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高3長女と中3長男（不登校）の仲がまたギクシ...

きらぼしさん

2019/12/04 13:24

13

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高3長女と中3長男（不登校）の仲がまたギクシャクしはじめました。みなさん、きょうだい同士の確執ありますか？
一番下に小4、ASD,ADHDがいます。きっと上2人もASDです。
昨年台風の時に、包丁をもちだすほどの大ゲンカをくりひろげ、絶縁状態に。今春ようやく仲なおりして、二人でいても心配しなくてすむようになり、安堵していたのですが。
いつも姉が弟を攻撃するような言動から始まります。あんたは不登校だけど、私はちゃんと行っている。。と。
もう二度と、昨年のような事はおこさないでほしいと思うのですが、母親として、悩んでしまいます。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

きらぼしさん

2019/12/06 10:12

たくさんのご意見ありがとうございました。私自身の見つめ直すきっかけになりました。
ありがとうございました。

この質問への回答

退会済みさん

2019/12/04 18:45

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余談ですが

主さんの書き込みは、不登校の弟には問題はそこまでなく、姉が配慮なく当たり散らす風に読めなくありません。

また、姉に対しては弟への思いやりを要求している一方で、弟には姉への配慮を要求しているフシが感じられません。

きちんと配慮してるつもりなのかもしれませんが、赤の他人がそう感じるということは、家族間ではもっとひしひし感じさせてしまっているでしょう。それは姉のイライラのトリガーになっていると思います。

そもそも、理由はどうあれ学校にいかないより
歯をくいしばって学校にいく方が当たり前ですが評価は上です。

不登校を非難する訳ではなく、行かなくて構いません。
ですが、苦しくても学校に行ってる姉へのリスペクトが無さすぎます。

お姉ちゃんは少々可愛くない性格のようですし、弟さんたちの方が可愛いとしてもそれは仕方ないかもしれませんが

彼女がちゃんと努力していることは当たり前としておきながら、不登校の子には行かなくて大丈夫としているのだとしたら、きょうだい全員にとってダブルスタンダードが生じています。

姉だけではなく、下のお子さんもボチボチ「なんやねん、兄。」と思い始めて不思議でないお年頃です。

ダブルスタンダードをなんとか成立させていくには、ひとりひとり努力したりきちんとやっているところは認めたり、当たり前のこと(登校も含め)をしっかりこなすことも、リスペクトしてないとうまくいきません。

刃傷ざたになってほしくないのは、あなたのためですか？
誰のためでしょう？
心配したくないから？

私は刃物云々より、厳しい局面のなかで家族ひとりひとりがしわ寄せいきすぎない為にはどうしたらいいかの方が圧倒的に気になります。

5

YOSHIMIさん

2019/12/04 15:16

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成人当事者です
双子で妹は鬱病で療養中、一応定型発達です

確執…まではいかないですが
羨ましい気持ちは確実に持っているようです
私が不登校を経験したことで、選択できる進路の幅が狭まり、結果的に私に学費がかかり、妹は合わない公立で必死で3年間過ごしていたので

うちも大体、妹が不調時に、妹から挑発及び攻撃的な物言いをしてきます
私がスルースキルを身につけたので、今はもう喧嘩になる回数は減りましたけど

お互い進路決定を控えてピリピリしているんだと思います
それはもう仕方ない、と割り切るべきです

あと、娘さんからしたら『親の目が明らかに自分より弟にいってる』と漠然と感じてるのかも
親御さんからしたら決してそんなことはなくても、何となくそう感じちゃうのかも知れませんね
私は、未だに『私は1人で何でも決めてきた』などなど言われる時は徹底的に言われます
なので、上手くスルーして、徹底的に言わせておきます

できるだけ接触する時間を短く、しかないです Doloremque enim ea. Ipsam ex dolorem. Eos qui illo. Fuga dolor aliquam. Et aut totam. Voluptatum dolores magni. Enim et sunt. Neque quia et. Sint nobis hic. Exercitationem tempore sed. Est magnam voluptatibus. Esse est provident. Vero non deleniti. Voluptatem ex eligendi. Corrupti ipsa officia. Perspiciatis voluptatum ex. Tenetur voluptatem id. Consequatur et fugiat. Magni repudiandae reprehenderit. Eveniet fugit ipsum. Voluptatem quis aut. Excepturi impedit adipisci. Ut labore quo. Ut saepe reiciendis. Consequuntur nesciunt ab. Distinctio tenetur ex. Sed officia et. Reprehenderit doloribus dolorem. Praesentium ut quia. Dolorem quia doloribus.

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dinoさん

2019/12/04 23:13

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「私はちゃんと学校に行っている」と言いがかりをつけるのが直接のきっかけではあっても、それだけが動機というのは考えづらいように思います。
親御さん自身、それ以上のことがわからないまま放置してしまっているとなると、少し傍観しすぎなのではないかと感じました。

一度、何を言っても絶対に娘さんを批判しないという約束のもと、弟や家族に対してどんな不満を持っているのか、言いたいことをすべて聞いてみてはいかがでしょうか。

聞いたからと言って要求どおりにすることはできないでしょうが、言葉にして話すことで、怒りやフラストレーションは少し和らぐかもしれません。

その際、以下のことを必ず守ってください。

①娘さんの言葉や考えを絶対に否定せず、反論も意見もしない。
一緒になって弟を非難するという意味ではなく、「そんなふうに思っていたんだね。気づいてあげられなくてごめんね」といったふうに、それだけのストレスを抱えているという事実を一緒に受けとめてあげてください。
「それは違うと思うけど…」といった、親目線の感想や意見は一切不要です。

②励ましたり、気持ちを変えさせようとしない。
「年上なんだから我慢しなさい」といった説得では、かえって態度が硬化します。

③感情的になったり、嫌な顔を見せたりしない。
「弟を追い出したい」というようなきつい言葉も出てくるでしょうが、できるだけ動揺せずに、言いたいことを言わせてあげてください。
ゆくゆくは兄弟同士和解してほしくとも、今はその段階ではなく、ただ話してクールダウンさせるのが優先です。

以上は、いわゆる「傾聴」の基本姿勢でもあります。
詳しくはネットや本で調べてみてください。

ひとしきり話してくれたら、「話してくれてありがとう」と伝えてあげることも忘れずに。
「ごめんね」「ありがとう」といった言葉は、相手を尊重する意思を日常的に伝えることができる、とても大切なものです。
もちろん他のお子さんたちに対しても同じですが、特に今の娘さんにとっては一番必要な言葉ではないかと感じます。

また、イライラや癇癪に振り回される状態は、本人にとっても強い負担です。
気候が悪いときや生理周期に合わせて気分の波があるようなら、PMSや抑うつの可能性を考えて、心療内科で相談してみてもよいかもしれないですね。 Suscipit voluptatum natus. Sunt quam odio. Tempora perspiciatis qui. Ipsum neque asperiores. Dolore doloribus magni. Velit expedita quo. Dolor velit delectus. Eum enim distinctio. Tenetur non ad. Odio doloremque quo. Autem voluptas pariatur. Consequatur a est. Omnis in facere. Cumque rerum eveniet. Laudantium ut doloribus. Dolorem vero et. Nesciunt dignissimos ipsum. Et reiciendis sequi. Et veritatis enim. In soluta sed. Vitae et ducimus. Omnis nam aspernatur. Possimus quisquam alias. Quas dolorum saepe. Nobis quos amet. Necessitatibus ut rerum. Eos aliquid ut. Qui quisquam aliquam. Numquam sit magnam. Ipsum sapiente corporis.

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きらぼしさん

2019/12/04 15:37

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YOSHIMIさん
回答ありがとうございます。
確かに、不登校の弟にばかり私の目が向いている。姉より弟のほうにやさしいと感じている時があるようです。
私がそれに気づいてからは、姉にもしっかり目をむけるようにしていたのですが。
確かに姉は３年間の高校生活を必死で過ごしてきました。決して楽しいばかりの日々ではなかったです。
なのに弟は週に１回通えればいいだけの通信の高校で、ずるい！！と思っているかもしれません。
無理もないですよね。私は毎日つらくても学校通っているのに！おまえは！！と。
姉弟といえど、お互いどれだけの苦しみをかかえて今があるのかなんて知りませんし、まだ分かるにはおさなすぎます。
ただ、だからといって相手を攻撃するのは昨年の痛手を思い出して思いとどまってほしいですが、私が気持ち的に割り切ってスルーする所はして、二人に向き合っていくしかないですね。
貴重なご意見ありがとうございました。 Eos vel atque. Ea laboriosam et. Voluptatem aut iusto. Atque ut aliquam. Ut vitae ducimus. Dolore facere nisi. Et cumque sed. Optio vero quaerat. Atque ipsum harum. Delectus voluptates molestiae. Velit ut illo. Suscipit in reiciendis. Et vero unde. Delectus adipisci non. Totam eos cum. Sunt et numquam. Sit harum et. Velit nisi ea. Ex quae beatae. Sed quo officia. Vitae praesentium hic. Saepe harum quis. Cum atque nam. Quaerat et voluptates. Eum fugiat saepe. Quaerat ea nesciunt. Et ad et. Inventore natus blanditiis. Iusto ut sit. Voluptatem et culpa.

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きらぼしさん

2019/12/04 15:40

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ぷぅちゃんさん
ありがとうございます。確かにどう話をしていくかが鍵ですよね。片方ばかりの味方にならないように、気をつけます。
私もよく考えないといけないですね。何を一番伝えたいのか。
ありがとうございます。 Aut nihil inventore. Eos quasi libero. Provident tempora voluptatem. Iure asperiores excepturi. Consequatur iste vel. Molestiae non minus. Quisquam quas similique. Ea quia mollitia. Expedita eveniet dolores. Dolores dolor laudantium. Aliquid ipsa et. Impedit quia nesciunt. Cum pariatur tempore. Cumque est ipsum. Magnam libero qui. At et qui. Omnis illum sit. Suscipit cupiditate et. Dolor ut quaerat. Deleniti officia ab. Reiciendis repellat non. Eum libero sint. Aliquid assumenda qui. Et est velit. Laudantium rerum ipsam. Est qui iusto. Provident qui commodi. Aut minus quis. Soluta voluptatem inventore. Et sed sint.

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退会済みさん

2019/12/04 18:34

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高校三年生の娘さん。
進学するのか、就職につくのか存じませんし
中３の弟さんも、今後の人生とどう向き合っているのか存じませんが。

人生の岐路に立たされてキリキリしているときには家族の一挙手一投足にイライラするのは普通のことです。

家に不登校のきょうだいがいたら、スルーするので精一杯ですよね。
なにもしてないとのことですが、リビングで寛いでるだけでも、腹立つ！と思うかもしれません。

確かに弟さんはなーんにもしてないかもしれませんが、「姉はピリピリひてるんだから、無神経に振る舞うと噛みつかれるので刺激しないこと」について教えないといけないのではないですかね。

お互い受験生で進路のことで、本当に悩んでいるなら(受験のために勉強をしたり努力している状態をさし、ただ何もせずに悩んでるのは含めません。)仲裁ではありませんが

刃物出して仮に刺したりしたら志望校合格しても入学が許可されないかもしれないが、よろしいですか？

と冷静になるよう話した方がよいと思います。

そもそも相性が悪いので、二人きりでも刃物は出ないという意味での心配は軽くなることはあっても、ケンカやトラブルの心配は全く無くならないのではないでしょうか？

イライラして周りに当たり散らし、人を傷つけるタイプは、結局損をするのは本人です。
本人は対して傷ついてませんし、仮に傷ついていても自業自得なのでそこのケアは要らないと思います。(高校生ですから)

ですが、高三の12月という立場には配慮や思いやりをもってあげないといけないと思いますよ。

姉にはイライラしすぎ。と釘はささないといけませんが、弟と姉が接触しないですむような工夫をしたり、弟の方は姉の前ではノンビリリラックスしすぎないなどはエチケットだと思います。

比較的人格的に優れている子でも受験前はピリピリとしています。

姉が悪い！ちょっかい出すなと叱れば逆効果でしょう。
私なら弟に悪いけどちょっと協力頼めますか？と、諸々自粛をお願いします。

自粛させた上で姉が当たるようなら、既に弟に頼んであなたへの配慮はしてる。その上に要求する気？いよいよ厚かましいな！と線引きしてしまいます。 Suscipit voluptatum natus. Sunt quam odio. Tempora perspiciatis qui. Ipsum neque asperiores. Dolore doloribus magni. Velit expedita quo. Dolor velit delectus. Eum enim distinctio. Tenetur non ad. Odio doloremque quo. Autem voluptas pariatur. Consequatur a est. Omnis in facere. Cumque rerum eveniet. Laudantium ut doloribus. Dolorem vero et. Nesciunt dignissimos ipsum. Et reiciendis sequi. Et veritatis enim. In soluta sed. Vitae et ducimus. Omnis nam aspernatur. Possimus quisquam alias. Quas dolorum saepe. Nobis quos amet. Necessitatibus ut rerum. Eos aliquid ut. Qui quisquam aliquam. Numquam sit magnam. Ipsum sapiente corporis.

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【通常学級？特別支援学級？特別支援学校？】お子さまの転籍・転校のエピソードをお聞かせください！

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特別支援学級から通常学級への転籍、逆に通常学級から特別支援学級への転籍、特別支援学級から特別支援学校への転校、知的障害特別支援学級から自閉症・情緒障害特別支援学級への転籍などさまざまな転籍・転校があると思いますが、ぜひ皆さんの転籍・転校の悩みや決め手などを教えてください！

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自閉症スペクトラムの小2娘がいます

長文失礼します。登校班のない小学校で、近くの子と誘い合って行くというスタイルです。この登校時に最近少しずつ小さなトラブルがあり、それが原因かは分からないのですが、娘にチック症状が出てきました。その為、このままその子たちと登校させ続けるのか、親がどの程度介入するべきか悩んでいます。トラブルの内容としては、朝一緒に登校するグループが３人だったのですが、その中での会話をよく聞いていなかったという事で、話をしていた子が怒り心頭になってしまいました。娘がその直後から何度も何度も謝ったのですが、決して許してもらえず、その日１日中、学校でも謝り続けても許されず『絶対に許さない』と言われ、下校時も謝罪を無視され続けた、という事でした。帰宅後に「明日も許してもらえなかったらどうしよう」と不安で泣く娘を見て、とても胸が痛みました。気が散りやすい娘なので、トラブルの状況は容易に想像出来ました。まず娘には、人の話をよく聞く事をもう一度話しました。ですが、何度謝っても許してもらえず「絶対に許さない」まで言われてしまったのであれば、ここは一度物理的に距離を取って、朝別々で登校した方がいいのではと、相手のお母さんに、トラブルの内容は告げずに、でも相手の子が娘とそりが合わなければ、一緒に行かない方がいいのでは、と連絡しました。その後、相手の子はトラブルの内容を母親に話したのか（この辺りまだまだ幼いです）、相手のお母さんからものすごく謝られました。出来ればこれからも娘と一緒に行きたいと言っている、と話しをされ、その件は一応解決、となりました。が、そのころからチックが出始めました。先週は学校が休みの土曜に急に39度の発熱したり、精神的にかなり疲れているのかもしれないな、と思っています。謝罪し続けて、無視され続けて、大人でもキツイな、と思う事をされ、親としては、正直その子達の事を許すことは出来ていません。そんな事があった後も、３人や５人など、奇数人数で登校しているので仕方ない部分もあるのですが、一人娘だけがあぶれてしまい、それでも以前話をよく聞いていなかった事で怒らせてしまった事を気にして、一生懸命話を聞こうと必死で後ろからついて行っています。本人も、一人にされてしまいのが辛い、けれど友達だから一緒に行きたい、と言われ、娘の安心する方法はないかと考え、とりあえずはしばらくの間、私が登校時に付き添う事にしています。担任の先生にも、チックの症状もあり不安定になっているので、付き添い登校を了承してもらっていますが、私としては一緒に登校しない方がいいのでは、と思っています。が、娘の社会性の成長を阻害してしまうのでは、とも思い、悩んでいます。女の子同士の独特の雰囲気は、私も同じ女として経験もあるし、理解してはいるつもりです。それは本人が身をもって学んでいく事だと思いますが、良くも悪くも素直で真っすぐな性格で、必要以上に傷ついてしまうので、自分でなんとかしていくだろう、とはなかなか思い切れません。長々と要領の得ない文章ですみません。同じような状況は中々無いとは思いますが、皆さんのご意見をお聞きできればと思います。

回答

チックが出ているなら、この子とはしばらく一緒に登校させない方がいいです。しばらくは一人で登下校がよいのでは？どちらが悪いか？ではなく...

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こんにちわ

支援級に所属の1年生の娘ですが、人前では固まってしまい動けなくなってしまいます。そんな中、学校行事で歌の発表会がありました。少し振り付けもあります。支援級の子も一般級と混ざり一緒にやります。練習を見学させていただいたのですが、列には並ぶものの、棒立ち状態でした。本人も、やだな～とはいいつつも、泣いていやがるわけではなく、立ってるだけでも参加してる？との判断でがんばってねと送り出しました。がんばって泣かずにのりきりましたが、他学年の姉に、家ではやるのになんで本番でできないの？見ててすごく恥ずかしかった。できないなら、でなければいい。練習したのに、もったいない❗罵倒され、姉が泣いてしまいました。姉の気持ちもよくわかります。家では…なので、妹の特性は、なかなか理解できないみたいです。友達には、妹なんもやっていなかったねと言われて、悲しかったと。そこで、緊張するとできない、家ではできるんだと言えればいいのですが。まだまだ納得いかないようです。妹には姉のために見学させるべきだったのかとも。何かアドバイスいただけたら嬉しいです。

回答

姉に対して、理想論やきれいごと並べて理解を求めるよりも、嫌だったという気持ちを尊重し、しっかりと傾聴をしてあげてください。頑張って欲し...

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小６のASD、ADHD傾向の娘です

3人兄弟の一番上です。年中から発達センターで相談しましたが、療育、治療、支援対象外でここまできました。発達検査でIQは高めでした。学校では陽キャ、スポーツもしていて学力も問題ありません。他責思考で、本人のやりたいスポーツをやらせて送迎や当番を親がしますが、ストレスを私(母親)のせいにして癇癪を起こします。最初は「クラブの◯◯がイヤだ！」と私以外の本当の原因？で怒っているのに、そのうち「お母さんのせいでクラブが嫌だ」とすり替わります。また、スポーツのために本人希望で中学受験することになりましたが、これも「受験なんてやりたくないのにお母さんのせい」と攻撃してきます。全てを悪く受け取って好意も悪意に取られます。がんばってねと送り出すことすら許されません。怒ってしまいます。娘が暴れることを許しているとか、暴れて言うことを聞くとかもしていません。ただ個人的に職場などでも同僚から試し行動みたいなのをされてしまうような人間なので、私自身が「こいつに何しても大丈夫」と思われる雰囲気だとは思われます。もちろん何しても大丈夫ではないので、同僚などは私に勝手に期待して勝手に裏切られることになるので、離れていきます。でも娘はそういうわけにもいかなくて困っています。娘自身は、ストレスで母親をサンドバッグにしていると思っていましたが、今や生理的に私がイヤみたいで、私の声を聞いただけで頭痛と腹痛が起きるとのことです。そこまでいくと、親子関係の修復は難しいと思っています。病院に二ヶ所行きましたが治療対象外でカウンセリングのみ進められています。スクールカウンセリングを利用中ですが、発達検査の結果からプライドが高くて見通しが立てられないので他責思考が治らないし厄介と言われてお手上げ状態です。あと１ヶ月ほどで中学受験なので、今はピリピリしている時期です。私も何が地雷かわからないし、何よりショックで何も出来なくなってしまい、関わらないように過ごすしかないかなと思っています。(主人がお世話や会話はできます)何か関わり方のアドバイスなどをいただけませんでしょうか？

回答

春なすさんタイムリーです。今日まさに娘と夫の会話が父娘の会話でなく夫婦みたいというか。娘が妻気取り…？と違和感を感じたところでした。私...

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こんにちは、私は現在初妊娠中の32歳です

ご自身が発達障害だとご自覚の上で妊娠、出産、子育てに臨まれている方、またはそんな経験のある方にアドバイスいただけたらと思い投稿しました。私は発達障害未診断の身ではありますが、実家での両親の喧嘩や親子関係でひどく悩み続け、自分の心のケアのために色々と調べた結果、両親とも発達障害であると考えるのが最も自然だと考えました。父は受動型のアスペで、母は多動、多弁の傾向があり、一方通行な会話が多く、やはり人の顔色から何かを察することができません。私自身も両親の性質を継いでいるなぁと思うところが多々あり、母のように多弁になってしまったり、父のようにフリーズして言葉が出なくなったりします。周りの刺激にも弱く、楽しい辛いに拘らず、出かけたり人に会うと疲れて寝込んでしまいます。他にも片付けられない空気読めないなど諸々あります。すみません長くなりましたが、自分や両親に発達障害の傾向があった場合、やはり子どもも発達障害だったりするのでしょうか？なんとなく主人も生きづらさを抱えている人のようなので（父に似た雰囲気の穏やかさがあり、ちょっと受動型のアスペっぽいです）定型の子が産まれるとはちょっと考えにくいような気がしています。似たような経験をお持ちの方、出産、子育てに対してどのような心がまえをしましたか？どのような心境でしたか？また、今から何か調べたり、準備した方が良いことなどありましたら、ぜひ教えてください。どうぞよろしくお願いいたします。

回答

皆さまからのあたたかいメッセージや、貴重な実体験に基づいたお気持ちをアドバイスしていただき、本当にありがとうございます。ちょっと気持ち...

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いつもお世話になっています

自閉症スペクトラム特徴ありの小３男児です。GW頃から言葉の聞き返しが頻繁になりました。録画しているアニメは、５秒見ては巻き戻しの連続で、一字一句正確に確認してさらに難しい言葉の意味を私に聞く、を繰り返しています。そして、私、主人の独り言やかけ声さえも全て確認してきます。例えば、「よっこらしょって言ったの？よっこらせって言ったの？しょ？せ？どっち？」などです。小２秋から登校渋りがあり、また５月末に運動会があったので、普段の登校とあわせて緊張が高まっていたこともあります。心療内科では、明らかな強迫性障害の症状とのこと。自閉症スペクトラムの特性がある子に多く見られ、手を何度も洗わなければ気がすまないなど、様々に形を代えて症状が出るとのことでした。確かにこれまでは大きな行事が近づくと、トイレに何度も何度も行くという症状がありました。運動会が引き金だった可能性が高いので、少し様子を見ることになったのですが、運動会から２週間がたっても未だに聞き返しが頻繁です。同じような経験がある方、アドバイスをいただけると助かります。

回答

sachiさん、ありがとうございます。 sachiさんのお子さん、まだ言葉の意味確認が続いているんですね。あまりに続くとこちらがつらく...

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子供を手放したいと思ってしまいます

知的自閉疑いの息子がいます。療育へ通うことができそうですが、理解力が劣っていてコミュニケーションが取りづらい子の子育てが楽しくなく、将来の希望も感じられず相手をしたり世話をするのが面倒くさいと思ってしまいます。外に出れば健常の子との差を見せつけられ落ち込んだり、なんでうちの子がこんななんだとねたんだりしてしまいます。一生懸命この子を育ててもたかが知れてる、いなければいいのにと思ってしまいます。子供を手放した人はいませんか？施設にあずけるのも簡単ではないですよね。手放すにはどうすれば良いのでしょうか

回答

今日まで、よく頑張ってこられましたね。まずは、一生懸命子育てしている自分を褒めてあげてください。それから周りをゆっくりと見回してみまし...

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きょうだい児をお持ちの方に質問です

双子の男女、息子が知的と自閉症です。きょうだい児にどのような接し方、配慮していますか？昨日きょうだい児の記事をみてきょうだい児である娘の考えいることや将来のことがとても心配になりました。まだ4歳ですが息子に合わせてしまうので、色々我慢させているのは事実で私も実感しています。時には激しく怒ったり、息子はできないから仕方ないけど、あなたはやりなさいというように娘に姉を強いっているところもあります。息子を預けてともありますが、両親が遠方でこのご時世でデイもつかえません。皆さん接し方など気にかけていることありましたら教えてください。

回答

うちは3人とも高機能自閉なので、できることもできないこともまちまちですが。私が色々我慢して育ってきたので、我慢させるのではなく。つまづく...

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23歳、去年結婚・妊娠・流産・離婚をし鬱病発症の末、アスペル

ガー症候群と診断された娘がおります。今思い起こせば、こだわりが強い、音に敏感等当てはまる症状がたくさんありました。当時は(とゆうよりはここ最近まで)アスペルガーとゆう障害についての知識は全然なく、性格としか思っていなかったので、幼稚園の頃からずっと思いも伝わらず、いつも屁理屈や倫理的にしか返さず反省のない本人にイライラし、辛く当たってきたことは私も反省すべきところですが、未だに口を開けば冷たい口調、言葉、態度に毎日イライラしています。そこでみなさんにお聞きしたいのですが、兄妹はどのようにされていますか？下に21歳の弟と10歳の妹がおります。弟の方は成人した時に姉の障害が分かったとゆうこともあり、何かあった時はフォローしてくれるのですが、当人同士はほとんど会話なく、おそらくラインなどで姉からチクチク送られているようです。ですが、わたしに愚痴ることはありません。我慢は相当していると思われます。妹の方は、姉に普通に話しかけたり、接しようとしてくれています。そんな妹にも冷たい口調でしか返事をしていません。もちろん障害のことは話しています。昨晩、そんな妹にあまりに辛く当たるので、夜遅い時間でしたが私と娘で言い合いとなりました。妹は怖くて寝れず…といった状態でした。しかも自傷行為もするので、毎回参ります。姉のことももう少し向き合うべきことは頭では分かっているのですが、下の子2人が不憫でとても心配になります。皆さんの体験談など聞かせてもらいたいです。追記です。みなさんいろいろなご意見ありがとうございます。書き方が悪く、実際のことが伝わっていなかったのですが、自傷行為をするのは姉です。私たちの目の前でやろうとするので、妹にとっては相当のトラウマであると思います。

回答

一つ疑問なんですが、言い争いした後に自傷行為をするのはお姉さんの方でしょうか？書いてある文からは、お母さんとお姉さんの言い争いを聞いた恐...

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