2025/01/12 14:14 投稿
回答 9
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藁にもすがる思いでこのサイトにたどり着きました。当事者の方と交流がある方お力を貸してください。
友人がASD(自閉症スペクトラム)の診断を幼い頃に受けており、人が多くて不安になってしまったり、私や共通の友人にに不快な思いをさせてしまったと感じてコチラの話を聞いてくれなくなったり、パニックのような症状が出ます。
症状が出た時は、
・静かな場所で落ち着くまで宥める
・当人が話せるようになったら、どこが不安だったのかを聞いて認識の齟齬を解いて、不安が少しでも和らぐようにする
といった対策取っていますが、これが正しいのかも分かりません。
本人の特性のことも理解した上で付き合って来ていましたが、共通の友人と衝突や齟齬が増えてきて、自分含めた周囲にも影響が出てしまいこれ以上どういった対応をしていいのか分からない状態です。

・この対応の仕方が正しいのか
・然るべき支援機関に繋ぐべきか
・支援機関へどう繋いだらいいのか

教えて頂けますと幸いです。

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この質問への回答
9件

https://h-navi.jp/qa/questions/192420
あまだれさん
2025/01/12 19:49

ねこのままさん、心の中では答えが出ていませんか?
>共通の友人共々疲れてしまっている
これが全ての答えではないでしょうか。
「どちらかが一方的に我慢し続ける関係」というのは、必ず破綻します。
「疲れる」という関係も、必ず破綻します。
確かに、相手に対してある程度の気遣いや我慢をすることもあるでしょう。でも、それは、その気遣いや我慢を上回る以上に、その友人が魅力的であること、付き合って楽しいこと、自身が新たな視点や安心感を得られること、というのがあるんじゃないかな。
でもね? 友人関係でココまでの疲弊を感じるということは、それは「友人とは違う」と思いますよ。

貴女は「優しくて、良い人」なのだと思います。
だからこそ、「障害がある人をブッたぎる」という罪悪感があるんじゃないかな。
友人から「人間関係で辛い思いをした」という話を聞かされたなら、自分たちが「関係を絶つ」ことで、友人がさらなるトラウマを抱えてしまったらどうしよう…と不安にもなっているのでは?
特に「障害」って言葉があると、ブッたぎる側が「悪者」になるようなイメージがありますしね(苦笑)。
でもね、「友人」というのは、本来、「障害の有無は関係ない」んですよ。
障害があろうがなかろうが、付き合ってて「楽しいヤツ」が友達です。
付き合いに「工夫やコツ」が必要だったとしても、それらが負担にならないことが、友達なんじゃないかな?

ハッキリ言いましょう。
「友人」という関係で、そこまでの責任を負う必要はありません。
「付き合い切れない」と言って、友達関係をスッパリやめてもいいと思います。

https://h-navi.jp/qa/questions/192420
tontonさん
2025/01/12 17:04

このサイトでこんなことを書くと、気を悪くする方もいるかもしれませんが・・・。
ご友人の立場なら、せいぜい浮き輪を投げる程度で、一緒に溺れなくていいんじゃないでしょうか。

「元気になったら、また遊ぼうね」
「今度は静かな場所に遊びに行こうね」くらいの距離感で良いと思います。

例えば、足の悪い友人がいたとして、一緒に出掛けるときはバリアフリーな場所を選ぶけれど、病院に行っているかどうか・支援機関につなぐべきかどうかまでは踏み込まないんじゃないかな。

あと、ご友人が落ち着くまで対応してあげたとして、ご友人はお礼を言ってくれますか?
ご自分のことも大切にしてくださいね。

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https://h-navi.jp/qa/questions/192420
2025/01/12 16:35

幼い頃に診断を受けている19歳以上の方なら、パニックのような状態(周りの話を聞けなくなるのも含まれると思います)になった時の取説を持っていると思うので、どうして欲しいか聞いてみてください。

人が多くて不安になりがちなのだとしたら、そういうところに無理に行かないとか、行くときはこうしておくとマシとか対処方法を持っている可能性は高いです。
これも、本人に確認してみてはと思います。

困った事があった時は落ち着いた後で、どこが不安だったのかを聞いて認識の齟齬を解いて、不安が少しでも和らぐようにされているのは良いのではないかと感じます。
あまり宥めようと声をかけず、見捨てられたか不安にならない程度にそっと様子を見てあげるほうが、落ち着くのが早いかもしれないと思います。


支援機関に連絡を取るのは本人や親御さんのやることだと思うので、あまり具体的なことを言うと関係が壊れる危険性があると思います。

何時でも付き合うしできる限り手伝うけど、私たちの他に相談できる人は居る? 親御さんと話してる? と聞けそうなら聞いてみても良いのではないかと思います。


ここからは想像が強くなるので実際とは違うかもしれません。
共通の友人と衝突や齟齬が増えてきて、自分含めた周囲にも影響が出ている
ということですが、今まで通り全員で仲よく過ごすのは難しいかもしれません。
仲よく過ごせる小グループやマンツーマンでのお付き合いに別れることを考えても良いかもしれません。

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https://h-navi.jp/qa/questions/192420
2025/01/12 21:45

ご回答ありがとうございます。
確かに、もう答えは出てしまっているのかもしれないです。
それでも、楽しい事も嬉しいことも沢山あったので、しばらく距離を置いてみてまたゆっくり付き合っていきたいと思います。
皆様ご相談に乗って下さり本当にありがとうございました。ここで〆とさせていただきます。

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https://h-navi.jp/qa/questions/192420
ぽりりんさん
2025/01/12 15:07

こんにちは。
ねこのままさんと、ご友人は学生さんですか?
それとも社会人ですか?
それによっても違ってくると思うのですが…

ご友人のパニック障がいへの対応は、ある程度の年齢の方だと、クールダウンの方法が決まっていると思います。なので、ご友人が落ち着いている時に「あなたがパニックや不安定になった時は、自分はどう接して欲しい?」と聞くのが一番かと思います。

我が家の子供達は二人とも発達障がいがありますが、二人とも、それぞれ、自室にてクールダウンする方策を取っています。

まだ学生なので、担任と情報共有し、スクールカウンセリング等の対応も検討しています。


「支援機関に繋げる」というのは、友人としての立場では、踏み込み過ぎと感じます。それは、ご本人や親御さんが考えることであって、友人のねこままさんが踏み込んでいいラインではありません。
もし、ご友人の親御さんと、ねこままさんが面識あるのでしたら、「自分や他の友人と接している時に、○さんが不安定になっている(具体的に、どんな場面で不安定になっているかの事実を伝えてください)」と話してみてください。

支援機関の利用の有無を決めるのは、ご本人やご家族なので、ねこままさんが親切心でやったとしても、困ってしまわれると思います。

ご友人がパニックや不安定→落ち着くために、どんな風に接したらいいのかは、多分、ご友人自身が一番解っていると思います。

基本的に、パニックに陥っているときは、見守り、放置が基本です。あまり、かまってしまうと、更に不安定になります。
ずっと仲良く、そして自身の障がいを伝えることが出来た、ねこままさんとの友人関係が良好に保つためには、ご友人のお気持ちを聞いてみてくださいね。

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https://h-navi.jp/qa/questions/192420
YOSHIMIさん
2025/01/12 17:37

返信拝見して気になったので……
放置された▶︎嫌われた…になるのは、恐らく認知の歪みからくるものだと思います
過去に人間関係でトラブルになった経験がおありなのかも知れません
あなたを放置しているわけではない、嫌いになったわけではない、今あなたがパニックになっているから落ち着くのを待っているだけだよ、とはっきり伝えると良いと思います

パニックを起こす前兆みたいな物事に鈍麻なのかも知れません
パニックになった時のことは、あまりよく覚えていなくて、落ち着いている時に『どうしたらいいか?』と尋ねても、上手く言語化できないのかも知れません
また、元々自分の気持ちの言語化をするのが苦手なタイプな可能性もあります

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2025/01/09 投稿
移動支援 中学生・高校生 知的障害(知的発達症)

自閉、重度知的の6歳男の子を育てています。 以前にも何度かこちらで書き込みさせていただいています。 現在、支援級に通学中。 来年度からは支援学校に転学予定です。 今回の質問は、上履きについて…。 上履きを履くのが苦手な息子。 靴下も得意ではないので、室内では基本裸足で過ごしています。 それは学校でもそうで、三学期から上履きを履く練習をしよう!と担任と話していて、今日が初日。 朝はいつも私が教室まで連れて行くので、教室まで履いてみよう。と声掛けして、泣きながらもなんとか履いてはくれました。 教室についたらすぐ脱いでしまいましたが…。 学校で長く履けるように訓練しようと半ば無理やりなんですが履かせています。 このやり方がいいのか、もっと効果的なやり方があるのか、悩みます。 無理に履かせなくてもいいのかな?という気持ちもあるけど、社会的なルールであり、マナーですよね。 学校や会社などでの室内で靴下や室内履きを履く、そのルールでありマナーを今のうちからできるようにしておかないと後々の社会生活が難しくなる気がして…。 なにかいいアドバイスをいただければ、と書き込ませていただきました。

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2025/01/07 投稿
ルール 知的障害(知的発達症) ASD(自閉スペクトラム症)

小3息子の友達、A君へ湧き上がってきてしまう自分自身の感情に悩んでいます。 先日、A君がご両親と一緒に我が家に謝罪に来てくれました。内容は、我が家から物を盗んだということでした。 盗んだ物の中にはそれなりに高額な物もあり、正直驚きました。 その場で返してくれて、ご両親と共に息子と私に丁寧に謝罪をしてくれたので、その場では責めることもせず、謝罪を受け入れました。 その後、息子は以前と変わらずにA君と頻繁に我が家で遊ぶのですが、、私自身が何となくA君に対してモヤモヤした気持ちが湧き上がってしまい、辛いです。 子ども同士のことなのに。 一応対策として、帰りがけにA君だけではなく皆に「もし持ちっぱなしの物があったら返してから帰ってね」と言うようにしました。 息子にも発達特性があるので、そのあたりを気にせずに遊んでくださるお友達の存在はありがたいし、息子もまた別の形でご迷惑をおかけしてることはあるかも知れないと思うので、お互い様にしてあげたいのに、、。 最近は自分でもわかるくらい他の子とA君とで明らかに自分の態度が違うと思います、、 似たような経験をされた方、どのように盗られた側の親としてモヤモヤを解消したのか、教えていただきたいです。また、盗んでしまう側の経験のある方からもお話が聞けたら嬉しいです。

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2025/01/16 投稿
ASD(自閉スペクトラム症) 小学3・4年生 ADHD(注意欠如多動症)

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