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Q&A - お悩みきいて!

相手と自分の好きなものが違う時に、違うという...

appleさん

2019/04/02 08:16

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相手と自分の好きなものが違う時に、違うということを伝えることが苦手です。同様
、意見が全く言えなくて、困っています。
お母さんに意見を言っでも、言い方の
問題か、聞いてもらえなかったことが多いです。友達にはどういえば、雰囲気を壊さずに自分の意見を言えるでしょうか。また、親はとても気が強いのですが、対立しがちなのですが、どうすれば喧嘩にならず自分の考えを伝えられるでしょうか。
また、困っていることをひとに伝えたりするのもすごく苦手です。言い方を教えてください。お願い致します。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

appleさん

2019/04/06 03:57

皆さま、ご回答をありがとうございます。
他人の意見は肯定している方が安全であり、今のわたしには意見の相違を伝えるのは難しそうだとわかりました。
もうすこし、勉強してから、挑戦してみます。本当にありがとうございます

この質問への回答

ママちゃんさん

2019/04/02 09:27

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appleさん。
親御様にどう伝えれば、伝わるかですか？
コミュニケーションは、言葉だけでは、ありません。
手紙を書いてみたら、いかがですか？
何を伝えたいのか、分からないので、なんて言ったらいいのか、わかりません。
本気で、相手に伝えようとすれば、
必ず、伝わるはずです。

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まつぼっくりさん

2019/04/02 10:00

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答えにならないかもいれませんが、同い年の息子(ADHD)を持つものとして書かせてください。

過去の質問も読ませて頂きました。
しっかりとした文章を書かれていますね。
困っている気持ちや感情もとても伝わってきます。文章にはできるけれど、言葉で相手に伝えることが苦手なんですね。

これは、息子がサポートの先生に言われたことなのですが、まず、大学生であっても、大人社会のようなコミュニケーションをとれる子は、とても少ないそうです。
先生から見ると、息子の方が一般社会での応答や礼儀が出来ているのだと。
逆に多くの大学生は、ハッキリと意見を言えなかったり、曖昧に答えたり、面倒なことには関わらなかったりと、皆が目立たないように気を付けているのだそうです。
だから、息子が言葉のボールを投げても、相手には理解出来なくて返してもらえず、言葉のキャッチポールが出来ないのだと。

そして、親御さんの場合ですが、これもまた、一般社会とは違って、いくつになっても、親と子の関係は変わりにくいもので、言いたいことを言えるといった利点もありますが、この子はこうなのだ、お母さんはこうなのだ、とお互い先入観もありますから、こじれやすいかもしれませんね。
いつまでも親は子が心配なもの。
親に言われる前に、家事を手伝ったりされると、お💓？と思ったりします。(私は(笑))
また、言い合いになりがちな場合、はじめから否定せず、親御さんの言葉も一度受けいれて(言葉だけでも)相談してみるとか、いつもより柔和に話をもっていくとかはどうでしょう。
いつも同じ結末なら、違う方法でやってみるのも、家族といえども、コミュニケーションの練習になるのでありませんか。

うちは、小さい頃から、家庭内で言葉の使いかたや、相手の表情、気持ちを意識して話し合いをしてきました。良い、練習になると思ったからです。

親御さんを練習台にとは、言葉が悪いですが、身内との交渉や相談も、主さまの良い経験になると思いますよ。

あまり参考にならないかもしれませんが、応援しています。
焦らずゆっくり進みましょう🍀😌🍀 ...続きを読む Velit aliquid iusto. Cum iure in. Distinctio doloremque beatae. Ipsam enim quam. Corporis sint voluptatem. Illo dolor mollitia. Vitae voluptatem suscipit. Aut suscipit non. At et eius. Illo voluptates quis. Architecto rerum excepturi. Aut cupiditate qui. Iste rerum vero. Sunt enim hic. Mollitia eum voluptas. Dignissimos incidunt expedita. Natus velit et. Sed quaerat et. Dolorum ad beatae. Animi eveniet in. Velit esse sequi. Sint et consequatur. Maiores ut mollitia. Aut cupiditate tempore. Sint asperiores reprehenderit. Laborum repellendus perferendis. Vel odio et. Quod illo sint. Voluptate perferendis aut. Suscipit nihil corporis.

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おまささん

2019/04/02 08:52

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おはようございます。
前回のクエスチョンも踏まえてですが、今の状態で他人に意見の相違を伝えるなんてちょっとスキルが高いかも。絶望的な回答でごめんなさい。

それに、多くの人は揉めないような方法をとるので、あまり好き嫌い次元の意見の相違を語ることはないのでは？
例えば、私はバナナが大嫌いなんですけど、バナナ味のケーキとか作ってこられたら、後で食べるねーと言って帰ってから親にあげるとかしていました。
親しい友達は知っているので、そっと貰ってくれたり。相手はバナナ味は万人受けと思っているのでしょうから、嫌いとアピールする必要はありません。

親に意見をするのは私もなかなかできなくて、摂食障害になりました。
あれしてほしい、これしてほしいと言うことは赤ちゃんでもできますが、こうして生きていく！決めたら、親に相談などしなくなりました。
今はもめごとはなくなったというか、距離ができたから上手くいっています。親に求める事ばかりをしていませんか？してもらった事にお礼をしていますか？
例え、寄りそってほしい時でも親が本当の理解者であるとはかぎりません。

困っていることを人にスムーズに頼むためにはまず、自分が人のためになるような行いをしていないといけないかな？
そういうの難しいんですよね？知っていますが、敢えて書きます。これは世の中のセオリーだからです。

困っている人がいて、無償の愛で助けてくれるのは稀です。お互いメリットがあるとき、または、はじめにこちらが無償の愛を与えた見返りとしてはあるかもしれません。友達関係ですら、そんな感じなので知り合い程度だとかなり大変です。ストレートに困っています！と言ってもスルーされるかもしれません。
なので、みんなに周知しておくのが一番スムーズなのです。
私はこういうことが困ってしまいます。困っていたら助けてください。としておく。
助けてくれたら、お礼をするのはできるのですよね？
ちょっとお菓子たくさんもらったからと、配っておくとか、出かけたお土産なんかも食べて貰えるように用意するのもいいかも。困っているときにピンポイントに助けてもらえるようにするためには周知とありがとうを伝えることかな？と思います。

ご自身の困り事に向き合えていますか？ ...続きを読む Velit aliquid iusto. Cum iure in. Distinctio doloremque beatae. Ipsam enim quam. Corporis sint voluptatem. Illo dolor mollitia. Vitae voluptatem suscipit. Aut suscipit non. At et eius. Illo voluptates quis. Architecto rerum excepturi. Aut cupiditate qui. Iste rerum vero. Sunt enim hic. Mollitia eum voluptas. Dignissimos incidunt expedita. Natus velit et. Sed quaerat et. Dolorum ad beatae. Animi eveniet in. Velit esse sequi. Sint et consequatur. Maiores ut mollitia. Aut cupiditate tempore. Sint asperiores reprehenderit. Laborum repellendus perferendis. Vel odio et. Quod illo sint. Voluptate perferendis aut. Suscipit nihil corporis.

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dinoさん

2019/04/02 22:49

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人は、何が好きかとかいう何気ない会話を通して、自分の価値観や個性を相手に伝えようとしているものです。
それを否定されたり、理解しようとしてくれていないと感じたら、あなたにそんなつもりは全くなくとも、相手はきっと傷付いた気分になるでしょう。

一方、自分自身や、自分の好きなものに興味を持ってくれる相手に悪い感情を持つ人はまずいません。
ですから、相手とよい関係でありたいならば、
「私の好みはあなたとは違うけれど、あなたの考えには興味を持っている」
というメッセージを伝えることを、まずは意識してみてはどうでしょうか。

好きではないものの話をされた時は、
「今までそれを避けていたけど、私も今度試してみるから、おすすめがあったら教えて」とか、
「あなたは前にもそれを買って（食べて？）いたよね。本当に好きなんだね」とか、
自分の気持ちに嘘をつかず、相手の気持ちも否定しない返し方があることを、思い出してみてください。

あなたの友達は、自分の好みや考えをあなたに知ってほしいと思っているでしょうから、
あなたが否定せずにいてくれたり、好みを覚えていることを示してくれたら、とても嬉しく感じるはずです。
あなた自身にとっても、他の人の物の見方や考え方を尊重し、観察することは、自分の意見を適切な形で言えるようになるための良いトレーニングになるはず。

人が自分と違う考えを持っていても、できたら、根気よく共通点を探してみてください。
親でも友達でも、コミュニケーションの基本はそれだと思います。

困りごとが言えないというのは、本当に難しいですよね。
ただ、カウンセリングの時などにもそう感じるなら、伝え方がわからなくて困っているということを、そのまま相談してもよいのではないかと思います。 ...続きを読む Illo quo quaerat. Quis consequatur rerum. Atque ut nostrum. Omnis et distinctio. Rerum magnam aliquid. Voluptatem ut officiis. Et iusto quis. Odio voluptatem ut. Sequi tempora ratione. Laboriosam quis sed. Soluta laboriosam ut. Laboriosam porro ducimus. Impedit consequatur aut. Quibusdam ut quas. Laudantium excepturi et. Et deleniti accusamus. Velit quos sit. Et officia quasi. Voluptatem unde id. Id et rerum. Consectetur ratione sed. Soluta earum voluptas. Similique provident omnis. Facilis molestias et. Qui corporis minus. Impedit dolores atque. Fugit voluptatem voluptas. Sunt et repellendus. Sint accusamus accusantium. Ut nisi doloremque.

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真実の愛を探すポクポンさん

2019/04/03 03:28

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コレは私も同じで本当に難しいです。
ただ、他の方も言ってはおられましたが、人間、実は正直に言えば良いというものでもないので、【言わないでお礼だけ伝えておいて、貰った人にはバレない別の人に貰ってもらう】と言うのも選択肢です。
ただ例えば、苦手なものが何度もされる贈り物の内容だとしたら、相手にも無駄なお金を使わせていて、よくないので、「無駄にお金を使わせて悪いし、それは苦手なんだ」と伝えます。
考え方の違い、主張の違いは、経験上出来るだけ何も言わない方が得策です。
そうなんだねぇ。とだけ言っておくと、あまり話が広がらなければ相手もこの話には興味がないのがわかってら話さなくなるでしょう。
ただ、お母様との問題ですが、ここで質問すると、（子供がそうだとしても）自身が発達障害を持っておられない親御さんのご意見も出て来て、残念ながらそういう方々は子にあるべき姿を私達に重なるきらいがある為、「大多数…つまり定型の人達がそうだから、定型の人達と同じ事をすべき」というでしょう。
しかし、私達は一見そう言う言葉でなら、理解できたような気がしても、残念ながらその状況に陥ると、結局、取れば良い行動が分かりません。
分かってれば聞きませんよね？
そうなんですよ。
だから、私の場合は、やはり代弁してくれる人、または仲介者を探します。
やはり直接話せる人の方が良いですからね。
地方自治体には私たちのような人の「支援員」がいます。
そして私は役所で、障害窓口で紹介して貰いました。
そして母に伝わらないことは支援員に間に入ってもらって伝えています。
うちの親は外面をかなり気にする人だったので、私が言うより伝わりました。
それでも完全ではないです。
就労支援で、発達障害に特化しているというところでも、いまいち理解のない支援者もいる世の中なので、良い支援員さんに出会えるかは運もあると思います。
ステキな支援員さんと出逢えるよう健闘を祈ります。

...続きを読む Architecto velit tempora. Occaecati natus quibusdam. Architecto laudantium omnis. Velit cupiditate qui. Libero beatae eaque. Minus ut iste. Harum magnam facere. Tenetur odio eaque. Similique tempore nulla. Sit consequatur et. Debitis dolore repellendus. Voluptatem ea est. Maiores unde non. Sapiente vel voluptas. Voluptatem perspiciatis quibusdam. Laudantium dicta recusandae. Officia ut quia. Autem voluptatem dolorum. Et non et. Eaque numquam sint. Aut magni nobis. Eligendi voluptas ipsam. Dolorum id sunt. Suscipit soluta in. Dolore ut et. Aperiam quod accusantium. Eligendi facilis eos. Est qui laborum. Consequuntur quia eius. Cum aut rerum.

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s 　さん

2019/04/05 00:46

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初めまして、appleさん。

以前、親御さんからは暴力があると書かれていましたが自立はむずかしいのでしょうか。
もし、経済的にむずかしい場合でも役所や支援機関のかたなどに相談されたほうがよいかと思います。
　
今ここで無理をして頑張ってしまうと、親御さんとの関係やappleさんの心身の状態が悪化してしまうのではと感じました。

困っている事を伝えるのが苦手だから、伝えようと努力するのはいい事だと思います。
ただ、相手によってはどんな言い方をしてもエラーになってしまう可能性があるので、カウンセリングをおすすめします。

理由は、カウンセラーさんは患者さんの言葉を否定しないからです。
なので、周りのどの人よりも聞いてくださるので自分の思いや考えをそのまま話してみてください。

そこから、今までの悩み事や将来の事がより明確になってくるので頭の中で伝えたい事がはっきりと現れてきます。

新しい一歩はいつだって怖くなってしまうし不安になってしまうかも知れませんが、appleさんがappleさんご自身の人生を歩めますように。 ...続きを読む Recusandae placeat exercitationem. Fugiat aut molestiae. Aut est repellat. Porro fuga a. Tenetur saepe et. Officiis reiciendis impedit. Et porro ut. Ad in voluptas. Asperiores suscipit aut. Et et quo. Enim delectus at. Iste dolore minus. Explicabo quia vitae. Laudantium qui dolor. Nihil in est. Aut odio eveniet. In qui ut. Totam aut cum. Tenetur at expedita. Aut suscipit eum. Culpa incidunt sapiente. Enim sed numquam. Sed quis sit. Dolorem sint ullam. Soluta voluptates veniam. Non a sint. Accusantium inventore nemo. Magnam velit aperiam. Omnis consequatur voluptatem. Nemo ipsum voluptates.

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回答

余談。ちょっと親子の距離が近すぎるのかもしれないなぁと思いました。障害レベルからいって、そのぐらいが程よいのかもなとも思いますが。 ...

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人と反対のことを言って、相手の気分を害することを止められない

子小学生高学年男子、ASDグレーゾーン、繊細、集団行動苦手。2歳で言葉を話せるようになって以来、ずっとアマノジャクです。イヤイヤ期とか反抗期とか関係なくずっとです。親に怒られたあとに反抗で、というだけでなく、本人も家族も機嫌が良いときでも何でも、反対のことを言うので、こちらの頭がおかしくなりそうです。「今日は天気がいいね」に対して「さっきまでは曇ってたよ」「昨日のほうが天気いいよ」など、ちょっとした会話でも絶対に同意、共感、そうだね、の言葉が出ません。また、自分の気持ちを素直に表現できないようで、自分がやりたいことを誘われても「別に僕はやらなくてもいいけど」と言います。さっきもこういう会話があり、カチンと来て「あんたがやりたいと言ったんでしょ、やらなくていいならやらないよ」と言うと「やらなくていいとは言ってない。やらなくて《も》いいと言っただけ」と屁理屈が止まらず、超温厚な夫がキレました。発達障害の影響だからしかたがない（本当は違うとしても）と半分諦めていますが、イライラするし、嫌われないかと心配になるので冷静に「そういうのは相手は嫌な気持ちになるよ」と説明をしても屁理屈しか返ってきません。発達障害の検査の時に医師に相談したり、他の人に相談しても「反抗期でしょう」「いつも自分で考えている証拠」などと言われて終わりです。低学年の頃は放課後に友達と遊ぶこともありましたが、中学年以降、ほとんど遊ばなくなりました。誰からも誘われないようです。学校でも人の反対のことばかり言ったり、素直じゃないので嫌われているのでは、と思います。どうすればよいでしょうか。許容が大事なようですが、このままではどんどん嫌われるだろうから直さないと、という気持ちが強いです。

回答

本人がどう思っているか、どうしたいかによるのかな、と思います。うちもかなりアマノジャクです。ある程度は仕方ないと諦め、あとは周りの人に言...

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はじめまして、昨年10月に自閉症スペクトラム障害、ADHDの

診断を受けた社会人です。診断が下るまでは「発達障害の傾向がある」「アスペルガーの疑い」などと医師に言われ明確でない期間が長かったため、親子・対人関係がうまくいかず、仕事も長続きしない、安定した収入に結びつかないなど、生きづらさを感じていましたが、両親は診断が上記である期間が長かったため、正式に診断が下った今でも私の生きづらさや考えを理解してもらえていません。質問ですが、自分のやり方と親のやり方が全く違うため、親にやり方を否定された場合、皆さんはどう対応しますか？例えば、親は一気に掃除を終わらせる人、私は御多分に洩れず片付けや掃除が苦手、本で調べた「場所を決めて掃除」「時間を区切って掃除」は個人的にはやりやすかったので、親に「私は一気に掃除を終わらせることは出来ないから、時間を区切ったりして少しずつ掃除をしていく」と言ったところ「それじゃいつまでたっても終わらないから私たちがあなたの部屋を掃除する！」と言われました。親には何回か部屋掃除をしてもらい、感謝はしているのですが、でも、親も私の部屋を掃除した後、どこに何があるかを全く伝えてくれないため、必要なものを見つけるためまた部屋が散らかるので、気が滅入ってしまいます。また、親は両方とも料理が得意で、そこそこの大きさの魚なら自力でさばいたり、台所にあるもので料理を作る事が出来る人ですが、私はレシピも少なく味付けも波がある事があり、得意か苦手かと聞かれたら、苦手な方です。私が料理を作ると、大概親から「一味足りない」と言われますが、じゃあその一味ってなんなのかと。味が足りないなら自分のに味を出したらいいじゃないかと思って、そこから言い争いに発展したりもします。そのため、最近はあまり料理を作る気が起きなくなっています。味の感じ方も家族と違うらしく、私がちょうどいいと感じた味は、家族には濃く感じるようでそこも文句の元になってしまいます。私は現在ダブルワークをしていますが、どちらも会社が社員が申請した休日を元にシフトを組むため、月や週によって仕事があまりない時があり、それを親に「休みが多くていいわね」「休みなら家のことしたら？」「私たちは休みじゃないのに」と皮肉が入った言葉で言われるとかなり不快に思います。文句があるなら私じゃなくて私が勤める会社に言っていただきたいです。本業の方が労働時間削減を上から提示されて現状仕事に入る時間を相談している状態のため、また休みが増えたら皮肉が増えるんだろうなと思って気が滅入ります。休みは休みで私はゆっくりしたいのに、親は休みだからこそ大掛かりな家事や清掃などで体を動かすタイプのため、私が休むのは「怠けている」と映るようです。「あんた休みなのに何してたの？」と言われるのは日常茶飯事のため、それが嫌だと外に行くと、今度は交通費や外食でお金を無駄に使うと責められます。今は足を洗ってますが一時期パチンコにはまりサラ金のお世話になって200万円の借金を親に肩代わりしてもらった経緯があるため、本業の少ない給料の一部や障害厚生年金の一部を貯金に回したりしていますが、将来が不安な親はまだ足りないまだ足りない、早く独立しろ、肩代わりした借金返せと、お金に関わる話になると、私が実家に生活費として2万円入れていることを理由に偉そうにしてると、親をバカにしてると責めてきます。責めたりバカにしてる自覚はありませんが、あまりに親がしつこくしてくるとこちらも頭に血が上って、ウザい、シツコい、知らない、などと返したりするようになるため、多分にそれだと思います。長文になりましたが、全てではなくていいので皆さんの話をお聞きしたいです。よろしくお願いしますm(__)m

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なずなさん、親子関係って本当に難しいですよね。なずなさんが書いていること、私が親と同居していたときに感じていたことでした。そして、ご...

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40代主人がADHDと診断されてストラテラ、コンサータを飲み

始めて数ヶ月後、コンサータを飲んだ日に大喧嘩した後し、その日から徐々に急に、お前を前みたいに大切に思えないからつらい、別居離婚したいと言い始めました。日によってすごく仲の良い日と、ずっとつらいとため息をついている日など人格に波があります。仲の良い日も、もう出ていくからとか、今までありがとうと笑顔で言います。頭が整理されて離婚したくなったのか、副作用の敵意や反抗心なのか...。薬を飲む前より空気の読めない発言やADHDの感じが強く出ている印象なんです。服用前はすごくポジティブだったのに、最近は「俺はダメだ、これから1人で生きていく、でもお金がない」と言って負のループにはまっています。私は薬のせいだと思って、やめてほしいとお願いしたのですが、飲むのをやめた時に飲まないとつらいと懇願されて飲んでいます。（私から見たら薬を飲まない数日は少し明るく楽しそうでした）ストラテラやコンサータを飲んでこのような症状がでた方はいますか？薬を出しているお医者さんに私から薬を辞めるもしくは減薬などお願いできるのでしょうか？いまは主人は怒ったりしませんが、離婚の意思は固く、ストラテラを飲んでから急に私への気持ちが冷めたそうです。薬をやめてもそれは変わらないそうです。ここ数年はずっと友達のような同志のような関係でお互いそれに満足していましたが、どうやらそこに疑問を感じ始めているとの事。妻だけEDとのことです。恐ろしい薬だなと思います。更に追記です。decoさん>夫婦は困難を一緒に乗り越えていくものだと私は思っています。彼はそう思ってなかったようです。もう愛情がなく、大切に思えないと言われました。数ヶ月前までは私は心の拠り所だったと言っていたのですが。【2024/5/24追加です】半年前の投稿にコメントありがとうございました。あれから色々ありました。結論から主人は言うと不倫してました。薬（ストラテラ、コンサータ）を飲み始めてから「性欲が増した」そうです。金遣いも荒くなり、後先考えずに家出して、親からも勘当され、破滅に向かっています。精神科の先生にも相談に行きましたが「は？ご主人覚○剤とかやってませんか？」と言われました。コンサータって医療用○醒剤ですよね？あなたが処方したんですよね？と思いましたが、この先生も話が通じず、やばそうだと判断しやめました。主人には情はありますが、薬を飲む前の主人はもう居ないですし、これ以上関わると自分が病みそうなので離婚することにしました。

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急に、そのような状態になったのなら、薬がやはり合わないのでは？ 40代になってADHDと診断されたとの事ですが、診断される前はどうだった...

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発達障害があり、人が離れていきます

最初の頃は話しかけてくれますが自分のことを知られたら離れていきます。自分のことを知られずに他人と関わる方法ってないですか？今は専門学生で、仲良い人2人だけいます。また孤立してます。ネッ友だと上手くいきますがリアルだと結局孤立してしまいます。高校生の時は3人仲良い友達がいました。中学生の時は完全孤立してました。周りの環境が良いとなんとかなります。学校にも今は行きたくないし学科を変えるか休学したいです。しかし親に迷惑かけるかもで休学はできません…学校に問い合わせたら休学する際は来年の学費から10万引かれるらしいです。ちなみに住まいは関西です。実家は関東になります

回答

学科を変えるか休学するかの2択？？？全然違うようにみえるのですが。休学っていつまで？今の学校で仲いいという2人は同級生？後輩？先輩？も...

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夫の事なのですが…同じ境遇の方（カサンドラの方）いましたらア

ドバイスお願いします。愚痴みたいな文ですが本当に悩んでいます…尚、ASD当事者の方にとっては不快な思いをされてしまうかもしれません。すみません。すごく長文です。お時間ある方、読んでください。私の夫は未診断ですが、おそらく軽度ASD（受動型）なのだと思います。理由は、娘がASDと診断された時、ASD関連の本を読みながら夫自身が「俺のことだ！」と言った事。日常の生活言動からそう思いました。私は理解はしようと日々歩み寄っています。娘と似ている点が多い為、障害について勉強しつつ、娘に対応できる事を夫にも対応したり…限りなく歩み寄っているのですが…やはり夫が何を考えてこの言動なのか？が分かりません。いくつか思いつく原因があっても、私の考えと夫の考えが合っているのか？違うのか？確認も取れず（話しても会話にならない為）毎回何だったんだろう？で終わります。私の考えも、考え通りに伝わっているのか？その確認もできず何なんだろ…とモヤモヤして時間がすぎていくって感じで、私はスッキリしません。具体的な例として…細かく書きます。ここからかなり長文になります。ある日曜日。夫は一日ぶりの休み。（シフト制。金曜休みで土曜仕事。で日曜日休み）でした。金曜日は1日寝て過ごし、日曜日は家族で出かける予定をたてていました。夫も了承済みでした。昼すぎに夫、娘（小4）私で自宅から50分ほど離れた遊園地に行きました。大きな遊園地ではなく市が運営する幼児が楽しめるような乗り物が10個くらいある小さな遊園地です。初めてではなく5回くらいは行ったことある場所です。駐車場が混んでいて少し探したりしました。いつもならイライラしだす夫ですが、今日はまぁまぁ穏やかに駐車場を探して停められました。そして約2時間半くらいの間、三人で楽しく何事もなく遊びました。その後、遊園地から15分程の私の実家に届け物をしに行きました。（この予定も事前に了承済み）その道中、車の中でその日の夕飯の話を軽くしました。お弁当でも買って帰る？どうする？と三人で話しました。娘が実家で食べてから帰りたいと言ったので、私は、ばあばが食べていきなって言ってくれたらそうしようね。と言いました。娘もうん！わかった！と嬉しそうでしたので、私は実家で食べることになりそうかな？と思いながら、特に言葉にせず、その後夕飯の話は終わりました。そして、実家で遊んでから帰りたいと娘が言ったので、普通に、いいよー。と返事しました。この時、夫に特に了承を得たりはしませんでした。ですが、話は聞こえていたはずです。実家につく前に夫に、遊んでからって言ってるけど、少し長くなるかもしれないよ？大丈夫？と声掛けすると、大丈夫。と答えました。長居したら疲れてるだろうし気まずくない？大丈夫？と念を押すと、大丈夫だよ。と普通に返事しました。この時、夕飯はもしかしたら実家で食べるかもしれないよとは話しませんでした。実家に着き、普通に仲良く話をし、お茶やお菓子を食べ…と普通に何事もなく過ごしました。娘が庭に遊びに行きたい！と夫を誘うと渋りました。なので私と二人で庭で遊びました。その間疲れもあり、夫は座ったまま目をつぶっていたそうです。庭で母に、夕飯を食べていけば？と言われ、娘は大喜び。私もやっぱりそうになると思ったーなんて考えながら、夫に伝えようと部屋に入りました。夕飯食べていけばって言ってくれたけど？食べてく？と夫に質問すると、んー。と目をつぶりながら答えたので、食べてから帰るものだと思ってました。夕飯まで40分くらいありました。疲れてると思ったので夫に、畳の部屋で横になって休んでと私が言うと、拒否しました。ずっと座ったまま目をつぶっていました。一人で畳の部屋に行くのも嫌なのかな？と思い、声をかけ、私が先に畳の部屋に行きました。すぐに娘がママ～と部屋に入ってきました。パパも呼んでおいでって言うと、呼んだけど来なかったと言いました。15分くらい畳の部屋で、娘はゲーム。私は横になってテレビを見てました。その間、座ったまま寝ている夫に母が、座ったままじゃ…と心配し、よかったら畳の部屋で横になってね。ゆっくりしていって。と声をかけたそうです。それからすぐに畳の部屋に夫が来ると、すんごい形相で、帰らねーなら泊まっていけ！といきなり激怒。びっくりして私が、え？夕飯食べていかないの？と聞くと、お前が食べていきたいから食べることになったんだろ。と激怒。この時私の頭は？？？状態でした。夕飯を食べていくつもりでいた娘は大癇癪。娘をなだめる間も、イライラしている夫。娘もこんなだし…食べていけばいいじゃない？と夫に言うと、は？いつ帰るんだよ！とまた激怒。じゃあ、食べないで帰ろっかと言うと、食べていけばいーだろ！と激怒。どうしたいの？私はどっちでも構わない。と言うと、お前が食べていきたいからこうなった。だから食べていけばいーだろ！とまた激怒。え？そんな事ないけど？というと、夫は、あーもーいい。はいはい。と言い畳に座り込みました。帰りたいんだろうな…と感じたので、じゃあ今日は帰ろう！と言うと無言。この人は何がしたいんだろう？と夫に対してのイライラと何故私のせいになるの？何なの？？と思いました。そして、面倒くさいからもう帰ればいーや。と帰り支度をしました。娘にはかわいそうでしたが、帰るよ！と無理やりゲームを中断させ、帰り支度に…もちろん娘は泣いていました。食事の用意をしている母にも、申し訳なかったのですが、帰ることにしたからゴメンね。と…その間、夫は畳の部屋で座っていました。用意ができて玄関で、帰るよーと夫に声掛けすると、すぐ来ました。母も突然どうしたんだろう？というような雰囲気でしたが、夫には笑顔で、またゆったり来てね。何もお構いできなくてゴメンね。と声掛けしてました。夫は、母に笑顔でいえいえ。みたいなジェスチャーをし、車に乗り込みました。実家での滞在時間は1時間半でした。帰りの車内は無言のまま。お弁当が食べたかったのかな？と思って、お弁当屋さんに寄ろっか？と話しかけるも無言。娘は泣きつかれて寝てしまい。険悪なムードのまま帰宅しました。その後もずーっと無言。ご飯を用意しても食べずに無言で寝てるふり。すごく長文になりましたが、このような事が多々あり、まったく夫の言動の意味がわかりません。私がわからないのだから、リタリコの皆さんがわかるわけ無いだろうって思われててしまうかもしれませんが…何が原因なのか？？なぜ、私が悪かったのか？？全く分かりません。ちなみに、実家と夫の関係は良好です。実家には、兄家族も同居していて、家族皆、仲良く、特に夫だけ省かれるとか、嫌な思いをするような事は今まで一度もないと、夫と実家の家族の様子からそう思います。細かく状況を説明してみましたが、この説明で、夫の怒りのポイントはここなんじゃないかな？というアドバイスがあれば知りたいです。私の鬱もよくなったり、ぶり返したり、カサンドラで辛いです。別れるしかないと医者は言いますが、娘はパパになついているし、離婚の話もしますが、夫は了承せず。会話もできず。私の思いをぶつけても何も返ってきません。同じ境遇の方。どうに乗り越えてますか？？理解してあげたい気持ちと、理解できない気持ちと、私の頭の中はぐちゃぐちゃです…長文乱文失礼しました。最後まで読んでくださりありがとうございますm(__)m

回答

すとらっぷさん返信ありがとうございます。夫側の心情、とても参考になります。自分でスケジュールをたてるのが見通しも含め安心できるのですね...

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一人が辛いと言う

周りは友達と楽しそう。側によるものの会話に入れない。自分から発するも、無視はされないが、相槌程度で会話にならず。輪から外れ。その場にいられない。一人でいればいい。好きなことしてたらいい。そんなの死んだほうがまし。と言う。娘も息子も同じタイプなんとかしてあげたい。でもどうしたら良いのかわからない。

回答

先程の追加です。そんな私にも、気の合う友人は少ないですがいます。そんな人と巡り会える日が、必ず来ることをお子さんに伝えてください。

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いつもお世話になってます

また自閉症スペクトラム小学2年の息子の事です。最近、息子の口癖に困ってて、毎日の会話の中で、「分からない聞こえないどういう事知らないもう一回言って」(私がもう一回説明とか注意する)「えっ？何て聞こえない知らない分からない」僕、頭も目も耳も悪いから」(そんな事ないよ)(また私が分かるように言ってみる)をずっと繰り返しなので、中々普通に会話が出来ず、1回ならもう一度話すのですが、ここまで言い返されると喋る気もなくしてしまい、聞き流しています。落ち着いてきたら、違う話しに切り替えて..って感じです。どうすればいいでしょうか？年々、特性からかプライドも高くなってきて、自己肯定感が下がってきていると感じます。

回答

余談です。社会で生活していたら、嫌でも他の人とちょっと違うとか、うまくいかないことに直面していくので、落ち込むのは当たり前です。か...

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