Q&A
- お悩みきいて!
皆さん、こんばんは
皆さん、こんばんは。いつも息子の事では有難うございます。
今回は私の異父妹についての事です。妹は私より８つ半下で母と
継父の間に生まれました。継父も今にして思えばちょっと対応するのに工夫が必要なタイプです。
（こちらが朝「おはよう」と言ったら「うるさい」と言われて私も兄も呆気に取られました。継父は自身の
実家で親から育てられていた子供時代、挨拶とかのコミュニケーションを教わっていなかった？でも継父の
他の弟３人は普通に此方が挨拶すれば返してくれます）
継父と継父の弟３人は学校の勉強は比較的よく出来たそうですが人とのコミュニケーションはいまいち
不得意な様子でした。
妹は姉である私や兄とは違って小さい頃から運動も勉強もすごくよく出来るタイプで
プログラマー希望でコンピューターの専門学校に進みそこでも常にトップクラス。
そして晴れて希望のIT企業に就職できたのですが…社会の中って学校とは違って決まった規則もないし
上司や先輩が出す指示は常に曖昧で妹はそこについていけず精神を病んでしまいました。（鬱病です）
通院してお薬を飲んで、を暫くやって落ち着き、また少ししたら再発して…が何回かあり
３０歳の時に結婚し数年して女の子を出産。でも、産後鬱を発症してしまい症状がある時は
育児どころではなくて私の実家近くに住んでる事もあって両親が変わって育児してました。
それも又落ち着いては再発をくりかえし、で…最近は落ち着いたと思ったら１週間ほどで又再発…
両親も共にもう７０代なのでしんどい様子です。
妹が今通ってる精神科でカウンセリング受けたところ、アスペルガーの傾向あり、と言われたと
聞きました。きっと継父もそうでしょう、と。
アスペルガーの人って「大体これくらい」っていうのが理解しづらいとかで妹も「すごい当てはまってる」と。
世の中っていつも１＋１は２、ではないからきっとそうとうしんどかったのでしょう。
たとえば母に料理を教わっても私と兄は「大体塩一振り」がわかるけど妹の場合は「大体？大体って何？」と
なって母は疲れる、と言います。母はいちいち計量スプーンや計量カップ使って料理する人ではなくて
ほんと、大体でやってるので細かい量なんて覚えてなんていません。
育児にしても妹の子も発達障碍の傾向あるとかで３歳頃から自治体の療育に通ったりしています。
妹曰く、扱いづらい子で本当にしんどい、と。もしかしたら鬱が再発しやすいのも育児がしんどいから、というのも
あるとは思います。
妹はどうすれば今より楽になれるのでしょうか？親ももう年も年なので、もしどちらかが先に亡くなったなら
私たち家族が実家に移ろうかとさえ最近思います。
うちも知的障碍の息子いるけどもう大きいので、進路が決まりさえすればほぼ手は離れますので
姪の育児を手伝ってあげれたら、と思います。
この質問は回答受付を終了しました
質問者からの「ありがとう」のメッセージ
まめっちさん
2019/01/09 00:22
親身にコメント寄せてくださってありがとうございます。
皆さん、仰る通りだと思いました。やはりまずは妹と妹婿が姪っ子にとっての両親なので夫婦主導で動けるように
するのが第一ですよね。
妹の様子は…先日も新年のあいさつに実家に行った時に会いましたがあんまりコンディション良くない感じでした。
仕事も以前は公認会計士事務所に事務で行ってましたが辞めたと聞きました。
でも、妹的にずっと子どもと一緒、というのはかなり精神的に辛いようで母は「私が助ければ良い事だから」と
妹に勤めに出るのを勧めているとか。
今春、姪っ子は小学校入学します。支援学級には及ばず、との事で普通学級で、という事でした。
でも、妹としては不安があるようです。現在は保育所通っていますが、性格的にちょっときつかったり意地悪な子から嫌な事を言われたりされたりしても「イヤ、やめて」が言えないとかで最初のうちは支援学級の先生がフォローしてくれたら、と以前言っていたので。
入学予定の公立小学校にも支援学級はあるものの、障碍程度の重い児童優先な感じだと言ってました。
母ですが、最近は足の静脈瘤があることでちょっと不調との事でした。それに加えて少し前から高血圧で
降圧剤を服用してます。なのであんまり無理はさせられないのですが。
先の事はまだわかりませんが、うちにも障碍ある息子がおりますし今年は息子の進路の岐路でもあるので
まずは自分の家族優先で、妹家族の事は無理ない範囲でフォローできれば、と思います。
皆さん、仰る通りだと思いました。やはりまずは妹と妹婿が姪っ子にとっての両親なので夫婦主導で動けるように
するのが第一ですよね。
妹の様子は…先日も新年のあいさつに実家に行った時に会いましたがあんまりコンディション良くない感じでした。
仕事も以前は公認会計士事務所に事務で行ってましたが辞めたと聞きました。
でも、妹的にずっと子どもと一緒、というのはかなり精神的に辛いようで母は「私が助ければ良い事だから」と
妹に勤めに出るのを勧めているとか。
今春、姪っ子は小学校入学します。支援学級には及ばず、との事で普通学級で、という事でした。
でも、妹としては不安があるようです。現在は保育所通っていますが、性格的にちょっときつかったり意地悪な子から嫌な事を言われたりされたりしても「イヤ、やめて」が言えないとかで最初のうちは支援学級の先生がフォローしてくれたら、と以前言っていたので。
入学予定の公立小学校にも支援学級はあるものの、障碍程度の重い児童優先な感じだと言ってました。
母ですが、最近は足の静脈瘤があることでちょっと不調との事でした。それに加えて少し前から高血圧で
降圧剤を服用してます。なのであんまり無理はさせられないのですが。
先の事はまだわかりませんが、うちにも障碍ある息子がおりますし今年は息子の進路の岐路でもあるので
まずは自分の家族優先で、妹家族の事は無理ない範囲でフォローできれば、と思います。
この質問への回答
続きです。
加減や目安がわからないことや他の特性を本人がどれだけ自覚しているかわかりませんが、例えば妹さんは勉強は苦手ではないし好きなので頑張れただけなんですよね。
偶さかに勉学という人生の前半では評価されやすい分野で得意を発揮できた。ということ。
そこに親御さん達が気づいてなかった。ということに尽きますよね。
教わらずとも、多くの大人の発達障害は自分の障害をなんとなく自覚をして病みつつも周りに助けられつつ調節しながら生きていますが。
妹さんは、できてない。
妹さんは、いまだ人間関係や加減などわかってないですよね。
自分はなんだかわかってないということには、凸凹さんでも早ければ小学生～三十路あたまあたりで気づきはじめて自覚していきますが、そうでないならば、苦手なことと本来向き合わないといけません。
思春期やり直しというか、そのぐらいの葛藤と戦わないと生きやすさは得られないと思います。
ちなみに、子育て支援。
これらは、自分から親御さんや姉である主さんにあたまを下げて、具体的にいついつのここを手伝ってくれ。と言ってきてるのですか？
なし崩しだとしたらハッキリ言って最悪です。
姪っ子さんの為になりませんよ。
子育ては加減とだいたいこんな感じ…のオンパレードなので凸凹女にはとても不向きではあります。なので、疲れはします。
ですが、親として主導権は握り、中心となってコーディネートはしないとまずいんです。
誰が親かわからなくなると、子どもの育ちに悪影響が出ます。
周りが、あの人が母親よ。と担ぎ上げるにしても、自分で主導してもらう。あくまでもジジババに姉はサポーターに過ぎませんから、頼まれないことはしなくていい。
仮に家族の為でも、回復させるを視野に入れていく、姪っ子さんの育ちを考慮すると、きちんと線引きを意識した支援をしないといけないと思います。
凸凹ママの支援、周りは頑張っているけれど、とうの母親本人はフワフワしたまんま。ということはよーくあります。
あの子も大人だし母親なんだから、そのぐらいわかってるはず、なんてのはほとんど通用しません。
そこで振り回されない為にも、頼まれないことには手を貸さないことも大事。
ここをなし崩しにして困るのは誰でもない姪っ子さんです。愛着形成がうまくいかず小学生になってから破綻しやすいです。
加減や目安がわからないことや他の特性を本人がどれだけ自覚しているかわかりませんが、例えば妹さんは勉強は苦手ではないし好きなので頑張れただけなんですよね。
偶さかに勉学という人生の前半では評価されやすい分野で得意を発揮できた。ということ。
そこに親御さん達が気づいてなかった。ということに尽きますよね。
教わらずとも、多くの大人の発達障害は自分の障害をなんとなく自覚をして病みつつも周りに助けられつつ調節しながら生きていますが。
妹さんは、できてない。
妹さんは、いまだ人間関係や加減などわかってないですよね。
自分はなんだかわかってないということには、凸凹さんでも早ければ小学生～三十路あたまあたりで気づきはじめて自覚していきますが、そうでないならば、苦手なことと本来向き合わないといけません。
思春期やり直しというか、そのぐらいの葛藤と戦わないと生きやすさは得られないと思います。
ちなみに、子育て支援。
これらは、自分から親御さんや姉である主さんにあたまを下げて、具体的にいついつのここを手伝ってくれ。と言ってきてるのですか？
なし崩しだとしたらハッキリ言って最悪です。
姪っ子さんの為になりませんよ。
子育ては加減とだいたいこんな感じ…のオンパレードなので凸凹女にはとても不向きではあります。なので、疲れはします。
ですが、親として主導権は握り、中心となってコーディネートはしないとまずいんです。
誰が親かわからなくなると、子どもの育ちに悪影響が出ます。
周りが、あの人が母親よ。と担ぎ上げるにしても、自分で主導してもらう。あくまでもジジババに姉はサポーターに過ぎませんから、頼まれないことはしなくていい。
仮に家族の為でも、回復させるを視野に入れていく、姪っ子さんの育ちを考慮すると、きちんと線引きを意識した支援をしないといけないと思います。
凸凹ママの支援、周りは頑張っているけれど、とうの母親本人はフワフワしたまんま。ということはよーくあります。
あの子も大人だし母親なんだから、そのぐらいわかってるはず、なんてのはほとんど通用しません。
そこで振り回されない為にも、頼まれないことには手を貸さないことも大事。
ここをなし崩しにして困るのは誰でもない姪っ子さんです。愛着形成がうまくいかず小学生になってから破綻しやすいです。
余談です。
そもそものところで、ご家族が発達障害だけではなく、うつ病というものにも理解がないと思います。
圧倒的にうつ病への理解が足りてません。
回復したら一週間で悪化というのは、完全に誤解。躁鬱が波でやって来ては繰り返す人がいますし、ちょっと元気になって普通に過ごしては悪化というのはよくある経過で本人もそこへの自覚や自分の病へのリサーチ不足。
うつの人にこういう状態のあることは、紙一枚のリーフレットにも書いてありますよ。
アスペルガー傾向ということは、自分らしさ、心地よい快適な自分をそもそもよくわかってないこともあるので、回復そのものが難しいと思いますが、経過はよくあるうつ病のパターンです。
また、親御さんとの関係は供依存気味にもみえます。
仮に、このことで親御さんが倒れる事があっても、それは親御さん自身の問題です。
リアルでも同様な悩みごとはよーく聞きます。妹や姉、娘が病気や性格や障害で子育てできない。
手伝うべきか？というもの。
来るべき介護の為にも、今は好きな事をしたり自分の時間を満喫した方がいい。
どうせ、その女は介護やその他ではほぼ役には立たない。
病気だろうがなんだろうが、頼まれないことはこちらから手を貸すまでもないし、貸したところで恩義を感じたり、行動がただされるわけではなく、いつまでも変わらないのだから。
自分の手が空いたとしても、ほかの人のお世話なんかする必要なぞなし。
親がいなくても、そもそも配偶者がいるはず。
夫婦でなんとかやってもらえ。
いよいよの時に支援するにしても、それまでの間は自分のために時間を使うべし。
私の仲間内ではこういう結論に至ってます。
障害＋病気の人。
予後がいいのは、夫婦で乗り切ってる人の気がします。夫にサポートしてもらってる人。
または、一人で必要なサポートを自分で手配しながらなんとかしている人。
夫婦または一人で乗り切る場合、我慢やセーブがどうしても求められ、そうでないとダメだから。
それが、自然と身に付いてうまくいく気がしますね。
まあ、それでダメになる人もいますが。
サポートすれば助けになるかといえば、そういう問題ではなく、当事者本人に主体性がどれだけ持てるか、なのだと思います。
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私自身も当初は「大体」はわかりません
ついでに完璧主義なので、何かしら一つでも狂うとパニック気味です。ものすごくイライラします。
どのぐらいかを示してもらわないと困るのですが、大体ってどのぐらい？は自分で調べて体感して覚えていかないとダメなんですよね。
年単位で覚えるものもあれば、マニュアルを自分で作り、味噌汁の味噌は大体これ。などと目安というか手がかりになるものを作っています。
完璧主義についても、自分で目安を作り切り替えています。
それでも、やはり色々気になってしまうので
人生のターニングポイントになるような事が一気にいくとも重なる＋人間関係等で意地悪な人(←何人も同僚を病気や退職に追いやってる人レベル)にあたってしまうなど、あると病みます。
夫も私も傾向ありで、わからないことは「それってなに？」なんですけど、わからないから手がかりを作ろう！と考えていますが、また完璧主義を自覚して、できるだけイライラしたりパニックを避けようとしますが、第一子の娘は、この手がかりを一切作ろうとしません。
完璧主義についても、我々より一回り拗らせています。こちらは大人になるまで見守らないといけないですが、どうなるやらです。
得意分野はほっといても頑張るので普通かそれ以上にできますが、できないことは「大体ってなに？」となります。おまけに、一つ狂うと全てダメとなってしまいます。
他人に教えてもらうのも苦痛なのですが、かといって自覚して工夫もできないので、常に空回りです。
アスペさんの妹の子育てを手伝うのは悪いことではないと思いますが、「だいたいこのくらいわかるでしょ」の目安や加減がわからない人たちなので、役割分担を明確にして、ここから先は関わらない。など妹さんの専科にする事をあえて設けるなど工夫が必要です。
逆にこれはこちらの仕事だから、と介入させないことも出て来ると思います。
なんでも助けるよ。とするのは勧めないです。親としてのイニシアティブがとれなくなり、機能しなくなる人がいます。
続きます。
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Illo quo quaerat. Quis consequatur rerum. Atque ut nostrum. Omnis et distinctio. Rerum magnam aliquid. Voluptatem ut officiis. Et iusto quis. Odio voluptatem ut. Sequi tempora ratione. Laboriosam quis sed. Soluta laboriosam ut. Laboriosam porro ducimus. Impedit consequatur aut. Quibusdam ut quas. Laudantium excepturi et. Et deleniti accusamus. Velit quos sit. Et officia quasi. Voluptatem unde id. Id et rerum. Consectetur ratione sed. Soluta earum voluptas. Similique provident omnis. Facilis molestias et. Qui corporis minus. Impedit dolores atque. Fugit voluptatem voluptas. Sunt et repellendus. Sint accusamus accusantium. Ut nisi doloremque.
おはようございます
全ての人についている形容詞的な発達障害を取り除いてかんがえましょうか？
1番の問題は妹さんがうつで子供を高齢のお母さんに預ける事が問題なのですよね？
姪御さんは3歳から療育とありますが、3歳よりは大きいのですよね？
そろそろ就学したりで、高齢のお母さんの手は離れるのではないでしょうか？
子供は成長します。そこを見計らって、そろそろお母さんをたよらないで、生活してと言えばいいのではないでしょうか？
そもそも、これはまめっちさんの主観であり、お母さんはどう思っているのですか？がっつり今後もサポートしていくよ！とお母さんは思っているのかもしれないでしょう？本音で言えば、お母さんよりも周りのまめっちさんが妹さんと姪御さんに振り回されているからなんとかしたいのではないですか？
育てにくい子供とうつが関係あるならば、子供が成長すれば少しよくなるでしょうね、でも、それは妹夫婦が本来かんがえる事なのでそれを助言してあげたらどうですか？夫婦で相談って健康なときでも内容によってはしんどいですからね。時期を上手くみてね。もし、お母さんが体かしんどくて姪御さんの世話をしたくないなら、夫婦が分担して世話をしなくてはならないので、そのこともよーく夫婦で話し合う必要がありますからね。
その間にお母さんとまめっちさんも今後のことを話あってください。その上で妹への支援をかんがえましょう。その支援がうつを快方に向かわせるといいですね。
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