2021/04/30 09:38 投稿

回答 12 件

受付終了

初めてお便りします。ASDの中学１年生（孫　男子）についてです。
中学入学後最近不登校になり私（祖父）が平日は孫の面倒を見ています。
ママはシングルマザーで会社勤めをしています。
孫は（何かのお互いの齟齬からか・・？）癇癪を良く起こします。
癇癪が出るとこちらもついつい感情的な対応をしてしまって後から
反省する毎日です。
先日もカップラーメンの汁をテーブルに零したと言うので良く見ると自分が
カップを傾けて中の汁をこちらを見ながら（見た目）意図的に垂らして
いるのです。
私は唖然として”何をしているのか！！”とかなり感情的に怒ってしまいました。
（他にもどうしてと言うような事はいろいろありますが・・・）
まずはこのような時どんな対応をするのが一番ベストなのかどなたか教えて下さい。
後、ＧＷ明けに中学校に登校させるよう気持ちだけは周囲で共通認識
しているのですがこれも何かこうすれば行けるようになる良い
知恵・工夫をご存じでしたらどなたか教えて下さい。

質問者からのお礼

2021/05/03 09:05

ハコハコ様　ご返事ありがとうございます。
孫から見た場合の身の回りの有様は正にこうなんだろうなと改めて
思い知らされました。
孫にとっては余りにもいろいろな事があり過ぎて自分は一体どうなるのと
不安でいっぱいだったのだろうと思います。
何か孫が一番状況を適格に感じ取っていて一番しっかりしている気さえして
来ました。
孫の一連の行動を観察しているとなるほどと腑に落ちるところ多です。

幸いにも今のところ娘のパニック障害は安定しています。
学校の先生、心理のお医者さん（保育園当時から定期的に診てもらって
います）、親子、祖父・祖母で、孫（親子）に取ってどういう進め方が
一番良いのか相談しながら焦らないでじっくりやって行こうと思います。

他の方のご回答も含め何度か読み返して私の心も相当楽になりました。
この投稿にご回答くださった皆様に改めてお礼申し上げます。
ありがとうございました。

みゆみゆ様
今Webを開いてみゆみゆ様のご返事を拝見させて頂きました。
同じような境遇の方がいらしていろいろ苦労されていて又投稿で
励ましてくださる。
本当に心の支えになります。
みゆみゆ様も大変なのでしょうが気落ちせずに是非頑張って下さい。
良いことがありますよう心より念じています。
ありがとうございました。

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2024/10/07 投稿

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2023/04/07 投稿

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回答10件

3件

2017/09/12 投稿

この質問への回答
12件

kitty❣️さん

2021/04/30 10:17

こんにちは✨😃❗
少しほっといたらどうですかね❓
お孫さんは思春期、
反抗したい年頃ですよね。

おじいさんがお孫さん位の時って、
今とは時代が違い、親や祖父母に逆らったりとか難しかったと思うんです。
でも今の子って、よくも悪くも平気で逆らいますからね。

もう中学生だから、
めんどうも見なくて良いんじゃないですか？
カップラーメンの汁をテーブルに零したら、
拭き取らせれば良いこと。
わざとやるのは、気を引きたい？
わざと怒らせて楽しんでいる？

おじいさんはおじいさんの人生。
私はむしろおじいさんのが心配です。
ストレスたまってませんか？
孫は可愛いと思いますが、
祖父母に養育の義務はないので、
少し突き放すのもありかと。
ケンカにならないように少し距離を置くことをおすすめします。

お孫さんが学校に行けない理由はなんでしょう？勉強が難しい？友人関係？
行きたくない理由が解決したときに、学校は行けるようになると思います。

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siretokoさん

2021/05/01 13:18

皆さま大変貴重なご意見の回答ありがとうございました。
短時間にこれだけのご意見が頂けるのに驚くと共に大変ありがたく思っています。
内容読ませて頂いてこの手の投稿はやはり娘（ママ）からが良いのかなと
改めて思い娘に見せたところ既に知っているとの事でした。
これまでのご意見は全てそのまま娘にGW中に帰って来た時に見せようと思います。

娘は中学校とは連絡を取りながら動いています。登校がどうしても難しい
ようなら支援学校への転校も視野にいれているようです。

娘は夫婦との葛藤で一度パニック障害を患い別居して一年間我が家に
避難しておりました。
今は離婚もし、この４月に漸く大手会社に本採用されたこともあり
再びパニック障害にならないようにと援助の要請があれば何としても
駆けつけています。
（駆けつけるといっても車で４０分かかるのでこれが私は少々辛い。）
娘にとって孫の癇癪が少なからず負担のようで、親子両方が心の負担を
出来るだけ感じないで癇癪を丸く収める方法が無いかとどなたか経験者が
いらっしゃればアドバイスを頂きたくラーメンを例に投稿した次第です。

癇癪はASD特有（？）の”いきなりの計画の変更！”、”自分の思った回答でなかった！”、
”こちらが微笑むと俺を馬鹿にしていると思ってしまう！”、その他諸々です。

ASDの特性で癇癪が起こるのは仕方ないのでしょうが、心の負担を出来るだけ
軽くする何か良い方があれば親子も（私もですが）かなり楽になると思っています。
私も歳ですし、もうゆっくりしようかとも考えていましたが中々そうもいかないらしいです。

ところでラーメンを零すことで私を試しているというご指摘がございましたが
なるほどと感じ入りました。ありがとうございました。

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ハコハコさん

2021/04/30 12:35

まず、この子への対応をどうしなければならないのか？を考えて決めるのは親です。
シングルマザーで働いているから。などと甘やかさずに、こういう子のケアをどうするのか？は母親自身に調べさせ、考えさせるべき。

私は、そちらのご家庭の方針に口出しする立場にありませんが、お子さんが不登校や行きしぶりなど、他の問題がなしに淡々と過ごせているならば、シングルマザーで忙しい娘の変わりにアレコレ手を焼くのはアリですが

こういう状態の時にいかにやむを得なくても、母親が子どものことでイニシアティブを取らずに、自分の親に子どもの事を任せ、主体的に考えることをしなければ、必ずといっていいほど拗れます。

これは夫婦間でも言えることで、父親は忙しく手がまわらないから、とこの件は妻任せにしてしまうと、どうしてもうまくいかないのです。
親たる人は、物理的に関わることが難しいときほど、主体性を持って関与し、決定権を譲らず一緒に考えてやり、方針は管理することが重要です。

なので、お祖父様がこの子どうしようか？と、相談すべき相手はまず娘さんです。

ここに相談するのも、実母であるべきと思います。

なお、汁をこぼした件、お祖父様に対しての試し行動がみられます。
この子は、きちんと向き合ってくれ、安心できる人かを試しているのです。

理由はハッキリはわかりませんが、この時点で正直母子の関係性は不十分もしくは、孫さんにとっては納得がいってない可能性が高いと考えていいでしょう。

なので、甘えに対して頭ごなしに叱るのではなく、一緒に拭いてやるなり、こぼしたらこれで拭いてね。わざとはやめてくれ。
と教えて向き合ってやることかと思います。

次に不登校の解消ですが、焦る必要はないかなと思います。
祖父母にこんな試し行動をするほどに不安定な子を登校させてもなぁ…と思いますよ。
行くとしても、別室登校を週一回やる程度からでは？
最初は二週に一回でもいいかも。

もしかすると、登校させた方がいいケースなのかもしれませんが、情報から察するに登校を焦るより前にもっと母親が息子さんと向き合った方がいいと思います。
仕事で忙しくて、やむ無くとはいえ日中は身内に丸投げしている母親が「学校に行こう！」と励ましたところで、この子は頑張れる状態ではないと思います。

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YOSHIMIさん

2021/04/30 10:55

はじめまして、成人当事者です

思春期で反抗期で……でもおじいさまに構って欲しいというか、気を引きたい部分もあると思いますが、ある程度は放っておいて良いと思います
多分、怒ると逆効果かな？と
(勿論、本当に危険なことだったりしたら話は別です)
発達障害の当事者は実年齢×0.7が精神年齢とも、よく言われます(医学的根拠はないですが)
なので、中学生といっても周りの同年代のお子さんに比べると幼い部分もあるのかも知れません

ところで、お孫さんの不登校の理由、または原因はおじいさまやお母様、学校はご存知でしょうか？
そこがはっきりしていない、解決していないのに、GW明けから再登校ははっきり申し上げて無理です
周りがあれこれ働きかけて、学校に行けるようになるお子さんも僅かながらいますが、そういうお子さんはかなり稀です
私がかつてそうでした
定型発達のお子さんでも、GW明けや夏休み明けに、不登校になりやすいと言われています
今行けていないのに、GW明けから学校復帰はかなりの高いハードルだと思います　
知恵や工夫でどうこうなる不登校はなかなかないです
行かせるにしても、きちんとお孫さん本人と周りの大人が話し合い、本当に学校に戻りたいと思っているのか？お孫さん本人の意思を確認して、スモールステップで、まずは保健室登校からとかにしないと難しいのでは？と経験から感じます

少しでも参考になれば幸いです

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ぽかりさん

2021/04/30 11:19

それは心配ですね。
おじいさま世代には気になる事がいっぱいだと思います。
早く不登校から脱出しなければと思うでしょう。

癇癪は何に対してでしょう？
家族か？自分か？学校か？全部か？
本人に理由を聞いても、言いたくない、説明がつかない、言っても解決すると思えない、等と複雑だと思います。
注意を受ける事が、お孫さんにとってどうでもよいレベルに思えてきたら、家族に話す気がしないと思います。

今回の様な損害が少ない時は、どうした？考え事でもしてた？と大人の対応に。
不登校になっている時に直球で叱ると、さらに問題は深くなるのです。
おじいさまが理由を聞き出すのではなく、言いたくなる関係性を保つことが大事だと思います。

すでに担任に相談しているかもしれませんが、皆で責められては固辞してしまいます。
強く言えば良くなるかと言えばそうではなく、前向きになれる様に散歩や会話で包んであげる方が良いと思いますよ。
登校のハードルを下げられる心の元気を養う様に。
男同士ですし、そんな役割分担してはいかがでしょう？

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