Q&A - こんなときどうしてますか？

6歳幼稚園の年長男児への対応でアドバイス頂き...

アリス母さんさん

2019/05/22 22:05

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6歳幼稚園の年長男児への対応でアドバイス頂きたいです。
自閉スペクトラム、ADHD共にはっきり診断名はつかずグレー、知的障害なしです。
見通しがつかないことで言葉の通り崩れ落ちる状態が昨年より出ており、事前に前もって声かけなどはしていますが、行動を促すだけで絶望的みたいな声で「どうしてやらなきゃいけないんだ～」と泣き出すような場合があり困っています。
例えば早退するのに園にお迎えに行った際、帰るから着替えようと声をかけると「なんで着替えなきゃいけないのぉ～」としゃがみこみ泣く。本当にどちらでもいいので「そのままでもいいよ、好きにしたらいいから」と声かけすると、「着替える！着替えるから！！」と今度はイライラしながら着替え、帰れるとなればケロッと機嫌がよくなり落ち着きます。
普通に声かけしたつもりの「あれしようか、これしたら？」で膝から崩れ落ちる現象への対処、どうすれば良いのか本当に分かりません。
結構な声で「うわぁ～」と崩れ落ちるので周りも心配して声をかけてくれるほどです。ワッと感情的になる感じで長引いたりはしないのですが、目立ちます。
そんなに悲観したり絶望すること？とこちらも予期せぬ反応で何が起きたのか分からず、これもパニック行動なんでしょうか？
これまではストレスなど感じている時は単純にイライラするとか分かりやすい反応だったので泣き崩れることへの対処に困っています。

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質問者からの「ありがとう」のメッセージ

アリス母さんさん

2019/05/23 13:06

その場その場をただストレスを感じるだけでやり過ごしてきて、気づけてなかった成長や気持ちを教き頂けてありがとうございました。
適当ではいけないなと考えが変わりました。また時には気持ちを受け入れるだけでも本当にとって救いになるのだろうと思えました。
一歩ひいて冷静に対処していきたいです。

この質問への回答

シフォンケーキさん

2019/05/22 22:32

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はじめまして、シフォンケーキと申します。
自閉症スペクトラム障害の境界知能です。知的障害はありません。

お子さんは知的障害ではなく、境界知能（IQ70~85の間）でしょうか？
でしたら、知的障害ではなくても似たような特徴が残る場合があります。

見通しがつかないことは、変化を極度に恐れているためではないかと思います。
我々から見たら、服装が変わるくらいでと思いますが、当事者はそうではありません。
もっとよくお子さんを観察して、何が着替えを妨げているのか突き止める必要があります。
例えば幼稚園の制服が気持ちよくて、いつもの服はそうではないからといったことから、オーバーですが、服を着替えることによって身分が変わったり、何かが変わったりすると思い込んでいることもあります。本気で信じ込むというよりかは、アニメのセリフで変身と同じことを考えていたり、ほんのお気に入りのシーンで暗記するように繰り返す感じです。特に考えはありません。

お子さんは着替える必要性を理解していますか？なぜ着替えるのかわかりますか？
そこの説明がまだでしたら、絵を書いて次にすることを示せばいいと思います。

ただ、心配なのが、将来不安の要因はこういった小さなことから大人になると気が付かないままに不安に悩まされることです。特に理由を聞かずになにがなんでもやりなさい、ゆうこうときかないの！着替えなさいだけでは当事者としては酷です。教えてくれなかったので、そのお子さんは着替える必要性を理解しませんし、するということ自体にも理解を示さなくなります。当事者は案外怒られたほうが残るのです。

ご参考までに。

退会済みさん

2019/05/23 00:47

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見通しがたたないことや急な予定変更に対応出来ずに、「どうしてー」となっているような気がします。
理由もわからないので、余計にパニック

できれば、早退については今以上に予め丁寧に知らせたり(いつ、なぜ、どのように)を伝える。

知らせるとパニックになってしまうなどがあるなら、早退する時は園に協力してもらい、お母さんが○時に来ることになったよ。と声かけしてもらっておくなど、見通しをつけてあげたり、とにかくも説明をしてあげることかなと。
また、早くしてね。等は苛立たせやすいので、時計の針がここまでにお着替えお願いします。等具体的にやってもらいたいと感じます。

なんでー💢。にはできるだけ、明確かつ正解を言ってあげた方がよく、どっちでもいい。等は例えそれが事実でもできるかぎり無しにして、着替えます。お願いします。など決めてあげた方がいいと思います。

急な予定変更や見通しがたたないことが起きるとものすごい不安と違和感を感じているのではと思います。

わざと等ではないので、もうしばらく見通しをたててあげることに粉骨砕身！で対応されてみてはと思います。

心配でも周りには声かけはやめてもらい、そっと見てみぬフリをしてもらうといいと思います。

パニック中です。すみませぇん😆で通していいと思います。

あれしようか？これしようか？等は逆効果になることもあるので、出来るだけお話できるようになったら教えてね。と伝えて泣かせておくことでしょうか。

そんなことで？と思われるでしょうが、お子さんには凄まじい衝撃なんだと思いますので
生暖かくみまもるでどうでしょうか。
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アリス母さんさん

2019/05/23 04:35

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シフォンケーキさん、
ありがとうございます！
境界領域、初めてききました。
どの数値が当てはまるのか、もしくは検査が違うのか分からずで申し訳ないですが、毎年発達検査は受けておりK式です。
この春受けた結果は発達指数DQ91で全領域4ヶ月の遅れ。
認知適応86、言語社会96です。
適応能力の低さは前から実感はあり、見通しをつけること、前なら絵カードで現在は文字の予定表(身支度など)などをサポート的に使っており、見通しがという崩れはもちろんあるんですが、普段なら「分かった～」と聞き流すようなことで不安定になるんで原因が分からずです。
身支度表みて準備してね～って普段からの声かけに「なんでこんなの見なきゃいけないんだよ」みたいにその時だけ崩れて「いつもしてるじゃない」にも「みたくないの！」というような。
イヤイヤ期に戻った感じです(>_<)

ruidosoさん、
ありがとうございます。

私の説明が悪くてすみません(>_<)

早退は前もって自宅で子どもと相談して決め、帰るタイミングも自分から教室に戻った(それまでは機嫌がよい)背景にあります。
衣服も普段なら何気なく着替える行為なんですが、しいて言うなら「早く帰りたいのになんで着替えなきゃいけないんだよ～」という気持ちでしょうか。
結果は上だけ制服に着替え、下はそれまではいていた体操ズボン(園では行き帰は制服)をセレクトしてました。
それは歯みがきとかもで、いつも朝ご飯食べた後に「歯みがきしてね」と促してることもその時だけ「なんでいちいち言われなきゃいけないんだよ～」と崩れたり、忘れ物があり「なにか忘れてない？」という問いかけが「なんで教えてくれないんだ～」と引き金はいつもと変わらない声かけで出ていまして。
ある日は夕飯に子どもの好きな「うどんにしようか」で「なんでうどんなの～(泣き)」とかで(^_^;)
じゃあ何がいい？と聞けば「わからないよ～！」みたいな。
意味不明な癇癪？みたいで発生も突然で。
逆に「なに食べたい」で「もう聞かないでよ～」となる場合もあり穏やかに対応できる時といい加減にしなさいよ！となることもしばしばです。
代替え案は確かに逆効果ですね。
明確な答えがないのもパニック的です。
泣かせておく！確かに不用意に声をかけすぎていたかもしれません。
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退会済みさん

2019/05/23 06:42

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お返事拝見しました。

うちの息子は、感情コントロールが伸びたのは六歳前後なのですが、怒りを抑え込むこと自体が本人はには負担なようでした。
必死に耐えていて、発散する場所や相手が必要そうでした。

幸い息子は選んで私をサンドバッグにしているようです。(これが、よそさまやきょうだいだったら最悪でした。親以外のきょうだいやよそさまだと大変です。)

また、マイペースなところがあるので、どうしても、まだ？とか、早くしてね。とか、なんでそうなるの？とか、教えて？など本人に要求する声かけをしてしまいます。(親ならごく普通のことと思いますが)

それも、命令しないでくれ！やってる！とか、自分のしたいことを妨げられる等、で本人の感情をかきみだしているようにも思います。

そもそも、コミュニケーションはうまくなったといっても一方的で、自分の想定外のことが起きると「なんで勝手にそうするの？！」「勝手に決めないで！」とガチギレして何時間でも暴れて泣いていたので、息子さんより全然悪質でした。(長時間という意味で)

当時の彼の口癖は、「お母さんはすぐ僕を怒らせる」というものでしたよね。

見通しや絵カードでの行動パターンが、本人の中で汎化されていて、ちょっとでもズレると落ち着かないのかもしれません。

基本、ちょっとしたズレも不安になりますが、想定外にもなれてもらうという事で、気持ちの代弁をしながら、怒るのはあなたの自由だけど、そこまで怒ることではないね。心の中でどうぞ。と話をしていました。

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退会済みさん

2019/05/23 06:45

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まあ、たまには母親にギャンギャン当たり散らすことも必要と思いつつ
節度を考えさせつつ対応はしています。

本人なりに自ら行動しようという気持ちもあるし、やるべきことはわかっているからこその反発なので

絶対のところでしっかり口出しするためにも、こちらがあまり口出ししなくてすむように対応していますね。

大げさに泣いたり怒ったりして揺さぶりをかけてこられても、私が変わるわけがないことは息子はよく知ってもいます。

癇癪で譲ってもらったことがないからです。

譲ってもらったとしても、癇癪のあとに落ち着いてからコミュニケーションを重ねて話し合いで妥協してもらったことはあっても
癇癪やプチパニックで面倒だからどーぞ。とは病気で弱ってる時以外はしないので

泣かれたり色々されると面倒ですが、幼稚園でも頑張ってはいるはずです
見通しをたててやるだけではなく、自分で行動しはじめていると受け止め
やる気を損なわないよう調整し、本人が決めてもいいことなどは裁量を与えながら考えさせていくことだと思います。

また、早退するなどは本人意思で決められることではないので、決定権の取り違えに繋がりかねないので、本人に決めさせるものは限定的にした方がいいと思いますよ。

あとは、本人的には前に言ったことと変えたいのだけど、それを伝えるというテクニックがないので、泣いたりということもあります。

まだうまく教えてもらえないかもしれませんが、落ち着いてから「やっぱりこうしたいなと思ってるのかな？」等と気長にコミュニケーションを重ねてみるのもひとつですが

一山こえて、また…ということなのだと思います。
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おまささん

2019/05/23 09:21

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おはようございます。
自我が芽生えたのと、お話が上手なのと、何故何故期が一度にきたのかな？というかんじです。
定型さんならバラバラにくるところを、ここで一気に成長したのが言葉ではないのか？と思います。
これまでムッとしていただけなのは表現方法がわからなかった、自我がなかっただけであり、成長過程なんだなーと思います。

なぜやらないといけないのか？はさっと理由をいえると納得してくれるのかな？
じゃあいいよ、やらなくてではなく理由をお母さんがいう、またはではどうしたいのかな？と聞くなどのコミュニケーション能力を上げる時期なのです。
お母さんがコミュニケーションのバージョンアップをしないといけませんね。

お子さんはお話、とくに自分の心の中を詳しくお話しする術が欲しいと思います。それができなくて泣いちゃう。泣くことはお母さんには困り事かもしれませんが、表現方法がそれしかないのかも。
このままだと心の中を表現方法できないモヤモヤを泣いてリセットや、癇癪でリセットするようになります。
少し気持ちを代弁してあげたり、聞いてあげたり、表現方法のバリエーションを大人が示してあげましょう。まだまだ学びの伸びしろが沢山ありますよ！
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