質問詳細 Q&A - もしかして発達障害?
2歳10ヶ月の女の子です機嫌が悪いと他害して...
2024/09/09 07:04
5


2歳10ヶ月の女の子です
機嫌が悪いと他害してしまいます
主に押したり引っ張ったりが多いです

基本的にはお友達が大好きで機嫌が良い時は一緒に遊んだり仲良く話したりしてるのですが機嫌が悪くなる(思うようにいかなかった時、お腹が減った時、眠たい時、疲れた時)と上記のような行動をとったりお友達が遊んでいるおもちゃを取りあげたりしてしまいます

いまはそういう時期なんでしょうか
しっかり叱りますが泣いて終わりでまた何回も同じことを繰り返してます

保育園では特にそういった行動はなく習い事の場や友達と遊んでいる場などで目立ちます

他に気になるところはなく保育園では年齢の中では一番お利口さんだと言われました

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https://h-navi.jp/qa/questions/188387
2024/09/09 08:58

しっかり叱るとは、どんな感じなのでしょうか。

もし、「お友達を押したらだめでしょ!」「おもちゃを取らないの!」「ごめんなさいしなさい」のように叱られて泣いているとしたら不憫だなぁと感じます。
その子が定型か発達障害かは置いといて、そういう問題行動に出た「その子なりの理由」は受け止めてあげていいと思います。

眠いから疲れてるからお腹が空いているから、普段は我慢できてることが我慢できなくなってるのかなと感じます。
普段は我慢できてるオトモダチが使ってるおもちゃで遊びたい気持ちを抑えられなくなったり、普段は許容できるオトモダチの言動にかちんと来て手が出てしまったりしてるのかなぁ?と。

お子さんが崩れる条件が分かっているなら、疲れている時は遊ばせない、お腹が空いたり眠くなったりする前に切り上げるなど、大人が手助けしてあげていいと思います。

あるいは、理由を聞いて「そうだったんだ」と受け止めてあげて、「でも叩くのは良くない、ヤメテって言ってみよう」と正しい言動に導く。
次の時に正しく「ヤメテ」と言えたら親が「今は嫌なんだって、ごめんね」と守ってあげる。
そうして押したり引っ張ったりしなくても気持ちを伝えることができる、嫌な状況を打開できると腑に落ちれば、お子さんの言動も変わってくるかと思います。



他に気になるところはなく保育園では年齢の中では一番お利口さんだと言わてるなら、発達障害の心配は3歳検診まで一旦しまっておいてもいいと思いますよ。

https://h-navi.jp/qa/questions/188387
sacchanさん
2024/09/09 11:37

健常児でも、年少さんくらいだとたまに手が出ちゃう子がいたりするのは「あるある」です😊
だから、現時点ではそこまで気にしなくても大丈夫ではと思います。

うちの子が幼稚園の年少の時に、同じクラスで時々手が出ちゃう子がいました(息子が何度か叩かれたことがある)
その頃、息子はお友達との距離感が近すぎる傾向があり、手がでちゃうお子さんは人見知りが強く出ていた時期で、単純にその時点での二人の相性が合わなかったんですよね

それで、先生方が「この二人は当面、離れて遊ばせましょう😊」って感じでサラっと配慮して下さってました

お子さんの場合も、保育園では適切に休憩を入れたり、ケンカになりそうになったら相手の子とサッと引き離すなどの配慮をしてくれてるんじゃないでしょうか

それと、日曜日やおうちにいる日でも、食事の時間はずらさないようにする、園のお昼寝の時間帯は家でも休息させてほかのお子さんと遊ばせるのを避けるなど、なるべく毎日のスケジュールが一定になるようにすると、子どもの情緒が安定しやすくなります

空腹や疲れなどの事情がなく、単純におもちゃの取り合いなどが発生した場合は、小さい子に強く叱っても逆効果なので、お勧めしません。
むずかってる時に強く叱っても、お子さんにはママの言ってる内容は全く伝わらず、お子さんは「怖い!悲しい!つらい!」という思いで泣き叫ぶだけになります。

お友達とのトラブルが発生した場合は「お子さんの言い分を聞く」→「正しいやり方(かして、一緒にあそぼ、等)を教える」という基本の流れをやるとよいです。そして相手の子との相性がよくなさそうだったら、物理的に離してあげましょう。
お子さんはまだ、お友達との距離感を自分で考えて計れる年齢ではありませんので。

もし、とっさにお子さんにどう対応したらいいのか分からなくなって強く𠮟りつけてしまうのでしたら、ペアレントトレーニングを受講してみるのもいいと思います。

私はとっさの瞬間に強い口調が出てしまうタイプで悩んでたのでペアトレを受講しましたが、目からウロコの連続でしたよ。ほんのちょっとしたコツで、こどもに親の言ってることが「伝わる」ようになり、親のイライラが劇的に解消したりするのでお勧めです。
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https://h-navi.jp/qa/questions/188387
おまささん
2024/09/10 07:41

おはようございます
保育所等ではいい子のお子様は①幼い②いい子を演じてるのどちらかです。
①は他のお子様より幼いから指示をまるまる鵜呑みにして自我をだせないのかも。
②の場合、友達と遊ぶ、習い事のどちらも保護者がいるなら、保護者の前では甘えや保護者のせいでこうなったんだといつも思っているからではありませんか?家では「ママのせい!」と怒る事が多いなら(癇癪まではいかなくても)、外ではとても頑張っているのだと思います。
本来、勝ち負けに拘るのに、すぐ譲るなんて本当はしたくないのにやっているのかもしれませんね。
実はやはりこれは脳のクセなんですよ、(まだ診断はおりないかも)経験値が上がってお利口なわけではなく、外では頑張り、保護者(がいれば)には何してもいいというこだわりなんです。

今のうちに何らかの対策をとっておかないと内弁慶さんの典型になると思います。原因は脳のクセですが、親との境界線が曖昧なのが問題なんです。怒るより「そういうことをするとお母さんは悲しい」と伝えるとともに、機嫌が悪くなりそうな日は「つかれているからやめよう」とか「お友達を押したりしたら帰る」と約束させましょう。そしてやったら泣いても喚いても帰る。
お稽古もそうです。他害したら帰る。そのくらいやらないと周囲の保護者からの目もだんだん厳しいものにかわっていきますよ。

本当なら母子一緒に療育と繋がれるといいんですけどね。 
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ハコハコさん
2024/09/09 07:34

年齢的にまだ大人が止めたり配慮してあげないと、攻撃しやすい時期とは思います。

やめさせたいのに叱っているのだとすれば、逆効果ですよ。
余計にやるようになります。
いたたまれないからです。
不安だとか、苦痛だからそう表現するのに、信頼する大人からそのように突き放されたら誰でもしんどい…。

暴力はダメと止めるか、察して早めにそれとなく人から離す、空腹等にならないようにする…など対策しないといけませんが
それ以上に大事なのは、何よりもまずは嫌だったという感情への寄り添いと、そういう時にどうすればよいかをスモールステップで教えることです。
咄嗟に止める時、本当に危険な場合などはダメ!と強く言うべきですが
それより、嫌だったのか?に寄り添う事が大事。
その上でおしません。と教えばいいだけですが、それ以上に叱っているのなら、それはお子さんには全く合わない指導だと思います。

ちなみに、センシティブで不安が強い子でも、癇癪は起こすものの、暴力にはならないケースが多く、攻撃しないんです。
ですが、お子さんは違うのです。
怒りを他者に向ける。
それだけに、不安になりやすい上に当たり散らしやすいと考えてあげてほしいです。
ただ、どうしたらいいかわからず、混乱するよりは発達面ではマシとも思います。

ところで、以下辛口。
お腹すいた、疲れた、眠いのシチュエーションでのトラブルは、それが原因と解っていて起こさせてしまうなら、それは親や大人の責任。
できない事を叱る前に、大人がサポートできてないことを省みた方がいい。
お子さんはまだ幼いのだから、アレもこれも上手にはできません。
いたたまれない状況に追い込んでしまっていることは、気付いた方がいいですよ。

それと、他害の子の親が「お友達が好きなのだけど」と自ら言うのはやめたほうがいいです。

事実だとしても、それは他者評価に委ねたほうがよく、親が言えば言い訳にしか聞こえず、地雷になりかねません。

他害ちゃんの親御さんは、言葉選びは特に慎重になった方がいいです。
それと、爪は常に短くしておきましょう。

暴力は当然いかなる理由でもダメですが
幼い子どもがそれをしないようにするためには親が合理的に配慮して、機会を減らしてあげるところからかと。
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https://h-navi.jp/qa/questions/188387
hahahaさん
2024/09/11 14:15

少し辛口になります。
「お友達が大好きで」という表現ですが、おそらくお友達との距離が近いのだと思います。
お友達と心理的にも物理的にも距離が近すぎる場合には、トラブルが多くなります。
その場の状況が判断できずに、友達にくっつてしまうなどでしょうか。
友達のおもちゃをとる行為も、気を引きたいからかもしれません。自他の区別がついていないのかなという感じもします。

押したりする行為はとても危ないです。
習い事でそれがおこるのであれば、習い事を休むあるいはやめるかしたほうがいいと思います。
お互い様という人もいるでしょうが、他害にあわれた方は、こわいと思います。
他害があれば、その場をはなれて、自宅に帰るという風にしてもいいと思います。
謝るのではなく、何らかの対策をしたほうがいいのではないでしょうか。
うちは、同じような年齢の時に園で他害にあい、転園したことや園に申し入れをしたことがあります。
園の先生は、親御さんには何か発達上のことがあっても言えないといっていました。信頼関係を損ねてしまうからということでした。
他害が心配なら、園の先生にもこういうことがあったと伝えて様子をみてもらう、習い事は休んだりしてみる、習い事の先生も相談したほうがいいと思います。
いまはそういう時期ですかという質問に、そのうちそんなことはなくなる、お互いさまだよという意見はでることがありますが、それではすまないと思います。
もし目の前でそのようなことがあったら、両手首をつかんで、だめです、やりませんと伝えましょう。
そしておうちに帰りましょう。習い事の途中でもです。
相手の気持ちを考えてみようという親御さんがいますが、それがわかるようであれば、そういうことはしません。
まずは、だめであることを伝えたほうがいいように思います。
習い事にいかせるのも、機嫌が悪いとそうなるとわかっていて子供同士を接触させるのも親の責任です。

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もうすぐ7歳になる小一息子の友人関係について悩んでいます(長

文です)息子はADHDボーダーで、特に注意欠陥が強いタイプです。かといっておっとりタイプではなくそこそこ活発で、体の動きは不器用なれど外遊びは大好きな子です。学校では離席こそしませんが、注意力散漫、授業中はぽーっとしてます。課題にも興味ないことには取り組まず(特に国語の文章問題や道徳の授業)、そういう時は支援の先生がサポートに入ってくれてます。マイペースでマイルールの強い、集団に馴染めないタイプです。精神年齢も一年は遅れているように思われます。そんな息子ですが、親しい友人のJくんがいます。遊びの趣味がとても合う子で、学校でも放課後もなんやかんやと仲良くそれは楽しそうに二人で遊んでいました。が、ここ二週間くらい様子が変わってきてます。週末は周辺の同じ保育園だった子達が集合し、皆で外やお家で遊びます。我が家も友達関係がそんなに得意でない息子のために、嫌々ながらも家遊びを受け入れてます。この中にSくんというしっかり系で口が立ち、知恵の回る子がいます。この子が入ると、必ずといっていいほど息子がからかわれるようになってきました。Sくんは秋までは遊びの輪に来たり来なかったりだったのに、ここ一ヶ月は毎週やってきます。(Sくんの家は友達を一切入れません。)息子のからかいが始まって、気になりこっそり何をしているか見聞きしていると、友達に命令してイタズラをやらせたり、友達を部屋から閉め出したりと腹が立つようなことをやっています。我が家でやり始めたら注意するのですが、その時も素直に分かりました〜と返事をし、外に出たらまた似たようなことをやっています。そして二週間前、息子とJくんがケンカをしました。その時からSくんと組んで、息子に砂をかけたり叩いたり蹴ったりしてくるようになりました。昨日はそういった行為プラス、二人から家来になれと言われたそうです。歯がゆいことに息子は叩かれても蹴られても、やり返すどころかやめての一言も言えません。情けないことに、言い返したらまた叩かれるし怖いといってます…口も立つ方ではないし、言い返すのも下手です。元々息子が嫌な目にあったらSくんがかばって、替わりにやり返したりしてたくらいでした。こういったことは自分でやめてほしい意思をしめさないと終わらないよ、と息子に言うものの、どうしても本人では言えず昨日のような状態になってきてます。Sくん、Jくんが家に来たら、息子に変わって注意してもいいものなのでしょうか。それとも本人が言えるのを待つべきか。待っても待っても言えず、いじめの芽ではなく本格的ないじめに発展しないか…悩んでいます。どうかご意見ください。※長文で失礼しました。

回答
おはようございます 悪い事の判断は大人がしてあげてもいい年かな?まだ。 自宅で余所の子が悪いことしたら、叱ってあげないと。世の中のルールを...
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自閉症スペクトラムの年中の息子がいます

幼稚園に通っていますが、まわりから嫌われているようです。「○○くん、入れてって言わないから嫌い」「やめてって言ってもやってくる、しつこい」先日私が幼稚園へ言った際に色々な子に言われました。様子をよくよくみてみるとし蹴られたりバーカ!とも言われていたり。息子は自分の言いたいことだけをバーっと話したり、相手の顔色を伺うことができません。それなのにお友達が大好きで自分から積極的に行くので余計に嫌われてるようです。先生たちも息子が一度にお友達に話しかけるのは「2回までね」と言っていて、なんだか切なくなりました。嫌がられてるんだろうなあ…とはわかってましたが、実際にこどもたちに面と向かって強く「大っ嫌い」と言われてとても悲しく涙が止まりません。これから就学相談も始まります。ひらがなの読み書きが出来て、運動会や発表会も加配なく落ち着いて取り組めていたため支援級を考えてましたが、支援学校も考えるようになりました。つらくて去年まで過ごした療育園に戻りたいけど、息子は幼稚園が好きなようです。少しずつ息子も自分が嫌われてるというのはわかってきているようですが…息子がこのまま園にいていいのか、進路はどうすればいいのか等考えるのが疲れてしまいました。まとまりのない乱文で申し訳ありません。読んでいただきありがとうございました。

回答
ごめんなさい。辛口になりますが、とてもとても大事なことなのでお伝えしようと思います。 これは、嫌われているというより、周りをほとほと困ら...
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2歳半ばの息子が保育園で友達に手が出ます

その問題と、年少からの進路について悩んでいます。前提として、1歳半検診で発語なし、人より物に興味が強そうだと引っかかりました。その後すぐ単語が出てきて1歳11ヶ月で2語文がでました。人より物に興味が強い、自分本位、協調性や社会性の弱さは気になります。今年春から保育園に入り、文章で話すようになりましたが集団に入れたことで色々な心配が見えてきています。・友達(クラスの子たち)と関われない。たまに関わると手が出る。叩く、掴む、押す、ぶつかりに行くなど。友達の作った作品を崩すなどの行為もある。何か欲しくてするときもあれば原因不明なときもある。特に密集した空間で遊ばせるとトラブルの頻度が多い。急に大声を出したり激しく動いた子に反応して叩くようなこともあったようです。・先生が離れると絵本を破るなど物に対しても粗暴な振る舞いをすることがある。先生がそばにいればしない。※家では一人で絵本を触らせていても破ったりしません・指示や話の意味は理解し意思疎通の会話もできるが、誘っても「しない」と反抗するなど頑固な面がある。自分はこうしたい、が強い。・皆と遊び方が違うことがある。例えばプラレールで皆はレールを敷いて電車を走らせて遊ぶ中で息子だけレールを立体や形(丸など)に組み上げることを楽しみ、先生が誘っても電車を走らせない。言葉は理解していると言われますが、特に友達に対してのトラブルが多く悩んでいます。今は先生が、ほぼマンツーマンに近い形で見守って様子により息子のみ別のエリアで単独で遊ぶ時間を設けて下さっているようです。家庭での困りごとは少ない気がしますが、日常生活でも本人の意に沿わないとなかなか動かなかったり反抗しやすい我の強さは目立ち、思い通りにならないとすぐに泣いたりグズる場面もあります。ただ、それが年齢的にいわゆるイヤイヤ期によるものなのか特性的なものなのか判別が難しい感じです。癇癪、こだわりという感じはしません。また、記憶力がいい、不安になりやすい性格、物全般への興味の強さも感じます。友達の名前は少し覚えていて聞けば話にも出てきますが、息子から関わろうとすることはほぼありません。あちらから来てくれたとき、時には成されるがまま頭を撫でられたり手を繋げたりもしますが、タッチに来てくれた子の掌を向こうが驚くほど強く叩いてしまったり、攻撃的で不器用な振る舞いも目立ちます(大人相手のように優しくタッチできません)。先生とはそれなりに遊べるようですが、先生の枠組みではなく息子の枠組みで遊びたがりやすいようです。私とは、それなりに私の設定した枠組みで遊べます。座って絵本を聞いたり歌を歌ったり皆と一緒に移動したりはできているようですが、飽きると立ち歩くこともあるようです。幼児限定で手が出る原因が掴みきれていないのですが、幼児は予測できない言動をするので苦手、どう反応して良いか分からない、興味がゼロではないけど怖い、といったことが背景にありそうな気がします。日常で音に過敏な感じはしませんが、幼児の大声や突然の挙動にビックリしたり不安な気持ちになりやすい可能性もあるかもしれません。心配の多い子なので、なるべく早く療育に繋がりたいと考えていますが、そのように手が出てしまう問題を療育で改善していくことはできるものでしょうか。また、年少からは加配を受けて保育園に通い続けて療育を併用するか、思い切って一度保育園を退園して療育施設に毎日通わせるかも悩んでいます。望めばどちらの道も可能になりそうなのですが、より良い進路を考えていくのに大切なポイントなどがありましたら教えて頂きたいです。保育園自体は楽しいと言いますが、本当に息子にとって適切な環境なのか、ハードルが高すぎるのではないかと不安を覚えます。長文の乱文となり、失礼いたしました。

回答
お返事拝見しました。 コツというよりは、お子さんの気持ちに名前を付けてあげるべきなのでは? 泣くときも悲しい、辛い、悔しいなど色々なパタ...
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こんにちは、小学1年の男の子と1歳の女の子を育てています

今回、お兄ちゃんの勘違いや思い込みについて相談です。夏休みに入って学童の先生から、息子が「自分のことを見て笑った」と筆箱を投げつけたり「ついてきた」と言いがかりをつけて殴ったという事件が多々あると連絡を受けました。確かに、姪が遊びに来ていて、たまたま肘が当たったときに「せんで!!」と激しく怒ったことがあったので、なぜそんなに怒るの?!と戸惑ったことはありました。家では全く叩くことや激しい言動は見られません(妹にも優しいです)。思い込みや勘違いをしたその場で教えるのが一番いいのでは?と思うのですが、家ではわりと穏やかに過ごしているのでなかなかそんな場面に出くわしません。学童であったことは、きちんとフィードバックして言い聞かせていますが、そのときは悪かったと、本当にしっかり反省します。それに、同じようなことがあったときはどうすればよいか、一緒に考えますが、毎回本人が自分で考えて答えを出し、「次からこうする」と決めるのですが、学童へ行くとまた同じようなトラブルを起こして帰ってきます。どうやって、思い込みや勘違いから来るトラブルに対応したらよいか悩んでいます。ちなみに…小学校に入学したとたんトラブルが急増して、学校の先生からも連絡帳や電話で困っていると色々と言われてきました。先生から検査を勧められたので、7月半ばに受けました。結果は平均~平均より上で、その中で記憶や想像することが苦手と分かりました。心理の先生からは、関わり方次第でだいぶ変わるはずですと言われました。学童の先生にも関わり方のポイントを伝え、協力をあおいではいます。色々と模索しているところなので、お知恵を貸していただけるとうれしいです。

回答
初めまして。 ruidosoさんの意見に賛成です。 小3息子も小1から学童でトラブルがありました。 息子も感覚が過敏なところがあります。 ...
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