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Q&A - お悩みきいて!

小三の自閉症スペクトラムとADHDと診断され...

sosoさん

2018/10/08 16:40

19

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小三の自閉症スペクトラムとADHDと診断された息子がいます。
ゲームの勝ち負けに拘り、負けると泣き喚き毎回大変な事態になります。

一つ例をあげますと将棋です。
父親と対戦するのですが、なかなか勝つ事ができません。
(ごくごくたまーに勝てることもありますが…)
もう一回、もう一回と挑むのですが、負けが続くとずるいと怒り出し、泣き喚きます。

ゲームは勝てる時もあれば負ける時もあると今までも散々言い聞かせ、
将棋を始める前に「負けても泣かないこと」と約束してから始めますが、結果いつもこうなります。

主人もさすがに我慢の限界があるようで、
何度かなだめながらも相手をしてくれますが、あまりに息子の態度が酷いと
「じゃ、もうやらない」とその場から居なくなります。

そうなると大変です。
「パパは逃げた、ずるい」と始まり、床にひっくり返って泣き喚きます。
私が落ち着かせて話をしようにも、もう聞く耳持たない状態です。

私もこのやり取りには毎回見るに堪えずしんどいです。
なのに息子はまた父親に相手をねだります。
これは父親に限らず祖父(私の父)があいてでも同じです。

話が逸れてしまいますが、
他のゲームでも自分が負けそうになるとマイルールを作ったりしてお友達と上手く遊べずトラブルになることも…

元々コミュニケーションが上手く取れないところがあり、
学校でも一人で本を読んでいたり、
放課後に遊ぼうと誘ってもことごとく断られてるようなので、心配していたところでした。

同じようなお悩みをもつ方がいらっしゃいましたら、お話聞けると有り難いです。
よろしくお願い致します。

この質問への回答

kitty❣️さん

2018/10/08 17:06

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こんにちは、大変ですね😢癇癪って周りの人もキツいですよね😢
ただ、大変失礼ですが、お子さんゴネトクみたいになってしまってませんか？
対応は夫婦で一貫性を持ったほうがよいかと思います。
もう三年生なので、
ご主人が、「じゃ、もうやらない」とその場から居なくなり
お子さんもが、「パパは逃げた、ずるい」と始まり、床にひっくり返って泣き喚いたら、主さまもしばらく放っておいたら如何でしょうか？

床にひっくり返って泣き喚いても無駄だと言うことを学習させないと、いつまでもこのままな気がします。
ちなみにうちの主人は家限定ではありますが、未だに息子さんみたいな事をします。
もう良い大人なので、自分の考えが曲げられないんです。
お子さんには頭が柔らかい子供のうちに学習してほしいと願うばかりです。

11

まつぼっくりさん

2018/10/08 18:11

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現在、大学生の次男も同じでしたよ。
今でも負けず嫌いではありますが、ココに至るまで様々な辛い経験をして自分と向き合ってきたためでしょうか、かなり穏やかになりました。

勝ちたい、負けたくない、という気持ち自体は悪いことではないけれど、度が過ぎると、ただのわがまま。そのあたりのさじ加減がこの子たちには難しいですよね。

我が家では、主様と同じように繰り返し繰り返し言い聞かせると同時に、わざと息子に勝たせては、夫が駄々をこねる芝居をして見せました。中途半端な芝居ではなく本気でやりました。
うちの場合は視覚で客観的に見せた方が理解が早くかったです。
説明するときは、叱らず、淡々と。
理解したからといって、本人の気持ちが簡単に切り替わるわけではありませんが、人がらどう見られるか、が理解できることは重要でした。

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9

退会済みさん

2018/10/08 18:02

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はじめまして、シフォンケーキと申します。
自閉症スペクトラム障害の当事者です。

将棋は、お子さんはそのままプレイしている感じでしょうか？相手の先の手を予測してやらないと勝てないゲームですよね？その辺は理解できているのでしょうか？考えてやることを知らない場合は、お子さんに将棋はまだ早い印象です。

勝ち負けのこだわりが激しい点ですが、おそらく1番になりたいこだわりがすごいのだとおもいます。何もしなくても1番になれると思い込んでいる可能性大ですね。もう少し、小学生がやるトランプのほうがいいとはおもいます。お友達からも誘われないことから、お子さんは、負けることを命が取られるほど恐怖を感じているのです。それが癇癪につながっているのだとおもいます。

というのも自閉症スペクトラム含めADHDとなると、お子さん自身ではまだコントロールは厳しいので、負けた時の表現を教えてあげる必要があります。暴れるのはバツ、負けた時は、まけたーというだけにすることを徹底して教えてあげてください。癇癪なら、ほかの方もおしゃっていますが、離れて収まるまで放置です。また、ゲームの勝ち方もお子さんきっと理解していないので、将棋ならどうやったら勝てるのかを教えてあげないと、お子さん永遠と負け続けます。

一度、なぜそこまでして勝ちたいのか、負けるとどうしてあんなに暴れるのか理由を確認してください。また、発達障害の方は、気持ちが他の方より振り切れやすいのです。というのも間がないので、間があることを教える必要があります。 Odio quae est. Eaque facilis ab. Esse quo quia. Doloremque et id. Perspiciatis illo atque. Non alias repellat. Et iure dolor. Magnam illo qui. Quis rem voluptates. Sit neque voluptatem. Sunt repellat molestiae. Esse autem error. Vitae ipsa in. Dolorum illum voluptates. Quae voluptatum molestiae. Impedit maiores voluptas. Quisquam velit ut. Ea et deleniti. Debitis officia sed. Natus dolore velit. Sit iusto in. Vitae dicta culpa. Sunt sequi nemo. Impedit soluta distinctio. Iusto fugit temporibus. Dolores explicabo tempore. Unde optio dolorem. Et quis qui. Fugiat est rerum. Sed tempore recusandae.

8

あゆみさん

2018/10/08 17:52

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毎日おつかれさまです。

私は、ご主人はなかなか良い対応されてると思いますよ。
ズルしたり、勝負事でゴネたら相手をしてもらえなくなる。
それで良いと思います。
お友だち同士ならなおのこと、相手にされなくなりますよね。

うちも似たようなことがありましたが、放っておきました。
自分で落ち着くまでは声かけません。
勝手なルール作ろうとすれば、「じゃあ、お母さんつまんないからやめる！」ってやめちゃいます。
だんだん学びますよ。
負けるのは嫌だけど、ズルしたりゴネたりしたら相手が居なくなってもっとつまらないって。

ただ、負けてばっかりじゃやっぱりつまらないだろうから、家では良い勝負になるくらいに手加減してもらえると、気持ちがたもちやすいかもしれないですね。 Iure deleniti et. Accusantium sapiente dolores. Minus quisquam cupiditate. Eos exercitationem iure. Id a minima. Perferendis amet quidem. Natus asperiores in. Error dicta qui. Non suscipit aspernatur. Et fugit et. Sed non laudantium. Rerum fuga non. Quae aut in. Quod quo voluptates. Blanditiis quae tempora. Et consequatur ex. Voluptatem dolorum sint. Sed aliquid sit. Est quod ut. Sed ea repellat. Architecto repellendus libero. Sint eaque magnam. Velit numquam dolorem. Velit non excepturi. Dolores voluptas repudiandae. Molestias quod aperiam. Quam ut molestiae. Velit eum tenetur. Voluptas reiciendis minima. Voluptas qui magnam.

7

退会済みさん

2018/10/08 19:48

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こんばんは。
うちの長男は、負けたら相手を負傷させていました。
勝ち負けにこだわるのもありますが、そこには三年生になり少し自分は他の子と違うなっていうのが見えてきたからなんじゃないかなと思います。なぜ泣いてはいけないのかを説明されたことはありますか？なぜ、他の子は泣かないのかも説明されたことはありますか？説明しても中々我慢することは難しいですが、うちは四年生の折り返し地点でもう叩かないんだよって。できることを少しずつ頑張ることができています。特性だけではなくて、心が人一倍傷つきやすいんです。心が癒えてくると少しずつできることが増えていきます。
頑張る姿が周りに認められると、少しずつ友達も戻ってきました。コミュニケーションがうまくとれなくても、人に優しくすることを忘れなければきっと認められるようになります。自閉は良くも悪くも真面目で純粋です。だから、将棋で負けた時泣いてもふてても。立ち直った時に、立ち直れたね、よくがんばったね。って褒めてあげてください。こういうことをやめるとすごいって言ってもらえることが認識できるようになります。そして、学校で相談するときは子供が聞いても大丈夫な内容の時は一緒に行ってあげてください。自分のために協力してくれる人がどれだけいるかを実際に見せることで安心できますので。担当者会議で方針を決めるときは自分のことだから一緒にお話をしようねって説明してあげてください。見えることで、うちの子は急に頑張り始めました。何がきっかけになるか。わからないものですね。 Recusandae quia cum. Ipsum vel saepe. Sapiente placeat iure. Veritatis exercitationem delectus. Similique libero sed. Reiciendis omnis eum. Quaerat vitae facilis. Vitae et adipisci. Et voluptatem aut. Sunt sit aut. Consequatur quisquam ut. Numquam fugiat dolorem. Itaque occaecati fugiat. Alias officia minima. Aperiam perspiciatis quibusdam. Ex itaque consequatur. Error animi similique. Odio deserunt aut. Unde laboriosam autem. Fuga omnis neque. Adipisci ut qui. Eum sit iusto. Sit est sapiente. Accusantium qui dolor. Doloremque expedita omnis. Aut rem voluptatem. Soluta assumenda quibusdam. Quasi facilis aperiam. Deleniti consequuntur explicabo. Cumque assumenda harum.

5

リララさん

2018/10/08 18:54

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同じ歳の小3男子の母です。
全く一緒だし（笑）！

ご主人の対応が合ってますよ。
逆に言えばsosoさんの対応が間違えてますね。
ほっときゃ、良いんですよ。負けは負け。勝ちは勝ち。ゲームをすれば勝敗は出ますから。
うちの子も将棋しますが、私は容赦無いので勝ったりします。ゴネたら終わりですね。そんな何回もしません。
最初にルールは決めときます。
今日は、2回勝負。自分のルールは作らない。癇癪起こしたらやめ。
負けが決まった瞬間、子供がゴネたらやめます。やってらんない。ほっておきます。
そのうち諦めるし。
しばらくはゲーム自体しません。この間、怒ったからしないと、言い切ります。

学校でも、しているようですが、学校では負けてもごねず普通にしてるらしいです。
「〇〇君、先生は強いから、いつも負けちゃうよ〜」って、けろってしてます。
うちは家でだけごねてる感じですね。ゴネたら負けてくれると思われる相手にはする感じです。

デイサービスは行かれてますか？うちは、ここでゲームのノウハウや勝ち負け、勝っても負けた子の気持ちを考える。
負けても大丈夫、また頑張ればいいと教えてもらってます。
少しずつ、家でもましになってきました。

まずは、ゴネたら慰めず無視が宜しいかと思います。 Fuga nulla repudiandae. Repellat vel omnis. Accusamus sed nesciunt. Atque dolor suscipit. Dolorum vel consequuntur. Et nobis aut. Et dolore aut. Sit quam deserunt. Laborum atque quis. Explicabo beatae quis. Consequatur possimus ipsam. Dignissimos in rerum. Sed vero corporis. Quidem sapiente sit. Qui et optio. Illum voluptatem quo. Iusto velit et. Iure ut non. Nesciunt dolor illo. Dolores voluptas veniam. Debitis voluptatem illum. Velit adipisci eius. Cum sequi et. Quisquam esse molestiae. Dolorem autem et. Aut praesentium quod. Et nisi sunt. Quod recusandae quia. Natus maiores cumque. Voluptate occaecati nulla.

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【かかりつけ医とのエピソード】かかりつけ医はいる？いない？どうやって探した？皆さんの発達相談のかかりつけ医とのエピソードをお聞かせください！

児童精神科医や思春期精神科医、小児科医などお子さんの発達相談ができる心強い存在「かかりつけ医」。ですが、お子さんの発達を診てもらえるかかりつけ医が決まるまでには困難があったり、さまざまな理由からかかりつけ医を変えたことがある方も多いのではないでしょうか。

今回はそんな「発達相談のかかりつけ医」についてのアンケートとなります。

例えば：
・かかりつけ医に発達の悩みを相談し、心が軽くなったエピソード
・今でも忘れられない、かかりつけ医からの言葉
・子どもの発達について診てもらえる病院が近所になく困った
・引越しなどでまた1からかかりつけ医を探すのが大変だった
・児童精神科のセカンドオピニオンについてのエピソード
・18歳になり児童精神科から精神科へのかかりつけ医の移行が大変だった
・子どもの頃は児童精神科医のかかりつけ医がいたが、現在はいない。18歳をすぎて障害者手帳取得のために診断書を書いてもらおうとしたが年齢的に以前かかっていた児童精神科医では受け付けてくれず困った
など

皆さんの経験は、同じ悩みを持つ保護者の方々の大きな助けになります！ぜひ率直な体験談をお聞かせください。

【アンケートへの答え方】
1、本画面下にある「選択肢」から1つを選択してください。
2、よろしければ続けて「このテーマに投稿する」欄に、具体的な体験談をお寄せください。

お寄せいただいたエピソードについては
・発達ナビ編集部が作成する記事にて読者の方からの声として紹介
・発達ナビの連載ライター陣がイラストを描きおろし、体験談をコミックエッセイ化（https://h-navi.jp/user/368843）して、発達ナビで公開などで活用させて頂きます。

【アンケート期間】
2025年4月21日（月）から5月1日（木）まで

▼発達ナビ編集部が作成する記事内にて読者の方からの声としての紹介について
採用、不採用にかかわらずご連絡は致しません。ご了承くださいませ。

▼コミックエッセイ化について
・コミックエッセイとしてエピソードが採用された方には編集部より随時（投稿より最大1か月程）ご連絡致します。ご連絡の際、追加で質問をさせていただくこともあります。
・コミックエッセイ公開の際はお名前公開・非公開を選ぶことができます。
・コミックエッセイとしてエピソードが採用された場合、Amazonギフト券500円分を謝礼として差し上げます。
・採用とならない場合にはご連絡は致しません。ご了承くださいませ。

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に私や主人と一緒に遊ぶために誘ってきて断ると怒って明らかに不機嫌になります。家にいてもゲームばかりやっていてテレビゲームが終わったら携帯ゲーム…遊ぶおもちゃも確かに多くはありませんが。正直ゲームばかりやってほしくなく本やマンガ、絵を描いたり折り紙だったり…外に遊びに行こうといっても2、30分も公園にいればいいほうで帰ったら休みなくゲームをやろうとします…ゲームをやるために先に手伝いするとかやらせてもゲームをやりたいがために急いで適当な手伝いになったりと正直そんなんだったら手伝わなくていい！と言いたくなります。皆さんのお子さんは一人遊びや家での遊びってどういったことさせてるか教えてください。

回答

こんばんは、うちの子も一人っ子なので、休日に家に放置しておけば、ゲームやYouTubeやテレビ三昧です。それは、発達障害特有の事では...

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小1のASD、ADHDの息子のことです

息子は完璧主義のようで、テストが100点じゃないと怒れてしまいます。学校では癇癪で荒れることはないですが、静かに腹を立て、丸めて床に捨てるそうです。その以外でも、ゲームに負けると癇癪、理想通りの作品ができないと癇癪など、家族には当たり散らして大変です。100点じゃなくても大丈夫、負けても大丈夫と感じてもらうにはどう教えたらいいものか、ちょくちょく考えます。同じような方いらっしゃいますか？困っているので共感してくださる方がいると嬉しいです。また、うまくいった経験などもありましたら教えてください。

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こんばんは、シフォンケーキです。 ASDによくある白黒思考です。すでに主様とお子さんの認知のズレによるものです。彼らには０か１しかないん...

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繊細で不安が強い性格の子供に疲れイライラしてしまういます

繊細さをなくすまたは軽減するにはどうしたらよいでしょうか？軽度ASDの子供がいます。とにかく繊細で不安が強いです。毎日朝から晩まで細かいことを気にするので疲れてしまいます。例えばですが、給食が食べれないかもしれないどうしよう怖い、工作がうまくできないかもしれない、うまく列に並べないかもしれない、こういうことを気にしてます。その都度、残してもいいとかみんな最初からできないとか失敗してもいいとか話しますが怖い怖いと言います。何かやって成功したらほめることもしてますが、それでも言います。公園に連れて行っても行きたがる割に怖いからと私のそばを離れません（年長です）子供が怖いというたびに、親失格ですがそれを聞くのがしんどくて、それくらい大丈夫でしょう！神経質だなと言いたい気持ちを抑えてます。この繊細さを抑えるにはどうしたらよいでしょうか。親としては、なるようになるから「気にしないこと」を理解してもらいたいのですが特性からだと難しいのでしょうか？

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ひろさんが、気にしない事かな？ひろさんも、繊細なんじゃない？お子さんが、こう言い出したら、どうしょうとか、考えてないかな？気持ちは...

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年長の自閉症スペクトラム＋ADHDグレーの子がいます

知的には年齢相応ですが、自分の気持ちを表現するのが苦手で、年少～年中の１年手が出ていました。年中の三学期頃やっと手が出なくなってきましたが、今思うとその頃から怒りっぽくなった気がします。悔しいこと、注意されたりなどで、イライラして怒って、足をドンドン踏み鳴らしたり、クッションを投げたりします。家族には、咄嗟に手や足が出ます。その度に注意していますが、なかなかおさまりません。幼稚園ではお友達には我慢出来ているそうなので、特性からの咄嗟に出ることが、親には甘えているのか…ついに昨日、パパが怒って顔を蹴り返しました。私が暴力で怒るのは良くない❗ましてや頭や顔を叩いたり蹴ったりなんて、子供がケガをしたらどうするのか⁉というと、「うるせー！お前とは話にならない」と聞く耳を持ちません。「お前の躾が悪い！甘やかすからだ！」「じゃあ、暴力で躾たらおさまるの？」「お前のやり方より少しは効く！」と話し合いをしてくれません。パパは自分がされた躾(40代前半。悪いことしたら、ガンと怒られ体罰されてきた。)を、そろそろすると言ってききません。今までは、どちらかというとパパのほうが穏やかであまり感情的にならないタイプで、療育の知識があればパパのほうが上手に対応出来そうなぐらいで、私のほうがつい感情的になっていました。でも仕事も忙しく、療育の勉強する気もないので、この躾を通そうとします。今回は、パパとゲームして負けたことが悔しくてパンチしました。パパが怒って顔を蹴り飛ばしたあと私が、「負けて悔しかったんだね。でも手を出すのは良くないよ。悔しかったら、悔しい！とお口で言うんだよ。」と話しました。落ち着いたら謝れると言って、ひとしきり泣いてから謝りました。私はいつも、怒ったら、「もうしないね？」と抱き締めてフォローして、切り替えていますが、パパは怒ったままです。子供は怯えて私に甘えてきます。せっかく、お友達には手が出なくなってきたのに、逆戻りになったら⁉ママ(私)への執着がこれ以上強くなったら⁉と心配です。パパには、落ち着いたらメールで伝えたいこたとを送って読んでもらうしかないです。返事はありません。パパのやり方でいいのか⁉今後どうしたらよいのでしょうか？経験談などお知恵をお貸しください。よろしくお願いします。

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花子２さんご回答ありがとうございます。私も、パパと同じく親にされてきたように、発達障がいが発覚する前(3歳前)までは、ペチッと体罰...

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親戚の子が、もしかしたら発達障害かもしれない、と思ったとき、

どうしたらよいでしょう？兄の娘(一人っ子)は、この春から年長になる歳です。私は地方の実家からは離れて暮らしており、姪に会うのも１年に1,2度程度ですが、年少の頃になってやっと、話し始めましたし、それでもまだまだ日本語になっていない感じでした。年長になる今では、かなり受け答えもできるようになりましたが、話が飛んだり、文法のおかしい日本語を話したり、全ての刺激に反応して注意散漫な(集中力が続かない)傾向があるように感じています。親友の同級生にもたまたま同じ学年の甥っ子がおり、2人でお互いの甥、姪が「かわいくてたまらないよね」と話すのですが、聞いてるエピソードから察するに、親友の甥っ子に比べると発達が遅そうだなと、以前から感じていました。私は興味関心から、大学時代より発達障害のあるお子さん(未就学児)と関わる活動をさせてもらったことがあり、(学問として学んだわけではありませんが)姪っ子もグレーくらいなのかも、、と勝手に考えてしまいます。ただ、兄と兄の奥さんは恐らく私と同じようには感じていなさそうで(療育などに通っている様子もありません)、そもそも発達障害という言葉も知らなそうです。年少くらいまでは、この後同じ年齢の子に追いつくこともあるし、気にしすぎかな、とそっとしておきました。かなりセンシティブな話題ですし、違ったら大変失礼かと思い、今もあまり言う気はありません。けど、もし小学校に上がってから、お友達関係や勉強や生活面で大きな問題にぶつかってしまったら、姪も兄夫婦も大変な壁を乗り越えることになるのかな、と考えてしまったりします。この様子だと、通っている幼稚園の先生などから「もしかしたら」とそっと教えてもらうことがあってもおかしくないのに、地方の幼稚園の先生にはまだ発達障害に関して知識が行き渡っている訳でもないのでしょうか。。。もしくは、私と同じように言いにくくてそっとしているのかな。3歳児健診などのときも何も言われなかったのかな、、、？全てがセンシティブで何も聞けていない状況です。明確な質問ではないのですが、皆さんはこの状況をどう思いますか？保護者の立場として、「専門家でもない妹(義理の妹)から言われたら傷つくから、言わない方が良い」などありますでしょうか。逆に、「こういう風に促してみたら？」など工夫のアドバイスはありますか？感じ方の問題ですが、皆さんのご意見を伺いたいです。よろしくお願いします。

回答

貴方は発達障害の勉強をされていたでしょうし親類だから気になってしまうのだと思いますが、貴方から言うのはやめた方がいいと思います。特にお...

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いつもお世話になっておりますm(__)m「負けること」「失敗

すること」を極度に嫌がるようになり、困っています。ゲームや遊びに負けそう、または失敗しそう(←積み木が崩れそう、なども)、じゃんけんで負ける気配、など感じただけで放棄して逃げるとか、寝転ぶとか、逆ギレします。「ぷっちぐみ」にのってる占いとかを「読んで」といって、大吉レベルでないとキレます。少し前までは、すごろく、オセロ、トランプ、こどもちゃれんじのゲームなど、やり方をようやく少しずつ覚えてきて嬉しそうにしていました。６月の運動会では順位がつくことを恐れて、並ぶのも拒否し、みんなと一緒に走りませんでしたが、それは行事だしあからさまな勝敗がつくからかなと思っていました。。。３日前に私がこどもちゃれんじの宝探しゲームで、ズルばかり繰り返したり、負けそうになるとひっくり返したり怒ったりしていて(それなのに「やるー！」と言う)強く叱ったのが悪かったのでしょうか…。見過ごして放っておけばよかったのか判断がつきません。誰でも負けるときも勝つときもある、失敗することもある、失敗しないように練習すればいいよ、だからママは教えているんだよ、怒っているんじゃなくて、教えたいだけなんだよ、ズルするならこのゲームはしばらくお片付けだよ、こんな感じで言いました。こんな風に真正面から当たり前のこと語ってもダメだったんだろうとは思います…でも、お箸の練習も、失敗するのを恐れて持つことすら拒否になり、何事もやってみようとせず逃げ回っている姿をみていると何とかしたいと思いますが、本当にどうしたらいいかわからないです。追記この傾向により、昨年できるようになっていたこともできなくなりました。ＯＴのはしごも平均台もできなくなりました。幼稚園のジャングルジムもできなくなりました。

回答

こんにちは、シフォンケーキです。お子さんにとって、失敗がどういうことか分からないんだとおもいます。言ってももわからない場合は、主様がさ...

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＊＊＊＊小６のASD、ADHD傾向の娘です

3人兄弟の一番上です。年中から発達センターで相談しましたが、療育、治療、支援対象外でここまできました。発達検査でIQは高めでした。学校では陽キャ、スポーツもしていて学力も問題ありません。家では母親や下の子に喧嘩を吹っ掛けていじめたりします。父親にもたまにありますが、ほぼ父以外の家族にやります。病院は二ヶ所行きましたが治療対象外でカウンセリングのみ薦められ、スクールカウンセリングにかかっています。スクールカウンセラーからはプライドが高くて見通しが立てられないため他責思考は治らない。自分で失敗しない限り気付きはないと言われています。＊＊＊＊２つ悩みがあります。２歳からイヤイヤ期が激しく家の中(親の前)では一日中癇癪で大泣きで保育園に行くとピタッと泣き止みました。保育園に迎えに行っても、その遊びを継続したくてまだ帰りたくないというのは理解できるのですが、そうではなくて「お母さんなんてこないで」といつも拒絶されていました。思春期だからではなく2歳から継続して拒絶されています。そして、2歳ころから人前で他のママに甘えて私には一切寄り付かないことが続いています。最初は親戚の女性→近所のママ友→スポ少のママという感じです。スポ少=小学校も同じなので、授業参観や試合の応援に行っても私には無視したりクサイから来るなと人前で暴言を吐き、他のママには甘えて笑顔で懐いています。懐かれてるママに「娘ちゃん何でも話してくれるのよ～」と私に対するマウントみたいな？(私にはそう感じてしまう)ことを言われて傷つく日々です。なぜここまでして実の母親を拒絶して他のママに甘えるのか？本人に聞いても無意識だし覚えていないと言いますが、私としては2歳から娘の態度は一貫していたのだと思います。もちろんそんなこと当時は私もわからないので、今になって振り返ると10年間変わらないなぁという感じです。都度都度「好きな人に嫌いって言っても好きなことは伝わらないよ」と説明したのですが、あまのじゃくじゃなくて本当に嫌いなのかな？とも思います。何なら母乳の時期から母乳拒否で何度も乳腺炎になりましたので、生まれつき拒絶されてたのかもしれないですね。ここではない掲示板では、意図的に母親をいじめるのは発達障害じゃない、健常じゃないか？など言われましたが、下の二人とは全く違うし他の子とも違うので、アスペルガーの症状なのかな？と思ってました。医者やカウンセラーに相談しても「困りましたね」で終わってしまいます。アスペルガーの子で母親だけ拒否するようなケースもありますでしょうか？もう１つは、誤学習させたのか悩んでることです。本人希望(友だちに誘われた)で低学年からスポーツをしていました。低学年のころ、車で学童にお迎えにいき、練習場まで連れていくときに、イライラして癇癪を起こしたり、車の中を蹴りまくったりされてました。そういう日は連れていかずにお休みさせて、本人にも言い聞かせしていましたが改善されず、主人が連れていくようになりました。それを何年も続けていたら、本人は自分が母親の送迎だと癇癪を起こしたことも忘れてしまい、なかったことにされ、父親だけが送迎=応援してくれると捉えてしまったようです。現在は塾の送迎でも同じことが起きており、私が車で迎えにいくと車のドアを開けた瞬間に「音楽かけろ！」と大声で命令します。もちろん私は聞き入れません。主人にはそんな態度はしないそうです。また私の声は聞きたくないから、迎えにはこい、その代わり黙っとけなどのひどい要求です。なので塾のお迎えも主人にお願いしようとは思いますが、それこそが誤学習だったのかな？と思っています。母親を罵倒しても父親に送迎してもらえ、好きなことは止めなくていい、自分のわがままを通せると。本人は私が嫌いすぎて高専の寮に入ることも検討してるそうなので、現状は本当に生理的に嫌なのだと思います。夫が送迎すれば丸く収まる(おさめてしまった)のは誤学習でしょうか？長々と申し訳ありません。お答えいただけるようでしたら、お願いいたします。

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卒業式と参観日、堂々と行けばよいのでは？ここまできたら、皆勤賞取ったほうがいいですよ。お祝いする気持ちでーとかではなくて、こんなに可...

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小学2年生男児とにかく怒りが強いです

最近は特に、ゲームに関するいざこざで理不尽に怒り、弟に手が出ます。見かねて禁止にしたらしたで怒る。怒りが抑えられずどうしようもないと、本人も自己嫌悪があるようです。どうやって接してやればいいのか、私もわからずしんどくなってきました。一応、怒りだしたらそっとする、本人も違う部屋で1人になる、クールダウンするまで本を読むなと、待ってやる事をしています。ただ、一旦クールダウンしても、思い出しで腹を立て始めたりします。こちらが大人になって耐えるしかないでしょうか？それとも、何か訓練や出来ることはあるでしょうか？

回答

お返事拝見しました。ゲーム禁止で怒らせておけばダメですか？どのくらいの癇癪かわかりませんが、毅然とした態度が必要です。発達障害のお子...

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