Q&A - お悩みきいて!

3年生ADHDの息子

YOASOBIさん

2018/12/24 15:55

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3年生ADHDの息子。

今までさとし、耐えてきましたが、あまりに酷く周りに迷惑かけてばかりで、どうしたら良いのかわからないです。

勝ち負けにとてもこだわります。
ジャンケンで負け
ビンゴで負け
ゲームで負け
景品がかかわると余計ひどいです。

負けると、もういらないとその場でふさぎこみ泣き叫びます。

家ならほおっておきますが、外だと周りに迷惑がかかります。

学校だと周りに迷惑になるから教室から出て行きなさい。と言われてほっとくと、そのうちおさまり教室に戻るそうですが、全て拒否するそうです。

子供会や地区の行事、そして、放デイなど、息子も人数に含まれているので、景品やおやつ等、先生や役員が自宅に届けてくれます。

泣いていると、そうやって周りが声かけてくれたり優しくしてくれるので、それを待っているかの様で見ててイライラします。

どう接したら良いのでしょうか？
療育の方法などありましたら教えて下さい。
よろしくお願い致します。

今夜、クリスマスお祝いしようと用意してますが、そんな気分じゃなくなっちゃいました（泣）
そしたら家族に迷惑ですよね。
こちらが泣きたいです。

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質問者からの「ありがとう」のメッセージ

YOASOBIさん

2018/12/27 15:40

皆さまどうもありがとうございます。
負ける練習。
コレ息子に最も必要な事なんだなとつくづく思いました。
癇癪がひどいので、ハイハイわかったからと、見方になってしまう事が多々あり、それになれて負けに耐える心が養えて無いのだなと。
デイでは癇癪を起こしそうになると別室に連れていかれ、諭されます。
素直にその時は聞けるのですが、結果につながっていない様に思います。
クリスマス、ビンゴをする機会が多々ありました。
その時はいつも同じ子が1番じゃ無いでしょ？自分に必要じゃ無い景品でも、人数分用意されてるから、いとこに小さい子がいるのでその子にあげるつもりで選んであげて。
と話し、行動にうつすことができました。
その場に私が付いていたら対応出来るのですが、付いていない時は、始めから話して行かせて、周りの方達には、対応をお願いしたいと思います。
どうもありがとうございました。

この質問への回答

らんまるさん

2018/12/24 17:30

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りらさん、こんにちは。

ひたすら放置ですかね。
「いらない」と言ったら、絶対もらわないことです。

＞周りが声かけてくれたり
＞優しくしてくれるので、それを待っているかの様で

おっしゃるとおりです。
それを一切やめればいいのでは？
学校はともかく、子供会や地区の行事は親も一緒にいますよね？
泣いたらすぐに帰ります。
届けてもらっても景品は子どもに渡しません。
放課後デイでは、スタッフさんに事情を話して、同じように対応してもらいます。

経験知、だと思います。
私の長男は負ける、負けそうになるとすぐに泣きました。気持ちの切り替えはなかなかできませんでした。
我が家は放置。
外に出して、1人で泣かせておきました。
泣いても何の得にもならない、ということを身にしみて知れば、泣くと損だとわかります。

負けて悔しいね…と、変に気持ちに寄り添うのはおすすめしません。
勝ち負けは仕方ない。
泣いてもどうにもならない。
ほっとけばいいのです。

3年生くらいになると、体も声も大きいから周りの迷惑を考えると放っておけない、というお気持ちはわかります。
でも高学年になると、もっと周りの対応は冷ややかになります。なんとか４年生のうちには、気持ちが切り替えられるようになるといいですね。

ちなみに長男は泣くのは恥ずかしいと思うようになり、どうしても泣きたいときはこっそりトイレに一人で行って泣いてます。
ある意味、本人なりのクールダウンなのでしょう。
何かしら、気持ちを切り替える術はあると思います。

退会済みさん

2018/12/24 20:35

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負ける悔しさも人それぞれだし、想定外の結果に自分の感情を泣いてぶつけるしかなくて、本人も切ないですよね…💦
母としては見ていると、ホントに気持ちが落ち着かなくなるところだと思います。

以前療育の先生から『何かをする前に「勝ったら嬉しいよね。負けたときは残念。」って、言う。正解の表現方法を教えてあげて下さい。』と言うアドバイスをもらった事があります。
本人の機嫌が良いときって、かなり有効でした。
ご機嫌が良い間に、
負けた時『残念。』って、言えると⭕️なんだよね。かっこいいね。
結構繰り返し伝えて、たまたま
我慢出来た時に大袈裟なくらい褒めちゃう。
『凄いね！残念って、言えたね～⭕️』って、
それが繰り返されると
負けても『悔しいー』『残念！』が少しずつ言えるようになり、なく回数が減りました。

それでも想定外の事があればダメでしたが…、でも、たまに「残念だったね(*^-^*)」って、笑えたらなんか自信になるのかな。って。
思いました。

ママのあったかい気持ちが届いていると思います🍀HappyMerry Christmas🍀

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なのさん

2018/12/24 17:22

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質問拝見させて頂きました。
現在、利用していますディサービスは、療育的対応を実践してくれる場所でしょうか？
文面より拝見する限りでは、学童と同じような預かりだけがメインとなっていらっしゃるのかどうかといった印象を受けてしまいますが、もしも療育的対応をしてる場所であっても、その対応がまったくお子さんに通じていないようであれば、他ディサービスへの切り替えも視野にとは思います。

本来療育的対応はお子さんの性格はもちろん、取り巻く環境によっても個々に支援方法は異なります。
そのため、主治医や専門医を通し成長に合わせた支援が必須とは言われております。

一般的に、こだわりにおける支援方法としては、事前のルールでの癇癪を起さないなどの約束、癇癪を起したさいの対応（別室移動のほか、しっかり話し合うなど）、その後癇癪がおさまり謝罪出来るようになってからにおける事前ルールの再確認など、お子さんに合わせ対応も異なります。
なお、一般的に発達障害がないお子さんであろうと、人が周りの状況を感じ取り、周りの気持ちまで考えられるようになるのは小学校４年生頃からとも言われております。
この事から、早い段階での声掛けのなか、周りは癇癪を起されると本人と同じぐらい辛いという気持ちを理解できるよう都度の働きかけは重要であり、道は長いものの、学校と家庭、ディサービスにおける一致した支援で、よりお子さん成長を促す事はできるものと思われます。

また、親御さんも辛いときは、その気持ちをしっかりお子さんへ伝えて下さい。
親後さん自身が親だからと頑張り過ぎると、子供は親としてそれが当然と思い、どこまでも依存してしまう傾向も場合によってはあります。
親も人であり、限界はあることを伝えつつ支援するなかで、お子さん自身も自分の取った行動において、疑問を抱き改善するための努力を行う場合もあり、どうぞ様々な対応のなかでお子さんに合った支援を見つけてみてはと思います。

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退会済みさん

2018/12/24 23:15

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はじめまして。
本人だけのこだわりなら放っておけるけど、他人を巻き込むことは本当に気を使いますよね。
ご心労お察しします。

うちの子もじゃんけん、ガチャガチャでほしいものがでない、くじでほしい景品に当たらない時は
他者に当たることは少ないものの、ひどく取り乱すことが多かったです。
事前に「これは欲しいものが手に入るかもしれないけど、入らないかもしれないルールだよ。」と
説明するも、どうしても泣いてしまうということが多かったです。

うちの場合は事前に説明をして取り組んだことについては、どれだけ取り乱しても
結果を覆すことはしないと決め、そのかわり、分かっていても腑に落とせない、
くやしさが我慢できない本人のつらさに心を寄せてみようとしてきました。

「ルールだから仕方ないってちゃんと分かってるけど、どうしても悲しい（くやしい）んだね。」
「我慢しようって頑張ったけど、怒れてきちゃったんだね。」
などの声掛けを数年続けています。

その時のそのものへのこだわりの大きさにもよりますが、大きなパニックを
起こすことはなくなり、現在は家以外ではそういった様子は見られません。
また、パニックではなく言語で悲しさや悔しさを表現するようになりました。
学校で「迷惑なので」なんて言われてしまっていては本人もつらくて余計にパニックになるかもしれません。

初めは私もイライラしましたが、上記のこうな声掛けを続けるうちに
子どもの気持ちをわかってやれる、いいお母さんっぽいじゃんと、謎の自信をつけました（笑）
すぐに楽になるようなことではないので、愚痴りながらやっていきましょうね。 Incidunt quas deserunt. Architecto distinctio amet. Est debitis ea. Aut est quae. Soluta saepe molestias. Eligendi odit mollitia. Iste aut quisquam. Praesentium dolore rerum. Debitis id ut. Quo est necessitatibus. Dolores aut similique. Autem in esse. Est quia aut. Ex sequi provident. Odit assumenda aut. Laborum voluptatem nesciunt. Corporis eius aliquid. Facilis quo modi. Mollitia error eveniet. Quia sunt quaerat. Quo est et. Aliquid illo doloribus. Quis consequatur ea. Voluptatibus nisi eos. Voluptatem esse aut. Rerum repudiandae dolores. Quas error quidem. Beatae mollitia quia. Aperiam soluta dolores. Nostrum voluptatibus et.

退会済みさん

2018/12/24 20:18

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うちの息子も勝ち負けこだわり浮き沈みが激しかった！
自宅で、ウノ、トランプ、オセロ、将棋などなど家族みんなでやって。まぁいっか！の練習をしました。
また、デイサービスに行って問題を回避できる力がつきました。
ですが、勝ち負けだけでしょうか？
息子はクラスに馴染めず信用できず、自分に自信がもてず。自己肯定感が低下し過ぎてそうなることが増えました。ほかに何か自信が持てないことがあるのかも。
周りに迷惑かけていいんですよ。周りも成長しますから。迷惑かけてでも自分に自信が持てるように良いところを探してあげてください。失敗しても叱らないであげてください。味方になるという信頼関係を言葉で説明してあげてください。起こると悲しくなる事柄も教えてあげてください。
自暴自棄になっているのかもしれません。 Earum itaque cum. Mollitia et doloremque. Accusantium omnis cupiditate. Qui est ad. Eveniet culpa ex. Autem esse rem. Quia quas neque. Illum quidem rem. Ducimus deserunt aliquid. Repellat qui ut. Iure voluptatem sapiente. Est quasi sit. Magnam consequuntur id. Eos voluptatum qui. Dolorem laboriosam qui. Ducimus in consequatur. Aut omnis dolorum. Ipsa voluptate reprehenderit. Eius saepe alias. Recusandae atque at. Porro ratione est. Voluptatem ut iusto. Quod et qui. Accusamus porro illo. Id consectetur et. Est possimus nulla. Qui et in. Reprehenderit sunt deleniti. Nisi voluptatem quos. Fuga et omnis.

退会済みさん

2018/12/25 04:58

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ただのワガママでなければ、声かけは待ってないと思います。

癇癪はクールダウンが一番です。

それと、
子供会や地区の行事は、根回ししておいて負けて怒りだしたとしても無視して欲しいと回りに協力を依頼してください。それで、癇癪になったら、「帰ります。」と本人に宣言し、役員にお願いして景品は先に受け取って帰る。
それが無理なら参加しない。

放デイについては、デイの方針にお任せで大丈夫でしょう。

勝ち負けへの拘りは、不安になってしまうからですが、経験を積ませないと難しいですよ。
不安とか、ガッカリはいいのですが、そんな風に泣くのはおかしいと教えていくしかないですが、家でトランプ等のゲームで遊ぶのに負けて怒り散らすようになったら

ごめんね。いちいち負けて怒られたら、全然楽しくないから遊ばないね。と教えているか？が気になります。

何で怒るの？等は存外NGワードです。
怒られるとこっちがつまらないから、我慢してくれないなら遊びません。その対応で損するのは自分。といかに教えるかだと思います。

性格もあって、感情的な子どもでも、合理的に考えられるタイプなら、損しないようにするには？と考えはじめます。
損得勘定ができない、感情的でかつ感情に振り回され、感情を最優先にするタイプはなかなか損得に換算できませんから、習得は難航します。マナーとして、いけない。とコツコツ教える事だと思います。

また、自分が負けると不安、頭にきてしまうということは否定しない方がいいと思います。
心のなかで完結させることがまず重要、さらに顔にも出さないが目標です。
けれど、なかなか難しいです。

心の中だけで泣いてくださいとか、悲しいならギャンギャン泣かないなら５分間ならいじけてもいいよ。とルールを決めてあげてもいいと思います。
決めたルールでおさめてきたら、しんどくてもよく切り替えました！と誉めることも大事になってきます。

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