Q&A - こんなときどうしてますか？

他害のある子に悩まされています

シロモさん

2021/04/30 23:30

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他害のある子に悩まされています。
どうしてそうなってしまうのか知りたい。
我が子が安心して学校へ行けるようにする為には、何をしたらいいのかな。
相手の親御さんを追い詰めたくはないです。
原因は何なのか、どうしたら良い方向へ行くのか、何かアドバイスを頂けたら助かります。

この質問への回答

ハコハコさん

2021/04/30 23:46

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うちの子もまさに本日、他害児による暴行によって被害をうけ、頭痛と吐き気を訴えています。

他害児の暴行を止める話と
我が子が被害を受けないための方法は

小学生以上では、それぞれ全く別物で、かつ、他害児の変容を期待しないものでなければならないです。

相手がどうだろうが、うちの子は被害にならない方策を考えるのが得策ですよ。

止めるのは被害者側が考えることではないです。

被害が大きいのであれば、まずは我が子がどうしたら被害にあわないのか？を愚直に考えても良いです。

相手の排除や、変化なしに改善が見られないのならば、学校側としっかり話し合いすることだと思いますが、そうだとしても大人の事情で相手の子を排除することも、改善させることも難しく、にっちもさっちもいかないこともありますが

最悪、苦しすぎるときや、嫌なことをされた翌日は休ませるなどして、心を保つため調整することかと思います。

よその馬の骨をどうにかするよりは、うちの子のスキルアップを目指したほうが
最初は苦しく厳しい道でも、後々は強いですよ。

kitty❣️さん

2021/05/01 00:12

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うちも昔、おそらく同じ発達障害児から他害を受けていました。
理由は、ぼーっとしててトロくて目障りだから。あと人の話を聞いていない？

例えば、ジャイアンが道を歩いていて、
のび太が退かなかったら、
ジャマだと突き飛ばされたり、
蹴飛ばされたりしますよね？
またイチイチ口答えをしたら、
のび太の癖に生意気だとなりますよね？

まさにそれでした。

他の方も仰っていますが、
人を変えるってすごく難しいです。

今現在、お子さんの行動や環境を変容させないで他害児の暴行を止めるには、
落ち着かせる薬でも、飲んで貰わない限り無理だと思います。

考えるだけで、悲しいし、腹立たしいとは思いますが、うちの子はなぜ他害の被害者になるんだろう？と考えてみることが必要だと思います。きっと何か理由があるはずです。

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夜子さん

2021/05/01 06:15

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シロモさん、はじめまして🐱

我が子を守る為に、他のお子さんの他害をとめる、ほんとに難しいですよね。。
実は、ウチの長男も保育所の年長の時に何とかしたいと思い、色々思い悩みました。。

なお、お子さんはそのお友達と全く仲悪い感じでしょうか？
ウチの場合は、仲がよく、長男自身もそのお友達を好きだったりするので、より難しいな～と思いました。

まず、私がしたのは、私もそのお友達と仲良くなり、私も一緒にいるとき他害があれば、注意しました。なお、他害というよりも、タイミングや力の加減がわからない感じで叩くので(恐らくお友達的にはタッチしてる)、『それは痛いよ』とかそのお友達に事実を伝えました。
それと、そのお母さんとも仲良くなり、お子さんが手出しをする事に悩んでいたので、色々相談に乗ったりする事で、話をしてもらえる関係性を築きました。ウチの長男の場合、自分で言えないので、なんか元気ないなと思ったら、こういうことがあったんだ、ごめんねとこのお母さんから色々教えて貰うことも多々ありました。
そうこうしている内に、ウチの長男も今は小3ですが、自分でそのお友達との距離感をつかめるようにはなってきたようです。相変わらず、他のお友達でも、この子はどうだろ？？と思う子とばかり仲良くなってる気がしますが、多分長男は少し強い感じのお友達に惹かれるので、後は自分で学びながら調節してもらうしかないかなと思ってます。

それで、シロモさんのお子さんとその他害をされるお友達との関係性にもよりますが、仲が良くないならば、まずは接触を減らす事です。担任の先生にもご相談して、クラスも分けてほしいなどお願いするのもありだと思います。
それと、お子さん自身に『やめて！』と言える力をつけることも大事です。ウチの長男が通っていた保育所は、この能力をちゃんと教えてくれましたが、なかなか長男は上手く出来ず、ウチは次男もいるので、家でも色々トラブル毎に適切に相手に言えるように今でも訓練してます。

それから、相手の親御さんを追い詰めるのは嫌だということですが、仲が良いならば、色んなやり方を話をしてみても良いかと思います。
お互い色々な事柄で悩んでいる親です。
価値観の違うところは踏み込んでもしょうがない所はありますが、話すことで模索できる事も色々ある気がします。
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ハコハコさん

2021/05/01 07:09

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補足です。

相手の親御さんを追い詰めたくないというなら、極力関わらない、関わらせないのがベターです。

相手とうまくやりつつ、子どもを見守るということは、一対一では成立しにくく、お互い様だよね。別にいいよ😃と思えないと厳しいですよ。

ここんちの子は悪い子じゃないんだけど、ろくなことがない。
この子は性格的にちょっと…とか
親御さんも悩んでるのはわかるけど、物足りない。

などの歯がゆさがあるなら、なかなか解決は難しいですよ。

イヤな相手とは離れるというのは大事なスキルでもあります。
挨拶もしない。というのも一つですが、まずはよそよそしくすることかも。

子どもを守るにあたっては、大事な局面では我が子最優先にするしかありません。

よそんちの子のことはその子の親がすべきことです。
確かに、どんなに悪い子であろうが、我々大人がしっかり見守って受け止めていかねばなりませんが

我が子の親として、我が子の成長のために相手の事をおもんばかることはしても
相手の子に対して責任を持つのは、あちらのご家庭なので

お互い様。と思えないなら、根っから悪い子と思わないであげるだけで十分ではないかと思います。

相手の親とうまくやりたいなら、内々にしっかり学校やデイなど施設には報告して、見守り強化してもらうべきですし
一緒に個人的には遊ばせないこと。

近寄らない。と教えることも大事です。

他害が止められない子の家庭は何らか問題があることが多いです。
また、だいたい対応も空回りしています。

親御さんも困っているのは確かですが、優先順位は我が家、我が子が先です。

配慮は欠かせませんが、両立は難しいのかもと思います。 Temporibus minus aliquam. Culpa qui adipisci. Nihil ut officiis. Voluptatem quis dicta. Et animi est. Sunt nobis aut. Debitis nobis consequatur. Eligendi unde aspernatur. Et id at. Ut et maiores. Et ut repellat. Voluptas exercitationem incidunt. Exercitationem totam placeat. Ut sequi porro. Cum sit laudantium. Alias magnam cupiditate. Dolores autem iste. Dicta alias a. Rerum sequi necessitatibus. Aut et exercitationem. Fugiat deserunt quas. Officia doloremque a. Dolorem ut est. Voluptas sed molestias. Ullam quo debitis. Adipisci debitis non. Vel blanditiis deleniti. Ducimus sit doloremque. Iure et eius. Quo molestias repudiandae.

マキアさん

2021/05/01 07:54

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他害では無いですが、聴覚過敏の息子に対し、大声で暴れる子。知的障害のある息子に対しネチネチと言葉で嫌がらせをするアスペの子。様々に悩まされました。

前者については、発語もままならず知的にも遅れがあるお子さんだったので、私からみたら支援学校相当という評価でした。親御さんに対しては、なぜ本人にあった環境を提供してあげないのか？どんなご事情があるかわからないが、我が子がなぜ煽りをうちが受けねばならないのか？
後者についてはなぜ、支援学級という環境にありながら、教員がうまく交通整理ができないのか？

中学ともなるとお互い様ではやり過ごせないです。

すみません。投稿内容に共感いたしましたので思わず返信してしてしまいました。

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ガンモ556さん

2021/05/01 09:06

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