みなさんこんばんは。
何回か相談させて頂いてます。

子供が生理前になると落ち着かなくなり、
不安を訴えてきます。
頓服を飲めば落ち着くのですが、何をするかわからないから側にいてほしいと言われました。
自分も家族も傷つけてしまうかもしれないからという理由で不安定になり入院したことがありました。

家では私しか話す人がいないので仕事で不在になると不安が倍増するようです。私も子供の様子が気になり安心して仕事へ行くことができません。
話を聞いたりして何とか子供に寄り添うよう心掛けてやってきてましたが、疲れてきてしまいました。

お久しぶりです。 年少の娘についてです。 周りの子供と比べるのはダメですが、義務教育と高校とそれなりに行けるのかなと心配です… 育て方なのか？性格なのか？グレーなのか？ 療育には1ヶ月一回行っています。 また診断名は言われていません。 療育の方もあまりコレっと決め付けてはダメなのか落ち着くよ〜などと濁されます。 育てにくいなと感じる事もあります。 言葉ははっきり言って遅かったです。 こちらの言ってる事の理解はしてるけど、言葉のキャッチボールがクラスの女の子達と比べると幼稚かなと思います。 ダメな事をして怒ってもゴメンナサイと言ってはすぐまたしたりもします。 オムツもまだウンコだけはトイレでできません。 昼寝してないとたまに癇癪がすごいです。 平仮名は自分の名前は読めます。 下の名前も書けます。 数学もなんとなく10まで書けます。 保育園の教室からも最近は出ないで過ごせるみたいです。 運動会も表現会もみんなと同じようにできていましたが、練習で何回もやるのは嫌だったみたいです。 何を言いたいか伝わりにくいですが、色々と知りたいので相談させて下さい。

現在、生後半年になる女の子(第一子)を育てている者です。 わたしには、最愛の娘が生まれてからずっと、止めたくても止められない悩みがあります。 その悩みは、「この子に発達障害/知的障害があったらどうしよう」というものです。 気分を悪くされる方がいらっしゃった場合、申し訳ございません。 止めるためには、経験者に聞くことしかない！という結論に至り、こちらに質問を投稿させていただきました。 (身の回りの人にも相談したいのですが、現在、夫の仕事の都合で海外で出産し子育て中のため、センシティブな話を出来る友人も少なく、ここで吐き出させてください。) 悩みが始まったきっかけは、出産後に興味本位で「新生児 よく寝る」とネット検索したところ「自閉症」を含む発達障害にまつわる記事がいくつも出てきたことでした。 予想外の検索結果に面食らい、「我が子は自閉症ということなのか？！」という不安に苛まれ、そこから沼にハマって抜け出せなくなり、「赤ちゃん 発達障害 特徴」などと検索に検索を重ね、、、今日に至ります。 そんな自分が嫌になり、夫、日本にいる家族や友人、ときには発達支援をされているプロの方にも、上記の悩みを何度も何度も打ち明け、話を聞いてもらってきました。 が、このモヤモヤが消えることはありませんでした。 一時は「もう考えなくなった！抜け出したぞ！」と思っても、またあの時読んだ記事がフラッシュバックして、元通り、という日々を送っています。 自分なりになぜ抜け出せないのか考えた結果、わたしが無知だからだな、と思うようになりました。 もし我が子に発達障害/知的障害があったとしても、幸せに暮らすことはできるはず でも今のわたしはそれをイメージすることができません。 だから、経験者の方に話を聞いてイメージできるようになりたいのです。 まとまりもなく、不躾な質問になり恐縮ですが、この悩みを捨てて楽しく子育てするためには、どういうことをする/知るべきでしょうか？ ・同じような経験をして抜け出すことができた方 ・実際に発達障害/知的障害のお子様を育てていらっしゃる方 それ以外の方もぜひ、皆様のご経験やご意見をお聞かせいただきたいです。 我が子のために、前向きに子育てが出来るようになりたいです。 よろしくお願いいたします。

皆様初めまして、発達に不安のある一歳の息子がいます。 少しグチというか、心がぐちゃぐちゃとしているので、吐き出させてください。すみません…… 息子は一歳ちょうどなのですが、後追いも喃語もなく、お腹が空いても、派手に転んでも泣かず、あやしてもめったに笑わず、目もあまり合いません。 何か障害があるのかと思いつつも、息子なりの成長を見守ろうと思っていました。 ですが最近疲れてしまいました。 相談に行っても、人見知りはしているし、目も全くあわないわけではないし、指差しみたいなのはしてるし、様子見で！話しかけや児童館とか行ってみて。で終わり、そんなことはやっているわ！みたいなアドバイスのみ。 診断のつかないこの時期どうのりきればよいのでしょうか。 息子から必要とされていないことがツラくなり、今日は１日あまり話しかけてあげられませんでした。それでも息子はなんてことなく、１人で遊び、私のもとには全く来ません。それがまたツラく、どんどん、落ち込んでいき、夕方にはもう息子のそばにいるのもツラくなりました。 このまま一生、ママ～と甘えてきてくれることは無いのか、笑い合うことはできないのかと思うと涙が出てきます。 なにが言いたいのかよくわからなくなってきてしまいました。すみません。 皆様は診断がつくまでどうやって乗りきったのでしょうか？ 何か出来ることはありますか？ 今はベビーマッサージや、聞いてないですが、絵本や語りかけ、児童館や散歩は、毎日しています。 反応が薄くて心が折れそうです。 毎日ツラいです。もう本当につらいです……

皆さん子どもの発達に関する悩みや不安を普段どうやって解消していますか？？？😭 このサイトを知ってからは、コラムを読んだり色んな人のコメントを読んだりしながら、子どもの発達に悩んでいるのは自分だけじゃないと感じることが出来て救われています😂 でも、それでもやはり旦那や両親は子どもの発達についての相談は中々受け入れてもらえなかったり、周りのママ友にはカミングアウトが出来ずに、時折訪れる不安や悩みを抱え込みすぎて、どうしようもなく辛くなってしまう時が有ります... 皆さんは、普段子どもの発達に関する悩みや不安をどうやって乗り越えていくのかな...？🤔と気になったので質問しちゃいました！！ よろしければ皆さんなりの方法が知れたらうれしいです😭

低緊張があり、ふにゃふにゃしている１歳１ヶ月の息子くんがいます。 首すわり５ヶ月、お座り安定11ヶ月、ずりばい10ヶ月くらいです。当初は、良性の低緊張だと信じていたのですが…… １歳になって、指差し、まねっこ、つかみ食べ、言葉ありません。指差しは、食べ物に関してだけは、どっち？と聞くと教えてくれます。 名前を呼ぶと７割くらいは振り向いてくれます。おいでだけは、わかっているみたいです。体がやわらかいから、抱っこが苦手だったと思っていたのですが、今でもあまり好きではない感じです。もちろん、人見知り、後追いはしません… 書けば書くほど、障害ありですよね…… 昨日、保育所の参観日で、お友だちとの差に涙がでそうでした。 支離滅裂な文章ですいません。

本当に皆さんコメントありがとうございます。 きっと今日は大丈夫です。息子を16時に迎えに行って笑顔で話せて帰り道、車の中で息子のアンパンマンの歌を褒めてあげて『今日も保育所頑張ってえらいね。お疲れ様。帰ったらおせんべい食べようね。幸せだね。』そうやって笑顔のママでいつも通り話かけて。 帰ったらリンゴジュースをあげてアンパンマンのアニメを見せながら、頭を撫でてあげて、酢豚とサラダと大根の味噌汁を並べて。加湿器の水を取り替えて、シャッターを閉めて、お風呂を入れて息子と遊んで息子をお風呂に入れて薬を飲ませて歯磨きしてきっと夜９時半に寝れるんです。大丈夫。いつも通りやれば大丈夫。 こうやって前々から覚悟しておけば、頑張れる気がします。これは私のスケジュールです。夜不安に襲われたら、これを確認します。とにかく今日を生きていきます。今を生きていれば十分です。波が起きずにこの瞬間だけを生きていければ十分です。

混乱しており、失礼な表現があるかもしれません。御容赦頂ければ幸いです。 第二子について、生後一ヶ月半からなんらかの発達障害を疑っております。 ・アイコンタクト全くできません。(視線が合わない、というやつです)もちろん笑顔はありません。 ・未だ日中もずって寝ており、睡眠障害というやつでしょうか。 ・不満がある時、鼻を鳴らしている？咳払いしている？よく解りませんが、謎の音を出してグズリます。 時期尚早なのは十分理解しており、二ヶ月ほど見守ってきましたが、変わらずです。今日は、今日こそは、と勝手に期待しては変化のない我が子に絶望しています。 一ヶ月健診や予防接種で小児科医に会う機会がある度相談しておりましたが、(当たり前ですが)相手にされません。 でも、誰よりこの子を見ているのは私です。この子に何かしらあるは確実です。(母の勘というやつでしょうか) これが杞憂であったならどんなに嬉しい事か。２～３年後にひっそり私がここを退会できたらどんなにいいか。誰よりそれを望んでいるのは私自身です。 この先どうなるのかを考えると、解らな過ぎて、怖くて、辛くて、逃げたい=死にたいです。 その時はこの子も連れていかないと。残された主人と上の子が困るよね。今なら産後うつのおかしくなった母親に殺された可哀想な赤ちゃんって思ってもらえるよね。 そんな考えしか浮かびません。 でも、そんなことしたら主人は会社に居られなくなるだろし、上の子も犯罪者の子になってしまう。人生を壊してしまう。 なにより私を慕ってくれる可愛い盛りの上の子の成長をせめてもう少しでいいので近くで見守りたい。 両親・義両親、親族の人生も狂わせてしまう。 その一心でなんとか踏みとどまっています。 日中は第二子と二人きりなので、その時はずっと『ごめんね』と言いながら泣いてばかりです。 まだスタートライン(診断が下る)にすら立っていないのに、今こんな状態でこの先の困難を乗り越えられるの？子供達を守ってやっていける？ 障害児を産んでしまってごめんなさい。 きょうだい児にしてしまってごめんなさい。 自慢できる孫でなくてごめんなさい。 私が周りの人達の人生を狂わせてしまったかと思うともうどうしていいのか解りません。 世間から疎まれ、嫌われる前にこの子と一緒に消えてしまいたい。 産後うつなのでは？と、言われるかもしれませんね。そうかもしれません。でも、病院に行く気力すらありません。 ずっと吐き気と戦いながら、味のしないご飯を食べています。 ミルクをあげてもあまり飲んでくれないので、食べて(母乳を)出すしかないです。が、お察しの通り、心がおかしくなっているので母乳の出もよくありません。 そしてストレスからか、ずっと下痢です。でも食べないと。 辛いです。辛い。辛い。 変わらない結果が待っているなら、それまでを楽しんだらいい、と気持ちを切り替えたいですがそれも今はムリそうです。何もする気力がありません。 少しでもこの子に刺激を与える為に外に出なくては。 図書館に行って発達障害について学ばなくては。 役所に行って情報収集しなくては。 会社関係の産後の書類を書かなくては。 色々しなくてはいけないことがありますが、全くできません。 乗り越える方法はありますか？ 強くなれる秘訣はありますか？

1歳5ヶ月男児の母です。 健診も近くなりましたが未だに意味のある発語がありません。 その他にも横目でみることがある、車輪を回すのが好き、1歳位で人見知りの消失、意味のある指差しが少ないといったことから自閉症スペクトラムを疑っています。 目は合うし、絵本も好きですし、こちらの言った意味は理解してジェスチャーで返してきますので周りからは気にしすぎと言われてしまいます。 病院、発達支援センターなど枠がなかなかとれません。なんの診断も受けてはいませんが今からできることはありませんか？

発達障害の親共働きについて 二児の母です。２歳の長女が自閉症の疑いありと思っており、来月受診予定です。まだ診断出たわけでも療育が始まったわけでもないのですが、今後について心配しています。 というのも、私が仕事をしており来年4月に復帰予定です。休みも少なく、朝から晩までなので保育園に月曜から土曜まで預けることになりそうです。両立していけるのか不安に思います。 もちろん、仕事をやめて寄り添ってあげるのが理想的ですが、できれば続けたいと思っています。 母がいろいろ手伝ってくれますが、母も働いています。両立が厳しいなら母に仕事をやめてもらって生計を共にするというのも漠然と考えたりしています。 発達障害のお子さんをお持ちで共働きでバリバリやっている方いらっしゃいますか？ 他にもいろいろな意見聞けたらと思います。

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