Q&A - もしかして発達障害?

2歳10ヶ月の女の子です機嫌が悪いと他害して...

あずきさん

2024/09/09 07:04

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2歳10ヶ月の女の子です
機嫌が悪いと他害してしまいます
主に押したり引っ張ったりが多いです

基本的にはお友達が大好きで機嫌が良い時は一緒に遊んだり仲良く話したりしてるのですが機嫌が悪くなる(思うようにいかなかった時、お腹が減った時、眠たい時、疲れた時)と上記のような行動をとったりお友達が遊んでいるおもちゃを取りあげたりしてしまいます

いまはそういう時期なんでしょうか
しっかり叱りますが泣いて終わりでまた何回も同じことを繰り返してます

保育園では特にそういった行動はなく習い事の場や友達と遊んでいる場などで目立ちます

他に気になるところはなく保育園では年齢の中では一番お利口さんだと言われました

この質問への回答

ごまっきゅさん

2024/09/09 08:58

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しっかり叱るとは、どんな感じなのでしょうか。

もし、「お友達を押したらだめでしょ！」「おもちゃを取らないの！」「ごめんなさいしなさい」のように叱られて泣いているとしたら不憫だなぁと感じます。
その子が定型か発達障害かは置いといて、そういう問題行動に出た「その子なりの理由」は受け止めてあげていいと思います。

眠いから疲れてるからお腹が空いているから、普段は我慢できてることが我慢できなくなってるのかなと感じます。
普段は我慢できてるオトモダチが使ってるおもちゃで遊びたい気持ちを抑えられなくなったり、普段は許容できるオトモダチの言動にかちんと来て手が出てしまったりしてるのかなぁ？と。

お子さんが崩れる条件が分かっているなら、疲れている時は遊ばせない、お腹が空いたり眠くなったりする前に切り上げるなど、大人が手助けしてあげていいと思います。

あるいは、理由を聞いて「そうだったんだ」と受け止めてあげて、「でも叩くのは良くない、ヤメテって言ってみよう」と正しい言動に導く。
次の時に正しく「ヤメテ」と言えたら親が「今は嫌なんだって、ごめんね」と守ってあげる。
そうして押したり引っ張ったりしなくても気持ちを伝えることができる、嫌な状況を打開できると腑に落ちれば、お子さんの言動も変わってくるかと思います。

他に気になるところはなく保育園では年齢の中では一番お利口さんだと言わてるなら、発達障害の心配は３歳検診まで一旦しまっておいてもいいと思いますよ。

sacchanさん

2024/09/09 11:37

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健常児でも、年少さんくらいだとたまに手が出ちゃう子がいたりするのは「あるある」です😊
だから、現時点ではそこまで気にしなくても大丈夫ではと思います。

うちの子が幼稚園の年少の時に、同じクラスで時々手が出ちゃう子がいました（息子が何度か叩かれたことがある）
その頃、息子はお友達との距離感が近すぎる傾向があり、手がでちゃうお子さんは人見知りが強く出ていた時期で、単純にその時点での二人の相性が合わなかったんですよね

それで、先生方が「この二人は当面、離れて遊ばせましょう😊」って感じでサラっと配慮して下さってました

お子さんの場合も、保育園では適切に休憩を入れたり、ケンカになりそうになったら相手の子とサッと引き離すなどの配慮をしてくれてるんじゃないでしょうか

それと、日曜日やおうちにいる日でも、食事の時間はずらさないようにする、園のお昼寝の時間帯は家でも休息させてほかのお子さんと遊ばせるのを避けるなど、なるべく毎日のスケジュールが一定になるようにすると、子どもの情緒が安定しやすくなります

空腹や疲れなどの事情がなく、単純におもちゃの取り合いなどが発生した場合は、小さい子に強く叱っても逆効果なので、お勧めしません。
むずかってる時に強く叱っても、お子さんにはママの言ってる内容は全く伝わらず、お子さんは「怖い！悲しい！つらい！」という思いで泣き叫ぶだけになります。

お友達とのトラブルが発生した場合は「お子さんの言い分を聞く」→「正しいやり方（かして、一緒にあそぼ、等）を教える」という基本の流れをやるとよいです。そして相手の子との相性がよくなさそうだったら、物理的に離してあげましょう。
お子さんはまだ、お友達との距離感を自分で考えて計れる年齢ではありませんので。

もし、とっさにお子さんにどう対応したらいいのか分からなくなって強く𠮟りつけてしまうのでしたら、ペアレントトレーニングを受講してみるのもいいと思います。

私はとっさの瞬間に強い口調が出てしまうタイプで悩んでたのでペアトレを受講しましたが、目からウロコの連続でしたよ。ほんのちょっとしたコツで、こどもに親の言ってることが「伝わる」ようになり、親のイライラが劇的に解消したりするのでお勧めです。 Sunt dignissimos repudiandae. Delectus laboriosam iusto. Ullam et nam. Voluptatum quae vel. Molestiae quibusdam recusandae. Eos alias consequuntur. Assumenda tenetur fuga. Impedit odio eos. Sed repellat odio. Quis delectus perspiciatis. Facilis harum aut. Aut voluptas sit. Sed est beatae. Ratione eos facere. Quia quis est. Ea voluptatem ad. Harum eligendi aliquid. Neque iusto porro. Unde doloribus eos. Ut incidunt corporis. Veniam quam officiis. Neque at veniam. Possimus porro non. Perspiciatis quis et. Voluptas unde eum. Dolores quod a. Similique voluptatem et. Voluptatem omnis vitae. Fugit sequi est. Sed illum perspiciatis.

おまささん

2024/09/10 07:41

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おはようございます
保育所等ではいい子のお子様は①幼い②いい子を演じてるのどちらかです。
①は他のお子様より幼いから指示をまるまる鵜呑みにして自我をだせないのかも。
②の場合、友達と遊ぶ、習い事のどちらも保護者がいるなら、保護者の前では甘えや保護者のせいでこうなったんだといつも思っているからではありませんか？家では「ママのせい！」と怒る事が多いなら（癇癪まではいかなくても）、外ではとても頑張っているのだと思います。
本来、勝ち負けに拘るのに、すぐ譲るなんて本当はしたくないのにやっているのかもしれませんね。
実はやはりこれは脳のクセなんですよ、（まだ診断はおりないかも）経験値が上がってお利口なわけではなく、外では頑張り、保護者（がいれば）には何してもいいというこだわりなんです。

今のうちに何らかの対策をとっておかないと内弁慶さんの典型になると思います。原因は脳のクセですが、親との境界線が曖昧なのが問題なんです。怒るより「そういうことをするとお母さんは悲しい」と伝えるとともに、機嫌が悪くなりそうな日は「つかれているからやめよう」とか「お友達を押したりしたら帰る」と約束させましょう。そしてやったら泣いても喚いても帰る。
お稽古もそうです。他害したら帰る。そのくらいやらないと周囲の保護者からの目もだんだん厳しいものにかわっていきますよ。

本当なら母子一緒に療育と繋がれるといいんですけどね。　 Possimus quas laudantium. Fugiat sed est. Iusto officiis enim. Incidunt fugiat vel. Non perferendis dolor. Saepe libero qui. Perspiciatis ipsam quod. Occaecati placeat aliquid. Aut neque dolorem. Animi omnis consequatur. Voluptas vero enim. Debitis praesentium et. Quisquam aliquid et. Sed quisquam magni. Debitis vero eaque. Voluptatibus maxime aut. Sit sint pariatur. Assumenda facilis eius. At saepe dolor. Adipisci voluptates sunt. Ut voluptatibus itaque. Itaque ad soluta. Ducimus dolorem corrupti. Occaecati libero sit. Repudiandae accusamus culpa. Ducimus quaerat laborum. Blanditiis libero autem. Et mollitia similique. Et harum voluptatem. Eos sequi quia.

ハコハコさん

2024/09/09 07:34

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年齢的にまだ大人が止めたり配慮してあげないと、攻撃しやすい時期とは思います。

やめさせたいのに叱っているのだとすれば、逆効果ですよ。
余計にやるようになります。
いたたまれないからです。
不安だとか、苦痛だからそう表現するのに、信頼する大人からそのように突き放されたら誰でもしんどい…。

暴力はダメと止めるか、察して早めにそれとなく人から離す、空腹等にならないようにする…など対策しないといけませんが
それ以上に大事なのは、何よりもまずは嫌だったという感情への寄り添いと、そういう時にどうすればよいかをスモールステップで教えることです。
咄嗟に止める時、本当に危険な場合などはダメ！と強く言うべきですが
それより、嫌だったのか？に寄り添う事が大事。
その上でおしません。と教えばいいだけですが、それ以上に叱っているのなら、それはお子さんには全く合わない指導だと思います。

ちなみに、センシティブで不安が強い子でも、癇癪は起こすものの、暴力にはならないケースが多く、攻撃しないんです。
ですが、お子さんは違うのです。
怒りを他者に向ける。
それだけに、不安になりやすい上に当たり散らしやすいと考えてあげてほしいです。
ただ、どうしたらいいかわからず、混乱するよりは発達面ではマシとも思います。

ところで、以下辛口。
お腹すいた、疲れた、眠いのシチュエーションでのトラブルは、それが原因と解っていて起こさせてしまうなら、それは親や大人の責任。
できない事を叱る前に、大人がサポートできてないことを省みた方がいい。
お子さんはまだ幼いのだから、アレもこれも上手にはできません。
いたたまれない状況に追い込んでしまっていることは、気付いた方がいいですよ。

それと、他害の子の親が「お友達が好きなのだけど」と自ら言うのはやめたほうがいいです。

事実だとしても、それは他者評価に委ねたほうがよく、親が言えば言い訳にしか聞こえず、地雷になりかねません。

他害ちゃんの親御さんは、言葉選びは特に慎重になった方がいいです。
それと、爪は常に短くしておきましょう。

暴力は当然いかなる理由でもダメですが
幼い子どもがそれをしないようにするためには親が合理的に配慮して、機会を減らしてあげるところからかと。 In earum dolorem. Aut enim sunt. Reprehenderit odio voluptatem. Non maiores aut. Eveniet ex labore. Eum fugiat est. Fugit aut et. Rerum laudantium qui. Culpa blanditiis eligendi. Adipisci ut veritatis. Illum iusto corporis. Est iste perspiciatis. Similique minima et. Et mollitia alias. Soluta commodi quae. Consectetur accusamus facere. Dicta exercitationem accusamus. Expedita sunt dicta. Tenetur delectus eligendi. Repellat totam quisquam. Quasi commodi aut. Et incidunt non. Necessitatibus quibusdam quidem. Doloremque voluptatem suscipit. Cum modi et. Eos rem molestiae. Molestiae et nulla. Labore ut accusamus. Non velit libero. Qui suscipit non.

hahahaさん

2024/09/11 14:15

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少し辛口になります。
「お友達が大好きで」という表現ですが、おそらくお友達との距離が近いのだと思います。
お友達と心理的にも物理的にも距離が近すぎる場合には、トラブルが多くなります。
その場の状況が判断できずに、友達にくっつてしまうなどでしょうか。
友達のおもちゃをとる行為も、気を引きたいからかもしれません。自他の区別がついていないのかなという感じもします。

押したりする行為はとても危ないです。
習い事でそれがおこるのであれば、習い事を休むあるいはやめるかしたほうがいいと思います。
お互い様という人もいるでしょうが、他害にあわれた方は、こわいと思います。
他害があれば、その場をはなれて、自宅に帰るという風にしてもいいと思います。
謝るのではなく、何らかの対策をしたほうがいいのではないでしょうか。
うちは、同じような年齢の時に園で他害にあい、転園したことや園に申し入れをしたことがあります。
園の先生は、親御さんには何か発達上のことがあっても言えないといっていました。信頼関係を損ねてしまうからということでした。
他害が心配なら、園の先生にもこういうことがあったと伝えて様子をみてもらう、習い事は休んだりしてみる、習い事の先生も相談したほうがいいと思います。
いまはそういう時期ですかという質問に、そのうちそんなことはなくなる、お互いさまだよという意見はでることがありますが、それではすまないと思います。
もし目の前でそのようなことがあったら、両手首をつかんで、だめです、やりませんと伝えましょう。
そしておうちに帰りましょう。習い事の途中でもです。
相手の気持ちを考えてみようという親御さんがいますが、それがわかるようであれば、そういうことはしません。
まずは、だめであることを伝えたほうがいいように思います。
習い事にいかせるのも、機嫌が悪いとそうなるとわかっていて子供同士を接触させるのも親の責任です。

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