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ASD児の特定の子への執着をおさめる方法は?...
ASD児の特定の子への執着をおさめる方法は?
こんにちは、年中の息子がASDの子(幼稚園で同じクラス。1クラスのみの小規模園です)に毎日執着され、ストレスで「幼稚園に行きたくない」と言い始めています。
ASDは他人の感情より自分の欲求が優先されるそうですが、執着を小さくさせる方法はないのでしょうか。
知り合いの精神科医が「あなたの息子さんは、そのASDの子にとっては『着心地の良い洋服』のようなもの。だから必ず毎日手に取る(=執着する)し、いちいち息子さんの気持ちを気にしたりしない」と説明してくださって、腑に落ちました。
つまり、息子が態度で「執着されるのが嫌だ」と示しても全く意味がなく、これが卒園まで続くんでしょうか・・・。
幼稚園にも相談しましたが、その子のお母さんが発達障害を受容していないため、幼稚園としてはその子は定型発達であるという前提でしか動けないのだ、と説明されました。(もし保育園ならすぐにお母さんに発達検査を受けるよう勧められるそうですが、幼稚園では難しいと。)
そのお子さんのご家族に対する体裁はそれで整いますが、一方で、ストレスを抱える私の息子という存在もいるのに、そっちはどうでもいいのか?と怒りを感じています。
幼稚園としては「息子君ががんばって対処してくれないかなぁ」というスタンスで。「ASD児だって成長しますから、大丈夫です大丈夫です。心配しすぎです」ばかりで、「面倒なことを持ち込まないで欲しいなぁ」という本音がミエミエで。「大丈夫」って、今まさに息子が全然大丈夫じゃないのに・・・。
加配をつけさせてくれとか、その子のお母さんに執着をやめるよう強く指導してくれとか言っているわけではなく、ただ、息子への執着が始まった時にもっとキッパリ長い時間2人を引き離し、息子のところへ繰り返し行かないよう、その子を見ていてほしいだけなのですが。
これがあと1年以上続くと考えると、息子が不憫を通り越して、息子が壊れると思います。転園を考えるレベルです。
ASD児の執着がおさまるきっかけって、何かあったりしますか?それとも、一度執着し始めると、物理的に離れる(卒園)まで続きがちでしょうか?
【追記】
皆さま、ご回答ありがとうございます。
幼稚園との対話についてのアドバイスを多くいただきました。大変助かります。
近くにその子しかASDの子がいないので、質問本文の
「ASD児の執着がおさまるきっかけって、何かあったりしますか?それとも、一度執着し始めると、物理的に離れる(卒園)まで続きがちでしょうか?」
↑こちらも、ぜひご教示いただけますと嬉しいです。
もし、ASD児の執着があまり長期(3年とか)に続くものではなく、割とコロコロ対象が変わりやすいよーということであれば、私もあまり深刻になりすぎず、適宜幼稚園をお休みさせるなど息子のストレスに対処しながら、その時期が過ぎるのを待つ余裕ができるかもしれません。
逆に、かなり長く続くことが多いよーということなら、本腰入れて幼稚園と対話し、場合によっては転園を視野に動きたいと思っています。
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この質問への回答
えーっと、ここは大人の発達障害予備軍の子どもたちの保護者も、大人の発達障害当事者もたくさん見ています。
そういう場所で、
「大人の発達障害(特に女性)は、学習によってある程度、定型発達に近いコミュ力を回復できるが完全ではない」と聞いたことがあり、「こういうことなのかな」と思ったりします。
と言い放てるのってなかなか空気を読まないなと思います。
さて。
あなたに言うことではありませんが、個性に合わせて指導することもできず、預かっているお子さんのできないことを指摘して怒ることしかせずに親のシャッターを閉じさせてしまった段階で、園がヘタクソなんだと思います。
発達障害児の親にクレームを入れられてトラウマって仰っしゃいますが、園側が発達障害のある親子から一方的に迷惑をかけられている訳じゃないと思います。
支援、指導する能力もないのに受け入れて要らないトラブルを引き起こしているように見えます。
そんなんだったら、最初から断る園のほうが誠実だと思います。
で、今回トラブルが起きたら対応を面倒くさがって会員さんのお子さんに我慢させようとしてるんですよね。
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ここに集まってる親の多くは子どもの障害を認識し対応しようとしてる人が多いので、他所のお子さんに執着している場合、物理的に離して熱を冷ましてほしいと園や学校にお願いしてると思います。
執着が始まった時に2人を引き離し、お子さんのところへ繰り返し行かないよう他のことに誘導したりしてほしいとハッキリお願いされたのでしょうか。
加配をつけたり、その子のお母さんに強く指導したりすることを希望していると思われて、面倒なことを持ち込まないで欲しいと逃げられている可能性はありませんか。
お子さんが行き渋っていることを伝えて、無茶ではない要望を出しているのに対応してくれない園なら、相手が子どもの障害を受け入れて適切な対応を求めたとしても、その子以外の障害のない子との間のトラブルがおこった時でも面倒くさがってなあなあで済まそうとするかもしれません。
仰るとおり転園も視野にいれていいんじゃないでしょうか。
転園を考えていると園に言ってみるのも手だと思います。
また、お子さんが態度で「執着されるのが嫌だ」と示しても全く意味がないだけでなく、何か反応してくれること自体が相手の子の喜びである可能性があります。
お知り合いの精神科医さんとお話する機会があれば、会員さん親子の取り得る行動についてアドバイスをお願いしてみてはいかがでしょうか。
(専門家に安易に無料相談をお願いするのは慎んだほうがいいとは思いますが)
---追加---
保育園だったら…というのは眉唾だと思います。
公立ならともかく私立園なら幼保関係なく園ごとに対応が異なるはずです。
それなのに適当な言い逃れを言ってしまうあたりからも、頼りにできない園だなぁとと感じます。
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再回答です。
身もふたもないのですが、ASD児の執着については、「その子による」としか言えません。
執着が強い子であれば、十年以上にわたって執着が続くこともありますし、
しばらく顔を合わせなければ、他に執着が移るということもあります。
幼稚園側に協力を得られないということであれば、
「執着が負担になっているため、身体症状がでています。医療機関で登園を見合わせるように言われた。しばらく休ませます」
「転園させてください」
と強く出てみてはいかがでしょうか。
1クラスしかないということであれば、それこそ物理的に距離を置いてもらうということも難しいでしょうし(幼稚園側も対応する気がない)、転園するしかないのではと思います。
ところで、小学校の学区は同じですか?
であるのなら、小学校入学後に再発する可能性も捨てきれません。転園したとしても、入学前に「同じクラスにしないように」ということを伝える必要もあります。
また、お子さんの対応としては、↑でごまっきゅさんが書かれているように、嫌だという対応が、「反応してくれた」という誤学習になっている可能性が高いので、「無視」が良いかと思います。
黙ってその場を離れる、目を合わせないなどなど。
要は相手のお子さんにとって「心地よい相手」ではなくなれば良いのです。
いじめだと注意される可能性がありますが(特に幼稚園がそういう対応であれば可能性は大きい)、「相手をし続けるのは本人の負担である」「本人の心を守るためである」ということを毅然と伝えてください。
園が対応してくれないのなら、こっちが強めに対応するしかありません。
本来、こういった執着が起こるのは、該当児への園での環境調整が上手く行っていないからです。
該当児の特性や困り感、不安感を踏まえ、園内で環境調整を行うと、こういった執着(こだわり行動の一種)も軽減されることが多いです。
他の方への返信に書かれていた
>前職が、子どもの脳機能発達について専門的なお立場でおられた
のなら、環境調整の重要さはよ~くお分かりのはず。なぜ環境調整に取り組まないんでしょうね。
(ちなみにASDは診断名にあたるので、勝手にASDだって決めつけることは、ぶっちゃけ医師法違反で一発アウトです)
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〇〇くんのママー!って手を振ってきても、気づかないふりで無視していいと思いますけどね。
真顔でチラッと見るだけとか。
お子さんが執着で参っているって根回しは要るかもしれませんが。
「追いかけないで」「走らないで」と禁止するだけだと『どうして良いか』が分からないので、結局元通り追いかけたり走ったりしてしまいがちです。
「〇〇くんを追いかけません、(2番目に好きな遊び)をします」「走りません、歩きます」ってセットで教えてあげると改善することもあるかもしれません。
「〇〇くんが困るよ」って言われても『困ってるから止めよう』って回路がまだできていないから、「やめなさい」って言われてると分かってないんじゃないかと思います。
トラブルに気づいたときだけでも良いから、その辺を説明して離してくれても良いのになって思いますが、それすら面倒なんでしょうね。
子どもの脳機能発達について専門的な立場だったのなら、自分が診察したわけでもないお子さんについて何かを言う立場にはないことも、ましてやそれを関係者に漏らしてはいけない立場であることも分かってないといけないと思うんですけどね。
> いろいろと先生に指摘されてきたそうで、「もう先生から叱られるばかりだから話したくない・・・」と以前仰っていました。いつも、小さくなって先生のお叱りを聞いて逃げるように降園して…
入園を断りはしないけど碌な支援もせず怒るばかりで、期待して入ってきた親を追い詰めてしまっていますね。
総合的に残念な園だと感じました。
私が幼稚園探しをしていた時に騙されないようにねって言われた『なんちゃって受け入れ園』の典型だと思います。
そこでお子さんに我慢をさせる価値ってあるのかなと思います。
本人や家族から医師の診断を受けたと聞いたのでなければ、ASDだと決めつけない方が賢明だと思います。
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おはようございます。
『幼稚園は、保育園と違い教育機関だ。』という認識の先生方が多いからか、人員配置が厳しめな所が多いからか、割りと集団生活を妨げるような行動には厳しめの園が多い印象で、発達に遅れがあるとすぐに病院受診をやんわり勧められたり、退園方向に促されたりする。と、私の住んでいる地域では、言われています。
でも、リスクを冒して伝えてくれたり、きちんと問題に向き合って前向きに進路を一緒に模索してくれたりする園だったりもします。
私もあまだれさんと同じ印象を受けました。
まずは、どのような状態状況なのか、見学させてもらい確認されてはいかがでしょうか?
ちなみに、ASD当事者疑いでASD児の保護者ですが、現時点でQの文章については、私は特に気になったりはないです。
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特別支援学級から通常学級への転籍、逆に通常学級から特別支援学級への転籍、特別支援学級から特別支援学校への転校、知的障害特別支援学級から自閉症・情緒障害特別支援学級への転籍などさまざまな転籍・転校があると思いますが、ぜひ皆さんの転籍・転校の悩みや決め手などを教えてください!
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声を怖めにして、やめて!と言われたらすぐに止める!のですが、優しく言われると止めれません。根気よく言い続...



《他のお友達のママにしつこい》自閉症、ADHDの4歳(年中)
の息子の事です。現在加配付きで幼稚園に通っています。園生活自体は行き帰り渋りや、給食の偏食などもありつつそこまでトラブルを先生からも聞かず通えております。悩みは降園後の園庭遊びの事です。年少からなのですが、外遊びの際に私(ママ)がいるにも関わらず他の知っているお友達のママにしつこく「遊ぼうよー!」や「あっちに行こう!」などと手を引っ張って連れて行こうとします。私が「ママと一緒に行こう?」と言っても「〇〇ちゃんのママがいい!」といって暴れます。あまりにしつこくママ友も無碍にはできず優しくしてくれますが困っていますし、そのママの子も嫌がっています。年少の頃はADHDの特性が強かったですが、段々とASDの積極奇異の部分が浮き彫りになり、一緒にいる私が気を使いすぎて体調を崩すようになってしまいました。園庭で遊べる日はなるべく降園後の療育を入れて遊ばないようにしているのですが、お迎えの時間で一緒なのと、必ず園庭の隣を通らなくてはならないので癇癪になってしまいます。パパは園のお友達と遊ぶ機会もなくちゃダメだ!と言ってきます。こんな状態なので親子遠足も悲惨な結果になる事は目に見えていて、正直行きたくありません。身の回りに発達障害をもつママ友などもおらず誰にも相談できません。同じような経験を持つ方がいらっしゃいましたら、ご意見がききたいです。
回答
癇癪を起そうとなにしようと毅然として帰宅するのがよいのではないかと考えます。
この状況が続けば、迷惑ではないでしょうか。
おそらく相手のお...



4歳女児のママです
自閉症スペクトラム診断受けました。幼稚園年少で、4月から年中になります。高機能自閉症の部類で、園では他の子より少し幼い感じで、コミュニケーションが困難であるのと、身支度ができないなどの困難があります。病院からは、身支度などの影響があれば加配の先生をつけてもらったりしたほうが良いのではと言われています。そこで質問なのですが、同じクラスの園児のママさんたちに障害があることを伝えるべきでしょうか?。幼稚園はママさんたちのお付き合いもさかんなところで、実際言うのは気が引けていますが、娘のことを知ってもらう上で、これからお友達と関わる上で、きちんと話をしたほうが良いのか、悩んでいます。体験談やアドバイスあれば教えてください。
回答
保育園の先生に相談してお母さんたちに言っていいか聞いた方がいいですよ。家の娘は、軽い自閉症です。保育園の時に大変でした。他動が酷かったです...
