2019/02/13 16:03 投稿
回答 25
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いつもお世話になっております。

四才の自閉症スペクトラムの男の子がいます。
毎回、似たようなことで悩んでしまうんですが・・・また、アドバイスいただけたらありがたいです。

今回も、義母の発言に悩んでいます。
義母宅で月1回食事会があるんですが、子供が必ず嫌がります。「バアバに食べて、もっといっぱい食べて!て怒られるのが嫌」と初めて理由を言ってくれました。

義母は、怒っているわけではないのですが、犬を飼っているため、犬にいうような口調?です。あと、痩せているので、太らせたい気持ちが強いです。それと、性格的に、かなりしつこく何回も何回も言います・・・。

先日も、義姉と義母の「W食べて攻撃」に合い、かわいそうだったので、「あまり言うと怒られてるように感じちゃうんで・・・」というと、義姉は察知して、すぐにやめ、「そっか、これからもなんかあったら言ってね」と言ってくれたんですが、義母は、「この先、理解してくれる人ばかりじゃないから、言うのは大事」といって、「食べて食べて」と変わりないです・・・。

今回だけではなく、ちょこちょここういうことがあり、モヤモヤしてしまいます。

嫌なこと苦手なことに対して、療育で工夫して乗り越えたり、楽しいことに変換して、楽しく出来るようにしてきたり、年齢が解決するものもありました。ご飯だって、「食べて」といわなくても、嫌でも食べる時期がくると思うので、まずは、せっかくみんなでご飯食べるんだから、楽しく過ごしたいです。と、言いたい・・・。

そんな矢先、ラインで、「幼児は、ワクワクで満ちているのに、○○君は、色々なことに「怖さ」という言葉で、不安や恐怖を抱えてしまいます。その日々の闘いの中に身をおいている○○君が、可哀想で、哀しく、愛おしく、心が痛みます。
あの子の笑顔を見たさに、まわりの家族は一致団結!将来の糧となるようお手伝いしたいと思います。○○君の勇気パワーを信じて~!将来のために、ちょっとストレスを与える、○○君命の悪いバアバより」ときました。

すごく、うちの子のことを愛してくれてます。ありがたいです。けど・・・・

でもね、ただ、そんな不安や恐怖ばかりじゃないし、ワクワクで満ちてますし、毎日、保育所も楽しそうですし、可哀想ではないし、哀しくない。ネガティブにとらえすぎなところがあるんです、だから、将来のためになんとかしないとっ!!!ってなってしまい、いやいや、嫌だと思っていることは、やめてくれよ!これは、教育とかじゃなくて、人間として、相手が嫌なことはしないでくれよっ!!!て思うんです・・・。

私は、義母の「食べて攻撃」に何も言えず耐え、じっと私を見る子供に、心が痛みます・・・。私は、旦那をじっと見ますが、旦那は宙を見ています・・・。

義母の対処どうしたら・・・ちなみに、一年間の義母家での行事予定を書いた紙を渡されました。毎月何かしらあります・・・。夏と秋には、草むしりランチ会もあり(笑)
どこのお家もこんな感じなんですかね・・・。
孫に対しての干渉は、いつまで続きますか?初孫で一人っ子です。

...続きを読む
質問者からのお礼
2019/02/19 10:05
たくさんの回答みなさんどうもありがとうございました!

色々なアドバイス参考にさせていただきます。

こういう場があるだけで、気持ちも軽くなり、前向きになれるので、とても助かります。

ありがとうございました!

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この質問への回答
25件

https://h-navi.jp/qa/questions/125908
銀猫さん
2019/02/14 01:16

メールの文面、家の実母とそっくりです!! 世代でしょうか。ほんとにそっくり。
家の実母は「大変だけどがんばっています」という自分が大好きなんです。

犬に言うような言い方!!わかりますー。
今日もバレンタインのチョコレートが届き、息子にお礼の電話をさせたら受話器の向こうからとんでもない裏声が遠くからでも聞こえました・・・それでも、電話(の練習)に付き合ってくれるありがたい存在です。家は実家が離れて胃いるし、実母なら文句も言えますが、近くに住んでいる義母サマだとなかなかにめんどくさいですね。

行事予定はスゴイですね。たくさん経験させて「あげ」なければ!と躍起になられているんでしょうか・・・どうにか逃げられますように!

「食べろ食べろ」攻撃、私は、こういう時は息子に自分で言わせます。

「バアバに、食べろ食べろってたくさん言わないで、嫌なんだ。って自分で言いな。お母さんが代わりに言ってもいいけど、君が自分で言えるのがベストだよ、」と。家で何度も練習したり。

言えなくてお母さんに助けを求める結果になったとしても、「実は、食べろってたくさん言われてストレスだったみたいで、自分で言うように言ってたんですけどねえー」とシレっと本題に移れます。

療育の先生が、2年間ずっとはじまりの歌が同じで飽きた!と言っていた時も
「この歌、ずっと同じで飽きたって自分で言いな」と毎回毎回、療育がはじまる前に言い続け、言えず、終了間近の最後の方でやっと言えて、歌を変えてもらえた時、「がんばって言えたねーー!」とホメホメしました。もう、言い返す練習台にしてました。

若干、腹黒ですが、自分で言えるようになるのは大事ですから。

追記です:読み返してて思いついたんですけど、「平和な食事会」を撮影するフリをしてムービーとって義母さまに見せたらどうでしょう?「おかあさん、ものすごい食べろ食べろって言ってますねー。すごーい。アハハー」って。

https://h-navi.jp/qa/questions/125908
リララさん
2019/02/13 18:14

こんにちは。
食に対して欲のないお子さんもいらっしゃいますよね。
ウチのもそうですが、小3でようやく食べたいって気持ちが出て来たので、障害うんぬんの前に個人差がありますものね。
特に体型について医者からの指示が無ければ必要ないですし。

年代的にこのタイプは何を言っても無理そうですよね。旦那さんは何をしているのか?一回、ガチンコで旦那さんと話し合っても良いかも知れませんね。
既にしてたらすいません。

他の方法としては療育先に一緒に行き、専門家に話してもらうか。主治医がいるなら、やはり同席をお願いするか。
この年代の方は専門家には弱いですよね。

義姉さんが、お話がわかりそうなので上手く取り入って、話してもらうか。

究極、良い嫁を止めるかな。私なら行かないですから。子供さんが既に嫌と言う意思表示をしているので無理に参加させなくてもいいのではないでしょうか?
書かれている感じでは、その内に息子さん泣き喚くか発狂してパニックになりそうですよね。
行かれる直前はどんなご様子ですか?
嫌と言っているなら、やめる覚悟と勇気を。守れるのはお母さん。

旦那さんは何をしているのか、、、。

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https://h-navi.jp/qa/questions/125908
退会済みさん
2019/02/13 20:10

義母、本当は悪い人ではなさそうですが、年寄りだし押し付けがましいよですよね、きっと。

一度、面と向かって、喧嘩覚悟でいうべきです。
ラインで返すのではなく、直接いってください。

もしも、直そうとして色々考えていってくださってるのだとしても、やめてくださいと。
たまに会うのに負荷をかけられたら、本当に悪いだけの存在になりますから。と。
発達のこと、少しはわかってらっしゃるのですよね。でしたら
一緒にご飯食べられてうれしかったよ。おいしいなー、大好きな○くんと一緒にたべるとうれしいと声をかけてくださいと。
これから、嫌でも発達の子は世間の荒波に揉まれます。注意されます。
せめて、身内からは、障害とは関係なく愛情を注いでもらいたいのですと。

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https://h-navi.jp/qa/questions/125908
iさん
2019/02/13 18:24

毎月、義母家の行事があるのは珍しいと思いました。
普段もみんな忙しいので、お盆やお正月以外、あまり行かなくなる方が多いのではないでしょうか⁉︎
息子さんは、味覚過敏などで食べられないかもしれないのに、食べて攻撃はコワい気がします。
犬に言うような言葉使いも気になりました。
息子さんを見下しているのかもしれません。
息子さんに良かれと思ってされる行動は、お義母さまの自分が正しくて思い通りにさせたいという自己中な考えと その押し付けだと思います。
お義母さまには、ご自分の家系の繋がりで、こうあるべきみたいな理想があるのかもしれませんが、ご自分の理想以上にteteさんご家族をもっと尊重して、いろいろ強制するより見守る方に廻った方が良いような気がします。
私の知人達は、子ども家族が帰省するのを面倒に思う人も多いです。
食べて攻撃は、息子さんのトラウマにもなりかねないので、医師か専門家などに意見書みたいなのを書いてもらったらどうでしょうか⁉︎
味覚過敏につき無理に食べさせてはいけない、無理強は虐待にあたるとか。

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https://h-navi.jp/qa/questions/125908
退会済みさん
2019/02/13 19:12

そもそものところで、子ども本人が自分で、もうお腹いっぱい!と言えますか?

言えないのかもしれませんが、まずはいらないときは「お腹いっぱいです。ごちそうさま!」と言わせる方がいいですね。

あと、主さんやご主人は勧めないでと断らないんですか?
うちにもADHDで食えとしつこい実母がいますが、断っても理解はすすみません。

変な話、本人がもういいです。と言っても勧める、もうお腹いっぱいなんでいりません。とキッパリ言っても勧める。他の人が「要らないっていってるのだからもうやめたら?」という趣旨のことを三段階ぐらいの強さで数回言っても勧める。
しまいに、ごり押しして相手のお皿に盛り付け始めるのでだいたい私か兄弟たちが、「やめろっつってんのが、わかんないのかこのクソババア!」というような形で恫喝し、ガーンとなって止まります。
また、要らないって言ってるのにーと子どもが泣き出してやっと「悪いことした?」と気がつくのですが、泣いていても相手が少しでも怒っていると「私がよかれとやってるのにわかってくれない」と思いこみます。
よかれと本人が思ったことは遂行しないと気がすみません。父も止めるのですが、父の事は意地悪としか捉えてません。
私たちも恫喝したくはないのですが、本当に無理やり食べさせて体調不良に陥らせるわ、相手が食べないとねちねちずーっと言い続け、更に食べてもらえないのは嫌われてるからとか、意地悪と思い込んで被害妄想に陥るのがわかってるので、黙れババア!と止めるわけです。
言うのをやめてから、皆で「断ってるのをごり押ししてたのがわかりませんか?」とお説教し、ガーンとなったところでいさめるというパターンが出来上がっています。

実母以外、そこにいる全員が「しつこい」「空気読め」と思っていますが母には永遠にわからないと思います。
困るのは嫌われてるからと思い込む被害妄想なんですが。
義母さんはうちの実母ほどではないかもしれませんが、ADHDっぽいのかもと思いました。

ADHDさんなら、「もっと食べないといけないのはわかってるが、本人本当にストレスで嫌がってるので、やめてくれ。見守れないっていうならもう来ない。」とご主人から言わせては?一度や二度言ったところで、聞かないでしょうけどね。

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https://h-navi.jp/qa/questions/125908
退会済みさん
2019/02/13 19:25

余談ですが

暴走系のお母さんには義母さんのようなタイプはよくみかけます。

息子はだいたい戦うのをやめていますが、子どもを守るためなので、ハッキリ言ってやらないとお子さんが可哀想です。
主さんも、ここで遠慮してだまるぐらいなら、もう行かないぐらいの対策をとらないと大真面目に子どものトラウマになってしまいますよ。

こういう猛烈なバアバとはうまくやるのは至難の技ですが、ハッキリキッパリ、ここから先はノーサンキューと親がアサーティブなお断りの仕方を子どもに見せるつもりで対策されますよう。

ママもパパも黙ってるから空気読んで言うのをやめよう。と学ぶのはいいこともありますが、今回のはちゃんと断ることを学ぶ機会だと思いますね。

それと、義姉さんがキーパーソンなのではないかと、
義姉さんにも味方になってもらって、止めてもらってはと思います。
悪意がないので、と見守っていても仕方ないですよ。

ちなみに、このてのバアバは家族行事が大好きです。
そうやって、仲良くしたいんですよね。
集まれば絆が生まれるってもんでもないんですが、お金を出してもらえる、準備もお願いできるならうまく利用しては?

勤務先の大先輩がたにもたまにみますね。
純粋に子どもの家族が婿嫁も含めて大事なんですよね。
お節介で思い込みが激しく、ちょっといや大分面倒くさい。

息子のほうに大袈裟に予防線を張らせる、それを嫁が宥め役になっておくのがオススメですよ。
うちは、私がピシャッと言う。夫が宥めるというかフォロー役になっています。

Cupiditate distinctio cum. Quis dolores hic. Itaque ut qui. Molestiae aut non. Quia voluptas at. Assumenda corporis minima. Est fuga iure. Numquam saepe consectetur. Aut veritatis molestiae. Rem quibusdam beatae. Dolor est et. Non repellendus unde. Velit quas doloremque. Laboriosam quo ut. Officiis et minima. Explicabo sequi consequatur. Occaecati officiis labore. Nesciunt saepe ipsam. Asperiores velit aut. Voluptas totam id. Quae praesentium sunt. Sed aliquid nihil. Repellat sint aut. Voluptas dolores est. In est error. Voluptas iure quibusdam. Minus eveniet autem. Odio atque blanditiis. Aut voluptatibus dolor. Tempora qui iusto.
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2018/03/26 投稿
要求 指差し ASD(自閉スペクトラム症)

5歳、スペクトラム娘の自慰行為が治りません。 あまり怒っては良くないとのことで、しばらく見守って「ばい菌が入る」「痛くなる」等を話して聞かせました。 娘は1人で寝室にこもってDVDを見ることが多く、その時にしています。 1人にさせないように工夫しましたが、下の子が赤ちゃんなのでお世話で忙しくしていると、気を使ってふらっと居なくなります。 気遣いをすごくしてくれる子なので、そういうのもストレスになっているのだと思います。 音に過敏なので、赤ちゃんの泣き声がしんどくなったり疲れたりするのも1人でこもりたくなるようです。 一時期落ち着いていましたが、保育園で何かしらの練習を大勢ですると疲れて悪化したように思います。 本人もダメなことだと理解しているようで、見つかった時は急いで止めて必死にお喋りして誤魔化しています。 お恥ずかしい話ですが、私自身も子供の頃に自閉傾向にあり同じようなことがありました。 私は怒られれば怒られるほど止められなくて、かなり大きくなるまで癖のようになっていました。 いやらしい理由ではなく、なぜかそれをすると気持ちが落ち着いたんです。 娘には同じようになって欲しくないのですが、何か良い方法はないでしょうか? 自然と治るのを見守る以外方法はないのでしょうか? 「愛情不足」という考えもあるようで、私がきちんと愛を伝えられていないからなのか、、、と悩んでおります。

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2017/10/21 投稿
4~6歳 ASD(自閉スペクトラム症) 保育園
言いたい!聞きたい!
締め切りまで
7日
【その“ワガママ”じゃないこだわり、伝えてよかった!】感覚過敏の工夫、教えてください
猛暑だった夏もだんだんと身を潜め、秋の訪れを感じる季節になりましたね。そろそろ衣替えを……と考えている保護者の方も多いのではないでしょうか。その一方で、お子さんの感覚過敏の特性から、「寒いのに上着を絶対に嫌がる」「特定の素材の肌着やセーターは断固拒否!」など、冬の服装に頭を悩ませている方もいらっしゃるかもしれません。
「どうして分かってくれないの……」と途方にくれたり、「周りの子と違う服装で、ワガママだと思われないかな」「風邪をひかないか心配……」と不安になったり……感覚過敏の悩みは冬の季節だけではなく、日々の生活の様々な場面で起こるからこそ、周りに理解されにくいつらさがありますよね。

そこで今回は、皆さんの「感覚過敏」に関する体験談を募集します。

うまくいった工夫や成功体験はもちろん、「こんな伝え方をしたら大失敗してしまった」「周りの人に理解してもらえず、悔しい思いをした」といったトラブルや試行錯誤の経験も、同じように悩む誰かにとって、とても貴重な情報になります。
例えば、こんな経験はありませんか?

●縫い目やタグが苦手なので、肌着を裏返して着せたり、タグを全部取ったりしている。
●寒い日も半袖で登校……。先生には事前に事情を説明し、体温調節しやすいように上着をロッカーに常備している。
●イヤーマフを「かっこいいヘッドホン」と伝えたら、騒がしい場所でも落ち着いて過ごせるように。
●偏食がひどかったが、調理法を工夫したり、好きなキャラクターの型抜きを使ったりしたら少し食べてくれた!
●手袋をさせようとしたらパニックに。まずは片手だけ、短時間から慣らすようにすればよかったと後悔した。
●お店の照明が眩しくて苦手。つばの広い帽子や色の薄いサングラスを試したら、外出しやすくなった。
●学校の先生に子どもの特性を伝えるため、「感覚過敏の説明書」のような簡単な資料を渡した。

皆さんの一つひとつの経験が、同じように悩んでいる保護者の方々にとって、次の一歩を踏み出すための大きな勇気やヒントになります。ぜひ、あなたの体験談をお聞かせください。

【アンケートへの答え方】
本画面下にある「選択肢」から、ご自身の状況に最も近いものを1つ選択してください。 よろしければ続けて「このテーマに投稿する」欄に、具体的な体験談をお寄せください。
お寄せいただいたエピソードについては 発達ナビ編集部が作成する記事にて読者の方からの声として紹介 発達ナビの連載ライター陣がイラストを描きおろし、体験談をコミックエッセイ化して、発達ナビで公開などで活用させて頂きます。

【アンケート期間】 2025年10月5日(日)~ 2025年10月16日(木)

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