積極奇異型アスペルガーの専業主婦です。
今年の夏よりストラテラ90mg飲んでます。

私は、疲れている時ほど、常道行動し(掃除や家事、筋トレ）自分を傷つけるように休み無く動く癖があるのですが、これは自傷行為なのでしょうか？
変えたいのですが難しいです。

処理速度とワーキングメモリが高く、気になること全てタイムスケジュール組んでやりきってしまいます。
また、動きたい衝動と、ASDの特性が(完璧主義）顔を出し、ルーティン化してしまう為、最近は効いていたストラテラの効果も虚しく、自ら忙しくして、週末グッタリする困り感が再発し出しました。

ストラテラ飲んでいても、ゴールや目標を下げていかないと、変わらない。
という、担当医の言葉から、自分でマインドを変えたいのですが、なかなか難しいです。

もう、そういうもんだと思って、ダウンしてしまってから独りにさせて貰ったり、付き合っていくしかないのかな。

それとも、動きすぎだけでなく、疲れる原因が他にあるのでしょうか？
どうやら固有感覚が、相当鈍いのです。

どなたかアドバイスお願いします。

いつもお世話になっております。自分の悩みですm_ _m 息子の特性が多少わかって色々頑張ってきたつもりなのですが、全然頑張れた気がしません。 これから諸々「やろうと思っていること、こうした方がいいのかな」に気力が湧かず、頭と体が動きません。 色々気分転換を試みてますがうまくいきません。 カウンセリングを受けてみて「よくここまで育てて。頑張ったと思うわよ」などのような言葉を何度もかけていただきましたが、しっくり来ないので、次の回はひとまず断ろうと思っています。 （中１の息子がいます。子どもの経緯や状態などが知りたい方がいらっしゃいましたら、よろしければプロフをご覧くださいm_ _m） 自分に何かしらかなり追われた気持ちがないと、今まで難なくできていた事諸々の行動ができず。 カウンセラーの方には少し抑うつ傾向だと言われたのですが、その日時間によってまだらで自分の状態も気持ちも、その時すぐによくわからず、コントロールが難しいです。 年齢的に更年期もあるとは思いますが、体にはあまり特徴的な症状は出てないので、病院に行くとしたらやはり精神科系になるのだろうな、と思うと、やはり自分で自分のコントールを…とぐるぐるしてしまいます。 若い頃から「嫌なものを嫌だと思わないようにする」だけで気力を使い果たして、勝手に一人で疲れてます。自分の気力が常に薄っぺらで、無気力感から逃れられないまま、何をしていても「これじゃダメなんじゃないか」という気持ちが底に溜まったまま、かと言って何も成し遂げたというものが無いままこの年齢まで来てしまいました。 建設的な思考回路が苦手で、誰かに背中を押されないと息子のこともなかなか行動できないのに、誰にでも相談できる子の話ではなく。一人で色々考えてやってるんだー！という誰かを責めたい気持ちで頭がいっぱいになり、だからと言って誰も責められませんから。 甘えていると思われても仕方ないですが、やっぱり出産とか子育てとか自分には過ぎたことだったんだろうな、とか（この辺の思考回路が、建設的でないですよね） 頭がガチガチで、別方面のアプローチを思いつくのも苦手です。 （息子だけでなく）自分も気持ちの切り替えが思い切り下手なのだと。 そしてテレビ、映画、本、クラフトや手芸、好きだった番組や趣味がどんどんダメになったりできなくなってます。 家事は一応今の所、時間や使用できるような状態に間に合うようにやってますが。 運動苦手です。以前苦手な人でも入りやすいスポーツクラブにはいり、ゆるゆるやってましたが続きませんでした。 わざわざ並ばずとも手に入りそうな手軽なスイーツにも魅力を感じません。 甘いものでは気分転換できないので、最初はガムを噛んだりしてたのですが次第に。 ここ５年くらいバリバリしたものとお酒に行ってしまってます。あと、家の中で耳栓。 でも、これらも、ものすごく嫌なのです。 お酒とつまみは本当は次の日体が重くなって余計落ち込みます。 毎日夕方から夜にかけてストレスがピークに達してやめられません。 自分で買わないようにしても、夫が常備してしまいます。 夫は酒やテレビ番組など、家で飲む時間や観る時間がないのに呆れるほど買ったり録画したりします。 （義実家は物を増やすだけ増やして、溢れかえっても何とも思わない家族です） 一つのことをお願いするのに、気が遠くなるほど何回も同じことを言わなければならない。 そうやってもどうか、という感じです。「やめて」が聞けないところが息子と一緒です。 しかもそれに自分で気づいていない。 こういう状態だと話しても、自分がわからないことや聞きたくないことは悪気なくスルーする人です。 多分欲しくないのに買ってしまう、やめたいのにやめられない、などの気持ちがわからないのだと思います。一人しかいない息子のことすら一つ一つの協力、話し合いに何年も何年もかかり、自分のことまで協力をお願いする余裕がなく、ここもグルグルです。 息子も夫も流行ものが大好きで、夫は私より生命エネルギーのようなものは溢れているので、結婚には良かったのかもしれませんが、意思の疎通はダメな人です。 ですから、私は元々誰かに依存する傾向があったり、精神的な自立ができてないまま大人になってしまったのかもしれませんが、いずれにしろ一人で、楽しみや困った時の方法を見出さなくてはいけません。 自分にできると思う仕事も限られていてブランクもあり、なかなか探せないので、無理やり気持ちを別のことに集中させるために、ある講座に申し込んで週２回くらい４時間ほど家を空ける時間を作ってます。 講座にもう少しハマれたら良かったのですが…これも。最近お金を払ってしまったしなぁ、と無理やり感が出ています。もう少しQOLをあげたかった… 自分の状態にしばらく様子を見ることができず、すぐにでもどうにかしたくなって嫌なことで頭がいっぱいになってしまう、という方、いらっしゃいますか？ どうやって気分転換してますか？ 新年度や春も鬱になりやすいと聞きますが… 市販の抑肝散も試しましたが、あまり効果が感じられずやめてしまいました。 昨日、真っ暗な浴室に一人でしばらく丸まっていたら、幾分落ち着きましたが。 もうちょっと良い場所、方法で落ち着きたい気持ちです…。 （浴室で落ち着くためには、まず乾かさないといけないですし） 他に、何か小さなことを楽しんでいる方、それまで楽しめたことができなくなったけど、別な楽しみを見出した、という方がいらっしゃれば、その魅力を教えていただけるとありがたいです。 読みづらい愚痴の長文を読んでいただき、ありがとうございました。

初めまして。 つい最近adhdと診断された27歳既婚の子持ちで、最近仕事も始めたものです。 だれにも理解してもらえず、 どうすればと思い悩んでいましたが、 ここを思いつき、はじめての投稿です。 一番の悩みは 朝はとても快活にうごけます。 でも帰って来たら電池切れで家事が全くできない。 全くと行っても基本完璧にしておきたいたちです。 でも全く完璧に出来ていないし、心は願っても他人から見たら雑だと思われています。 今処方されてるのはコンサータとストラテラです。 でもこれも本当は良くないと、いろちろなところでよみ、きき、やめたいのですが主治医に相談しても、普通はありえないよね、でももう少し様子見てもいいよと良くわからないことをゆわれました←前のお医者さんにストラテラを出してもらってました。 私自身もストラテラを切らすと朝顔きれない気がしてやめたくはないのですが、、、 そう思ってコンサータを飲まずにいたらもっとしんどくなった気がして、 どうすればいいのかわかりません。 コンサータが切れたあとすぐストラテラを飲めばいいのかもう24時間切らさないように飲めばいいのかわかりません。 帰ってから家事ができない自分が本当に許せません。 どうしてももう少しだけ時間を伸ばしたいのです。 うちはほぼワンオペ育児です。 主人は帰りが遅く、子供とは遊ぶのですが、基本的に家事などはできません。 仕事も、家事もとりあえずいつも通りのラインまでもっていって、年末にできなかった大掃除を終わらせて、そこからいろいろなことをしたいのに、日々のルーティンがまずできない。 もうたまらなく辛いです。 主治医には仕事なんかすぐにやめてできるだけ子供も保育所に長い間預けて ヘルパーも雇ってゆっくりしなさいとゆわれました。 でも私にとって子供は光です 宝物です 仕事はやむ終えずしなくてはならなくなり 3歳まではすぐそばにいて一緒にいてあげたかったのに様々な事情で悔しい思いをしています。 努力はもちろんします。 だからもしいい方法をご存知の方よかったらあとばいすいただけませんか。 ちなみにあさごじがらおきていろんなことをしてもしたいことの半分もできません。 お医者さんではないので 完璧な答えも求めていません。 でもどうかお力貸してください。

普通学級所属で、ADHD.スペクトラムの中2女子です。たぶん、周りは、ちょっと変わった子というくらいの認識かな？と思います。 本人は、絶対誰にも言わないで！病院にも薬も嫌がります。 朝、どうしてもギリギリセーフかアウトの時間にしか起きません！ 余裕を持った時間配分をしないので、親がイライラします。常識が、通用しません。朝ごはんも食べず、歯も磨かず、きがえて、コンタクトいれて、出かけます。 親は、いろんなことを試して起こそうとしますが、反抗するばかりです。 毎日の事だし、これからも時間に間に合うように起きることは、大切だと思います。 よい方法を知ってある方、ぜひ教えてください。よろしくお願いします。 コンサータやストラテラは、嫌がります。

●やりたいことしかしない したくないことをしろと言われると疲労感に襲われる等　身体に何らかの異変が起こる ①こういう経験ある方　体験談をお願いします ②こういう子供を育てている方、対策を教えてください 毎日の生活で頻発するため、無理強いすべきか聞き入れてやるべきか、都度悩むのに疲れています。 無理強いした結果、よかったこともあれば、関係が悪化したうえに、本当に体調が悪かったんだなということもあり、結局はやってみないと誰にも判断はできないのですが…？ 明らかにストレスに弱い子なので、つまらないことでストレスをためてほしくない一方、聞き入れると癖になりどんどんダメ男になっていっている気もしています。

私は発達障害の大学生なのですが、頭で考えてから行動に移すまでが長すぎるのと、行動に移すまでに様々なネガティヴな考えが浮かび、結局何もできないことがあまりに多くて、何とかしたいと思っています。 例えば、友達が料理ができる子が多いことがわかって、自分も料理をしようと思っていても、材料を買い揃えるのが大変だな、とか、失敗しそう、とか、親に反対されないか、という考えが浮かぶと、たちまち料理をする気が失せてしまいます。 ネガティヴな考えが浮かんでも、実行しやすくするにはどうすればいいのでしょうか。同じような方がいたら、アドバイスを頂きたいです。お願いします。

大人の発達障害について 私は現在、一人暮らしの大学生です。 高校卒業してから、一人暮らしを始めたのですが、自分の要領の悪さ、不器用さに絶望しています。 元々、不器用で時間の使い方、整理整頓が苦手、学校外、休日は全然人との交流を持とうとしない、これでいいと思っているのに、人間関係について必要以上に悩む、すごい考えすぎといわれるぐらいネガティブです。失敗しても失敗を認めることができず上手にカバーできなくて、気持ちの切り替えができず笑い話で済む失敗談も未だに笑えず自己否定、SOSを発信することもすごい苦手です。 部活に入部したり、夏休みの課外活動など、新しいことを始める時は先が見えない不安から、いつもやりたくないと言い、親に最悪怒鳴られ喧嘩して仕方なく始めて何事もなかったかのごとく楽しむという自分でもめんどくさいと思ってしまう性格です。 島生まれ、島育ちのため、親も含めた狭いコミュニティーの中だからこそやってこれたし、気持ちのケアだったり、失敗に関しては親がフォローしてくれていたんだな。と今になって思います。 一人暮らしを始めて一年ぐらいは、すごい真面目すぎるぐらい規則正しい生活を送っていました。しかし、私生活の失敗、処理のミスから未だに誰にも言えずそこから、私生活での失敗を連発、うまくカバーも出来ない、失敗を積み重ね、笑われる、怒られるという感情のほうが勝ってしまい誰にも相談できない。元々人づきあいが下手なので関係を断ってしまう。負の連鎖が続いてしまっています。 優先順位をつけて物事を片付けるのがすごい下手と親から言われていて一人暮らしを始めてからは、家事、講義の課題、どれから手を付けていいかわからず、家事をやるときは完璧にしたのにすぐ散らかり、講義の課題は前日まで後回し、詰めが甘く必ず凡ミスを犯して、フォローしてくれる人がいない、自分で解決する能力がないので、今は心がポッキリおれて、無気力状態です。 親や高校までの先生達に管理された世界の中で好きなことをやっていく、学んでいくことに関して、すごい優等生でした。しかし、大学生になって、何でも自由で選択肢がたくさんある状況で、親といった後押ししてくれる人もいない、自分で選択していくのがすごい苦手なことがわかりました。 現実逃避がひどく、自分の好きなことの知識に関してはものすごいあります。しかし、大学生活もまともに送れなくなってますし、人間関係も自分から断っている状態、自立しないといけないのに、ものすごい罪悪感です。 好きなことに関して言えばものすごい知識量なのですが、嫌なことは例え必ずやらなきゃいけないことでも逃げ続けてしまう性格です。 発達障害の関連書籍を読んでいたら、あてはまることが多々ありまさか？と思って、このサイトに登録し、相談させてもらいました。 大学ではカウンセラーの方を紹介されたのですが、不幸のおすそ分けをしているみたいで、何一つ本当のことが言えません。 状況を打破するにはどういうことをしたら一番最善ですか？

ASD13歳の娘がいます。 昨年摂食障害に陥り、12月から5月まで入院していました。 中学は1年1学期まで行っていましたが、2学期から不登校です。 朝から晩まで彼女のこだわりに付き合っておりますが、とてもしんどいです。 まず摂食障害になってから、食べ物への異常なこだわりが生じてしまい、それに付き合う（いっしょに買い物、食べ物は自分で選ぶ、調理法の指定等）のも大変なのですが、 それ以外にも、他人の行動が思い通りにならない事に癇癪を起したり、自分が予定通り動けなかった事への怒り、過去の自分の後悔、過去の嫌な出来事、そういったものを全てわたしにぶつけてきます。暴力はないのがせめてもの救いです。が、私がしんどい疲れたと言うと、自分の人生詰んだ、自分は死んでしまえばよかったんだ等言ってきます。 1年程の学習空白も出来てしまったので、今月から家庭教師に週一来てもらっていますが、とても追いつきません。 カウンセリングも何度か行ってみましたが、嫌な事をフラッシュバックするのと、傾聴中心だと満足できないとのことでやめてしまいました。 主治医からはリスパダールかエビリファイの内服を勧められましたが、太るのと自分の大切な特性が失われるのがいやだというこだわりがあり、絶対に嫌と言っています。 適応指導教室通室も検討しましたが、本人拒否しましたので、それもなくなりました。 私としては、もう耐えるしかなくて、妙案も浮かびません。 何かいい知恵がある方、経験のある方、いらっしゃったら、是非アドバイスいただければ幸いです。

周りに助けを求められなくて、困っています。ただ、自分がどうしたいかもわかりません。 27歳、ADHDです。コンサータ、セルトラリン50、ゾルビデムを服用中で、一人暮らしをしています。 職場はADHDだと、知っている人の方が少ないです。 周囲が当たり前にしている仕事が、つらくなります。そう感じない時もあるのですが、今はダメな時です。 しかし、「仕事ができない人」と思われるのも嫌だし、自分自身「このくらいのことができないで、これから大きな仕事ができるのか」と思うのです。 そのため、周りに助けを求められない状態になっています。 現在、コンサータの副作用もありますが、食欲がなく、一人でいるときは何も食べないことが多く、また寝付けない日が続き睡眠薬を変えてもらったところです。 まず、体的に万全でない、また仕事中と帰宅してからの気持ちのズレが大きく、帰宅して落ち込んでしまう。 そのため、すぐキャパオーバーになってしまいます。 今週末、仕事の一環で市民大会レベルのバスケットボールの審判を行います。初心者レフリーですが、視野を広く持ち、予測し、瞬時に判断しなければならないので、今から不安です。 仕事上の立場として、断れない仕事、断ってはいけない雰囲気がある仕事もあります。 まとまりのない、内容となりましたが、ご意見頂ければ幸いです。 宜しくお願い致します。

4歳発達障害グレーゾーンの娘がいます。 話を聞きません。答えません。指示をききません。特に難しい事は言ってないつもり。「仕上げ磨きするからママのところに来て」「靴下をはいて」「洋服を袋に入れてね」分かりやすいよう言ってるつもりなのですが、完全無視か違う事をはじめてしまうか。好奇心旺盛すぎて目に入るものすべてに気がいってしまい、指示は全く耳に入らず。知的は問題はなさそうですが、やりたくないことはすぐやめるか怒るか。私は発達障害を考えてますが他の人は大丈夫だよと言います。 朝から眠くて機嫌の悪い娘はママのせいで○○になった❗️聞いてないの。耳悪いのね❗️とグチグチ。たまに嫌になってしまいます。 愚痴になってしまいましたが、どのようにしたら指示を聞いてくれるのでしょうか。靴下はいてでは発達障害グレーの子には分からないのでしょうか。

親として、妻として、夫として、イライラをどうやり過ごしていますか? 長男は２度の不登校を経験し、学校へ行き渋りがちょこちょこ出ている状態。 長女も、長男の行き渋りがおさまる時期に甘えのように行き渋りが出ます。こちらは、その場で対応すればすぐに元気になって、登校します。 次女は２歳４ヶ月。ダウン症で最近歩けるようになったりと療育は順調です。来年度からデイに通うことになりました。 と、子どもたちは、将来の不安はもちろんあるものの、最近はまぁまぁな日々を送っているのですが… 夫は２年半近く前にうつ病と診断され、通院＆服薬しています。職場には復帰しています。最近、海外出張の話が出るほど仕事量も増えてきています。 仕事量がセーブされていた間は、休みの日もゆっくり横になっているか、子どもとゆっくり遊んでくれたりしていました。 最近では、ストレスが溜まるのか、ゴルフへ行くことが増えました。土曜にひとり早朝から出かけて子供が寝てから帰宅。日曜は夕方まで寝て、ぼーっと起きてきて夕飯を食べ、夜は寝付けないらしく、パソコンに向かい続け、睡眠薬を飲む。翌日は起きられず、会社を休むか、イライラしながら会社へ向かう… こんな状態に本当に回復に向かっているのか疑問です。 毎回、（接待ではなく、趣味で）次の休みにゴルフへ行っていい?と聞かれると発散させてあげたいような…させて無理させてるような…複雑な心境です。 多分、私も態度でイライラが出ていると思います。 それに、金銭面でもそんな余裕がないことは散々話し合ってわかってくれているはずなのに… 子供たちも、土曜は車を使われてしまっているので、家でゲームやテレビで過ごすしかなく、日曜はお父さんが寝ているので気を使って過ごします。（主人は疲れてるときは聴覚過敏でテレビや子どもの声がダメです。） 私は、ゴルフで逆に疲れてしまう夫にイライラしているのでしょうか? それとも、子どもと休日を過ごそうとしなくなった夫に? 自分のことばかり考え、自由に過ごしている、と羨ましく思っているのでしょうか? 金銭面の心配? それとも、もっと私のそばにいてほしい、寂しいと感じているだけ? みなさんは、そんな風に虚しく感じたり、イライラしたりしませんか? また、その原因はなんだと思いますか?