質問詳細 Q&A - 療育について教えて!
負けると癇癪をおこし、もう辞めるやらないとい...
2019/11/03 00:30
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負けると癇癪をおこし、もう辞めるやらないというのに対しての、負ける練習というのを家庭でしてます。しかし療育に通ってるわけではないので、正しいやり方やコツがわかりません。
子供が負けたとき、何と声がけするのでしょうか?負けても楽しかったね というのは今のところ通用せずです。

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https://h-navi.jp/qa/questions/142510
退会済みさん
2019/11/03 01:43

おこさん、まだ5歳なんですよね?

過去ログ、拝見致しました。

5歳ならば、癇癪も勝ち負けに拘るのも、致し方ないかと。

うちの娘は、小学5,6年生くらいまで、かけっこなどは一位に拘っていましたね。

負けても楽しかったね。

ではなくて、一番じゃなくても、頑張った事が偉いんだよ。また次があるよ。
と、次にまた。と繋がるような、本人にやる気を起こさせるように声かけすると良いです。

成長とともに、拘りは少しずつ、薄れていくと思うので、そう焦らなくても良いと思いますよ。
自分でうまく気持ちを切り換えられるようになると、拘らなくなりますから。

https://h-navi.jp/qa/questions/142510
退会済みさん
2019/11/03 06:36

そもそものところで、療育行った方がいいですし、行けないにしても療育は家庭でするのは、やり方が正しくてもなかなかうまくいきませんので、うまくいかない事に悩みすぎないというのがとても大事になります。
特に成長させよう!と躍起になると、子どもが嫌になってしまいます。

負ける練習ではなく、遊びの練習と考えては?

療育などでは、まずはテクニックや知恵等が問われない単純に運任せのゲームをします。
オススメは黒ひげ危機一髪、あとは百人一首かるたを使った坊主めくり
どちらも、同じ結果でも勝ちにも負けにもできます。

黒ひげなら、飛び出たら負け。飛び出させた方が勝ちなど、その都度勝ち負けのルールが変えられるほか、ゲーム中テクニックや知恵を絞る余地が一切なく運任せです。

手製の単純なすごろく(升目が40以内で一回休みなどが3つ以内))もオススメですね。

勝ち負けでなくても
ブラックボックスに手を入れ、中のものが何かを当てるだとか、2つのものの中からお題のものを当てるだとか。
そういう、ゲームを繰り返してします。

なお、負けても楽しい。ですが、それはこれらの練習をして、負ける事にストレスを感じすぎなくなった感情のコントロールをして、その先にある感覚です。
成長も必要ですし、幼児なら下手でも当たり前でもあります。

むしろ、就学前に気づきを持たせたいのは、勝ち負けにこだわって不機嫌を撒き散らしていたら、周りに嫌われて遊び相手をなくすということ。

なので、遊ぼう!には付き合うし、勝負事なども手加減など取り入れながら、花を持たせつつ一緒に友達になりきって遊ぶ。

相手が負けて癇癪を起こしたら、つまらないからもうやめると話して、遊びをやめてしまう事だと思います。

遊ぶ前のルール設定が大事かと。

何時まで遊ぼう。などのお互いの取り決めのなかに負けても泣いたり怒らない。を入れておくのも大事になります。
また、癇癪を起こしかねない遊びをするときは、両親のどちらかがフォロー役になり、どちらかが遊び相手をし、癇癪を起こした時に寄り添える役をしておく。

それと、悔しいとか、悲しいとかすらきちんと受け止められずにひたすらうまくいかなかった結果にパニックになっているだけなので、癇癪中に色々声かけはやめた方がいいです。
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春なすさん
2019/11/03 07:11

負けたら残念だね、でいいと思います。
感情が分かりにくいので、ゲームなんだから、勝ち負けあるのが当たり前が分からないと学校などでじゃんけんやゲーム、競争で負ける度に泣いたり騒ぐと大変なことになりますよね。

療育は、基本家で実践するものだと思います。療育に通っていれば、それを、または本などでやり方を見て、実践するか、その場合は、よほど勉強しないと、本などによっては反対のことが書いてあったりして、迷うかも知れませんが。
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https://h-navi.jp/qa/questions/142510
2019/11/03 08:13

『悔しかったねー』『負けて嫌だったね』など本人が感じているだろう気持ちを言葉で代弁し、落ち着いてから切り替え言葉を教えます。『次は勝てるかもしれないよ』『前は勝てたから、ずっと負けるわけじゃないよ』『もう一回やってみよう』など、負けてもまた挑戦しようと思える言葉かけをします。
私も負けたら『くやしいー、負けたー!』と言った後に『まぁいいか!もう一回やろう』と気持ちを言葉に出すようにしています。

負けた時はいろいろと言ってきますが、『◯◯ちゃんはそう思うんだね。分かったよ』と否定も肯定もしない言葉で返事をするだけです。

うちの子は発達障害の診断が下るレベルで感情のコントロールがヘタクソなうえに、負けそうになると途中で辞めたがり、癇癪を起こします。
まだまだ5歳でもあるので、〝5歳の特別ルール〟を一回だけ適用し、最後まで辞めずに続けられるよう不安定な気持ちのままでも勝ち負けに向き合わせるハードルを下げます。

ハードルを下げたら必ず最後までやり遂げることを目標に子どもが勝つようにお膳立てします。勝ち負けありのゲーム自体が嫌になってしまうとゲームを避けるようになるからです。
なので、ルールを守って最後までやり切り、自分が勝ちで終わったという良いイメージで終わるようにしています。
そして勝ち負けよりもルールを守ることが大事だと伝えるようにしています。勝ってもルールを守っていなかったら、本当の勝ちではない。負けてもルールを守っていた方が本当の勝ちなんだよ。

こんな感じで我が家はスゴロクなどのゲームをしています。ご参考までに。

追記です
小集団の療育の方が同世代の子どもが負けたときの様子や対応のパターンをいろいろと学べるので子どもにとっては効果的だと思います。
大事なのは自宅で親が主導権を握り過ぎ、結果を求めて必死にならないことと、子どもがやりたいと思えるゲームを選ぶことだと思います。
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みりーさん
2019/11/03 19:59

私は負ける練習、いいと思います。
でも負けるためにやるのではなく、ゲームをして、結果負けるという形で。

負けて癇癪を起こすなら、前もって叩いてもいいクッションを用意しておいて「悔しいからパーンチ!」とさせる。

「負けたら、残念賞でチョコ1個ね」と負ける楽しみを用意しておく。

「負けたら、かわいいポーズ」という罰ゲームを用意して、ひたすら「かわいーい☆」と誉めそやす。

など、負けても楽しい感じで、負ける練習をしてはどうかな?
負ける経験値も大事だと思います。
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カピバラさん
2019/11/03 07:58

春なすさんと同じで、負けたら残念だったね、悔しいねで良いと思います。
負けた後の癇癪は、周りを不快にするので、無視で良いと思います。
癇癪を起こしたら終わりと切り上げて下さい。
息子も低学年くらいまで、負けた時にトランプのカードをまき散らしたり、泣いたりしていました。
成長するとしなくなりますよ(^-^)
焦らずゆっくりです!
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【かかりつけ医とのエピソード】かかりつけ医はいる?いない?どうやって探した?皆さんの発達相談のかかりつけ医とのエピソードをお聞かせください!
児童精神科医や思春期精神科医、小児科医などお子さんの発達相談ができる心強い存在「かかりつけ医」。ですが、お子さんの発達を診てもらえるかかりつけ医が決まるまでには困難があったり、さまざまな理由からかかりつけ医を変えたことがある方も多いのではないでしょうか。

今回はそんな「発達相談のかかりつけ医」についてのアンケートとなります。

例えば:
・かかりつけ医に発達の悩みを相談し、心が軽くなったエピソード
・今でも忘れられない、かかりつけ医からの言葉
・子どもの発達について診てもらえる病院が近所になく困った
・引越しなどでまた1からかかりつけ医を探すのが大変だった
・児童精神科のセカンドオピニオンについてのエピソード
・18歳になり児童精神科から精神科へのかかりつけ医の移行が大変だった
・子どもの頃は児童精神科医のかかりつけ医がいたが、現在はいない。18歳をすぎて障害者手帳取得のために診断書を書いてもらおうとしたが年齢的に以前かかっていた児童精神科医では受け付けてくれず困った
など

皆さんの経験は、同じ悩みを持つ保護者の方々の大きな助けになります!ぜひ率直な体験談をお聞かせください。

【アンケートへの答え方】
1、本画面下にある「選択肢」から1つを選択してください。
2、よろしければ続けて「このテーマに投稿する」欄に、具体的な体験談をお寄せください。

お寄せいただいたエピソードについては
・発達ナビ編集部が作成する記事にて読者の方からの声として紹介
・発達ナビの連載ライター陣がイラストを描きおろし、体験談をコミックエッセイ化(
https://h-navi.jp/user/368843)して、発達ナビで公開などで活用させて頂きます。

【アンケート期間】
2025年4月21日(月)から5月1日(木)まで

▼発達ナビ編集部が作成する記事内にて読者の方からの声としての紹介について
採用、不採用にかかわらずご連絡は致しません。ご了承くださいませ。

▼コミックエッセイ化について
・コミックエッセイとしてエピソードが採用された方には編集部より随時(投稿より最大1か月程)ご連絡致します。ご連絡の際、追加で質問をさせていただくこともあります。
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子供のペースに合わせること、合わせないことの区別ってどうされ

ていますか?もうすぐ4歳の自閉症スペクトラムの息子がいます。先日、発達障害の親の会みたいなのに出たときのこと。周りのお母さんは「他の子に遅れないように」と早めにハサミを使う練習をしたり、トイレトレーニングも終わっていて、「あれ、私、子育てを怠け過ぎてた?」と思い始めました。あと、療育は言語聴覚士によるものが終わり、心理の療育が始まりました。トイレトレーニングが進まないことなど相談して「子供主体から親主体の子育てになれると良いですね」と言われました。その辺で、「うーん、親主体でうまく行かないから、子供主体の育児にしているのにな」って思いつつも、確かに、他の家はずいぶん先取りして子供に何かやらせようと頑張っているなとも思いました。でも、頑張りすぎて、親がストレスを抱えている一面も見たりしました(^^;発達障害は、親の育て方が原因ではないと言われていますが、親の関わり方がその後の成長に大きく影響するものだと思います。私は子供の様子を見て、そのうち興味を持ちそうなものを示したり、興味を持った時にお手本を見せるみたいな働きかけが多いのです。この姿勢は、子供の自己肯定感にはつながると思いますが、伸ばせる能力を伸ばせてないのではないか、身に付けるべき習慣も先延ばしにしてしまってないか、と思ったりします。こだわりが強く、無理強いすると癇癪を起こすので、子供主体=子供のペースに合わせて来ましたが、もうちょっと親主体=親から働きかけをすべきなのでしょうか。子供の様子を見ながら、働きかけて、結果は気長に待つ、っていうのが基本姿勢なんだろうと思いますが、うーん、働きかけの程度、タイミング、うちの子にとってのいい塩梅に迷いが生じて、「これでいいのかな」とモヤモヤしています(^^;子供のペースに合わせる、合わせないの判断って、どうされていますか?働きかけのタイミングはどう考えてらっしゃるか、など、教えて欲しいです。例えば、トイレトレーニング。おしっこはたまにトイレでするけど、パンツは全力で抵抗、パンツを投げ捨てます。便意があっても、トイレに行くのは断固拒否、オムツでします。一度もパンツを履いたことがない状態が一年ほど続いています。この働きかけを今強化しても、難航しそう。自分のストレスも溜まりそう。トイレは「まだその時ではない」のかな?って思ったり。その状態でも、トイレトレーニングを強化すべきなのかな、とか、よく分かりません。あと、すごく甘えん坊。甘えられそうな人を見つけては、赤ちゃんっぽい声を出して「やってー、おねがい」とおねだり。園で「かわいー」と言われることが多く、本人も先生もまんざらでもない感じ(o_o)人に甘えられるのも一種の才能だと思いますが、甘えが通らないと、「なぁに、ぎゃってんどー!(やってるの!)」と怒ったり、人を叩いたりするので、ここはどうにかしたい。私は甘えられても、「そっかー」と受け止めて、「自分でできたら、かっこいいね」「お兄ちゃんだねー」なんて励まして、自分でやるのを待っていますが、うーん、こんなケースを親主体でどう誘導できるもんかな、と思っています。

回答
補足です。 トイレトレについてはつまずいているようですし、この子相手にはあまり焦ることはないと思いますが、自分でできないなら療育で教えて...
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4歳の娘(アスペルガー)にとって、母の私はいなくて良い存在で

す。週末の3連休、私だけ泊まりで出掛けましたが、パパと留守番していた娘は、まったく平気でした。留守中に、娘の口から「ママ」という言葉は一切なかったそうです。帰宅した私にも興味がなく、むしろ「なんで帰ってきちゃったのよ」という態度でした。娘は、赤ちゃんのときから、私に愛着がありません。スキンシップを求められることもなく、後追いもありませんでした。よちよち歩きの娘が夫と2人でお散歩中、私と道で偶然に会うと、目をそらして無視されました。拒絶が一番ひどかったのは2年前です。「ママはどっか行っちゃえ」「いない方がいい」など、さんざん言われ、その数か月はとてもつらい時期でした。「ポーイ」と言いながら私を捨てようとしたり、仕事から帰宅した私を迎えて、玄関先で「帰ってこないで」と大泣きしたりして、私はおかしくなりそうでした。悲しくて、消えてしまいたいと思ったこともあります。今は、そこまであからさまな拒絶はしません。でも、私に対して興味や執着がないのは相変わらずです。すべての人に対して同じ言動なら、障害のせいと受け止めると思います。でも、娘はママはいらないけれど、パパは常にいてほしいのです。夫が仕事で不在の間、1日に何度も「パパは何時に帰ってくる?」と私に聞きます。夫が帰宅するとベッタリで、私には寄り付きません。悲しい気持ちを夫に話しても、わかってくれようとしません。それどころか、優越感を感じているようです。これだけ読んだら、私が娘を虐待しているのでは?と思う方もいらっしゃるでしょうか。でも、赤ちゃんのときから「あなたはママの一番大切な宝物」と言い、実際に何よりも大事にしてきました。少なくとも、人並みの愛情を注いで育てているつもりです。泊まりで留守をしている間、寂しがってほしかった。数日ぶりの帰宅を喜んで迎えてくれたら、どんなにうれしいことか。悲しくても聞いてもらえる人がいなくて、書き込みしました。気持ちを言葉にすることで、少しラクになれた気がします。最後まで読んでくださってありがとうございました。かけがえのない私の宝物。いつか報われる日が来ますように。

回答
療育の先生に相談しましたか? こういう悩みも、聞いてくださいます。 個人的にはパパか義両親さんが、娘さんの状態を理解せずにママの悪口(怖い...
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情緒支援級に通う一年生の男の子です

素直でまじめな性格で昔から失敗や負けでたびたび癇癪を起こしています。コンサータを服用中です。最近はますますひどくなり、ちょっと問題をミスした、図工で思った様に絵が描けなかった、ドッチボールで玉が当たった、等で大パニックになりそれを引きずりその後の活動も落ち着いて取り組める状態ではないそうです。交流級の参加も全くできなくなりました。交流級では今までは自分を出さないように、パニックにならない様にと緊張した状態でいました。とても我慢していたので、それの疲れやストレス、理想と現実のギャップで心が折れてしまったんじゃないか、と心配しています。今は無理をさせない様にと学校にはお願いし、疲れている時は個別で様子を見て頂いてもらっています。行きしぶりもあり毎日学校に送迎したりして、学年が変わる前にこの様な状態になってしまい不安を感じてしまいます。このまま見守るしかないのか‥それとも親としてまだ出来ることがあるんじゃないか‥と模索しております。何かアドバイスや経験談などがありましたら是非お伺いしたいです。宜しくお願いいたします。

回答
kitty❣️さん ご回答頂きありがとうございます😊 仰る様に我慢が苦手ですね。易刺激性で怒りの沸点がかなり低いです。いつもすぐに爆発!...
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