
退会済みさん
2025/02/15 06:06 投稿
回答 15 件
発達障害の年長の息子が、毎日喧嘩腰に意味不明なことを言い返してきたりしてキツいです。
息子はASDとADHDの診断を受けています。高IQです。
この息子が、私の声掛けなどに意味不明なことやキツい言葉で言い返してきたりしてストレスです…。
例えば、
私「息子君、あと30分でお風呂だよ」
息子「は?例えがおかしいんだよ!」
私「…??例え?」
息子「お前が態度が悪いからだろ!」
私「お母さんのいつの態度が悪かった?」
息子「屁理屈ばっかりこねやがって!」
私「…?あと30分でお風呂だからね」
息子「このクソニキビ(私は吹き出物が常に数個あるので…)」「みっともない女」「何も出来ないくせに」「足太いんだよ」
こんな感じです。こういうやりとりが毎日何十回もあります。「まだお風呂入りたくないってことかな?」と聞いても「あ!お風呂入るなって言った!息子君が臭くてイジメられたらお母さん嬉しいんだ!」とかすごい被害妄想炸裂させたようなことを言われたり…。「お母さんの◯◯なところが嫌だった?」「◯◯してほしい?」などと聞いても「やっぱりな!!」「はぁ…反抗期かよ」とまた訳の分からない返事しか返って来ず…。何か上手くいかずイライラしてたとかなら分かるのですが、直前まで普通に過ごして普通に私に話しかけてきていたのに。
本人は意味も分からず使っている言葉も多いと思います。とにかく息子の気持ちを代弁して寄り添おうとしてもまた意味不明な言葉で返される、の繰り返しなのでまともな会話が出来ず伝えたいことも伝えられません。息子とのコミュニケーションが辛すぎて息子の声を聞くだけで動悸がしてます。
私を嫌っているのならまだ分かるのですが、私のトイレにもついてくるくらいベッタリなんです。ちょっとタオルを取ってくるねと数メートル先の洗面所へ行くだけでもついてきます。主治医曰く母子分離不安というわけではないそうです。
子供の暴言等は無視して淡々と要件だけ伝えましょうとよく言われますが、私が言い返してこない=自分の勝ちだと信じ込んでいて余計に見下した言動をとるようになってしまうんです。
何かアドバイスいただけないでしょうか。
足りない情報などあれば随時追加していきますので聞いていただきたいです。
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この質問への回答15件
子どもへの声かけなど暴言が出そうな時は
母「息子君、あと30分でお風呂だよ」
子「は?例えがおかしいんだよ!」
母「息子君、あと30分でお風呂だよ」
子「お前が態度が悪いからだろ!」
母「息子君、あと30分でお風呂です」
子「屁理屈ばっかりこねやがって!」
母「3回言ったから、もう言わないよ」
子「このクソニキビ」
母(無視)
って感じでひたすら要件だけ伝えるように指導されました。
言葉や言い回しの意味を理解していない、誤解していているのかもしれませんね。
「は?例えがおかしいんだよ!」には裏の意味があるのかもしれません。
そのやりとりが正しいコミュニケーションだと認識しているのかもしれません。
みみみさんにとってはうんざりするやり取りが、お子さんにとっては楽しい会話なのかもしれません。
その言い方は嫌な気持ちになる。
だから、その言い方をする人とはお話しません。
〇〇って言うならお話します。
で、無視。
(そういう話し方をする人が身近にいるなら、そちらも対応を考えたほうが良さそうです)
普通に話して普通に過ごしてる時に、
今のおしゃべりめちゃくちゃ楽しいって伝えるとそのうち修正されるかもしれません。
お母さんペッタリなことから、お母さんは自分の一部だと思っているのに私も同意です。
自分の思ってもいないことを言ってきたり、自分の考えていることを察せなかったりするとパニックになったり、意地悪でわざとやっていると誤解したりして攻撃的になるのかと思います。
高IQで学習に支障がないなら、療育や通級でソーシャルスキルを学ぶのもいいと思います。
お子さんは母子分離が出来ていないというよりも母子同化しているのだと思います。
母子同化は<親なんだから子供のことを全て理解していて当たり前>という考え方なので、自分の思う通りの言動をしないとイライラするのでしょう。
なのでまずすべきことは<あなたと私は親子だけど違う人間です>というところからです。
こういう子はおやつも「これママのね」などと勝手に選んでくる傾向が強いので、「ママはこっちが好きなんだ」とあなたと私は違うよということを繰り返ししていくといいです。
支離滅裂な返しが3回来たら「全てを察することは出来ないから言葉で確認しているのに、そう言われるのなら何も言えなくなるよ」と言いそこからはもう無視で良いです。
何ならトイレに籠るなどして物理的に距離を置くといいと思います。
「愛していないんだ!!」など言えば言いくるめられると誤学習しているので、何も言い返さず無視でいいです。
自分の言う通り動かせるとおっしゃる通り下に見やすいのはもうあるあるですから、治すべき言動は無視して修正出来たら褒める。この地道な繰り返ししか無いです。
脅すようですが<主導権が親に無い限り、年齢上がれば上がるほど酷くなる>と思うので、主導権を握らせないことが鉄則だと思います。
SSTは基本就学してからになるので放デイはSSTあるところを選ぶといいと思います。
家庭でやるには正直難しいお子さんかと思います。
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ASD+ADHD当事者です、IQとコミュニケーション能力は別です。
知能検査だけでなく自閉の度合いを測るテストもあります、私は知能検査の他に、そのテストもやりました。
ASDの特性も色々で、人によって強かったり弱かったりもします。
>意味不明なことを言い返してきたり
私もそういう感じで言われると何を言いたいのかが分かりませんが…そうなってしまうのは、息子さんは自分という存在しかなく、相手という存在が認識できていないと思います。
息子さんは自分と思っている事(自分しかない世界からの視点)と違う事をすると、おかしいという事になっていて、それが違うという事でパニックというか、怒ったり、反発したりしているのではないかと思います、ASDでない方は相手は違うというのは無意識で認識できていますがASDでは、それが全く認識できていない人がいます。
相手という存在があるのを分からせないとダメだと思います。
余談ですが、自分の父も高IQで、数学、化学、将棋も得意だったり、英語が話せて記憶力もいいです。
が、家では前置きも言わないで、いきなり話す事が結構多いので何言っているか相手は分からなかったり、人の意見も聞かないで勝手に物事を進めてしまったりと、家族とのやり取りが上手く出来ず、周りが振り回されています。
お父さんは自分が分かっていれば相手も分かっていると思っているんだから!と、母はよく愚痴をこぼしています。
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お子さん、年長さんで、幼稚園ですか保育園ですか
4月からは小学校。
私立や国立ですか、市立の小学校の普通級ですか、情緒支援級ですか?
仲良しのお友だち、いますか??
お子さん、父にも同じようなキツイ口調で、キレやすいですか?
みみみさんにお子さんがキレてるときに、ご主人はどちらの味方をしてますか。
もしかして、
ご主人からみみみさんにも、D.Vがあるのでは?と、いう印象です。
それをお子さんが普段から見聞きしているから、お子さんも、冷酷な言葉を使うのでは、、、
なんで、あと30分でお風呂だよ、て、親切にわざわざ教えてあげてるママが、息子くんにこんな酷い言われ方するのか、全然わからない!私はめっちゃ傷ついた!「酷いこと言ってごめんなさいて」ママに、謝りなさい。
、、、て、お子さんに、お前のその言い方は、人として間違っています、謝れ!
を、言ってますか??
言われっぱなし???
我慢しなくていいと思う。
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「愛しているから、あなたの乱暴な言葉は見過ごせません。」
「愛していても、酷い言葉には傷つきます。今は話したくありません。」
なんてマジ返しでもいいですし。
まあ、「すごいね~荒れてるね♪春は自律神経が不安定になるから、ちょっと自分でも気を付けなよ~」と、取り合わないのもヨシ。(お子さん、難しい言葉が好きだと思います)
「心身の不調により、本日のお母さんの営業は終了いたしました。(蛍の光~♪)」くらいに逃げてもいいし。
あらー「そんなひどいこと言っても、お母さんの愛は消えないと思っているのね~。ママっ子ねえ甘えんぼさん!」とからかってもいいし。「あーヨチヨチ、反抗期でちゅね」なんてね。
お好みでどうぞ!でも、お子さんの機嫌は取らなくていいと思います。
乱暴な言葉を遣えば、お母さんをコントロールできると思わせないように。
主導権は親が持っておかないと、これから先大きくなってから、ますます大変になります。
お子さんが自他の分離ができなくても、お母さんは分離しといてくださいね。
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こんにちは、
後から謝らせる事もきちんとやるべきですし、淡々と対応する事も大事だと思いますが、私は暴言を言わせない事を重視します。
相手の反応を観察しながらいろいれ試していって、うちにも年中さんがいますが、あらゆ手を使って「やらせないと頑張る」ほうが収束しやすいのかな?と感じています。
言い出し始めるのは、何かをやらされそうな時ですか?
パターンにハマらない時もありますか?
きっかけになるようなワードはありますか?
こちらからの声かけがなければ発生せず1日穏便に過ごせますか?
家庭と外で反応の違いはありますか?
パターンが始まったなと思った時に、こちらが相手の意表を突いた行動(大笑いなどや質問攻め)をして気をそらしたり、強引に場を離れて相手のコントロール下からはずれようとしたり、逆に距離を詰めて本人のしている恫喝をそっくり返しきる(本人が負けたと思うまで容赦なく泣くまでやってパターンから逸脱させる)など、パターンを崩してやりとりを短く抑えたりはできそうですか?
私なら、指示の声かけを全部カードに変えるかもしれません。ついでにカードを選ばせたり順番を決めさせたりするかな?
でも、療育でも何かをやる時に選ばさせたりされていて、支配を受けていると本人が捉えている場合は、難しいかもしれません。
子どもとの関係性を見直す場合は、リビングにこっそりビデオカメラを置いて、朝の準備の時間だけでも撮影して見直すと良いらしいですが、、子どもは、すぐ見つけちゃうみたいです。
体格差がある今の内が立場の修正もしやすいですし、従うことは負けじゃないと理解できるとお子さんの生きやすさにも繋がるかと思います。今が頑張り時かな、、と、素人ながらに思いました。
ズレていたらスルーしてください。
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