2019/06/07 18:58 投稿
回答 18
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自分の子育ての悩み、自分自身のこと、どこに吐き出したら良いかわかりません。
私は現在発達障害をもった8歳のこどもがいます。
父がいつも愚痴や悩みを聞いてくれていましたが、早期療育時期、そして就学の大変な時期を支えてくれていたので感謝しています。しかし最近はもう聞きたくないようです。できたら楽しいことだけ聞いていたいようです。早期療育の時期、就学の時期は大変でしたのでそれは理解してくれていたようです。

療育のおかげで発達もすすみましたので今は本当にまさに見えない障碍というか、他人からは気にしすぎとか言われ、なにが問題なのか良くわからないレベルになっています。個性のレベルぐらいに周囲は思っているようです。わたしやプロの人からみるとまだまだかなりのサポートが必要です。学校でも家でもサポートが入っているので問題がないように見えるのです。
学校での子供同士の関係とか、本人の心の状態とかまえにはなかった問題もでてきています。また問題もわかりにくい(発達性協調障碍など)ものが増えて違うタイプのサポートが必要となってきました。

質問ですが子供のことで悩み事などを誰に相談していますか、また愚痴を言ったりしていますか?
私の場合、愚痴というよりもうちの子供がこうだったとか、今こんな状態ですとか誰かに話したいだけなんです。
でも聞いてるほうは聞くだけでトラウマになるというか、わたしの話し方が良くないのかなとも思うのですが。

海外在住なので日本のサービスが使えないのですが、皆さんがどのように毎日過ごされているか教えていただけると嬉しいです。

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質問者からのお礼
2019/06/09 06:25
ありがとうございました。
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この質問への回答
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https://h-navi.jp/qa/questions/133144
ミルさん
2019/06/07 19:31

こんばんは。

誰かに聞いてほしいとき、ありますよね。
私は福祉関係以外では旦那とこちらです。

リアルでは発達障害児を育てる者同士でも難しいと思い、当たり障りない話だけにしています。
なんというか、悩んでいるのと子どもの障害を受け入れているかどうかは別なんだなと思いました。
子どもが同レベルなんて都合良くないので、言葉の端々に「うちの子は軽い」が出ていたり、相談したら「うちの方が大変、あなたのは大したことない、そんなの普通」と言われたり。

自分が傷付くことあるし私の言葉で傷付いてしまった人もいるんじゃないかと思います。


父というのは実父さんでしょうか?
楽しい話しか聞きたくないという気持ちも分からないでもないです。
お子さんからしたらお父さんでなくお祖父ちゃんですから、シンプルに孫を可愛がりたいのかもしれませんね。

ここで吐き出すだけでも違うかなと思います。

https://h-navi.jp/qa/questions/133144
ナビコさん
2019/06/07 21:33

りたりこのタイムラインに愚痴や聞いてもらいたいことを書くと、どなたかがコメントを残してくれることが多いので、一番はここで書いています。
私はコミュ障なので、文章のやりとりの方が楽だし、こちらの方々は知識もあって、いろんなことを教えてもらえます。


リアルでは、子どもは支援学級にいるので、支援の先生がメインです。
放課後デイではなかなか先生に話す時間がないので、面談の時とか、個別支援計画書を書くタイミングでお話しします。
年に3回ですが、神経小児科にもかかっているので、そちらで子どもの状態を話しています。

身内は、夫と妹に少し話すくらいかな~。
夫よりは妹の方が知識はありますが、向こうも結婚しているので、時々話すくらいかな。

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https://h-navi.jp/qa/questions/133144
dinoさん
2019/06/08 18:43

先ほど書いたメタ認知に話が戻りますが、まず、自分の心境を整理することから取り組んでみてください。

認知行動療法の基本的なトレーニングにも、自分の状況を書き出して分析するというものがあります。

1)今、どんな状況に直面しているか。
 例:子どもが何回言っても宿題をやらない…などの出来事を具体的に

2)どんな気持ちか
 例:不安、憂うつ、罪悪感、怒りなどが、それぞれ何%ぐらいか

3)どんな思考・イメージがわいたか
 例:誰も協力してくれない、私はひとりぼっちだと思った……など

4)どんな体の反応があったか
 例:お腹が痛くなった、胸がギュウッとした など

5)どんな行動を取ったか
 例:そのことばかり考えてしまう、子どもをぶってしまった など

自分がどのくらいつらいのか、何がつらいのか、どうしてそういう判断をしてしまったのか…といった部分を、ある程度客観視できると思います。
言ってみれば、今まで相談相手に対して「私こんな状態なんだけど意見を聞かせて、私のかわりに判断して」と丸投げしてしまっていた行程を、できるだけ自力で処理してみる、ということですね。

これを繰り返して「私はこんなとき、ついこんなふうに考えて、こんなことをする」というパターンが掴めてくると、メタ認知を鍛える訓練にもなるだけでなく、人に話すときも共感を求めるポイントが明確になるはずです。

あなたにとっても、相手にとってもコミュニケーションの負担が軽くなりますから、もしかしたら、もっと気軽にいろんな人と悩みを分かち合えるようになるかもしれないですね。

あわせて認知行動療法についてのテキストも読んでみると、無意識にこだわりすぎている部分や、失敗の引き金になる思考のクセにも気づけるようになると思いますので、よかったら検討してみてください。

ただ、とにかく自分のことを話したい、誰かに見てほしいという場合、
そういう「承認」を求める気持ちは、そもそも「相談・愚痴」という形では解消しないかもしれません。
メタ認知を鍛える一環として、自分が本当は何を求めているかも見きわめてみてください。

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https://h-navi.jp/qa/questions/133144
さとみんさん
2019/06/07 19:53

具体的なアドバイスが欲しいときは、療育ママ友、支援センターの担当者、児童精神科のドクターに相談しています。

ストレス発散的に話したいとき…もあるんですけど💦相手選びを間違えると、勘違いやら〰誤解やら〰で、更に面倒臭いことになるので(^◇^;)

私は、育児日記を愚痴日記として書き殴る!ことが多いです。誰かに見せるわけではないので、嬉しかったことも悲しかったことも感じたことをそのまま!話し言葉で書いてます。
私は、これでスッキリしてまーす(o^^o)

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https://h-navi.jp/qa/questions/133144
おまささん
2019/06/07 20:38

こんばんは。
愚痴の定義をいいましょうか。
だいたいがこんな失敗、こんな困り事、あーもうどうさしたらよかったのさ?っていう葛藤を共有して感想などを欲しいのですよね。

ところが、Rosemamaさんはただの事実の羅列を話しているのだとおもいますよ。
これ、案外聞く方は辛いです。
アドバイスや感想などを求められず、さらにオチのない話を聞くって本当に忍耐です。お父様って我慢強い方ですね。

前回のクエスチョンも拝見して、この事実の羅列をやめたり、話し方をかえる事をしないなら、身内でもさじを投げるのですから、他人に聞いてもらうのは諦めてみたらどうですか?ノートに日記をつけるってのはどうかな?

多分、お話の仕方も一方通行なのだとおもいますよ。会話は愚痴であろうともキャッチボールです。機関銃のように話をされてもきゃー、とめてーと辟易されること間違いなしです。

Rosemamaさんは文章はわかりやすいです。だから、文章にして一人ですっきりするのはどうですか?
誰かにただ聞いて欲しいなんて、時給制にでもしないと相手も苦痛かもしれません。

もちろん、ここで不特定多数の方に投げかけるのもいいとおもいますよ。こうしてアンサーできますしね。

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https://h-navi.jp/qa/questions/133144
dinoさん
2019/06/08 23:21

ちょっと混乱させてしまったようですみません。
補足として、2点に絞ってお返事します。

①やはりメタ認知がうまく働いていないと思う

あなたの言葉をまとめると、『自分では精一杯やっているけれど、判断に自信が持てなくて不安なので、第三者に状況を聞いてもらって意見してほしい』といった感じでしょうか。
当初の「話したいだけ」という言葉よりも、だいぶ解像度が高くなりましたね。

ただ、ここまで推察するために「多分こうなのではないか」「多分こうなのだと思う」という言葉をこれだけ羅列しなければならないのは、やはりメタ認知機能がうまく働いていないのではないかと思います。

お返事の中にも、「自分のことが認知できていると思っているのに、不安やストレスの暴走は止められない」という矛盾が現れていますよね。
コントロールできないのは、自己認知が不十分だからです。
そのためのトレーニングでもありますから、面倒でも先の5項目で自分の気持ちをしっかり可視化してみてください。

②他人の視点を意識してほしい

あなたが求めているものが上に書いた通りなら、本当の問題は相談相手が見つからないことではなく、自分の判断が正しいと思える自信がないことと言えますよね。
それなら、たとえば発達障害や教育について詳しい著名人やブロガーなどから信頼できるロールモデルを見つけて参考にするだけでも十分に有意義だと思います。

身近な人でなくてもいいので、他の人の視点や考え方を意識して物事を考えられるようになると、迷ったとき「Xさんならどう対応するだろうか」「Xさんならどう答えるだろう」という方向に思考を切り替えられ、人に相談するのと同じくらい心が安定しますよ。

ですが、今の段階のあなたは、「人がどう感じるか、考えるか」という部分を、丸っきり他人任せにしているように見受けられます。

人に配慮するほど心の余裕がないという事情もあるかもしれませんが、自分の視点を外側に置いてみるという試みは、自分自身の心も楽にしてくれるはずです。
たとえば、あなたに「気にしすぎ」と言った人も、無責任に発言したのではなく、あなた方親子の様子をその人なりの価値観でちゃんと評価していたのかもしれません。
他の人がどんな視点を持っていて、自分の姿はどう見えているか、少し想像してみてください。

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回答
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6件
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