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11日

自分がいけないことしたな、相手のこと怒らせち...
自分がいけないことしたな、相手のこと怒らせちゃったなと、思った時に「ごめんなさい」等、謝罪をすると思います。
ただ、何度も謝っていると相手から「謝ればいいと思ってるでしょ」と言われてしまいます。
そうすると「謝らない方がいいのかな?」と思ってしまい次第謝らなく(謝ることができなく)なってしまいます。
その結果、「なんで謝らないの?」と今度は怒られてしまいます。
書き出してて、相手の言いたいことはこういうことかな?と思いますが皆さんも同じようなご経験はありますか?
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この質問への回答
「ごめんなさい」って謝る時にきんちゃんさん自身怒られた理由分かっていますか?
発達障害の人の中には空気読めないけど、人の表情はそれなりに読める人が居ます。
そうすると何がいけなかったのかは分からないけど、とりあえずやらかしたみたいだなってことは理解出来てしまうんですよね。
だからこそ怒らせたなら謝りたいになる訳ですが、怒った方からすれば理由も分かってないくせにとりあえず謝られるのは余計腹立たしい訳です。
謝らない方がいいのではなく、謝らなきゃいけないですが、何故怒られたかを理解して謝りなさいよ!って言われてます。
何故怒られたか分からないのであれば「私は発達障害で空気読めないので何かあった時には理由を教えてください」と事前にお願いしておくしかないかと思います。
「ごめんなさい」って謝る時にきんちゃんさん自身怒られた理由分かっていますか?
発達障害の人の中には空気読めないけど、人の表情はそれなりに読める人が居ます。
そうすると何がいけなかったのかは分からないけど、とりあえずやらかしたみたいだなってことは理解出来てしまうんですよね。
だからこそ怒らせたなら謝りたいになる訳ですが、怒った方からすれば理由も分かってないくせにとりあえず謝られるのは余計腹立たしい訳です。
謝らない方がいいのではなく、謝らなきゃいけないですが、何故怒られたかを理解して謝りなさいよ!って言われてます。
何故怒られたか分からないのであれば「私は発達障害で空気読めないので何かあった時には理由を教えてください」と事前にお願いしておくしかないかと思います。
今まさに息子に対して「ごめんなさいって謝るだけならオウムにも言える!」って怒ってるところです。
顔色を見て謝ってるだけなんですよね。
何が悪かったか理解してないから、同じ失敗を繰り返す。
何が悪かったか気がついたとしても防ぐ方法に思い至らないから、同じ失敗を繰り返す。
謝られると、謝られた方は許すことを期待されます。
一旦は許しても同じ失敗を繰り返してもまた単に謝られるだけだとムカつきます。
失敗を防ぐ気持ちは無いんかと。
謝れば失敗しても良いと思ってるんかと。
でも、そう言うとキンちゃんさんみたいに、謝っちゃダメなのかと勘違いするので、〇〇してごめんなさいと原因を言え、その後に防止策を述べよ、防止策が思いつかないなら思いつかないと言って、親の出した防止策にとりあえず取り組めと話ているところです。
相手の言いたいことはこういうことかな?って書かれてますが、どういうことだと思います?
奥様が私と同じ思いなのかは保証できませんが。
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>ただ、何度も謝っていると相手から「謝ればいいと思ってるでしょ」と言われてしまいます
これは、お相手は「同じミスを何度もしないで。改善して。」と言っているのではないでしょうか?
例えば、分かりやすくイヤな例
A「トイレ流してないよ」
B「ごめん」
A「トイレ流してないよ」
B「ごめん」
・・・何度か繰り返し
A「謝れば良いと思っているでしょ?(いい加減、言われる前に流してよ)」
ここで、Aさんが言いたいのは「流してよ」です。
Bさんが流さない、かつ更に謝らない場合、Aさんの怒りは激しさを増してしまうでしょう。繰り返すと、呆れられるかな?
ただ私がそう思うだけで、実際のお相手は違う考えかもしれませんが💦
一意見としてお読みいただければ幸いです。
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こんばんは、
注意してもらうのが当たり前になっていませんか?
仕事では、上司と部下で、常に管理し注意する立場とされる立場でい続ける事は可能で、問題なく成り立ちますし、、注意するのが仕事の一環だったりもしますが、、
日常生活や家庭では、そういった関係は成り立ちません。
経済面も含め、お互いに協力しあって頼りあって、生活を成り立たせていくからです。
生活では、対等な関係性であったり、頼り頼られの関係であったり、プラス面とマイナス面の差が少ない方が維持しやすいように、私は感じています。
奥さまの注意を我慢してきいているし、少しずつ改善もしているから大丈夫と思っていたら、ちょっと危ないかも、、。
注意をしないといけない、注意してもなかなか改善されないマイナス面よりも、愛情を含むあなたとの生活でのプラス面がとても大きい場合は、あまり大きな問題にならない事もあるのですが、、
問題となってしまっている現状では、、、かなり危機的状況と私は思います。
そういう視点でもいろいろと見直してみる事をオススメします。
以上、参考になりましたら、、返信はなくて大丈夫です。
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謝るだけで改善がなされていないからだと思います。
普通は謝罪されたら、その人は、同じ間違いは2度としないのではないかと考えます。
しかし、同じような間違えを繰り返し、謝るだけの人では、どんどん信頼がなくなります。
相手がそのような態度にでるのはよほどです。
大人同士だと、そこまでいいませんから。よほど、相手は腹に据えかねているんだと思いますよ。
謝らない方がいいのかなという考え方も疑問です。
謝るのは鉄則ですが、謝るのと2度としないように対策を打つ(頑張るとかではなく、具体的な手順など)はセットで行うようにしないといけません。
相手の立場になったことがあります。
口頭での指示も理解してもらえず、メモに書いたらなくすので、ノートのようなものに書いたら、なくされました。
2つのことを頼めば1つのことを忘れられるといった具合です。
手順がわからないなら、その場で聞いてメモする。そのメモを復唱する、次回はそれをつかえるように清書しておくなど、工夫をすることが大切かと思います。
間違えるパターンが自分のなかでありますか。それを回避できるといいのですが。
投薬などはいかがでしょうか。集中力がきれるのが原因であれば、その方法もありかと考えます。
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ノンタンの妹さん
回答ありがとうございます。
まさに怒っているな、と思いとりあえず謝ってました。
理由も思い当たる節がないこともあり、何を怒ってるのかわからないまま謝ってました。
なぜ怒ってるのかわからない時は「ごめん、なんで怒ってるの?」やアドバイスの通り「何かあった時には理由を教えてください」と理由を聞くようにしようと思います。
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【通常学級?特別支援学級?特別支援学校?】お子さまの転籍・転校のエピソードをお聞かせください!
就学相談にて通常学級、特別支援学級、特別支援学校などお子さまに合った就学先を決められたと思います。しかし、実際に入学したり学年が上がるにつれて「今のわが子にはこの在籍クラスで合っているの?」と悩む場面も多くあるのではないでしょうか。
特別支援学級から通常学級への転籍、逆に通常学級から特別支援学級への転籍、特別支援学級から特別支援学校への転校、知的障害特別支援学級から自閉症・情緒障害特別支援学級への転籍などさまざまな転籍・転校があると思いますが、ぜひ皆さんの転籍・転校の悩みや決め手などを教えてください!
例えば:
・特別支援学級に在籍しているが、交流級で問題なく過ごせている様子を見て特別支援学級ではなく通常学級転籍を視野に入れ始めた
・通常学級に在籍しているが、高学年になって勉強の遅れが目立つように。通級指導教室だけではカバーが難しく特別支援学級への転籍を悩んでいる
・特別支援学級に在籍しているが不登校に。教育委員会などとも相談し、●年生から特別支援学校に転校することにした
・通常学級でのトラブルが目立つようになり特別支援学級へ転籍を考えたが、子どもが「通常学級のままが良い」と言うので今のところ通常学級在籍で様子を見ている
など
皆さんの経験は、同じ悩みを持つ保護者の方々の大きな助けになります!ぜひ率直な体験談をお聞かせください。
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2、よろしければ続けて「このテーマに投稿する」欄に、具体的な体験談をお寄せください。
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・発達ナビの連載ライター陣がイラストを描きおろし、体験談をコミックエッセイ化(https://h-navi.jp/user/368843)して、発達ナビで公開などで活用させて頂きます。
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2025年4月3日(木)から4月13日(日)まで
▼発達ナビ編集部が作成する記事内にて読者の方からの声としての紹介について
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▼コミックエッセイ化について
・コミックエッセイとしてエピソードが採用された方には編集部より随時(投稿より最大1か月程)ご連絡致します。ご連絡の際、追加で質問をさせていただくこともあります。
・コミックエッセイ公開の際はお名前公開・非公開を選ぶことができます。
・コミックエッセイとしてエピソードが採用された場合、Amazonギフト券500円分を謝礼として差し上げます。
・採用とならない場合にはご連絡は致しません。ご了承くださいませ。
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