2024/07/20 17:58 投稿

回答 8 件

受付終了

私は20代社会人のADHDです。
理解のない親についての話になります。
ちょっと愚痴っぽくなるのですが、話せる相手がいないので吐き出させてください。

10代の頃進路のことで母と揉めていた時に、頼むから普通に生きてくれないかといったことを言われました。
ちなみにその当時の母からの要望としては、行ける大学の選択肢は1つ、専門はもちろんのこと、系列の女子大も許さないという、なかなかの鬼畜仕様でした。
その通りの進路に進みはしたものの、やる気はないわ馴染めないわで中途退学をしました。
上記は中退の件で揉めていた時に言われた言葉になります。

その時の自分は、初めて自分の意思を伝えることだけでいっぱいいっぱいで、
「普通じゃないと思うなら然るべきところに子供を診せに行くのが親の務めじゃないのか。見せなかったから今こうなっているのがなんで分からないんだ。私が今まで出してきたSOSを無視し続けて今更更生させようなんて虫が良すぎるんじゃないのか」
といった旨のことを口走ってしまいました。
ハッと正気に戻りその発言に後悔したのも束の間、母がさらに
「診せようとも思ったけどその診断を受け入れられる自信がなかった」と畳みかけてきました。

その後何を話したかはあまり覚えていません。
世間体とかが大好きな両親だったので薄々気づいてはいたのですが、私は自己満足で子供を産みましたと母から直接言われたようで、ショックやら憎しみやらが織り交ざったぐちゃぐちゃな感情になり、泣きながら怒鳴ってあらん限りの罵詈雑言を浴びせていたんだと思います。

その喧嘩をした次の日からもうかれこれ6年近く実家には帰っていません。始発でその当時お付き合いしていた方の家に転がり込みました。もちろん母にもそれ以降会っていません。

それからいろいろあり、この人と生涯添い遂げたいという方と出会いました。
二人で今後のことを話すたびに、最後に見た母の顔と言葉が頭をよぎり、純粋に楽しみだと思えない自分がいます。

発達障害やそれらしい特性を持つお子さんがいらっしゃるユーザー様。わかるのであれば教えてほしいです。
私の母はどういう気持ちなんでしょう。子供の将来よりエゴを優先するってどういう思考なんでしょうか？
やっぱり親もショックを受けるのでしょうか？
そもそもお子さんを授かったときはどういう気持ちになるのでしょうか？
いくら考えても分からなかったですし聞きたいとも思っていませんでしたが、家庭を持つかもしれないという未来が身近になった今、気になったので質問させていただきます。

長々とすみませんでした。

質問者からのお礼

2024/07/22 08:25

みなさんありがとうございました。
ちょっとやり方を間違えちゃっただけっていう意見が多くてびっくりしました。

それが全く私に刺さらなかっただけで、頑張ってはくれてたのかなと思いました。

ただそれと許せるかどうかの部分は全然違うので、感謝の気持ちだけ密かに持っておこうと思います。

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ADHDの人の「主語や目的語が抜ける問題」、その都度伝えているのですがなかなか直すのが難しい様子です。どのような思考回路を経ているのでしょうか？また、どのようなアプローチをすれば良いでしょうか？当事者は母です。本人もよく指摘されると言っていますが、とにかく主語や目的語が抜けます。例えば、ある日A市に母と出かけた時のことです。私ひとりで行動する時間があったので、美味しいケーキ屋に行き、母へお土産がてらシュークリームを買いました。母は喜んでくれて、「今度は私も店に行きたい」と。そして後日、また同じくA市へ。目的地から帰宅する途中、母が「あ！スイーツ！」と言いました。恐らくシュークリームを指しているのだろうと思いましたが、念の為に「スイーツって？何の？」と聞いたら「シュークリーム」と。まだケーキ屋には全然戻れる距離だったので、「そうだ、行きたいって言ってたのに忘れてたね。ごめん。それで…えーっと、戻って買いに行きたいってこと？」と聞いたら、「いや、行き忘れたなーって」と返されました。「あ、シュークリームの店行き忘れたね。今から戻らない？(orもしくは今度行こう等とにかくここからどうしたいか)」みたいに言ってくれればそのやり取りだけで終わるのですが、そこまで辿り着くのに時間がかかります。その後も母と喫茶店に行ったのですが、話の中で「あまり喫茶店に行くイメージ無いみたい」と言われました。「誰が？」と聞いたら「私(母)が」、誰から見て？と聞いたら「うちの職場の人から。○○さん(母)って喫茶店のイメージ無い〜って言われた(※それまで職場の話はしてない)」と。「少なくとも会話の主軸になり得る人が私とお母さんの二人いるんだから"誰がそう思われてるか"がまず分からないし、誰から見て？に至っては全く想像が出来ないよ。何なら"あそこに座ってる人、喫茶店に来そうなイメージじゃないね"みたいな話題の可能性も考えられる話だったよ」と言ったら「確かにそうだ。直らんなぁ」と言っていました。もちろん強く言っているつもりは無いのですが、正直ちょっと疲れてしまう自分がいます。当事者の方へどのようなアプローチをするべきか、もしアプローチが難しいようであればせめて脳内でどのように情報処理されているかをせめて知りたいです。

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この質問への回答
8件

春なすさん

2024/07/20 23:00

子供は今高校生、そして20代の親族がADHDです。

今でしたら、発達障害と言う言葉もそれに対しての支援もまだまだ問題はあるものの一般的になってきているかと思います。
しかし、一昔、二昔前はと言うと、発達障害と言う言葉がやっと社会で使われだしたけれども、療育施設などがまだ整備されたかどうか。
もちろん地域によりかなり差はあるかと思いますが。

そんな中で、仮に発達障害だと診断されても今のように支援が受けられない、下手すると噂されたり…で傷つくより普通の道を…と考えるのも当時としては当たり前だったかもしれませんよね。
進路に関しては、多少過干渉だったかもしれませんが。

ただ、一番いいのはお母さんに直接聞くことでしょう。結婚するのであれば報告がてら帰省してみてもいいと思いますよ。
あの時聞けば良かったなーと後悔しないように。

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tontonさん

2024/07/21 11:12

ううーん。親の立場から見る景色と、子どもの立場から見る景色は違うから。

そして大人になるってことは、大人も思うほど完成された人間じゃないって分かること。
親も不完全な人間だって知ることじゃないですかね？
不完全だからこそ愛おしいのか、憎らしいのかは関係性によると思うけれど。

私の子どもは、あまり一般的な進学や就職はできそうにありませんが、出来たら良かったなとは思います。
私自身が、それ以外の進路についてよく知らないこともあります。そういう進路を進むと友人知人、周りも似たような環境になりますから。

そしてキッパリ言い切りますが、マジョリティーというのは、楽です。特別支援はその都度交渉や相談ですもん。
今は私がしている交渉を、子ども自身ができるようにしていくのが、我が家の子育ての集大成になりそう。

自分の知っている幸せを、子にも味わってほしいというのは、まあエゴでもあり愛でもあるんじゃないかな。
親としては、大事な子供に苦労はさせたくないですよ。

また、障害やそれに類するものは本人の受容も苦しいけれど、親も苦しいものです。
＞「診せようとも思ったけどその診断を受け入れられる自信がなかった」
すごく正直な親御さんだと思います。

うちの子ももっと症状が軽くて、順調に人生を歩んでいるように見えたなら、受診のハードルは爆上がりしたと思います。自分の判断で、子供に診断名を付けていいのか、子の将来に禍根を残してしまうのではないか、きっと悩むでしょう。また実際、子どもの障害が明らかになった時、今までの生活が崩れ落ちるような恐怖は味わっています。

ただ親と子どもは別の人生を歩むし、時代の価値観も違うので、子どもは子どもの人生を生きていいと思います。
私が学生時代に出奔して一人で生きていけたかというと、そんな逞しさはありませんでした。

嫌いな親御さんでしょうが、旅立つ力を付けてくれた面もあるんじゃないかな。
最後に子どもを持つ・持たないの判断は、親のエゴです。
欲しいと思ったから産んだのよ。いろいろあるけど幸せです。

とりとめもない文章になりましたが、一人の親の意見としてお読みいただければ幸いです。

追記
補足を読む前に投稿したので、記載にご不満もあるかと思いますがご容赦ください。

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退会済みさん

2024/07/21 02:57

お母様は、主さんに何かの特性や発達障害を疑っていても、特に専門機関に相談したり、療育を受けさせて来なかったから。(ですが、それはもう既に遠い過去。今更どうしろと?)

ご自身は、これだけ困り感を抱えています。

そんな中、自分を認め愛してくれる人がいますから、結婚したいのですが?

という事を、読み手に伝える為のご質問だと思いました。

ごめんなさい。を言って下さいと、だからそのまま、お母さんに言えば良い事ですよね。

主さんが未成年で、まだ学生さんなら、私も何かいうと思いますが、主さんは既に成人して、定職に就いていらっしゃるなら。

結婚にokを出すか、出さないか。

だと思います。

もし、我が娘がそう言ってきたら?
ショックなど受けないかな。最初は、驚くかも知れませんが、障害の有無に関わらず。

もう、娘は成人なので。
自分で稼いで、保険料や交通費、昼食代などは、100%ではないけども。娘が自分で賄ってる。

主さんも、そうなのですよね?

愛した人がいるなら、一度は結婚して、二人で同じ家に暮らす。という経験をしてみるのも、その後の人生を、更に飛躍した光り輝くものに。経験が活きるでしょう。

過去の親子の行き違いがあるなら、親子間で話し合い納得の行く答えを探す。のが一番理想的です。
それはここで聞く事ではない。

主さんとお母さんの間でしか、解らないことでお二人で解決すべきこと。親子で向き合って、答えを探して下さい。

・・主さん、ご自身がもっと大人になる事ですね。

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ハコハコさん

2024/07/21 05:12

うーん。
親御さん。
ごくフツーの親御さんのタイプの内の一つだと思います。特別酷いとは思いませんでした。相性の悪い母娘という印象。

あなたが悪いという訳ではもちろんありません。
親御さんが、あなたに合わなかった。
親御さん主体で考えると、その逆も言えるのかも。
あなたにとっては鬼畜仕様だったのかもしれませんが
期待する対応が得られなくて、納得できなかったに過ぎないところもあるのかなと
厳しいようですけど、そうも感じます。
古い価値観なのかもしれませんが、私の子供の頃は主さんのお母さんみたいな人がごくフツーで、今も普通に見かけます。
とはいえ、あなたにとってはアンハッピーだったでしょう。

子どもの将来と親のエゴですが、そもそも先立つものが無いとか、あとはその職種じゃここらじゃ食えねえよ。というような進路選択の場合など、金銭的な理由だとか
本人なりに考えてはいるんだけど、親目線でみたら考えが浅い…なんて場合、とどのつまり親としてどこまで支えられるかしら？という不安にかられます。仮に100%親のエゴでも、あなたのお母さんのように血迷う人はザラにいますよ。

子どもを授かった時の気持ちなんて人それぞれです。
子どもの為と言いながら、結局は自分だけのため。という親は今はより顕著ですし
子どもの事を概ね受け入れて賛成してもらえているというのは、たまたま親子のニーズがマッチングしていただけ…とか、子ども側が忖度したというだけということもよくありますよ。

私も自分の親とは合いませんし、娘とも合わない。娘も母親である私とは考えが合わないわ。と私の前で堂々と言っています。

そんなもんなのかなと思いますね。

家庭をもつこと、親業は、あなたはあなたなりにやってみればいいです。
親の良い参考例に恵まれなかったのかもしれませんが、逆張りすれば良いというものでもないです。
悩んだ時にはパートナーがいるはず。一人だけで頑張る必要はありません。

一ついうとすると、子どもはあなたではない。ということ。

その子自身を淡々と受け入れる作業の繰り返しになります。

出来が悪かろうが、可愛くなろうが、障害があろうが、親業は止まらない列車です。

ちなみに家庭に関してはパートナーと解散可。努力してもどうにもダメなら解散を。

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ごまっきゅ(中学生の母)さん

2024/07/21 05:31

マリッジブルーという言葉もありますし、結婚やその後の将来を考えた時に純粋に楽しみだと思えないことは、そんなにおかしなことではないと思います。

限界OLさんが、お母さんから愛されていなかったように感じるから、自分も子どもを愛せないんじゃないかと葛藤しているなら。

答えは、自分の親や世間の親たちが子どもを愛していると知るところにはないと感じます。

分かりやすく虐待する親もですが、子どもを自分の付属物扱いして思い通りの優秀者に育て上げることに熱中する親もいます。

限界OLさんの子供時代は、今とは違って知的障害のない発達障害という概念が知られていませんでした。
知的には問題ないんだから性格の問題だと世間は思っていたし、支援職でもそう考える人も多かった時代です。
あの子達とこの子は違うと考えてしまってもおかしくなかったのではないかとも感じます。

ただね。結局は限界OLさんがどうしたいか、なんです。
親を論破して両家の親から祝福されて結婚したいのか、実家はなかったものとしてお相手と2人で幸せになれば良しとするのか。
実親とは違う子ども最優先の親になるのか、自己満足で子供を産むのか。
(親は全員自己満足で子どもを産み育てていると思います。少子化を防ぐため未来の担い手を育てるためとか、子の幸せ最優先とか、そういうのも自分の考えを実現して、思いを満たすためです)

限界OLさんがどうしたいのか、お相手と話し合ってみてください。
こんなことを言ったら嫌われるかもなんて思う相手と一緒に生きていくことは難しいです。
本当は自分がどうしたいか考えをまとめるために、カウンセリングを受けてみても良いと思います。

親に思いをぶつけても、悩みは晴れないと思います。

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伊達メガネさん

2024/07/21 01:41

＞子供の将来よりエゴを優先するってどういう思考なんでしょうか？
そこは、、誰だって自分が一番かわいいです。エゴより子供の将来を優先せよ、といいたいのに、、ということですか？

＞やっぱり親もショックを受けるのでしょうか？
それは、ショックだろうと思いますね。
6年前に喧嘩別れして大学中退して家出した娘が、結婚したい相手と、突然あいさつにきたら。
でも、おそらく、今更反対はなく、「しかたない」と、受けいれるのではないかなと思います。

＞そもそもお子さんを授かったときはどういう気持ちになるのでしょうか？
うれしい、幸せになってほしい、この子が無事に健康で育ちますように、、友達がたくさんできますように
ですねえ。

Distinctio animi vel. Quibusdam ut et. Vero ducimus qui. Consequatur eum et. Quos perspiciatis officia. Assumenda est quasi. Unde consectetur sed. Qui repudiandae ut. Ullam et dignissimos. Qui sunt vitae. Exercitationem suscipit esse. Et laborum impedit. Aspernatur minima accusantium. Rerum sint id. Et minus natus. Aut officiis sit. Provident amet repellendus. Quia quo velit. Eius deleniti quo. Fugiat in cupiditate. Architecto repudiandae reprehenderit. Dicta quod aut. Et aut quod. Incidunt voluptate eius. Qui voluptatem molestiae. Nihil quo aut. A vero maiores. Est perspiciatis sint. Et qui voluptatibus. At odio rerum.