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Q&A - こんなときどうしてますか？

ASD気味かな？と思う夫がおります

にゃんたろうさん

2024/09/29 12:19

3

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ASD気味かな？と思う夫がおります。
週末になる度に、予定のことでぶつかってしまいます。

1歳と6歳の２人の子供がいるので、私は週末の遊び・お出かけの予定は、子どもたちの元気な時間、混む時間、食事の時間、下の子のお昼寝の時間なども考慮して計画的に動きたく、「今日はどうする？」と相談しますが、夫はあれこれと提案してもはっきりしない反応で時間だけが過ぎてしまいます。
結局、下の子の朝寝の時間になり、昼時になり、早めに出た方が良い所ような場所へは行けず、結局またショッピングセンターへ…ということが多々あります。

朝に決めるから、予定も決まらないし時間だけ過ぎてしまい、こちらもイライラするんだと思い、前日からある程度決めよう！と2人で話したこともあるのですが、前日に決めたこともありますが、夜は本人はゲームをやることに集中してしまい、だんだんとまた、どうしよっかーとうやむやになってしまってきています。そして、そのまま朝を迎え、同じことが繰り返されます…。

こういった状態を指摘すると、彼は現状を改善するというよりも、いつも極論に達してしまい、「そもそも歳の離れた兄弟なんだから一緒に行動しない方が良い。上の子を連れて自分は出かける。」というようなことになってしまいます。遊びの内容によってはそれで良いのですが、「今後ずっとそうしたほうが良い」と言ってきます。私は家族で出かけられる場所なら家族みんなで出かけ思い出や経験を共有したいのですが…。

もし、このようなパートナーをお持ちの方や当事者の方がいらしたら教えていただきたいのですが、
・どうしたら週末の予定を気持ちよく決めることが出来ますか？
・指摘・相談した際に、議論→極論にならずに、建設的で現実的な改善策を見つけることが出来ますか？

ご意見頂ければ幸いです。

追記
この件のみならず、普段の他の行動・言動から、冒頭のASDかもしれない、という一言を記載しております。
この件についても特性が関係あるのかな？と思い記載しましたが、偏見と捉えられてもおかしくない書き方になってしまい申し訳ありせんでした。
（子どもがデイに通っており、発達障害に無理解ではありません。）

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

にゃんたろうさん

2024/09/29 14:08

様々なご意見、ありがとうございました。参考にさせて頂きます。

この質問への回答

ごまっきゅさん

2024/09/29 13:25

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自分の思い通りにならない相手のことを発達障害ではって言うの、あまり実りがないと思います。
こちらにもよくいらっしゃいます。
思ってたような発達をしないから障害なんじゃないかと不安になってる人が。

ご主人にとって、今の家族で出かけられる場所＝ショッピングセンターなんじゃないかと感じます。
上の子の興味に合わせたら下の子はほぼ抱っこで連れ回される、下の子に合わせたら上の子は退屈する、なんとか全員で出かけても、結局現地で2対2に分かれるだけだとか考えてるんじゃないでしょうか。
にゃんたろうさんが家族揃ってと考えるのと、ご主人が別れてそれぞれにと考えるの、どちらが正しいってことはないと思います。
それを、お前がおかしいと指摘され、「私の考える建設的で現実的な改善策」を求めれたら、気分を害する人は多いのではないでしょうか。
まぁ、面倒くさいのもあるでしょうが。

試しに二手に分かれて遊びに行ってみたり、一緒に話し合って決めるんじゃなくて、にゃんたろうさんがめぼしいところを見つけて「連れて行って」って頼むとかじゃダメでしょうか。

---追記---
後出しせずに、最初から順を追って話せば、こちらの対応も変わります。
欲しい情報があるなら引き出す聞き方を工夫することも大事だと思います。

4

おまささん

2024/09/29 13:50

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こんにちは
お出かけって例えば動物園とか、遊園地とかではないんですよね？
思い出を作るなら、近場の公園や自宅で宝探しとかクッキングなんかも楽しいと思いますよ。

出かける目的というか、めあて的なことを決めておけば？例えば運動する！とか自転車で行ける範囲！とか花をみたい！なんてかんじで。もし、ご主人に特性があるならこの目的やコンセプトがきまってないから困ってしまっているのでは？と感じました。

外出しなくても楽しいことは沢山できます。例えばフルーチェ作って冷やす間に果物を買いに行くミッションとか、風船を天井からぶら下げて遊ぶとか、よくインスタでやっている小さい人形なんかを寒天に入れて固めておいて発掘するとか。
うちは庭でランチしたり（バーベキューではない）、クッキーの型抜きをして食べたりしましたよ
。
我が家は予定は私が決めて運転や移動を主人か担当することが多かったです。話し合うより、リーダーが決めた事をいかに効率よくこなすか？の方がご主人には向いているような気がします。もし、ご主人が快く引受てくれたら感謝の気持ちを必ず声に出して伝えることを忘れないでくださいね。

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3

tontonさん

2024/09/29 12:35

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えーと、ごめんなさい。
精神科医ではないので、あくまでも個人の感想です。

一読しただけの軽い感想ですが、むしろ見通しを付けたがる・つけないと困るのはにゃんたろうさんの方なのかな？
歳の差兄弟を育てている知人は、「一人っ子が二人いるようなもの」と言っていました。

毎週末、特別なイベントがなくても良いかな。いや、私がトシなので疲れちゃうのでそんな感想になるのかも。
また個別に１歳に合わせる日、６歳に合わせる日があっても良いのではないでしょうか？
例えば、月に１回動物園に行って、あとは買い物もかねてショッピングセンターでもいいと思います。
季節柄、お近くにあれば果物狩りも良いですね。

親が楽しめることも重要です。
旦那さんが優柔不断なら、決定権は奥さんが持っても良いと思いますけどね。
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パートナー（男性）がおそらくアスペルガーで、その彼の子育てへ

の関わり方に悩んでいます…。どなたか、力をお貸し下さい…。※コラムなどで「発達障害の私が〜」という親が発達障害の場合もあったので投稿させていただきます。場違いでしたら、大変申し訳ありません…。「聴覚過敏」あるいは「予定が立てられなくなる予兆の音として捉えてしまうこと」のどちらかが原因なのか、彼は我が子の泣き声で瞬間湯沸かし器のように怒りの沸点に達し、数分は持ちこたえることができても、泣き止まずに10分も経てば暴そうになるのを抑えられなくなると言います。本人は育児に参加したいという希望がありますが、何度トライしても慣れることはなく、自分の意図と反して反射的に酷いことをしてしまいそうだとかなり落ち込んでいます。（それ以外のお世話、ウンチのついたオムツ替えや食事作りなどは積極的で、赤ちゃんへのポジティブな声がけもしています）今は子供が赤ちゃんと呼べる程度の年齢なので、ひどく泣いたときは私があやして彼は外に出れば済みます。しかし、もう少し大きくなったときに子供がそんな父親の態度を見て不審に思わないか心配です。また、彼自身が自己嫌悪で傷つくのも見ていられず、育児参加への希望を叶えられたらと思っています。育児関連の本やネットを調べてみても、ほとんどが「発達障害の子を持つ親」向けで、続いて「発達障害の親を持つ人」か「発達障害の母親」向けばかりで途方に暮れています。本人は箱庭セラピーのような心理学的な療法を嫌っており、八方塞がりです。小さなエピソードでも構いません。なにかお話しいただければ、とても嬉しいです。

回答

私と共通点が多いかなと思いました。ご主人は診断を受けたい意思があるんですよね。箱庭療法ではないので診断されてはどうでしょう？せっ...

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私自身ではなく職場の同僚なのですが、発達障害ではないか？と思

いご相談です。・50代男性・カルチャースクール講師・正社員勤務３年目(これまではバイトとして不定期に勤務)当スクールで教えている専門分野について優秀な能力のある人なのですが、何度言われても決められたカリキュラム通りに教えません。事前ミーティングで「来週の講座はこの内容でいきましょう」と決めたのに、土壇場でオリジナルの授業を展開してしまいます。結果、全体のカリキュラムの流れが滅茶苦茶になりがちです。また、事務仕事をほったらかしで勝手に新しいメソッド開発のための自己トレーニングをしていたりします。他のスタッフへのダメ出しも多いです。「あの生徒の結果が出ないのは○○さんのせいだ」とか、「カリキュラムが良くない」などと話しています。それについては上司が再三「あなたの言うことも一理あるが、こうした理由でこのカリキュラムを採用している」と丁寧に説明していて、その場では「分かりました」と言います。しかし本心から納得していないためかすぐに元に戻ってしまいます。そんな調子なので周りとの軋轢も多く、本人も周りもイライラして社内の雰囲気が悪くなっています。最近は事務仕事で深刻なミスを連発して上司から大目玉を食らっていたのですが、本人は「何かひとつの作業に集中すると他のことが頭に入らなくなる」「複数のタスクがあると優先順位が分からなくなる」と話していたそうです。私の印象としては、「自分のやり方に対するこだわりが強い」「関心がないことは覚えられない」「他人から何を求められているのか察するのが難しい」と言った特性が強いように思います。「良かれと思って行動する」→「周囲の意図と違うため注意される」→「“自分は努力してるのに！そもそも指示が良くない！”という被害者意識に陥り周囲に批判的になる」→「指示を聞こうという意欲が低下する」→「“関心がないことは忘れやすい”特性から更にミスが増える」このパターンを繰り返しているように思えます。このままでは本人も周りも不幸なので、私は発達障害支援センターや医療機関に相談し、本人に自覚を促すと共に周囲も特性を学ぶ必要があるのではと思います。上司にも進言しましたが、上司は「まずは丁寧にコミュニケーションを取って改善を図りましょう」というスタンスです。私はそもそもそのコミュニケーション自体が困難さがあるように思えるので、早く手を打った方が良いように感じています。最近は情緒不安定だったり物忘れが激しくなっている様子も見受けられるので、もしかしたら二次的に精神疾患も発症しかけてるのでは？と感じます。しかし発達障害ではないかというのは私の憶測なので、強くは言えないでいます。客観的にどう思われますか？

回答

その方や職場の雰囲気が心配なのは分かりました。しかし、その年齢になると発達障害かどうかは、さば缶さんや職場にとってはあまり重要ではない...

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中学生ADHD+ASD娘とうまくいきません

小学生の頃は暴れや暴言もひどく一時保護になったこともありました。学力は普通です。今は暴力は落ち着いていますが、イライラすると壁を殴ったりしつこく詰め寄ってきたりは継続してます（クールダウンすることになっていたような。。。）私も夫も家にいるとアップが終了している状態というか、1秒で臨戦態勢に入れる状態をずっと続けていて体調がよろしくないです（夫は血圧、私は不眠。まあ年齢的なものもあると思いますが）一番の願いは物理的に離れて少し心を休ませたいのですが、難しければ家での接点を少なくして（からまれることを）、もめるのを少なくしたいです。もめる例としては娘腕時計落とす→母別の腕時計をあげる→娘またなくす→娘なぜか居間の置時計（小さめ）を外出時にもっていこうとする→母使ってるし置時計を外出にもっていくのは変だからやめなよ、と止める→娘意地でももっていこうとする→母自分のお小遣いで100円ショップでもいいから買ったらいいでしょという→娘自分のお小遣いを予定外の支出に使いたくない→母買える金額を渡す→母結局買わなかったことを後から知る→母何に使ったか聞いてもごまかされ怒るみたいな小さいことを大きくしてもめています。物に関してはジャイアン的な言動というか、家の中にあれば自分が自由に使える感覚で使うことが多いのでもめます。クリニックで話しても薬が増えるだけだし、小学生じゃないから放課後デイも行けるところが少ないし。児相は1回一時保護したからもういいでしょ～って感じでもう連絡は来ないし。現状打破できるものがなくただ親が疲れて浮上方法がないです。

回答

障害福祉の方で利用できるものがないか聞いてみてくださいね。『困りごとはそれぞれ注意するくらいで、聞いてくれなければ物理的手段（置かない...

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