ミルさん

2020/10/20 10:14 投稿

回答 10 件

受付終了

ありがとうございました。

質問者からのお礼

2020/10/20 19:25

今回もありがとうございました。
お礼は回答欄に書かせて頂きました。
皆様のアドバイス参考にさせて頂きます。

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発達障害かも（未診断） 0~3歳遊びコミュニケーション幼稚園ママ友

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ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症）中学生・高校生こだわり定型発達思春期反抗期

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ASD（自閉スペクトラム症）小学3・4年生ソーシャルスキルコミュニケーション先生

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2016/12/07 投稿

中学1年生、アスペルガーの娘についてです。小学6年生のころからわたしに対する態度がツンツンするようになりました。「ママ、嫌なんだけど。話したくない。一緒に出かけたくない」「何もかもがウザイ」と、思春期だな。という感じではありますが、自分の気分次第でコロコロと変わる態度にイラッとします。「話しかけるな！」と怒鳴ったと思ったら、歌を歌い機嫌が良くなると自分から話しかけてきたり、「買い物に行きたい」というので連れて行ったその日に「ママとは一緒に出かけたくない！恥ずかしいんだよ！」と。わたしからしたら、「連れて行ったのになんなんだよ？！」と言いたくなります。長女は学校では、周りに合わせ同じように行動して〝みんなと同じ〟にこだわり、生活しています。クラスメイトから理不尽なことを言われたりしてもグッと我慢しているタイプです。苦手な集団生活で頑張っているのは小学校から重々承知なのですが、そのストレスや鬱憤はわたしに向かいます。思春期もあり、なお強くなってるのだと思いますが、今のところ言い返す事なく「あ、そう」と受け流していますが、わたしも人間ですので傷つきいたりムカついたりもしますが我慢しています。ですが、この対応でいいものかと悩むところです。娘の言い放つ言葉で、傷つく！と言って、娘のストレス発散の妨げにならないか… このままにして自分の態度が当たり前だと思い、外で同じような態度をとってしまうのも怖いな…と思ったりもします。思春期で発達障がいのある女の子への察し方はどうすればいいのでしょうか？

初めて相談します。小学6年の息子は発達障害だと診断されたばかりです。長くなるので割愛させていただきますが、診断されるに至った経緯は学校での問題行動があったからです。問題行動を起こした後から学校側には様々な配慮をしてもらっています。先日の二者面談では診断結果を元に話をさせていただきました。授業態度は集中力が持たなくなる時はあるけれど、問題視する程ではないとのことです。担任の先生が息子のことで気になる事は、一言多いことだと言われました。例えば、やらないといけない発表をしないでいてクラスの子から｢なんでやらないの？｣｢ちゃんとやってこいよ｣など言われると｢やりたくないからやらないでーす｣とふざけた感じで答えてしまうそうなんです。息子は発表の内容を考えるのが苦手なので準備出来ず、準備しないままなので発表も出来なく責められてふざけたような言い方をしてしまうのかなと思いました。そこで担任の先生には、発表する日を事前に教えていただければ私が一緒に考えてあげられるので、発表しなくて周りに責められそれに対し反感を買うような発言はしないかもしれませんと伝えました。担任の先生からは事前に連絡していただける事になりました。他に掃除をよくサボっているようで、息子に聞いたら皆がやっていないから自分もやらないと言っていたので、それに対しては周りがしなかったり自分がしたくなくてもやらないといけない事はちゃんとやろうねと伝えました。纏まりない文になってしまいましたが、私が息子に対して家庭で日常的に出来る事はあるでしょうか？サポートの仕方等、皆さんが工夫している事など教えていただければ有り難いです。よろしくお願い致します。

発達障害の年長の息子が、毎日喧嘩腰に意味不明なことを言い返してきたりしてキツいです。息子はASDとADHDの診断を受けています。高IQです。この息子が、私の声掛けなどに意味不明なことやキツい言葉で言い返してきたりしてストレスです…。例えば、私「息子君、あと30分でお風呂だよ」息子「は？例えがおかしいんだよ！」私「…？？例え？」息子「お前が態度が悪いからだろ！」私「お母さんのいつの態度が悪かった？」息子「屁理屈ばっかりこねやがって！」私「…？あと30分でお風呂だからね」息子「このクソニキビ(私は吹き出物が常に数個あるので…)」「みっともない女」「何も出来ないくせに」「足太いんだよ」こんな感じです。こういうやりとりが毎日何十回もあります。「まだお風呂入りたくないってことかな？」と聞いても「あ！お風呂入るなって言った！息子君が臭くてイジメられたらお母さん嬉しいんだ！」とかすごい被害妄想炸裂させたようなことを言われたり…。「お母さんの◯◯なところが嫌だった？」「◯◯してほしい？」などと聞いても「やっぱりな！！」「はぁ…反抗期かよ」とまた訳の分からない返事しか返って来ず…。何か上手くいかずイライラしてたとかなら分かるのですが、直前まで普通に過ごして普通に私に話しかけてきていたのに。本人は意味も分からず使っている言葉も多いと思います。とにかく息子の気持ちを代弁して寄り添おうとしてもまた意味不明な言葉で返される、の繰り返しなのでまともな会話が出来ず伝えたいことも伝えられません。息子とのコミュニケーションが辛すぎて息子の声を聞くだけで動悸がしてます。私を嫌っているのならまだ分かるのですが、私のトイレにもついてくるくらいベッタリなんです。ちょっとタオルを取ってくるねと数メートル先の洗面所へ行くだけでもついてきます。主治医曰く母子分離不安というわけではないそうです。子供の暴言等は無視して淡々と要件だけ伝えましょうとよく言われますが、私が言い返してこない＝自分の勝ちだと信じ込んでいて余計に見下した言動をとるようになってしまうんです。何かアドバイスいただけないでしょうか。足りない情報などあれば随時追加していきますので聞いていただきたいです。

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症） 4~6歳 IQ トイレお風呂診断会話コミュニケーション反抗期母子分離不安

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2025/02/15 投稿

LDのある中1息子がいます。反抗期でわたしへの暴言がひどいです。ときどき暴力もふるわれます。旦那は「ほっとけ」「お前がうるさいからだ」と言うだけです。わたしは朝バイトだったのですが、制服のワイシャツが湿っていたらしく、仕事中のわたしのスマホに「死ね」「使えないババア」の連打。旦那からも「洗濯すらできないのか」と電話があり、もううんざりです。しっかり確認しなかったわたしが悪いのは分かりますが、何故ここまで言われて我慢しなくてはいけないのか、怒りがとまりません。どういった対応をすればいいでしょうか？

LD・SLD（限局性学習症）中学生・高校生反抗期仕事

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2018/07/12 投稿

この質問への回答
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ノンタンの妹さん

2020/10/20 10:36

どんな理由があろうと「ブサイ（ク）」と言うのは失礼ですからそこは担任にきちんと伝えておいた方が良いと思います。仲間外れ等に発展していく可能性もありますので早いうちに嫌な芽は摘んでおいた方が良いです。

確かにぶりっこに思われると女子からは反感を抱かれやすいと思います。
家でアクセサリーをつけて鏡の前でポーズに名前を付けましょう＾＾「お姫様ごっこ」とか。
「お姫様に変身するのは家だけだよ。外で変身したら悪い人に掴まっちゃう」などストーリー性を持たせると本人にも入りやすいかな？と思います。

「お母さんは言われたことない？」の部分は「あるよ」と答えて欲しかったですね＾＾；
じゃないと「じゃあ言われた私は何なの？本当にブスなの？」と捉えがちなので。
「言われたことあるよ。でも人を傷つける言葉だから人には言ってはいけない言葉だね」がこの場合は正解だったと思います。

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kitty❣️さん

2020/10/20 13:01

こんにちは!
私はミルさんの回答に正解も不正解もないと思います。
明確な正解がない以上、結果論だと思います。

あと、ブサイじゃなくて、「ウザイ」じゃないですかね？聞き間違いで。
シチュエーション的にもしっくりきますし。

それにブサイってあまり聞かないので。
ウザイはものすごくよく聞きます。園児でも。

お母さんは言われたことない？と聞かれたら、
私なら忘れたと答えますね。
言われたことあるかも知れないけど、
忘れちゃったと。

親がお手本を見せることで、
こういう事は、さっさと忘れちゃえば良いんだと言う学習になるので。

また他の方もおっしゃっていますが、「ポーズをとるのは家の中だけ」にした方が良いと思います。
更に小学2.3年になったら、一人の時だけと付け加えた方が良いかと。
家族にもマナーは必要なので。

それと、娘さんの行動に嫌な気持ちになる人が居るという、
他者視点も教えたほうが良いと思います。

ちょっとキツイ言い方をすると、
ブサイと言うのは言葉の暴力だけど、
そういった姿を見る事で攻撃されたと思う人も居る事を。

担任の先生の実際の容姿よりこれが原因では？
というのは、
先生に嫌だと訴えている子がいると思ったほうが良いかと思います。

なかなか難しい問題ですが、上手く解決すると良いなあと心から思っています。

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ミルさん

2020/10/20 19:20

たくさんのアドバイスをありがとうございます。
まとめてのお礼とさせてください。

実はこれは今朝の話で、娘からお母さんはどうだっか？と聞かれてすぐに言葉が出てこず。
皆様のアドバイスを読み、まず寄り添わなければならなかったなぁと。
訂正するとなぜ言うことを変えたのかと納得しないと思うので別件で嫌だったよねと寄り添いました。

先程娘と話をしましたが、「お姫様ごっこ」という表現がとても良かったようです。
お姫様になるのはおうちだけ！とすんなり受け入れてくれました。
きっとまた忘れてやると思うので、何度も繰り返していこうと思います。
守れるようになったら友達と一緒なら外でもokなど追加していくもしれません。
おそらく傷付きながら何度も教える、ということになりそうです。

また、ブサイではなくウザイという可能性は確かにあると思いました。
ウザイだった場合、私としては担任に報告するつもりはないので今回は娘のケアのみで様子を見ようと思います。
ブサイという言葉は容姿を貶める言葉であるので、指導するかどうかは担任に任せますが耳に入れておこうかな？という気持ちでしたので。

ちなみに娘に発言した二人のうちの一人に、私は「デブっちょ」と言われたことがあります。
デブっちょなのは事実ですが「そういうこと言っていいのかなー？」と返すとしばらく黙っていました。

園生活でたまに困ることはあるそうで、聞くと嫌なことをされると言うのですが、きっかけほぼ娘です。

女の子には女の子のマナーがあって、息子とはまた勝手が違い戸惑いもありますが、奇異な目でみられる言動をする娘なので、いじめに発展しないよう気を付けてみていこうと思います。

女の子向けのマナー本なども探して見ようかと思っています。

支援については定期通院の他にOTや療育や言語通級に通っています。
おそらく主治医の方針として、必要になったら診断をつけるのでは思います。
例えば服薬や診断がないと学校で支援を受けられない等。
娘の場合は落ち着きがないので服薬が必要になって診断確定になりそうだなとは思っています。

たくさんの貴重なアドバイスをありがとうございました。

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びのこさん

2020/10/20 12:25

ミルさん、こんにちは😊

私もこどもの頃、マイワールド全開で
魔法使いや、戦隊もの、ヒーローキャラになり切って外でも遊んだりしていました。

マイワールドで一緒に遊ぶように友達へ強要するダメっぷりでした。反省しています。

ノンタンの妹さんと同じ意見で
マイワールド遊びは家だけにすると、約束して、

◎家でならもっと楽しんで🙆
☓外ではではしない。🙅

お母さんは言われた事をないの？
→ある（娘さんの、気持ちに共感する）

マイワールド自体は悪いことではないと伝える

外でダメな理由はネガティブに伝わらないように
『娘ちゃんがブスではないけれど、マイワールドごっこをイヤがるお友達がいるから、外ではやめよう。』
　
私なら園の先生には『こんな〜ことがあったと娘から聞きました。』とそのままさらっと（連絡帳に書く）お伝えすると思います。　　

先生が気にかけて見てくださるかもしれません。『ブスイ』チクチク言葉はNGですね。

とても難しいですが、学校生活を平和に共存する為に、こども達が少しづつ気持ちに折り合いが付けられるといいですね。お互い頑張りましょう😊

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ナビコさん

2020/10/20 10:54

なかなかマイワールドって、コントロールが難しいですよね💦
娘さんもまだ小さいし。
「ポーズをとるのは家の中だけ」にした方がわかりやすいかなと思います。
「外でするなら…」はなしにして。
シンプルな方がわかりやすいですから。

悪口を言われてスルーする技術も大切ですが、同時に「やめて。」という言葉を使えるのも大事だと思います。
スルーして諦めてくれる人ばかりじゃないので。
何度か「やめて。」と言ってもやめてくれないなら、先生に相談した方がいいと思います。

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なりさわさん

2020/10/20 12:19

こんにちわ。ASD真っ黒の主婦です。

私は「楽」を追求し、周りを気にしない人でした。
娘さんは「美」を追求し、周りを気にしない人なのでしょう。

世間的にはナルシスト的印象を受けるのでしょう。仕方のない事です。

>>担任に相談するべき？

「障害における理解」をしても「分かったうえで何するの？」が分からなければ意味がありません。

例　空気読めないんです。
→受け取り手「許してね？と言う事？　黙ってても今までと何も変わらなくない？」

例2　「相手の気持ちに立つのが苦手で、時折意図せず不愉快にさせてしまう事があるから、『不愉快』だと思ったら優しく教えて欲しいな。」

→受け取り手　「OK」

とまぁ、こんな感じで。社交性に難があるなら、その難を埋める必要がある。

でも、コレって、「難があること」に自覚がありその壁を埋める努力と、必要があってこそ起きる行動なんですよね。

なので、まず親が世話を焼く前に、娘さんが「現状に不満じゃないか？」を問い、困っているなら「どうしてそうなっているか？」を自己理解を深め、「どう対処するか？」を考える必要があります。

自分の気持ちを確認してこそ、「断る.辞めて欲しい」等の自己主張も派生し学んでいきます。

「不満が無い」と答えたら干渉をするのを辞めましょう。
ASD障害者は得てして、違う感性を持っているので絶対にぶつかる壁です。
暗躍するのは余計な節介ですし、守られている自覚ないので、ぶつかる壁を一時的に排除しても問題の先送りにしかなりません。

と言うわけで、まず娘さんの意識調査から始めましょう。

追記：

私も同じ道を散々通りました。
私は他人に関心が無かったので嫌われてもいいやの精神で批判も無視する鋼メンタル()でした。

無視と言うか、異端である自覚はあったので、嫌がらせに抵抗しても根本的に解決しないから黙っていた。が実情で、とまぁ達観していましたが、「心配してくれる相手」がいることは嬉しい事です。
また、いざと言う時に頼れる相手がいるのも本当に大事です。

必要な時に、娘さんと苦難を共有し、相談できる関係を繋ぐのがベストかと思います。

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