続…結果大惨事になりました(笑)
沢山のアドバイス有難うございました。
内容は省きますので…分かる方にだけ。
結果…大惨事になりました。
夫と娘に聞き取りし、やっぱり納得出来ない部分もあり…LINEで夫と娘からの見解や、娘ちゃんの気持ちを確認する文を送りました。
かなり穏便にです。
がっ、帰ってきたLINEは散々な言われようで…もはや10:0でうちが悪いと思っているんだなと。
やはり夫の監督不行き届きは否めず、そこは改めて謝罪しましたが…娘について、言った事を理解してないや…クレーンで伝えてきたなどなど。
うちの子も注意して頂いて…の話は、うちの娘は癇癪があるし無理ですと。
(癇癪と言われても、バス降りる際寝起きだと不機嫌な事で…娘ちゃんやママさんに当たり散らしてはいません)
なんか…前から感じてはいたんですが、兎に角うちの娘を知的障害と思い、見下してるんだなと。
実際はうちの娘も不安感が強い部分があり、外では言葉数が極端に減りますが、家ではよく喋ってます。言葉も理解してますし、自分の気持ちもしっかり伝えて来ます。
私の被害妄想かとも思いましたが、やっぱりそう思われてたのかと納得しました。
余りの言われように…私の気持ちがもう無理で、もうバスは利用しないこと。
今後何か娘の行動で困る事があれば、園に報告お願いしますと伝えました。
なんか知能が低く…何の分別もつかない子が、うちの子をそそのかした…うちの子は悪いことと理解してるのに、やらされて困ってた。
みたいな話になってて…更にうちの娘が、朝歩いて来る娘ちゃんに駆け寄ったが、娘ちゃんは嫌がって逃げたのに、追い掛けて来たとか…
そんな急に朝態度変えられても、普通の6歳児でも追い掛けるのでは?と。
兎に角考えが合わないのと、娘を底辺に見ているのはよく分かりました。
大惨事になりましたが…私は悔いはありません。
娘も残り1ヶ月、自主登園に前向きです(理由は濁してます)。
懸念するなら、相手のママさんは顔が広く、お喋りな事でしょうか…他のバス停トラブルにも詳しく、他所の子の診断名まで喋ってきた事があったので。
とは言え、ちゃんと見てない夫が1番悪いし…外で喋れない分、こう言った誤解をされるのを危惧していましたが、まさにだったなと。
やはり私は、相手のママが自分の娘ちゃんの繊細さを棚上げに、うちの娘の劣ってるところばかりを言ってきた事は許せません。
でもこれから先も、こんな事があるのかなと…辟易します。
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この質問への回答12件
前回、前々回、皆さんが去るものは追わずと助言してたのに、
わざわざこちらからLINEを送って大惨事にしちゃったんですね。
どれだけ文言を選んだとしても、
「うちはそんなつもりはなかったんです、あなたの考えすぎです」
と深追いすれば、機嫌を損ねるだろうと思います。
しかも顔が広くて、他のバス停トラブルにも詳しく、
他所の子の診断名を言いふらすお喋り()な人を相手に。
お子さんと同じ小学校に入学予定の方を中心に、
「こんなトラブルがあったんですよ」とばらまかれないか心配です。
---追記---
繊細ちゃんのお母さんも繊細さんかもしれないので、うちの子も注意してください
…と言われてもハードル高いかもしれませんね。
相手の子は嫌がって逃げたのなら親が止めるべきでしょう。
嫌がってるように見えなかったのか…お父さんだと鈍感かも。
普通の6歳児でも追い掛けるのでは? と仰いますが、
普通でも、障害児でも、子どもがやらかしたなら親が気付いた時点でフォローした方が無難です。
なぜ、
そこまで執拗に関わろうとするのでしょう?
勘違いだったり、許せないこともあるとは思いますが、相手の方の感じ方、捉え方は人それぞれですし。
もしかしたらその方もなにか特性があって認知の歪みからくる解釈をされているのかもしれませんし。
この世にはわかり会えない相手もいるのですよ。
必要以上に追及しないってことも大事だと思いますよ。
もしかして、Tonto さんの方はそれが苦手でついいつも追及してしまのでしょうか?
今回の経験をいかして、スルースキルを身につけることができたなら、この先もストレスが少なく過ごせるようになれると思いますよ~🤗✨
解決しなくて気持ち悪いかもしれませんが、そんな事もあるのだとぜひ受け止めてみてはどうでしょう?
誤解されていたとしていても、しずかにフェードアウトするほうが今後、おこさんが楽しく過ごしていけるために賢明だとおもいます。
とくに、通学班など毎日かかわる人たちなんかの人づきあいは注意が必要ですので、親も最新の注意をはらって言動にも注意していた記憶があります。
そんなに努力したって、何か起こるんですから
親も忍耐が必要になります。
ほんと、人間関係ってむずかしい🤣
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前回は読んでいるだけでしたが。。。
ASD当事者です。
園生活もあと1か月、学校も別、相手が距離を取っているとなると、こちらから連絡を取らない限り相手は関係をフェードアウトしようとしていたのだと思います。
当事者から言えば<偏見がある人に理解させよう、して欲しいと思うこと自体が無駄な労力>だと思います。
私は当事者であると同時に障がい児ママなので、自分のことなら我慢出来ても子供を悪く言われたら我慢出来ないという気持ちは分かるつもりですが、それでも<こういう子を持つと付き合う人と付き合わない方が良い人がよく見える>んです。
どれだけ誤解だ!思い込みだと誠意持って説明したとしても、端から聞く耳を持っていないので今回のことでおそらく相手は「私は大人の対応でスルーしようとしてたのに、相手がラインで一方的に文句をつけてきて最悪だわ」と周りに言うことでしょう。みなさんの言う様にラインは証拠として園に見せておいた方が良いです。
もうひと悶着ありそうなので。
付き合う相手は選び、自分が好きな相手が自分のことを理解してくれていればそれでいい。他の人に何て言われようとどうでもいい(相手にする価値も無い)それくらいのスタンスでいないとこっちのメンタルがやられますよ。
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大変でしたね。。。
前のトラブルの際についてしまった印象を書き換えるのは難しかった上に、旦那さんがそれを十分理解した行動をとらなかったことが原因のような気がします。
相手のお母さんもなかなかですが、お子さんのことをお互い守りたいが故のという感じもします。
散々ないわれようということですが、向こうも貯めていた部分があったんでしょうね。
ただ、家の中で、うちの子はしっかりしているといわれても、外でどうかという部分しか他の子や保護者は見ませんからね。昔のトラブルがあったのであれば、口をきかない、近寄らないことにしたほうが無難だったんだと思いますよ。うちもトラブルがあった子には園でも近づかないように言いましたから。
災難でしたね。
小学校が違うというのが幸いですね。そう思って新しい人間関係をつくっていくしかないかな。。。
今回のことから、
自分がもやもやするからといって、相手の気持ちをきこうとするのは止めたほうがいいかもしれません。
相手もいいたくないから距離をとっていたのに。。。というところもあるかと。
そのあたりは空気をよんだほうがいいのかな。。
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いまさら言っても詮無いことですが、考え方の違う人に「なぜ私のように考えないのか?」と突き付けても、いい結果にはならないと思います。
自分を顧みても、育児のアドバイスしてくれる人は沢山いるけれど、自分が取り入れたいと思わなければ「ありがとうございます♪勉強になります♪♪」と言って聞き流します。
大惨事でも悔いはないとご本人がおっしゃるなら良いのですが、ちょっと小学校が心配になりました。
幼稚園以上に、色々な考え方のご家庭があります。
何をされても流せと言うつもりはありませんが、アチラも蓋をしてくれているものを、「ホントはこう思っているんでしょう?!」とこじ開けに行くことはないです。
就学前はピリピリしますけどね。ご自愛くださいませ。
*もちろん、私のレスも読み流してくださって構いません。
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いっそ園の先生に、LINEを見せて号泣しながら全部ぶちまけるのが良いんじゃないかと思いますよ。
相手と取り持ってほしいとかそういうのじゃなくて、お子さん同士が残り1カ月ちょっとを問題なく楽しく過ごすために。
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