2019/10/12 23:42 投稿

回答 9 件

受付終了

小学2年生の発達障害疑いの娘を持つ母です。
小学1年生の時に発達障害疑いで診断されましてまだ病名が付かない状態です。入学当初にお友だちに注意されるとその子を叩いたり授業中もわからないと八つ当たりして暴言叩くの繰返しでした。支援級に入ると支援級の先生がフォローして少しずつ改善したのですが、ここ最近又なり私が諭すように注意するとここ数日無くなったのですが今度は兄に噛みつくようになり諭して注意してもその事で腹が立ち又するの繰返しで困っています。
私も何回も諭す様に言い主人も諭す様に言いしてるのですが治りません。
皆さんだったらどうしたら良いと思いますか?
兄も噛み返したいなんて言うのでそれは駄目だよ同じようになるしと言い止めている次第です
お薬は飲まなくても良いと言われて飲んでません。
飲ました方が良いかもでもそれでは解決にならない自問自答の日々です。

質問者からのお礼

2019/10/14 15:44

皆さん色々な意見ありがとうございます。
兄妹は仲が良く兄が勉強を教えたり休日は公園に一緒に行って遊んだり娘は兄が大好きで兄なら許されるのだろうと思ってるんでしょう。噛まれた次の日も同じように仲良くなので甘えてるんでしょうね。
兄に我慢は駄目だから又されたらお母さんの前で同じ事して良いと言いました。
娘にも今度したら同じ事をするし自分がされて嫌な事したらそれは相手も同じ事だと言いました。
今学童に行っていて本人は楽しく過ごして居るのでデイは又生き抜くい時にしようかなと思っています。
課題もなんなくこなせていますし九九は楽しく覚えています。
支援級も楽しいと言い学校も楽しいと言い家から歩いて5分なのに7時45分には行っています
色々これからいーっぱい悩み又ここで書くかもしれません。
その時は又お世話になります。
ありがとうございました(^_^)

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回答13件

4件

2017/09/15 投稿

この質問への回答
9件

ミルさん

2019/10/13 01:44

こんばんは。

娘さんのことが心配ですよね。

もし薬は要らないと言われてから娘さんの状態に変化があって、まだ相談していないのなら、主治医には伝えたほうがいいと思います。

私も初めて薬を飲ませるときは散々迷いこちらでも質問させて頂きました。
服薬だけでは解決にならないということは、その通りだと思います。
もし合う薬があってもやめたら元に戻ってしまうところはあります。
ですが、服薬している間に取り組んたこと、成長した部分は保てることもありました。

特性が強過ぎるときにはまず薬で和らげてからトレーニングに取り組む方法もあるかと思います。
デイを利用するのもいいと思います。

それから、お兄さんを噛む前に阻止できるといいかなと思います。
なぜお兄さんを噛んでしまうのか落ち着いているときに理由を聞いてみてはどうでしょう。
親にはしないが兄にはする、阻止されると我慢ならない。
おそらく主さんには理解し難いものかもしれませんが、必ず理由があると思います。

兄を噛む権利があると思い込んでいるか、本当はやりたくない良くないと分かってるのにやってしまうのか。
前者の場合かなり認知のズレがある可能性がありますので、大変ですが早いうちに修正に取り組むことをおすすめします。

また、２学期は不安定になりやすい時期でもあると思うので、疲れや不安には焦らず寄り添ってあげてください。
過去の良かった時期を目指そうとしないことと（落ち着いていたように見えても、相当頑張って無理していた可能性もあります）、ゆっくり少しずつ本人の生活やペースを整えながら、冬休みを楽しく迎えられるように。

たぶんですが、支援級で良くなったと感じたとき、お子さんは相当頑張ってたんじゃないかなと思います。
今も学校では落ち着いてるなら、「頑張り続けている」状態です。
その反動がきていてる可能性もあるのかなと。

凹凸さんはエネルギータンクの容量が定型さんより少ないです。
見ている側が不安に感じる低空飛行でも、その子にとっては通常運行だったりします。
お子さんのタンク容量を見極めて、どの程度のスモールステップでいくのが負担が少ないのか判断されるといいのかなと思います。

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退会済みさん

2019/10/13 10:54

余談です。

娘さんを毎回諭さないでください。
診断名がつかないレベルとのことですが、精神的にとにかく弱い子のようですし、感情もわかってないだけに
言えば言うほど追い詰められてしまいます。

諭すよりは、嫌なことがあったの？など気持ちに寄り添う段階では？

妹ちゃんは、感情コントロールの不得手さでいくと、赤ちゃん並だと思います。二歳にいくかどうか。

パニックになっているときと、諭されているときは別モードですし、結局のところはこの子は心というか精神的に極めて弱く、刺激に反応しやすいからカッとなってしまいます。
カッとなったときは、ガルガルモードなので別人として見た方がいいです。

行きすぎやりすぎは、どう思う？と聞いて振り返れ、かんじゃダメだったと言えたら合格だと思います。
次からはどうするか？などを考えさせてみてください。
また、謝らせるのも大事です。

また、そう素直に答えられ、謝れる時に聞いてあげないとこれまた追い詰めてしまいます。

暴れ始めたら、二人は離す。
お兄ちゃんには、刺激しないことと、逃げるよう教える。

やり返すのは、適度であれば自然な事だと思いますよ。
性格にもより、やり返したくない子もいますが、小学生で兄弟間なら殴られたらやり返すのも学びの一つです。
お兄ちゃんまで大人になる必要はないですよね。

ふつう噛めば嫌われ、避けられ、やり返される。
それが自然なことです。
兄弟だから、多少の配慮や思いやりも必要ですが、兄弟らしい遠慮のなさ等は時には認めてあげないとお兄ちゃんも可哀想です。

兄がやり返すことで、彼女に気づきもある気がします。
噛まれたら噛み返すのはよくありませんが、幼すぎますから噛んだらやり返された。も学びに必ずなるはず。
あっていいときもあるのではないでしょうか。

薬は飲ませてもいいと思いますが、その前に様々な環境調整が必要と思います。
本人が安心して自分の爆発やパニックと向き合って、あれ？私めちゃくちゃ暴れてたけど、よく考えてみたらそこまで大したことなかった、そこまで怒ることじゃなかったなぁと思えるといいですよね。

うちでは、癇癪→一声かけて放置。数時間暴れる→復活して、普通に戻ったら。

おかえり！戻った？と声かけしてます。

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退会済みさん

2019/10/13 08:40

噛まれたら噛み返す。
私ならやらせるかも。あまがみでよろしくー。と(^O^)
誤学習のもとですからよそには勧めませんが。

カーッとなってパニック状態のときでも、力のある子ならぶん殴られたり、親に引き摺られてお仕置きされるモードになったりするとハッ！と我にかえって、あ！ダメだよね。これは。となることがあります。
なので、うちでは大きくなってきた子には、落ち着けこらぁーと正気にさせるために、バコーンと殴ることがたまにあります。

さて、娘さんですが、感情コントロールが下手くそすぎて、刺激を受けたらパニック状態に陥っているとお気づきですか？

そこを見落とすと大変なことになってしまいます。
腹立ったから噛んだなんていう、高尚な気持ちではなくて、なんだか嫌な気持ちー！！！！ウギャーで手がでて暴言にもなっています。

原因としては、夏休み明け10月ぐらいにかけて荒れる子がいますからそれでしょう。長期休み明けはしばらくこうなりますよ。

単に季節の変わり目ですし、夏のお疲れもありますが、生活リズムが安定してないこと(夏休みはリズムが狂いやすい。また、三連休や下手すると土日なども最悪です。よくリズムを崩します。)

秋は行事も多いし、夏休みあけから勉強も難しくなってますしね。
九九だの定規を使った授業など、一つ一つストレスなはずです。

なので、沸点が下がってもいます。

噛みつきたければ噛めと先ほど書きましたが、うちではそのまえに一人が季節性の荒れに発展すると、周りに戒厳令をしき、今は尋常でないので刺激をするな。とおふれを出しています。

「荒れ子ちゃん」がノーマルモードの子にちょっかいだしたら丁寧に介入しますが、荒れ子にノーマルちゃんが無神経なことをしたら、空気読めと注意するようにしています。

互いに離れることも推奨しています。
一人でピリピリすること、イライラしやすいことを尊重するかわりに、リビングの占拠や、暴行と暴言は許可していません。

荒れ始めたら無視です。知らんぷり。
落ち着いてから本人とは話をします。

あと、うちの子は蹴ったり殴ったりしたくなるので(私やきょうだいを)これ殴れとクッションを渡しています。
代替品を与えるのは大事と思います。

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saisaiさん

2019/10/13 13:09

諭す注意というのがよく分かりませんが
返ってイライラしているようなら、効果は無いと思います。というか良くないです。
注意も長くなるとイライラします。
問題は噛みつくことよりも前に起きた出来事だと思いますが・・
もし、何か不愉快なことをされて仕返しに噛みつくだとしたら、叱られたら余計に腹が立ちますよね。
諭す前にお話をきちんと聞いて納得しない事には改善はされないと思います。

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ゆきまる生活さん

2019/10/13 13:43

定型の子に対して躾けるのとは違います。
いけないことをした時に正論で論す、という雰囲気だと、いつまでたっても癇癪を起こし、ちっとも良くならないと思います。

授業内容が分からなくて、誰かを叩いた時も、
「分からないからって、叩いちゃダメよ」
なんて、当たり前の正論を並べても、効果はありません。

まずは、「分からなくてイライラしちゃったね」と、お子さんにとっての事実を認め、共感の姿勢を見せることが基本です。

そうなの、分からなかったの、イライラしちゃったの、と、
共感されることで自分の気持ちを自覚して、
その後、分かってくれたという信頼の気持ちが生まれて、落ち着いた時に初めて、聞く耳を持ちます。

何をやった時にでも、正論を並びたてているのではないでしょうか？
そんな印象を受けました。

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K★Tさん

2019/10/13 15:29

ストレスでやっている様に感じますが。支援級での生活が大変なのではないでしょうか。

支援級になってからは、刺激が少なくなり一度は落ち着いたんだと思います。
安定したので、課題の難易度が上がったのかもしれません。

よく見てもらえる事は有り難いですが、ちょっと息つまる事もあるのかな。

私だったら、課題の調整をしてもらいます。

投薬を勧められなかったのは、環境調整の余地があるからではないでしょうか。

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