきっかけで病院を受診し、発達障害（ADHD、自閉傾向あり）と診断されました。 それまでは漠然とやりにくさを抱えていたものの、毎日学校に通い、部活動にも取り組み、少ないながら友達もできました。仲間外れにされることも多かったのですが、持ち前の空気の読めなさ、記憶力の悪さのおかげでそれほど傷つかず生きてきました（いじめられていたことに気づいたのも、当時から数年経ってのことでした…）。 今振り返れば、ただただ運が良かったのだと思います。 そんな自分に、最近強い怒りを覚えることがあります。 「もっと大変な境遇にある方、つらい思いをしている方がたくさんいるだろうに何をあなたは苦しがってるの？」 「あの人はもっとキツイのに、なぜあなたはこれくらいで音を上げるの？」 と自分で自分を無駄に叱責してしまうのです。 まるで自分以外の全ての人が自分より苦しんでいるような気がしてきて、私には「つらい」と言う資格なんてない、と思えてくるのです。発達障害を診断された際に「軽度」であると医師から言われたことが心に引っかかっているのかもしれません。 こんなことを考えたところで何の解決にもならないと分かっているのに、自分に対して怒る癖がついてしまったようで、なかなか収まりません。 どうすればこの気持ちを静めることができるでしょうか。