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Q&A - こんなときどうしてますか？

まだ検査は受けていませんが、ADHDとASD...

おーちゃんさん

2018/12/04 23:19

4

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まだ検査は受けていませんが、ADHDとASDの疑いがある小学2年の息子。
友達などから否定されたり指摘されたりすると過度に反応してしまいます。
「こんなに言わなくてもいいじゃない！○○くんってひどい！」と逆に言われてしまうことも多いです。
こんな時の感情のコントロールってどうしたら良いでしょうか？
また親はどのように対応したら良いでしょうか？

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

おーちゃんさん

2018/12/05 10:49

皆さま、詳しく丁寧な回答をありがとうございました。

怒りの強弱を教える必要があること、そして親の意識を変える必要があることも学ぶことができました。

スクールカウンセラーの先生に相談し、家庭でも、皆さまが教えてくださったことを参考にトレーニングしたいと思います！

ご親切に感謝です。
ありがとうございました！

この質問への回答

退会済みさん

2018/12/05 10:00

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はじめまして、発達凸凹の小学生の母親です。

我が子も小さな頃から、否定的な言葉が苦手で、「ダメ」という言葉を聞くと癇癪をおこす幼児でした。
今も苦手ですが、少しずつ良くなってきています。

我が子の原因としてあげられるのは
⑴聴覚や触覚過敏があること
言葉や掴まれることに過剰に反応している。

⑵認知の歪みがあること
'〇〇したらダメだよ'と聞くと、普通〇〇の行為がダメと認識しますが、歪みがあると〇〇をしている自分の全てがダメであると思い込み。
'お前の存在自体がダメだ！'と誤解して、過剰に反応します。

⑶怒りにレベルがあることを理解できていない。日常生活では否定語のレベルに合った、怒りレベルを使う必要があります。

怒る時はレベル1から相手に伝え、応じてもらえない時に、レベルをひとつづつ上げていくのが基本です。
●レベル1:普通のトーンでやめて等言う⇨「やめてよ〜」
●レベル2:不機嫌な表情で不快感を示す⇨「やめててっば！」
●レベル3:低い声や大きな声で、怒りを伝える⇨「やめろって、言ってるだろ‼︎」

我が子の対策として
⑴聴覚過敏、触覚過敏があることを本人に自覚させる。
「触られるの苦手なの、ゴメンね」と断り言葉を練習させる。

⑵本人へ絵を描いて説明。
例えばですが、誰かを叩いたとして。
本人が誰かを叩く絵を描きます。叩いている手の部分を❌を描きながら、叩く行為が🆖、貴方の存在がダメではない、と否定部分を視覚的にはっきりさせながら、叱る。

⑶家で、レベル1から3の怒り方の練習をさせました。兄弟喧嘩の時もしばしば練習させました。
また、母親が怒る時も、今ママの怒りはレベル2です！とか言いながら、レベルを意識させました。

こんな感じの対策で、我が子は随分落ち着きました。子供はひとりひとり違うので、参考になるかわかりませんが、何かのお役に立てば幸いです😊

あと本人には、
日本図書センター監修:名越康文
「もうふりまわされない、怒りイライラ」という本を熟読させました。
絵が多くて、わかりやすかったです。

6

退会済みさん

2018/12/05 03:31

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本人にこれまで感情コントロールについてどれだけ意識をさせ、教えて来られたのかにもよりますが

この子は人に否定されると酷く動揺してしまって傷ついてしまう。
繊細を通り越して脆弱過ぎるから攻撃することで自分を守ることに必死なんです。

そして、何が…という訳ではないのですが、色々なことがうまくこなせないのではないか？と思います。

おそらく、余計なことまで言って相手を傷つけているときは酷いパニック状態です。

周りの子がそう言ってくれるのは、ありがたいことですね。
友達関係が成立しているからこその非難なのかもと思います。もしくは、真逆かもしれませんが。
拒絶される場合、なんとなく相手にされなくなってくるのが一般的で、こういう風に怒ってもらえません。

理屈としては、暴言や暴力はいけない。とすんなり頭に入る子もいますが、理由を知って、さらにショックを受けても衝動を抑える努力ができないと止められません。

どこまで拗らせているのか？がわかりませんが、怒りの感情には気づいているようですので、まずは怒りの強弱について考えさせることだと思います。

さまざまなアプローチが必要ですし、何故そうなるのか？等は少し掘り下げて発達検査の結果から考えてもいい気がします。

早い目に教育委員会等に怒りのコントロールが下手として相談してはと思います。
通級等で感情コントロールの練習ができますよ。

定型さんなら、二年生の終わり頃には成長にともなって、心の中で怒って外に出さないというようになるものだそうです。(一つの目安として)

ご家庭でできるのは、いけないことと諭しても、怒りすぎずにきちんと気持ちを引き出し、代弁して、動揺を言葉にしてあげることだと思いますが、それも拒否されるかもしれませんね。
お子さんの場合、素人の親が試行錯誤して、結果本人を追い込むよりは、専門家の手を借りながら対策した方が予後がいいと思います。
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4

おまささん

2018/12/05 08:22

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おはようございます。
ご自宅では、否定されたり指摘されたりしていないのですね？兄弟などがいれば自然と身につく事ですが、今後は指摘はしていきましょう。（否定はしなくていいです）

その際、この子に今これを言ったら、パニックだなーとか考えれないで、（今まではその地雷を踏まないように生活していたのでは？）社会的に道徳的にあっているか、間違えているか？を指摘の対象にしましょう。親は絶対の愛情をもっているから全てを肯定しています！では、もはや小学2年生のコミュニティの中ではちょっとキレやすい人になっています。高学年まで同じようにしていたら、ヤバイ奴だ！と孤立してしまうと思います。
肯定してあげるのは素晴らしいですが、叫ぼうが、騒ごうが、それは違うと言える愛情を持ってください。それがお子さんの今後の社会生活に大切です。
指摘してくれてありがとう！まではいかないけど、このくらいの感謝は必要です。お母さんもね！
このシステムをお母さんがわからないなら、診断を受けて通級があれば活用されるといいですよ。学校に相談してみてください。 Voluptatem sequi cupiditate. Pariatur est praesentium. Sed magni est. Pariatur porro nihil. Magni ut explicabo. Labore veniam commodi. Et neque provident. Numquam quia laudantium. Corrupti eligendi sit. Eveniet vero voluptates. Rem voluptas quos. Tempora non laborum. Dicta voluptas unde. Nostrum corporis iusto. Ipsa hic eos. Magni culpa ab. Corporis deleniti in. Et id ullam. Dolorem debitis assumenda. Voluptas odit molestiae. Saepe facere recusandae. Corrupti impedit quia. Amet rem qui. Et repudiandae accusamus. Natus tempore doloremque. Rerum dolor repellat. Veritatis et ullam. Quia saepe deserunt. Rerum qui maiores. Molestiae consequuntur consequatur.

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なのさん

2018/12/05 08:47

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質問拝見させて頂きました。

元々幼い頃より自己防御による威嚇が強い子だったのか、それともここ最近であるかも気になる所かなとは思います。
昔からであれば、先に対する不安や信頼などの問題におけるソーシャルスキル的な対応が望ましいかなとは思います。
ここ最近であれば、何かしらの周りによる中傷などの言葉がこれまでにあった可能性も大きいといえます。
そもそも、否定するというのは本来ある程度の互いの理解力や先への指針を示す事ができる関係性でなければ、ただの馬鹿にしていると同様の状況でもあります。

現在の教育においては、学校の先生の指導を子供たちに託すという現場が増えておりますが、心理学的に子供が相手の立場を思いやれるよになる、相手の気持ちを理解できるようになるのは小学４年生ごろからと言われ、そもそもの人として未熟な発達状況に子供同士での指導を取り入れるのは問題でもあり、もし大した事のない否定であっても、まずはその声かけを指導するべきである事も大切です。
同時に、過度に反応する状況においては、こういう意味合いなだけで、それ以上の否定がないというように、自己否定をされているではなく、この行動や言葉における否定だから、そうなんだや教えてくれてありがとう、もしくはそこに自身のしっかりとした理由があるのであれば、言葉での冷静な話し合いを出来るよう家における訓練も有効的と考えます。

まずは、お子さん自身がどう感じるか、その感じ方も理解し、話し合いをと思います。 Nobis dolorem aut. Repellendus aliquam iste. Quo corrupti perspiciatis. Atque minus numquam. Expedita culpa architecto. Reprehenderit impedit quia. Odio perferendis voluptate. Facilis dolor aut. Ullam quia fuga. Reiciendis odio porro. Suscipit voluptas sed. Sapiente dolor vero. Sunt minus est. Officiis placeat rerum. Dolores accusantium voluptatem. Qui cupiditate reiciendis. Mollitia quo iste. Necessitatibus laudantium sed. Sunt rerum velit. Quasi deserunt enim. Temporibus nostrum quas. Rerum necessitatibus accusamus. Non voluptatibus magnam. Ducimus ab est. Sed magni doloremque. Ut nemo et. Eos fugiat officia. Qui magni minus. Provident beatae error. Velit accusantium officiis.

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【通常学級？特別支援学級？特別支援学校？】お子さまの転籍・転校のエピソードをお聞かせください！

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例えば：
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皆さんの経験は、同じ悩みを持つ保護者の方々の大きな助けになります！ぜひ率直な体験談をお聞かせください。

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9歳の息子ですADHDLD視知覚認知に問題ありで視機能トレー

ニングに通所2年8ヶ月になります支援学級です一年生くらいから思い通りにならない、緊張したりすると、癇癪をおこすようになり徐々にそれがひどくなり、急にきれたり荒い言動になります、かと思うと何もなかったように甘えてきたりしますきれてる時はわけがわからなくなっているようです二次障害の反抗挑戦性障害なのか？と思いますがADHDの薬に加えて今回精神科の薬が追加になりましたきれる回数や状況は少し減ってはきましたが、きれると父親がおこり家族の雰囲気がわるくなりしんどくて、、、こんな状況を経験されている方いませんか？家庭ではなんとかなっても、学校できれるので、それが一番心配です

回答

うちの子どもは、幼い頃から癇癪持ちで、毎日何時間も泣いて怒って暴れるのですが学校や園では滅多にありません。今のところ保育園時代に数回...

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育児を放棄した父親家庭崩壊してるよ・・・何回もこちらで相談さ

せてもらっています。小1になる息子がいます。最近、学校への疲れがピークに達しているようでとにかくすべてのことにイライラして感情が爆発しています。外食時「ドレッシングがかかってない。まずい」←かかっているのに1歳の妹に「そのボタンは押さないで」←怒る（謎のこだわりがあり、それは歌の絵本などでそれは押すなとか言っています）元々のこだわりの特性+学校が疲れる+妹への嫉妬+勉強（特に算数）わかんないこんな理由で些細なことでキーキー言っています。普通級在籍です。これに私は疲弊していますが、旦那はもっと疲弊しています。元々仕事が忙しいのですが、最近はさらに忙しく、ＧＷも休みがありませんでした。前は息子と出掛けたり、公園へ自転車を乗りにいったり頑張っていましたが、仕事の疲れ+息子のこだわりに限界を感じ、「もう関わりたくない」と言っています。平日は「息子が起きる前に仕事へ行く」「息子が寝たら家に帰る」土日は「基本は仕事。それ以外は土日だけの自習室を借りてそこで過ごして息子が寝たら帰る」「外出もしたくない。したいなら親と行って」「顔を見ると怒って叩いてしまう」「別居してもいいけど離婚はしない。金は入れる」と言っています。キャパオーバーのようで、これ以上追い詰めると死ぬとか言ってきます。私はもうどうしようもないので（責めても仕方がない。これが彼の限界だなあと）、いないものとして過ごしていくしかないと思っていますが、父親が一応いるのに息子を避けていて意図的に会わない、ということが心理的にどう影響するのか不安です。「1歳の娘は可愛い」と言っています。多分定型児です。2人でいてもどうしよう、しか出てこないので、第3者を交えて相談、小児科医に相談、臨床心理士にも聞く、義理の両親を交えて相談（理解はある）していく予定なのですが、客観的に見てどうしたらいいのでしょうか？実母は死去しており頼れません。完全に家庭崩壊です。息子は確かに特性が強くわけわからないのですが、基本的には優しい子だと思います。後、妹を最近ちょっといじめるというか「やだ。うるさい」と言っているのでそれは気になります。

回答

ご主人、お仕事も休めないようですし、かなり限界が近いのだと思います。無理に一緒に過ごさせても、お子さんにとってプラスにならないんじゃない...

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発達障害の年長の息子が、毎日喧嘩腰に意味不明なことを言い返し

てきたりしてキツいです。息子はASDとADHDの診断を受けています。高IQです。この息子が、私の声掛けなどに意味不明なことやキツい言葉で言い返してきたりしてストレスです…。例えば、私「息子君、あと30分でお風呂だよ」息子「は？例えがおかしいんだよ！」私「…？？例え？」息子「お前が態度が悪いからだろ！」私「お母さんのいつの態度が悪かった？」息子「屁理屈ばっかりこねやがって！」私「…？あと30分でお風呂だからね」息子「このクソニキビ(私は吹き出物が常に数個あるので…)」「みっともない女」「何も出来ないくせに」「足太いんだよ」こんな感じです。こういうやりとりが毎日何十回もあります。「まだお風呂入りたくないってことかな？」と聞いても「あ！お風呂入るなって言った！息子君が臭くてイジメられたらお母さん嬉しいんだ！」とかすごい被害妄想炸裂させたようなことを言われたり…。「お母さんの◯◯なところが嫌だった？」「◯◯してほしい？」などと聞いても「やっぱりな！！」「はぁ…反抗期かよ」とまた訳の分からない返事しか返って来ず…。何か上手くいかずイライラしてたとかなら分かるのですが、直前まで普通に過ごして普通に私に話しかけてきていたのに。本人は意味も分からず使っている言葉も多いと思います。とにかく息子の気持ちを代弁して寄り添おうとしてもまた意味不明な言葉で返される、の繰り返しなのでまともな会話が出来ず伝えたいことも伝えられません。息子とのコミュニケーションが辛すぎて息子の声を聞くだけで動悸がしてます。私を嫌っているのならまだ分かるのですが、私のトイレにもついてくるくらいベッタリなんです。ちょっとタオルを取ってくるねと数メートル先の洗面所へ行くだけでもついてきます。主治医曰く母子分離不安というわけではないそうです。子供の暴言等は無視して淡々と要件だけ伝えましょうとよく言われますが、私が言い返してこない＝自分の勝ちだと信じ込んでいて余計に見下した言動をとるようになってしまうんです。何かアドバイスいただけないでしょうか。足りない情報などあれば随時追加していきますので聞いていただきたいです。

回答

ごまっきゅさん、回答ありがとうございます。私も、淡々と要件を伝えるよう指導されたのですが、息子は「暴言に言い返してこない＝自分の勝ち」...

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心理士の先生の方にPARS®-TRをしてもらいました

当方５歳の男児でASDの傾向があります。点数が27点で困ってることがありそうですねとは言われたのですが、これは高い水準なのでしょうか、、？

回答

ご回答ありがとうございます。心理士さんから点数の階層の内訳の説明(９点や20点以上は～等)がなく、医師の予約が数ヵ月後のため悶々とし質問...

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高学年になっても、思い通りにならないと奇声をあげたりぐずりま

す。諦めたほうがよいのでしょうか？長男。小5男子、ASDグレーゾーン、理解力などのIQは高く、処理速度だけ低い。家庭内の態度がひどく、家族全員辟易しています。すべてやりっぱなしで片付けない。「まずはこれを片付けようね」と誘っても奇声をあげる、ぐずる、「やろうと思ってたの！」と怒るので放っておくと忘れて結局やらない。食事に呼んでも来ない。私も発達障害の声かけの本を読んで対応に気を付けるようになったのですが、何も変わらない。とにかく自分のやりたいようにやっているときだけおとなしく機嫌がよく、生活習慣のことを少しでもどんな言い方をしても、嫌がる、ぐずる、奇声をあげる。先日、長男が合宿で3日不在だったときに家庭内がとても平和でした。散らからないし、誰も気分を悪くしない。悪影響しか感じません。反抗期もあるのでしょうか。私も我慢に我慢を重ねて、爆発すると人格否定の暴言を吐きまくってしまいます。わがままも放置して、親がどんどん片付けるという対応に変えたほうがいいでしょうか。

回答

おこさんの発達の状況があまりわからないので、あくまで憶測ですが、思春期の入り口で、本人もどうしていいか？わからず、感情にのまれているの...

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ASDの私は、ルーティンやこだわりがあり、乱すADHDの娘に

腹が立ち、感情が抑えれません。のんびりペースで焦りもなく、思い通りに動いてた小さい頃は可愛かったけど、高学年になるにつれ、限界…爆発。嘘も言い訳とか気に入らないし、子供が理解できない。開けたら開けっ放し元に戻せない学校のプリント出せない宿題、メモる時間あるのに書かない、忘れる、貯まって先生に指摘されてやり始める計算ミス、自分の字が読めない、汚い、踊る字方向音痴、空間認識が低い書字障害やADHD診断など、色々、分かるのは分かるけど、私自身は感情が抑えれず、施設考えたり色々考えるけど出来ない。世間の目はもちろん自分自身、子供と離れるのが怖い、けど、邪魔…。もう泣きたいです。初めて書くけど…何か暗闇から抜ける方法がしりたい

回答

相性の悪い特性があると頭で理解しても受け入れられるかは別の問題、という点はとても理解できます。私は不要に身体接触したり、わざとらしくベタ...

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小学二年生の息子

最近より話を聞かなくなってきました。人に手をあげるのは、良く言えば正義感からです。叩いた理由は相手が悪い事をしたから、というのを言うのです。たとえそれが、首を突っ込む形となっても。反面、自分が受けるものは全て「暴力」で片付けようとします。遊んでいた延長で痛い目にあえば、相手にそんな事しちゃいけないんだよと怒る。危ないと引っ張られて痛い思いをすれば、危なかった事よりも痛くした事を怒ります。叱っている間、息子の頭の中にあるのは優先したい事柄。例えばゲームをしたかったのならゲーム。足がしびれたらしびれた事。テレビが気になったらテレビ。お話をなるべく簡潔にしていますが、手ごたえがありません。反省している節も見えず、「ごめんなさい」という言葉は促さなければ言えない。怒られた内容で「悪かったな」と思うより、怒られた事で「むかつく」と思っているようです。全く内容が頭に入っていないので、やはりまた同じ事を繰り返し、また同じ理由を話し、同じ態度を取るのです。一体どう教えたらいいのでしょうか…？

回答

特性ですね。白か黒かはっきりしたがる。言ってはいけないやケースバイケースがわからない。それと「自分に都合のいいように」というのも特性だ...

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＊＊＊＊小６のASD、ADHD傾向の娘です

3人兄弟の一番上です。年中から発達センターで相談しましたが、療育、治療、支援対象外でここまできました。発達検査でIQは高めでした。学校では陽キャ、スポーツもしていて学力も問題ありません。家では母親や下の子に喧嘩を吹っ掛けていじめたりします。父親にもたまにありますが、ほぼ父以外の家族にやります。病院は二ヶ所行きましたが治療対象外でカウンセリングのみ薦められ、スクールカウンセリングにかかっています。スクールカウンセラーからはプライドが高くて見通しが立てられないため他責思考は治らない。自分で失敗しない限り気付きはないと言われています。＊＊＊＊２つ悩みがあります。２歳からイヤイヤ期が激しく家の中(親の前)では一日中癇癪で大泣きで保育園に行くとピタッと泣き止みました。保育園に迎えに行っても、その遊びを継続したくてまだ帰りたくないというのは理解できるのですが、そうではなくて「お母さんなんてこないで」といつも拒絶されていました。思春期だからではなく2歳から継続して拒絶されています。そして、2歳ころから人前で他のママに甘えて私には一切寄り付かないことが続いています。最初は親戚の女性→近所のママ友→スポ少のママという感じです。スポ少=小学校も同じなので、授業参観や試合の応援に行っても私には無視したりクサイから来るなと人前で暴言を吐き、他のママには甘えて笑顔で懐いています。懐かれてるママに「娘ちゃん何でも話してくれるのよ～」と私に対するマウントみたいな？(私にはそう感じてしまう)ことを言われて傷つく日々です。なぜここまでして実の母親を拒絶して他のママに甘えるのか？本人に聞いても無意識だし覚えていないと言いますが、私としては2歳から娘の態度は一貫していたのだと思います。もちろんそんなこと当時は私もわからないので、今になって振り返ると10年間変わらないなぁという感じです。都度都度「好きな人に嫌いって言っても好きなことは伝わらないよ」と説明したのですが、あまのじゃくじゃなくて本当に嫌いなのかな？とも思います。何なら母乳の時期から母乳拒否で何度も乳腺炎になりましたので、生まれつき拒絶されてたのかもしれないですね。ここではない掲示板では、意図的に母親をいじめるのは発達障害じゃない、健常じゃないか？など言われましたが、下の二人とは全く違うし他の子とも違うので、アスペルガーの症状なのかな？と思ってました。医者やカウンセラーに相談しても「困りましたね」で終わってしまいます。アスペルガーの子で母親だけ拒否するようなケースもありますでしょうか？もう１つは、誤学習させたのか悩んでることです。本人希望(友だちに誘われた)で低学年からスポーツをしていました。低学年のころ、車で学童にお迎えにいき、練習場まで連れていくときに、イライラして癇癪を起こしたり、車の中を蹴りまくったりされてました。そういう日は連れていかずにお休みさせて、本人にも言い聞かせしていましたが改善されず、主人が連れていくようになりました。それを何年も続けていたら、本人は自分が母親の送迎だと癇癪を起こしたことも忘れてしまい、なかったことにされ、父親だけが送迎=応援してくれると捉えてしまったようです。現在は塾の送迎でも同じことが起きており、私が車で迎えにいくと車のドアを開けた瞬間に「音楽かけろ！」と大声で命令します。もちろん私は聞き入れません。主人にはそんな態度はしないそうです。また私の声は聞きたくないから、迎えにはこい、その代わり黙っとけなどのひどい要求です。なので塾のお迎えも主人にお願いしようとは思いますが、それこそが誤学習だったのかな？と思っています。母親を罵倒しても父親に送迎してもらえ、好きなことは止めなくていい、自分のわがままを通せると。本人は私が嫌いすぎて高専の寮に入ることも検討してるそうなので、現状は本当に生理的に嫌なのだと思います。夫が送迎すれば丸く収まる(おさめてしまった)のは誤学習でしょうか？長々と申し訳ありません。お答えいただけるようでしたら、お願いいたします。

回答

子どもに嫌われてはないだろうけど、私は参観日は行く時と行かない時ありです。主に気分によって決めます。子どもも高学年になると「見るな。」...

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