Q&A - こんなときどうしてますか？

IQ70境界知能、広汎性発達障害(ASD特性...

だーくちびうささん

2020/06/20 21:10

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IQ70境界知能、広汎性発達障害(ASD特性強)
の診断済の19歳の娘です。

とにかく約束を守ることができません。
同性の友達がほとんどいないので、主に一緒に過ごすのは家族か彼氏ですが、どちらとの約束も守れません。

例えば、家族とは門限は11時と約束→11時半頃帰宅。30分位なら過ぎてもOKと思った。飲酒は禁止（飲酒による問題を過去に何度か起こしてます）→前みたいに泥酔するまで飲まなければいいと思ったと飲酒。

彼氏からSNSで男の子と絡まないと約束→1人だけならいいと思ったとDMでやり取り
他の男の子と電話しないで→学生時代の友達ならいいと思ったと電話する。

こんな風に全て自分に都合良く勝手に解釈し結果的に約束破りを繰り返しています。

言語能力が弱く、日頃から人の話を誤解して解釈したり、そもそも理解出来てないこともあります。

以前は指摘するとキレて暴れるか、全く筋の通らない屁理屈を並べたて絶対認めませんでした。でも最近ほんの少しだけ自身の言動を客観的に考えることが出来るようになったようで、約束破りを認め守れるようになりたいと言い出すようになりました。

娘はその状況になった時どこまでが約束の範囲か分からない、約束したことと結びつけて考えての言動が取れないようです。

私なりに小さい約束をして守れた時に褒める、ご褒美などの本に書かれてるような対応はしてきましたが何も変わりません。
また、本などに書かれている約束を守れないことへの対応はほとんどが小さい子を対象としており19歳の娘にこの対応でよいのか疑問もあります。

何か良い対応策があれば是非教えていただきたいです。宜しくお願いします。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

だーくちびうささん

2020/06/22 19:19

皆様たくさんの回答ありがとうございました。約束を守らせることばかり考えている私にそれだけでなく、娘の将来や対人関係のことなどまでアドバイスいただき、本当に感謝しております。

最後にまとめてのお礼になり心苦しいのですが、皆さんのアドバイスを参考に約束だけでなく、娘との関係や家庭でのルールを
見直したいと思います。
本当にありがとうございました。

この質問への回答

あごりんさん

2020/06/21 10:28

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だーくちびうささんこんにちは

お年頃のお嬢さんだけに、心配は尽きませんね…

ごく普通におしゃべりができて、バイトもポツポツは続けられて…と、頑張って普通に見えるのが苦しいところだと思います。
ただ、そう見えるだけで
☆11時門限と言われても、逆算して何時に帰路につけば良いかが正しくわからない。
☆「飲酒は20歳から」が法的なルールであることを正しく知らない
などなど、普通なら分かってるはずでしょ？が、これまでの学習から実はごっそり抜け落ちているのではないかと想像します。

☆SNSに個人情報を書き込んではならない（個人情報とは何か？も知らない可能性）
☆仲間の悪口をオープンに書き込んではならない
（世界に発信されていることを知らない可能性）
なども、『良くないことかも？』くらいの認識しか持っていない可能性も高いと想像します。

指摘されて支離滅裂な言い訳を並べて怒るのも、ルール不明の中で自分に使える言葉が少ないからなのではないでしょうか。

「世の中のルール」を明確に、厳格に、学習し直す必要があると思います。
でも19歳…親御さんの手に余る仕事ですよね…。

提案なのですが、『福祉型大学』を利用するのはどうでしょうか？
「◎◎カレッジ」「◎◎大学校」などの名前で、一見学校のような福祉事業所です。
生活訓練事業2年と就労移行支援事業2年の組み合わせで4年間の学びと謳っているところが有名です。
知的障害や発達障害の診断があれば、利用（入学）は可能なはずです。
他の利用者さん（学生）のイメージも、お嬢さんの状況に近い方が多いように思えます。そこでは座学で自分自身の振り返りをしたり、社会のルールなどの学びやその応用で仲間と外出計画を立てて実行したり…などの勉強をしていると聞きました。

『福祉型大学』お近くにはないかもしれませんが、調べてみる価値はあると思います。「大学で勉強してみない？」の誘いは、お嬢さんも受け取りやすいのではないでしょうか。

日々のことは、
「23時に帰宅するには、あなたは何時にバイバイして帰らなくちゃならないか言って？」
などの確認まで込みで約束することが有効だと思います。
「このルール分かってないかも」として確認しながら進めてみてください。

ご参考まで

退会済みさん

2020/06/21 00:27

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続きです。

それなのに、年齢相応の娯楽やら自由を許し、好き放題させているからアンマッチになっている。
門限ですが、そもそも19時で十分ですよね。

当たり前の事がほとんどできない半人前以下なのですから、それなりに縛る事が大事と思います。

失礼ながら、金銭管理やその他の消費の問題の課題への感覚や、貞操観念は大丈夫そうですか？
全てにルーズではないのでしょうが、連絡してくれたり、構ってくれる人がいたらフラフラっと気持ちを寄せるというか、反応しすぎてしまうのは、マイナスですし

きちんと丁寧に管理していかないと。
既にいろんなことを解禁し過ぎているので
今さらセーブも無理でしょうけど

発達障害や知的障害がいる人に生活年齢なみのあれこれを自由に許すという点、ここはしっかり見直しては？

正しい選択が選べない人に選択肢を与えすぎると当然こうなると私は思います。

選択肢の与え方を少し考えてみては？

自由はきちんと管理ができない子どもには毒でしかないです。
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退会済みさん

2020/06/21 00:26

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ごめんなさい。
これだけ感覚や認識が幼い人(小学校１～２年レベル)に対して、あまりにも自由や決定権を無防備に与えすぎではないでしょうか？

できないし、判断なども難しいであろう約束をさせているという印象です。

また、約束なども正直私の感覚とは違いすぎるかもと思います。

例からしても

家族とは門限は11時と約束→11時半頃帰宅。30分位なら過ぎてもOKと思った。
↑
門限を守らせるということだけではなく、過ぎていいかどうか判断するのは家族(親なので)基本門限を過ぎる場合は例え一分の遅刻であっても、門限の時刻より前に連絡し、理由をそえて許可を得なければならぬ。と話す。
30分遅刻なら、門限30分前には許可を得るのがよいでしょう。門限すぎてもいいかどうかを決めるのは本人ではなく家族です。

飲酒
↑
19歳なら全面禁止。法令違反です。
酔わなきゃいいとかではなく、飲んではいけない。
ほどほどに飲む分にはOKというのは二十歳を過ぎてから。酒の失敗があるなら、厳しくすべきです。

彼氏とのこと
↑
二人の間の約束ごとですが、パートナーが嫌がることはしないが原則です。
ですが、納得いかないとか、折り合いがつけられないなら、譲歩してくれ！と最初から「いいと思う」自分なりのラインを示すのが道理でしょう。きちんと議論があったんでしょうか？

あとから「このぐらいいいと思った」というのは、約束ごとの重みや理由を一切理解してないからでは？
そもそも、彼女には「彼氏」とフェアでハッピーな関係を維持するためのスキルがまるで無いように思います。

約束ごとを守る以前の問題が山積しているので
、結果的に約束は「いいと思った」と反故にされるんだと思います。

ただ、この件、彼氏には嫌ならさっさと別れてもらえば良いだけです。
他の男と会ったり連絡する事に寛容な男もいます。
彼と付き合いたければ、我慢するか相談するかだと話しても意図理解が進まないのでは？

私が親ならその旨彼氏に話して、嫌なら別れては？うちの子にはそういう約束ごとは無理だし、このままになると思うと言うと思います。

お子さんには本来、幼い子向けの支援や指導が必要です。なぜなら思うような成長をしてないから。

続きます。
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さちさん

2020/06/21 03:11

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まず初めに、発達がゆっくりだったり、凸凹がある方にとって、「約束を守る」というのはとても高度なスキルなのだということをご理解ください。
分かっているけど、できない。そもそもなぜその約束が必要なのか理解できない。など理由は様々ですが、
「言って聞かせる」約束は、守ることがとても困難なのだとお心に留めておく必要があります。

その上で、対応としましては、
①約束事は「～をする」という具体的な行動が分かるものにする
②なぜ、その約束が必要なのかを具体的に伝える
③その約束を守れそうにない場合の対応も相談して決めておく
④約束は最大３つまでにする（できれば１つ）
⑤約束事を書いた紙を目につく場所に貼っておく

例えば、「門限は23時」という約束をして欲しい場合、
①23時に家の中にいること
②夜は犯罪や事故が激増する時間帯です。あなたが犯罪に巻き込まれたり、危ない目にあったりすると、
　私はとても悲しいし、怖い。なぜかって言うと、あなたの事がとても大好きで、大切だから。
　だから、23時には家の中にいて欲しいんだよ。
　（窃盗や事故に遭う確率は、一生のうち２人に１人という数値も出ています。）
③もし、23時過ぎてしまう時には必ず電話（LINEなど）してね。
　どんな理由でも怒らないし、連絡だけしてくれれば良いよ。どうかな？難しそう？
　それか、23時の30分くらい前に、私があなたに連絡をするのはどう？
　今日は23時に帰って来れそうか聞くだけ、その時に23時過ぎるかもとか、何時までには帰るって教えて
　くれたら良いよ。

と言った感じです。

残念ながら、彼氏さんとの約束は抽象的すぎて分かりづらいですし、彼氏さんの言う約束事は縛りが多く
なってしまうため、難しいかと思います。
「手をつなぐ、キスをする、体の関係は僕とだけね。」というように、して欲しいことを「具体的な行動」として伝えると良いかもしれません。

娘さんのようなタイプは、「人の気持ちを考える」「これをしたら相手はどう思うか」といった想像が働きにくいところがあるため、「約束を破ったら、嫌われたり、振られてしまうかも知れないよ」と言われても、「それは嫌だ」という思いはあっても、どうしたら良いのか分からないものなのです。
　
　
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退会済みさん

2020/06/21 05:09

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お返事拝見しました。

発覚が遅かろうが早かろうが、本人のスキルが幼いのは今に始まった事ではないのでは？

申し訳ありませんが、障害の有無は関係なしに親として、本人にあったことを許し、任せてみる。

ここは、基本的なことだと思います。

試行錯誤して心を砕いてお育てになったのはわかりますが、そもそも約束ごとをうまく理解できないのは今に始まった事ではないはず。

あまりにも場当たり的に飛び付いては、節度のところで失敗していることを考えれば、周りの人間が本人が失敗しないような環境にしておくのは、お互いのためなのでは？と思います。

本人がどうか？ではなく、こんなもんでしょう？と任せすぎ。

一方、もう大人です。この子のことは年齢相応に扱わねばならないところもあると思います。

あれこれと約束をさせ管理しようとしているということは、責任はこの子にとらせる気は甚だないはず。違いますか？

それなのに、あまりにも自由に任せすぎです。
１９歳だもの、夜遊びもするよね、彼氏もできてよかったわね。

なのに
なぜ、あなたはできないの。と思っておられ、本人のこと見てません。

そもそも、飲酒のリスクがあるお子さんを23時まで野放しして、うまくやれるはずがない。

夜遊びはいいのよ。けれどお酒は我慢して？ってできるような気がしません。

うまくいかないと思いますね。

飲酒しない約束を守らせる為のことを考えたら、一人で夜間に長い時間出掛けさせるのはNGなのではないですか？

わかったのが遅いからうまくいかない側面はあるでしょうが、そこだけではなく、本人に任せすぎ。

知的障害発覚が遅れるお宅で、こういう困り方をしているお宅は、本人相応ではなく年齢相応な育て方や関わり方で、幼いけど◯歳なんだからこれくらいさせてあげたい。とか、このぐらいできるはず◯歳だから。と小さい頃からされてる方が多いんですよね。

厳しいようですが、そこが１つ反省材料になると思います。
力はあるし、人としてどこか憎めないところもあり、もったいないです。
きちんと教えたりこちらがもっと意識すれば、時間はかかってももう少し伸びると思います。この子のポテンシャルを信じ、今しばらく意識的に対策されては？ Earum itaque cum. Mollitia et doloremque. Accusantium omnis cupiditate. Qui est ad. Eveniet culpa ex. Autem esse rem. Quia quas neque. Illum quidem rem. Ducimus deserunt aliquid. Repellat qui ut. Iure voluptatem sapiente. Est quasi sit. Magnam consequuntur id. Eos voluptatum qui. Dolorem laboriosam qui. Ducimus in consequatur. Aut omnis dolorum. Ipsa voluptate reprehenderit. Eius saepe alias. Recusandae atque at. Porro ratione est. Voluptatem ut iusto. Quod et qui. Accusamus porro illo. Id consectetur et. Est possimus nulla. Qui et in. Reprehenderit sunt deleniti. Nisi voluptatem quos. Fuga et omnis.

春なすさん

2020/06/21 05:49

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うちの子と似てるところがあるように感じます。中１ですが💦
友達と遊び、五時までに帰ってくるように言いましたが初め出来ませんでした。五時までに家につくのに、公園を何時に出ればよいかが感覚的に分からないようでした。なので、次の日は「◯◯のうち行って遊んでくる」と言われた時、何時に出たら五時に間に合う？と聞きました。
分からなければ、10分かかるから4時50分には出るんだよ、と教えたり、計算させました。
遅くなる時はメールしてなるべく早く帰る、コロナで休校中に何度か練習しました。始めは遅れましたが、何回かやったら早めに帰ってくるようになりました。

もし、時間の計算が大丈夫ならば小さい頃からの対応はどうだったのかな？と思います。
何かある時時間に遅れても、少し位なら大丈夫、時間だけではなく、まぁこれ位ならいいか、と曖昧にすることはなかったですか⁉️

約束が守れたら褒める、はよいですが破ったらペナルティ、三日間外出禁止、小遣いがあれば減額などは効果があるかも知れません。ただ、他の方がおっしゃる通り、もう大人です。中身が小学生位であろうとも。
年齢相応のマナー、社会性は身に付けさせる努力はするべきだったのではないかと思います。
正に今うちの子にも、IQはかなり低いですが、教えているところですが。 Minus incidunt ex. Ut ducimus ad. Cumque consequatur et. Dolores aut doloremque. Culpa excepturi est. Fuga velit et. Sit nobis iusto. Quia quasi optio. Aut consequuntur ullam. Molestias aut molestiae. Deserunt non in. Delectus in dolor. Voluptate ut placeat. Ullam quo est. Dolorem doloribus animi. Accusamus qui blanditiis. Beatae qui omnis. Et saepe dolore. Minus repudiandae tenetur. Voluptatem ad dolore. Atque dolor eveniet. Nulla animi ducimus. Aut occaecati saepe. Explicabo rem sunt. Dolor vitae dolores. Expedita et ex. Ut sint numquam. Delectus facere eligendi. Sit ipsum est. Quo id dignissimos.