2023/01/21 10:29 投稿

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言葉のやり取りや理解がうまくできておらず悩んでおります。
グレーゾーンのASD傾向の小学校２年生男子です。
最近目上の人にも年下の子に話すような言葉遣いで話して度々トラブルになったり、叱られている間に自分が言われて嫌だと思ったことをオウム返しでそのまま言い返して、そのことばかりが頭を占めて、肝心の何に対して怒られているのかから論点が外れてしまいます。
例えば、①目上の人に「どけ」等酷い言葉遣い→②そのことを親が「謝れ」と注意→③「謝れ」という言葉に反応し「お前が謝れ」と返答→④親がその言葉遣いが間違っていると説明→⑤何も反応せずに黙る→⑥本人に理解できているか確認→⑦「〇〇と言われてイライラしています」等関係ない内容を突然言って反論→⑧再度何が悪いか説明→⑨別の言葉に反応or関係ない内容を突然言って反論・・・
という感じで、説明の中で何が悪かったか、具体的にどうすればいいかを説明しても、本人の中では「強い口調」「自分の感情」にばかり気を取られ、反論内容も意味不明な内容だったりして、会話が成立しません。
どうすれば肝心の点を理解し、会話が成立するようになりますでしょうか。

質問者からのお礼

2023/01/21 15:38

皆様　短時間でこんなに多くのご回答をいただきありがとうございました。

家族の言葉遣い、本人の気持ちを言語化、色々なパターンを想定した接し方、言葉の言い換え、本人の気持ちをもっと聞く等のアドバイスを頂き、まだまだやれることはたくさんあるなと、とても勉強になりました。

自分自身、口下手で特に言葉の言い換えなどがスムーズにできるタイプではないのですが、丁寧に話すことについては常に意識して対応していこうと改めて感じました。

改めて皆様の貴重なお時間を割いて相談に乗っていただきありがとうございました。

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2018/01/24 投稿

はじめて投稿します。小学6年息子グレーゾーンの言動と行動についてです。幼少期からアスペルガー症候群の気配…と言われてきました。低学年までは通級教室へ行っていましたが、今は普通学級で生活しています。皆様に伺いたいのは、友達付き合いの見守り方…です。思春期に入ってきて、いわゆる…保健体育で習うような内容の話にやたら食い付き、YouTubeで見たりしている様子で、周りの子供達もその様子にひく…くらいです。そしてそんな息子を面白がってバカにしたり汚い物扱いにする周りの子達…。ただ、そんな話ばかりしてる息子です、そう思われても仕方ないし、息子が悪いのですが…。息子にも人前で堂々とするような話ではない。気をつけないとダメだよ、と話をしました。ただでさえ友達付き合いが難しいのに、余計な事を言ったりして、周りの子供達から「あいつ、キモい」と言われています。本人も言われてるのは分かっています。空気を読んだ発言や、適当にかわしたり、その場に合った回答が出来ず、「お前、何言ってんの？バカじゃん」と、よく言われています。でも、いくらバカにされても、避けられても友達と遊びたい…の子なので、仲間に入れてもらえてるか？分からないのですが、一緒に野球やったりしています(小学校の野球チームに入っています) 嫌な思いをしたら無理にその場にいなくていいから、戻ってきて自分の時間に使いなさいね。と、いつも話しているのですが、それでも行く姿を見ていると、いいんだか悪いんだか…親としてはとても切ない限りです。年齢的に子供の行動に目が届かなくなってきました。それに、あまり友達との話をしないのもあり、普段の顔色や声の状態で何かあったかどうか？を判断するしかなくなりつつあります。来春には中学生…ますますわからなくなりますいつかそんな友達に都合よく使われて、うまいこと騙されてしまうのでは？と心配しています。かといって、あまり言わない方がいいような気もして… 皆様はそのような事はありますでしょうか？息子が友達にバカにされてるのを親の自分が耳にした時、どんな声かけをしたらいいでしょうか？同じようなご経験をされた方いらっしゃいましたら、ご意見頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

小学５年男子、ストラテラ服用中、ADHD とスペクトラム、LD 疑いありです。小学入学後から、イジメや、からかいに合い、プチ不登校や行きしぶりながら、各年度の後半から持ち直し、次の学年に進級するのを繰り返して来ました。今回の担任とは４年から多少接点があり安心感があったのか、自分で歩いて登下校もできて嬉しく思っていたら、１年から良くイジメてくる子供達と同じクラスになり、頻繁に馬鹿にされて、とうとう泣きながら黙って脱走して家に帰ってきてしまいました。出来ないことが多い息子ですし、消極的で仲の良いお友達もいないので、苦しいのは分かるのですが、「もう俺は引きこもりする！」と宣言されてしまい。過去には不安や身体症状もでたので無理させるのも心配。でも、世の中嫌な人とも、割りきってそれなりの付き合いをしなけらばならないとガツンと言い聞かせても、嫌な人から逃げることしか考えられないようで。何の悪影響もないクラスメイトに対してまでも、みんな嫌な人に思える！俺は一人でいい！とのこと。こんな状態でも、今日はいじめっ子達に謝ってもらって、息子も手を出したことを謝ると約束したので、行きたくないという息子を引きずって登校させました。自分で引きずっておきながら、無理矢理連れてって良かったのか悩んでしまい。皆さんなら、どう対処されますか？いじめっ子達との処世術ありますか？

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症） LD・SLD（限局性学習症）小学5・6年生いじめ不登校ひきこもり

回答21件

7件

2019/05/20 投稿

この質問への回答
20件

tontonさん

2023/01/21 10:47

親御さんも、その場面に居合わせているなら・・・。

「どけ」とお子さんが言ったら、親が「こら、『どいてください』でしょ（低学年男子の敬語はこれくらい？）もう、すみません。最近言葉が乱暴になって」と、親が謝って正しい言葉遣いを教えても良いんじゃないでしょうか。

謝るのが苦手なお子さんも多いので、その場ではサラッとフォロー。
あとから目上の人への言葉遣いや場面にふさわしい態度をレクチャーしてあげてください。

もうすぐお子さんも3年生。そろそろ子供社会での体面も出てきます。
危険行為はがっつりその場で叱りますが、今回のことは親が収めても大丈夫かと思いました。

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tontonさん

2023/01/21 11:17

ＳＳＴの絵カードなどもありますが、鬼滅の刃が好きなら、先生は鬼じゃないし、同僚でもない。
むしろお館様！
お館様に乱暴な口をきいた炭次郎は、柱にどうされたかな？
なんて指導は可能でしょうか。

ちゃきさんがお母さんとして・・・。（お父さんだったらゴメンナサイ）
お母さんや、ほかの保護者の人は先生にどんな話し方をしているかな？
先生にお母さんが「どけ！」と言ったらどんな感じ？
なんて考えさせるのも良いと思います。

あ、わたくし。子供が宿題が嫌で癇癪を起した時、「お母さんもご飯作りたくないー。いやいやいやー－－－－！」と癇癪の真似をしたことがあります。
目で見ないと、実際に体験しないと、自分が何をしているのか把握しにくい子でした。
今は割と穏やかです。

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kitty❣️さん

2023/01/21 12:27

こんにちは、
目上とか目下ではなく、
言葉遣い自体をキレイに直した方が良いかと思います。
言葉の意味理解以前に口が、悪いからおきるトラブルかと思います。

人生において「どけ」は不用です。
どこで覚えたんでしょうね？

家庭で誰かそう言う言葉遣いをしている人がいるのでしょうか？
また、「謝れ」本当にそのまま言ってますか？
だとしたら、まず家族が言葉遣いをなおすべきだと思います。

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退会済みさん

2023/01/21 12:51

言葉使いの荒さは、障害による理解の乏しさ。というせいに全てしてしまうのも、違うかと思う。

障害だから。じゃなく。
正しい言葉を話していれば自然と身につく事です。

私が思うに、ご家庭だけでなく。
お子さんの取り巻く環境の中に、そういった言葉使いをする子や大人がいるのだと思います。
あとSNSなど日常的に、触れる、触れさせている環境ならそこから覚えたという事もありますよね。

出来る事。

先ずは、大人が正しい言葉を使い話す。
事からですね。

根気良く教えるしかないと思います。

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ごまっきゅ(高校生の母)さん

2023/01/21 13:21

とりあえず、学校や学童、デイなどの家庭の外、親のいない場所でやらかしたことについて、帰宅してから改めて指導するのはまだ難しいのだと思います。
現場で指導しないと納得できないんじゃないでしょうか。

誰に対しても丁寧な言葉を使うようにしていくのが無難です。
対お館様、良いですね！
ウチは実況系You Tuberを見るようになったときに、ウェーイな喋り方は真似しないで東大王みたいに喋ってほしいと話しました。

嫌な言い方をされて言い返しちゃう気持ちも分かります。
やるなと言われたら、なんて言い返せば良いんだよ💢って思います。
〇〇って言わないでと頼むとか、〇〇っていう人が〇〇って呟くとか、ちゃきさんがお子さんから言われたときに、言い返すのを含めていろんなパターンを教えてみてはいかがでしょうか。

「どけ」じゃなかったらなんて言えばいいの？
「通してください」だよ。とか、望ましい無難な言葉を一つ一つ教えないと覚えられない子たちです。

あと、学校での支援の話が出ないということですが、向こうから提案されるのを待たなくても、こちらから要望を出してもいいと思います。

大人という明確な目上じゃなくて先輩という微妙な目上との接し方、友達じゃない単なるクラスメイトとの接し方や、カッとなったときのクールダウンなど。
上手なおしゃべりの仕方を習ってお友達を増やそうって誘ってみても良いんじゃないでしょうか？

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ハコハコさん

2023/01/21 14:51

続きです。

学校でのトラブルですが、学校で叱られているなら、家では改めて叱らなくてもいいのでは？
学校とは連携が必要ですが、今回の問題、言葉遣いはもちろん気になりますが云々よりも、社会性の低さが根底にあると思います。

こういう場面で、あなたがおかしい。と注意してばかりでは、学ぶよりも傷つきのほうが大きくなりそう。

こういう風に言おう。と言い直させるようにするにしても、先に本人の気持ちを聞いたり、どいてほしかったというところへの傾聴を重点的にしたほうがいいと思います。

それと、だいぶ幼いのか、自動的にオウム返ししているようにも思いますし。
ＩＱはどのぐらいなんでしょうか？
ＩＱが１００を超えていてもできないしやからない子もいますが
９０を下回っているのであれば、そこへの配慮も必要ですし
学校でついていけないことがあるなどはいずれにしても気になります。

親としての対応ですが、私なら
どけ！と言っていたら
ちょっと通りますとか、通らせてもらえますか？とか、どいてもらってもいいですか？など、その場でその場で適切な言い回しを教えます。

謝りなさい。ではなくて、今の言い方はおかしいよ。と言って謝るのはこちらが代わりにします。本人にも乱暴な言い方をしてごめんなさいと謝罪させるだろうとは思いますが、無理なら親が丁重に謝ります。

もう少し分別がついてからでないと、謝りなさい。等はさせない方がいいかもしれません。

それと、申し訳ないのですが、親御さんの対応のうち④以降については、この子にはまだわからないし、答えられないことを求めているので、対応としては現時点ではかなり不適切と私は思います。高尚すぎます。

私なら、子どもがどけと言った状況がわかっていたら、どいてほしかったのはわかるけど、言い方がおかしい。などの話をしたり、あなたが◯◯した方がよかったなどの説明はするかもですが

本人の気持ちをまず聞いて尊重することからだと思いますよ。

目上の人がどうこうについては、理解できるほど成長しているように見えないので、大人の人に話す話し方と、お友達に話す話し方は違う。等の説明でも足りると思います。

会話の成立は、まず辿々しくても本人の話をしっかり聞くことからだと思います。
年単位で時間がかかると思いますよ。

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