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LDのある中1息子がいます

えいひれさん

2018/07/12 09:58

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LDのある中1息子がいます。
反抗期でわたしへの暴言がひどいです。ときどき暴力もふるわれます。

旦那は「ほっとけ」「お前がうるさいからだ」と言うだけです。

わたしは朝バイトだったのですが、制服のワイシャツが湿っていたらしく、仕事中のわたしのスマホに「死ね」「使えないババア」の連打。

旦那からも「洗濯すらできないのか」と電話があり、もううんざりです。

しっかり確認しなかったわたしが悪いのは
分かりますが、何故ここまで言われて我慢しなくてはいけないのか、怒りがとまりません。
どういった対応をすればいいでしょうか？

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

えいひれさん

2018/07/12 20:19

皆さま回答ありがとうございます。
話しを聞いてもらうのが、こんなにこんなに嬉しいとは。

今までのわたしは、完全ヤカラモードで息子とやりあっていました。
暴力には暴力で返し、暴言の言い合い。

数々の家電をぶち壊し、怒鳴り壁に穴をあけたのは、なんと反抗期の息子ではなくわたしです。。。

旦那とのなかも最悪でした。

いつも感情的になって、お互い傷つけあってる関係は、家族として最低だし、何とかしたいと思って、最近は我慢。息子も旦那も褒めて褒めて、認める。

そうやって頑張ってるのに、今朝の大騒動で再びヤカラモードに覚醒しそうでしたが、皆さまに話しを聞いてもらって、アドバイスをいただき、冷静に対応することができました。

お陰さまで、旦那と息子は気まずい感じで、わたしに優しいです😁

これからも頑張ります。同じ反抗期のお子様をお持ちの皆さま、勝手にフォローさせてもらいました。

一緒に頑張りたいです。

この質問への回答

退会済みさん

2018/07/12 11:26

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自分でしなさい！

は難しいですか？

ASD当事者です。
洗濯や洗濯たたみは単純作業です。手伝わせてある程度させるようには難しいですか？

私個人は家の手伝いをよくしていました。でも生まれつき注意が悪いのか、アイロンがけについては絨毯を燃やしてしまい、それ以後ほとんどしていません。

洗濯たたみや洗濯干しはよく手伝っていました。

ちなみに今6歳と3歳の子供を育てていますが、洗濯を畳むことは手伝ってもらっています。

ママのせい→じゃあ自分ですればいいでしょう！

個人的には家事は善意で母親がしていることで、義務じゃないと思っています。

ＬＤでもワイシャツくらい干せるでしょう。死ね→母親をあてにしすぎるお前が死ね。

って私なら返しそう。

まあ、私の思考回路はオススメできませんが、、、、

ちなみによく旦那や子供にもよく反論しています。

旦那→ゴミが落ちてるよ→じゃあ貴方が拾えばいいでしょう！
旦那→洗濯がしわくちゃだよ→じゃあ貴方が洗濯すればいいでしょう。

娘→どうして忘れるの→娘ちゃんが自分で確認して下さい。

完璧なんて無理無理。自分のことは自己責任！善意をあてにしすぎないで！
って6歳の娘にも求めてしまう私です。

自分でしたらいいじゃん。

息子さん。

ワイシャツ濡れているくらいで死ねって送ってくるなら、毎日ワイシャツを自分で洗わせましょう。学校から帰って洗濯機を自分回して干して、次の日取り込んできていけばいいでしょう。貴方が全部自分でしなさい！

でもいいんじゃないかな？

個人的な意見でした。

退会済みさん

2018/07/12 11:55

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そんなのにまともに付き合う必要ないと思いますけど。
甘ったれるのもいいかげんにしろ。って話では？
そこまでしつこいと
あ？(ヘラヘラ)←お母さんヤカラモード
「じゃあてめえでやりやがれ。このくそがき。」って言っておしまい。うちは。
一切相手にしません。

言うことを聞かせよう、反省させたい
反抗をやめさせよう。とかではなく

どんなに嫌いで鬱陶しい相手でも、必要なことを、必要なときに、適切な形で相談したり頼むというスキルは、生きていくためにとても重要で必要なスキルと思います。

親にいつまで甘えるつもりなのかわかりませんが、苛立ったから、相手の瑕疵があったからといって言っていいこと、やっていいことがあると思います。幼児か？と思います。

ちなみに。洗濯。
もうボチボチ、自分でできるはず。
親のやり方が気にくわないなら、ご自分でおやりあそばせ。で良いと思います。
ＬＤでもできますよ。洗濯は。

適切なお願い、適切な相談。反抗はほどほどに。
(うるせー、クソババア、しね。位は爽やかな反抗なので、風の音ぐらいに聞き流していいと思いますが。)

節度を考え、まだまだ親の協力なしでは、たち行かない段階にあること。
反抗ばかりでは大人として守ってやるべきときにあなたを全力で守れなくなりますよ。という事は話してはどうでしょう。

親へのいきすぎた反抗は、もはや依存です。

親としては、日常的な洗濯がどうだとか、クソババアシネ。なんていう些細な反抗は爽やかに聞き流すか、同じ土俵に乗ったふりして。黙れクソガキ。ぐらいに返して、まともに親親、大人大人として返さない方がいいと私は思います。

しっかり受け止めて守ってやる＝言いなりになるとか振り回される事ではないです。

ご主人もウザイわー。人の仕事にケチつけるな！と思います。いかに生乾きでも言い方が嫌な感じ。
マナー違反はあちらです。気にしませんように。 Aliquid eius ut. Dolor consequatur et. Sapiente aut sit. Unde vel deserunt. Incidunt voluptate quam. Non nam accusantium. Vel ratione velit. Nihil nihil earum. Soluta vero suscipit. Eaque dolores natus. Asperiores sit ut. Et qui quos. Dolores laborum quo. Praesentium quasi ut. Nesciunt fuga delectus. Veniam voluptatibus nesciunt. Molestiae modi excepturi. Nisi soluta asperiores. Maiores quis provident. Sit labore dolor. Sunt illum corporis. Qui quo tempore. Dolore amet et. Asperiores provident earum. Asperiores veritatis consequuntur. Et impedit sit. Dolorem quia odio. Eum et ipsum. Qui quam ea. Accusantium ex est.

KRさん

2018/07/12 10:30

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ツラいですよね💧💧　
どうすればいいのか、私もわからなくなってきました。

ウチのムスメも中１です
今朝も送っていく車内で暴言の嵐でした。
(我慢できなくて、こっちも言い返しましたけど😅)

何かにつけて、自分の気に入らないことがあると、原因は母親になりますもんね…
なんで？っていうことまで、ぜんぶ母親です。

先日、主治医に「反抗期も入ってるから、お母さんがそのつもりで構えとかないとね」と言われました😅💧💧

わかってます
わかってますが、日々の生活、いろんなこと毎日毎回繰り返しフォローしてるのに「あんたのせいだ」となるのはツラいですよね💧💧　　

ほんとに、どうすればいいのでしょう？

回答になってないですね😅💦
でも、ちょっとだけですが、ツラい気持ちはシェアできると思います。
無理はしないでね

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＊さん

2018/07/12 15:40

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お辛い気持ち良くわかります。

私の理想の子育ては「母」でした。
母が私にした様に私も息子を育てていけたらいいなぁ。母をお手本にしよう。
そう思ってました。

例えば
お弁当に文句を言う→「じゃあ、自分で作りなさい」
よその家庭と比べる→「そこの家の子になりなさい」
体操着を出さない→「自分で洗いなさい」
勉強しない→「中卒で働け」
などなど。
お母さん怖い😢うざい💢なんて思う時期もありましたが、母の愛は感じていたし感謝しています。

さて、
ASD思春期男子の息子に同じような事をしたら．．．ムリ😢
今まで甘やかして育てたつもりは全くないですが、息子には難しいです。

『こんな風になったのは今までの育て方が悪かったから？でもない。正に特性と思春期が原因。』
相談した先々で言われました。
定型も発達障害も一人一人違います。
なので「こうすれば良い」と言う答えはみんな違うと思います。
色んなアドバイスを受けて実践してみるのは
大切な事。
でもそれでダメでも落ち込まないで下さいね。
学校、児相、医師、リタリコなど
どんどん相談して下さい。
子供さんが落ち着く方法が見つかります様に。

ちなみにうちの息子は投薬で落ち着きました。
これが最良な方法か？
今も悩んでいます。
でも暴力暴言癇癪が落ち着いただけではなく
少しだけ「母」の子育てが活かされるようになりました。

思春期が過ぎたらおさまるのか？
そうだったら良いのですがね😅

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退会済みさん

2018/07/12 11:50

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私もkananakaさんと同じ考えです。
中学生ですから、自分でやってね。です。
いきなり「自分でやれ！」と言えば「このくそばばあ！」になることが予想できますから。
ここは知恵比べで。
あちらが冷静な時に
例えば～、お母さん更年期になっちゃってね・・・具合がすっごく悪いの。手伝ってくれるかなぁ？的な？
旦那さまも「洗濯すら・・・」とおっしゃっていてムカつきますから巻き込みましょう。

お願いできると助かります～としおらしくおっしゃるのどうですか？
本当に出来ないのです～。と言う感じで。
あ、もし、婦人科に行けば漢方薬くらいはくれますよ。
テーブルの上にド~ンと置いて見せつけたらどうでしょう？

ま、それで全部やってもらうということでなくてもたまにお母様がポカやらかしても「具合が悪いのでごめんね～」ってな感じで。

ま、心の中は「てめ～ふざけんな！母親も妻も奴隷じゃないんだ！」ですけどね。

暴力暴言までされてフォローなんかする必要ありません。
ま、しおらしく言って差し上げて下さい。
「お母さん、今まであなたが困ると思って色々頑張って来ちゃったけど。
もう体が頑張れなくなっちゃったんだ。これからは自分で頑張ってね。
でも助けたいとは思ってるから体が頑張れるときはお母さんも頑張るね」って。

（私には性格的に出来ないですが）とにかく「かわいらしく」がポイントです。

目には目をですよ！
女をなめんな！です！

あ！でもはなまる学習会の高浜先生って方が暴力には本気で立ち向かえと言っていました。
その時だけは女を捨て「親にこんな事していいわけないだろうが～～っ」と怒ったらものすごく怖いところを見せろ。と。

でもねぇ。何が正しいかわかりません。
児童相談所にとりあえず行っときましょうか。 Pariatur minima hic. Quo aliquam nulla. Autem non quam. Itaque laudantium voluptas. Ea eum magnam. Modi vitae quisquam. Est autem et. Reiciendis aut illum. Optio est dolores. Voluptas quia ut. Ut doloremque aut. Facere quos voluptas. Earum fugit omnis. A vero sit. Eveniet voluptatum reiciendis. Assumenda ducimus consequuntur. Dolorem a fugiat. Repudiandae inventore deleniti. Animi voluptatum non. Commodi accusantium autem. Nisi voluptates corrupti. Ut aut laudantium. Sit et harum. Nihil dolores fuga. Dolor optio dolorum. Labore minus odio. Quo enim sint. Esse perferendis autem. Illo omnis quidem. Nisi ex rerum.

あやのさん

2018/07/12 18:31

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こんにちは。
私には、回答されている皆さんのように、息子や夫に対して「自分でやってください」ときっぱりした態度は取れません。
でも、イライラするし、リタリコにも投稿しては、結構落ち込みます。
ただ、自立してもらうしかないんですよね。
いつまでも面倒見られるわけでないので。
私の体力も続きませんし。
相談できるところは、相談して、ゆるゆると、ご主人も含めて自立の方向を模索するしかないと、考える今日この頃。
回答にならずすみません。 Expedita voluptatem magni. Minus perspiciatis quo. Quia aut magni. Temporibus sint vitae. Qui fugit ducimus. Vero sunt optio. A cumque doloribus. Non vitae perferendis. Illo ducimus et. Minima ut nihil. Qui id facere. Omnis eos et. Omnis dolorum quas. Fugit aut vitae. Aliquam ut placeat. Labore possimus ut. Voluptas explicabo consequuntur. Et pariatur molestias. Voluptas ad illum. Quasi ab voluptate. Et tempora eum. Reiciendis qui vero. Quod libero rerum. Voluptates culpa distinctio. Enim error et. Et in sapiente. Harum saepe beatae. Aut quisquam dolor. Sint accusamus quidem. Vero maiores odio.