受付終了
春から登校しぶり、学校活動への不参加が続いてる小2♂です。発達診断待ちです。
毎日、毎朝、学校へ行く理由を尋ねます。
何故行かないといけないのか?
学校に行くと決めたのは誰か?
カウセリングの先生からは、行くものだと言えば良いとアドバイスを頂きましたが、最終的には勝手に決めた!と怒ってしまいます。
他の話題に夢中になっている時は話しながら玄関で靴を履き、歩き出すことができるのですが、上手くいかない時は玄関で怒ってしまいます。
同じような質問に対して、皆さんはどの様に答えてらっしゃいますか?
お知恵頂きますよう、宜しくお願いします。
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この質問への回答12件

退会済みさん
2017/09/10 09:00
はじめまして、小2のADHDの子が居ります。うちの子を見て思った事なのですが、「何で?を繰り返す」は、不安が強い時に現れます。苦手意識や困難を感じ、避けようとしているのだと捉えています。
そういう時は、一緒に「何でだろうね、〇〇するの疲れるよねー。」と落ち着くまで一旦受け入れ共感してみせます。先の見通しが立て難いので、不安があると拒否反応が出る感じです。「〇〇までしたら大丈夫だよ」と目標設定を低くすると安心します。できたら褒めて良しとします。
クレヨン、うちの子も力加減など苦手で1年で凄く嫌がってました。思った通りに描けない!と怒り出すので、先生に頼み家で描いた事もあります。
「大丈夫だよ〜、お母さんも上手くなんて描けない」と先になだめて、落ちついてからやり方を簡単に見せ一緒に描いたりしてました。小さな手助けで、自信を持って取組みだしたら、「できるじゃ〜ん」と褒めました。
気持ちを一旦受け入れる。目標設定を低くして、褒める。で不安な気持ちも少し和らぎました。
不安な気持ちは目に見えないので、私も理解できなくイライラする時が今でも多々あります。
あんまり答えにならず、すみません。。

退会済みさん
2017/09/07 20:23
こんにちは
療育センターの作業療法士です
要するに、行きたくないのですね?
療育センターでは、お子さんたちのいろいろな「なぜ??」攻撃がつきません。
答え方のコツはいくつかありますが、一番はお子さんの知的レベルではなく、情緒や社会性、自立性の育ち具合に合わせます。
上のお話だけでは確かなことは言えませんが、お子さんは言語能力は高いけれど、情緒面、自立性はそれより幼い印象です。なぜかと言うと、このような質問は親や権威へのコントロールへの反抗で、2.3,4歳くらいの特徴だからです。
赤ちゃん期からずっとママと一体化していたお子さんが、自我が育ち、「自分」とママは違うと気づいたころ、ママにはなんでもイヤイヤするもので、その間に、「自分」を確立します。それが出来ると、イヤイヤは消えます。それが2,3,4歳くらいのことです
ママから分離した自分の居場所が、幼稚園や保育園、学校となります。そこでの人間関係は自分だけのものだから、「集団の中の私」を大事にします。だから学校でのトラブルや困り感も自分で何とかしようとします。
お子さんはそこまで育っていない自我の部分があり、さらに学校でうまくいかない何かが、面白くない、行きたくない理由のに行かされている(親のコントロール)と感じているようです。
それならば、
誰が決めたと聞かれたら
「学校に行くのは法律で決まっているからママも聞かなければいけないの」とか、
「みんなで決めたの。文部科学省の林大臣に聞いてみたいね・・・」とか、まじめに答えてみてはいかがでしょうか?
ママから自分を確立しようとしている途中なので、ママが対等に答えてくれるのはうれしいかも。
なせいかないといけないのかと聞かれたら
集団に参加するメリット、意味をお子さんなりに納得する言葉で話し合うのはいかがでしょう。
最後に
もしかしたら、上の仮説は大外れで、例えば学校の活動やお勉強について行けないとか、友だちトラブル、先生との相性など、具体的な理由があるかもしれませんが・・・・
2年生なら、担任と自分の関係が重要な年ごろなので、先生とうまくいっているなら、先生に答えてもらう、または「先生に会いにいくため」で納得するかも。
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退会済みさん
2017/09/07 21:59
小学校にいくのはきまりです。
誰がきめた?→国の決まりです。
勝手に決めた!→そうね、あなたに、そうしていい?とは聞いてないわね。昔決まった事だからね。お母さんも嫌だったよー。
それ以上は大きくなって、わかるようになったら教えます。
学校に行って勉強しないと、そういうわからないこともわかるようにならないよ。
ってな感じで説明します。
来ない子については、具合が悪いとか理由があって来てないのだから、サボリではない。
そういうことは言ってはダメ。
と話してます。
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退会済みさん
2017/09/07 22:21
お返事、ありがとうございます
なかなかがんばっていますね
どの「なぜ?」も根っこは同じですね。
多分、3歳頃のイヤイヤ期の子に高度な言語能力があれば、同じように聞くでしょう。
まだ、「2回も読みたくない」「式は書きたくない」「クレパスは苦手」など、自分の気持ちや考えさえ、親や先生への疑問や反抗でしか表せないのですね。
言語能力や理解力より、情緒、自立の部分が幼いので、その格差でストレスがあるかもしれませんね
大人がしてあげられることは何だろう
イヤイヤ期の対応のコツは「納得すればイヤイヤしない」、または「自分で決めたらする」です。
同じように考えてはいかがですか?
本人に「なぜ」を返して、意見を聞いてみては?
または「それならどうする?」と聞いて、自分で解決させる。担任にクレパスはうまく書けないから色鉛筆にしたいとか、伝えられるようになると変わってきます
特にどちらでも問題無いことなら
「好きにしてみれば?」と投げてみます。大事なことは丸投げすること。自分で引き受けて好きにしてみれば?という態度です
どれも、教育的にならないことです。
とりあえず、やってみて下さい
お子さんは「なぜ」からの成り行きに驚いて、何か変わるかもしれません
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退会済みさん
2017/09/07 22:39
主さま
お返事ありがとうございます。
息子さんの対応なんですが
大人の勝手ではありません。それは間違いです。
それをなぜかがわかるために学校に行ってくださいね。と話します。
が!!!
ぶっちゃけ、学校に行きたくなくてグズっているのですよね?
一つ一つある程度丁寧に対応してもよいと思いますが
納得できないからとしてする質問は1日に5つまでね。
とか、決めてもいいと思うんですよね。
その方が、お子さんとしっかりむきあってお返事できるのかな?と思います。
なので、そこで本当に選択肢が別にあるのかないのか?代替案はないのか?なんでこうなのか?を少しずつ考えられますし。
どうしたらいいと思う?と質問返ししたり、自分なりに答えに行き着くような誘導もできるのかなと。
要するに、勝手に決められてる感じが嫌なわけですよね。自由に選択できないのが苦痛とか嫌なのだろうなと感じてます。
お子さんは、あらゆる場面で、誰に決定権があることか?ということをあまり理解されてない気がしますがどうでしょう?
じゃあ、あなたが決めてもいいことかな?誰なら決めてもいいの?という問いかけも必要かなと。
決定権がある人を取り違えている場面では、それはあなたが決めていいことではないよ。という説明も必要だと感じます。
私ならそこにアプローチします。
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退会済みさん
2017/09/13 23:14
もっちーさん、返信有難うございます、
私は、もっちーさんは今やれる事は充分に対応されていると思いました。
診断を受けるまで間があり、大変ご心配かと思いますが、、。
私も昨年困り事が直らないとき、強いこだわり、プライドの高さ、など特性がそうさせていて、息子そのものが悪い子なわけでは無いから、と自分自身に言い聞かせて対応した時期がありました。
こんなに親が頑張って言い聞かせても、なぜできない?と始めは思いましたが、本人が一番苦しんでいるからと助言をいただき、そうか少しずつやるしか無いか。。と思い直しました。
親が対応しても、すぐに直る事は難しいです。なので、通級でも何度も個別で反復して、通院、言語療法、服薬と進めてきました。
もっちーさんのお子さんは、理解力は高いと思います。カウンセラーにも通っておられるし、今は母親がこれ以上1人で無理するより、現状維持で保っておくのが親子関係としても良いのでは?と思いました。
ど素人なので、すみません。。
お互い頑張り過ぎないようにしましょうね。
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