いろんなことに依存してしまう、、
どうも中学3年生男子、ASD当事者です。
最近私は好きな子にアピールしまくったり、「その子とデートしたとき」とか「その子を助けたとき」とかと、それ以上はここで言えないような妄想をしてしまいます。
気づけばずっと時間が経っていて、でもまた辛くなって同じことの繰り返しです。
他にも、ネット依存だったり、部活や行事に依存して他のことに手がつかなくなったり、、、
気分がいいときは楽しいです。
他にも、気になることがたくさんあって周りから嫌われているのではないかとか暴言を言っていないのに言っていたように聞こえてしまっていたり、とにかくメンヘラだと思います。
こんな自分が馬鹿だって気づいています、でもこのループから抜け出すにはここに相談するしかないと思ってしています。
すいません。

asdなのに考えすぎちゃうってあるあるなんですかね...... いつも気分の上下が激しくて、色々気にしちゃって、、人の気分に合わせるのが辛くて,,でも裏切られるのが怖くて...

ADHDグレーゾーンの家族について 権威を持つ人（先生、政治家、医者、上司）などに対する理想が強すぎて、ある日何かの至らない点が見つかると、もう許せなくなってしまうようです。（言い方が優しくなかった、など、ほんの少しの点でも。） 睨んだり、反論したり、または逆にもうこんな人間が上に立つ世の中なんて終わりだ‥などと引きこもりのようになってしまいます。 「先生も、完璧じゃないよね」「あなたも失敗しちゃうことあるよね」 などと言ってもダメで、 言い方によっては逆に自分を責められた！と落ち込んでしまいます‥。 こんな様子では、どこに行っても社会とうまくやっていけないのでは‥と、心配しています。 考え方を調整するのに良い方法があれば、教えていただきたいです。よろしくお願いします。

　ADHD のこの春高校卒業した息子がいます。高校時代担任に強く叱責されたため 学校へ行けなくなり 最近も夜 思い出し泣いてしまう毎日です。 本人は担任を訴えたいというのですが、親である私はどう対処したらいいかわかりません。 　息子に寄り添いたい気持ちはあるけど、正直ADHD の ため 心に深く 傷が負ってしまった場合、先生というより息子の受け止め方の問題ではないかと思ってしまうのです。それをそのまま伝えたら、より孤独になって自分を追い詰めてしまいそうで… 　春から大学生になったのでそっちに興味が向いてくれればとおもってたのですが、昨日も一人泣いてました。病院も彼ののぞむ答えはもらえず、薬も飲まなくなってしまいました。 　病院のほかに何処に相談したらいいのでしょうか。

大学生ADHDの当事者女大学生です。コンサータを飲んでます。 何人か大学で知り合った友人に自分がADHDであることを打ち明けていてほとんどの友人とは問題点なく過ごせてます。しかし最近うつからアスペルガーの診断を受けたという女友達から執着されて困ってます。 ゼミが一緒で同じ教室で過ごさなきゃならないとき、必ず隣に座ってきて「朝自分は何を食べた。」から「朝こうやって掃除をした。あなたもちゃんと掃除をしないとダメだ。」など説教が始まって「カバンの中が汚い。私が掃除してあげる。」などと私のカバンを見たがり私は急いでファスナーを閉めます。 その子から逃げるのが大学の過ごし方になっていて「ごめん、忙しい。」と言っても「大丈夫。私もあなたより忙しいから。」と言われてしまい追いかけられてます。 「一緒にいると緊張する。」「体調が悪くて一人でいたい。」と必死に話して逃げたいですが、「緊張は私がなくしてあげる。」「体調がよくなるまでそばにいる。」と言われてしまい無理やり隣に座られてしまいます。最近、講義の最中あまりの恐怖に涙が出たり。はきそうになります。私は説明がうまくありません。はっきり断るのも苦手です。助けてください。私も彼女も１人暮らしです。

私は不注意優勢のADHD及びアスペルガー症候群の当事者であり、仕事が出来ません。 その為、毎日叱責の嵐で担当を外され社内に居場所が有りません。 努力や転職でどうにかなるものではありません。 将来への不安から結婚を考えている恋人とも別れを考えていますし、友人達とも疎遠にしています。 フラフラしているように思われるのは恥ずかしいですから。 このまま、将来への不安や劣等感、他人から馬鹿にされる苦しみだけを抱えて生きていかなければならないのはあまりにも辛過ぎます。 私にとっての救いは安らかなる死だけです。 生きていても誰かの足手まといにしかなれない自分。 社会不適合に悩んでおり、かつ自死を望んでいる人に積極的安楽死を認めて欲しいものです。 安楽死ってそんなに悪いことですか？ 人の手を汚させるなという方や安楽死ハラが云々〜仰る方もおられますが、私と同じ立場になったらそんなことは言えないと思います。 個人が自由に死に方を選べる社会の到来を待ち侘びています。

はじめまして。 新一年生の息子の事で相談です。 相手の気持を考えるということが苦手なようです。下に５歳の弟がいるのですが、弟が転ぶと見に来ます。何で見に来たの？と尋ねると、泣いている顔が見たかったから。笑っちゃいそうだった。と。心配はしていないとのこと。幼稚園のお友達にもそういう感情を持つらしく、転ぶと笑ってしまうと本人が話していました。以前その弟が、高さのあるところからジャンプをし、足を思い切りトランポリンのふちにぶつけてしまいました。もちろん大泣き。私も夫も大慌て。(骨に異常が出るかもしれないと感じる程のぶつけ方でした。)それなのにどこか他人事。やはり心配はしていないと。それより、今から自分がやろうとしていた事が、弟の怪我のせいで出来なくなってしまうという方が気になっているようでした。相手が痛がっている、悲しい、辛いなどの想像は出来るようです。でも、そこから先に進めないのです。自分事として捉えられないようです。 息子が原因で相手に嫌な思いをさせてしまったとしても、悪いと思わないそうです。ごめんね、というワードは促せば出ますが、心から出た言葉ではありません。ただ言うだけです。その都度話し合いはしています。嫌なことをされた相手の気持を考えてみる。逆に自分がされたらどう感じるか？一緒に考えて話しますが、じゃあ○○(息子)が悪かったな、謝らなきゃな、って気持ちにはならない？と言われると、ならない。と。 最近私の足にわざと買い物用カートをぶつけました。怪我をさせてしまう事なのですぐに叱りました。少し心配するかなーと大げさに痛がり、病院行こうかなと話をすると、行かないで！だって行ったら誰がこんな事したんですか？って聞かれるんでしょ？僕は嫌だ！と自分の保身ばかり。私の心配は微塵もせず、謝りもしませんでした。何だか悲しくなり、息子の前で泣いてしまいました。あまりにも相手の気持を考えられないので、少しASDも疑っています。 もうすぐ７歳、こんなものでしょうか？ もう少し相手の気持を思いやる心を持ってほしいと思うのですが、求めすぎでしょうか？ ちなみに幼稚園では優等生で通っていたようです。お友達とトラブルがあっても謝れるので、先生もきっと注意深くは見ていなかったと思います。 皆さんのお知恵をお借りしたいです。どうかよろしくお願いします。 ※ASDを疑う理由として、0〜5歳位までほぼ毎日夜泣き、夜驚があったこと。感覚過敏なのか、ズボンにこだわりを持ち、買っても履けない、という事が多い点があります。

こんにちは。ASD、ADHD、一般枠(障害オープン)で9月からアルバイトしてます。 前回↓この質問を投稿した者です。 https://h-navi.jp/qa/questions/140049 今回もアルバイト関連の相談です。 職場の人に対する不信感と、また自分を否定されたことによる喪失感のようなもので心が折れそうです。 前回の投稿で、発達障害があること・障害者手帳を持っていることを同僚の一人に話したら｢そうなの!?全然知らなかった｣と驚かれたと書きました。ところが今月に入り、ひと月経つのにもう一人の同僚に話すべきかと相談したら｢私たち8月末に上司から『次来る人は発達障害があって…』っていうのを話されてるから、話さなくても一応知ってるよ｣と言われました。 10月の頭に｢周りから見た私の働きぶりはどうなのか？｣と現状を知るために上司に面談をお願いした際、二人は障害のことを知っているのか聞いたら｢働き始める前に私から簡単に話しました｣と言われたので事実です。 ｢あれ？｣ …今まで『全然知らなかった』という言葉を信用して聞かれるがままに色々なことを話してしまった。何のために嘘を？ …私が何でも素直に返答するのを利用して特性や障害、仕事・業務に対する私の考えや思いを聞き出そうとした…ということ？何も知らないふり、発達障害に興味を持つふりをして？ …ここまでが不信感の話です。長くてすみません。もう１つあります。 上で書いてきた｢知らなかった発言｣をした同僚にはこれまで、できることが増える度に何でもかんでも褒めてもらったり、目標時間が達成できなくても前回より短い時間で終わらせられたことに注目して私のへこんだ気分を持ち上げたりしていただきました。作業の仕方に関する質問がしやすいだけでなく上司の怒るポイントだとか社内の雰囲気だとか…色々なことを教えていただき、本当に助けられました。 ですがつい先日、その人と業務の話をしていたら｢人には向き不向きがある｣と言われました。 私は自分が向かないことは苦痛しか感じないし、この仕事を本気で楽しいと思っているのに…周りからしたら向いてないように見えるのか？と疑問に思い、｢私、向いてないと思いますか？｣｢今までずっと、最初から向いてないと思ってたんですか？｣とストレートに聞いたら、｢これまで働いてきた人ならこれくらい経ったら普通にこなせてた｣｢普通の人より成長スピード遅い｣…と。 ｢向き不向きで変わるのは成長スピードではなく最終到達地点では…？｣という素朴な疑問が浮かんだのはさておき、 来月の中旬に契約更新(ようやく試用期間でなくなる)日があるのに、更新されない未来が見えてきて…その日まで凄まじく気が重いです。 …というか、今まで褒められてたのは全部嘘だったってこと？ 褒めちぎって持ち上げて突き落とすくらいなら、はじめから(もう一人の同僚のように)現実を甘く見ることがないよう厳しくしてもらいたかったです。ベテラン二人の言い分が正反対過ぎてどちらが本心なのか、見分けられなくて…。 言葉の裏を読めなかったり、穏やかな表情や話し方で怒られていたとしてもそれを自覚できなかったり、｢わざわざストレートに言わなくてもさすがにここまで言えば察するよね｣みたいな力がなかったり……ストレートに言われないと分からないから本心や本性をストレートにぶつけられる機会が多いわけなのですが、やはり何度遭遇しても、毎度傷つくものは傷つきます(泣)　馴れませんね。 私が｢好き！楽しい！！｣｢向いてる✨天職✨｣と思った仕事ですら、求められていた期間内に求められるレベルまで達する成長スピードがなかったら、それは｢この仕事に向いていない｣と評価されてしまうんですか…？ 私はいつも順調だと感じているとつい、自分が｢普通でない｣ことを忘れて、自分の感覚で世の中を見つめてしまうらしくて。順調だと感じることがまず間違いなのかも。 ここまで｢好き且つ楽しい且つ向いてる仕事｣があったのかと、本気で｢今まで生きてきて良かった｣｢これまでの21年間の苦しみはここで働いてこう思う為だったんだ｣と思っていたのですが…。(誇張してません。本心です。) 働きたい。納税したい。自分で年金払いたい。 社会の一員になりたい。 当たり前のことが当たり前にできないこと。させてもらえないこと。 できなかったら、理想に満たなかったら当然私が責められる。 そりゃそうですよね。 会社側はどうせ雇うならできる人がいいですよね。それは、分かります。 でも… 自己肯定感が低すぎて21年間｢存在意義が分からなかった｣私にたった一週間でそれを分からせてくれた仕事、なんです。｢私は生きててもいいんだ｣と感じていたのに、やっぱりダメなんですか？ (以下の｢｣内は、私が誰かに否定される度に友人がかけてくれる言葉です↓) ｢次がある｣｢今回は合わなかったんだよ｣…ありがと。でもあと何回自分を否定されて傷ついたらいいの？ ｢誰が何と言おうとうちはくりたろーの味方だよ｣｢みんなくりたろーの良さに気付かないんだね｣…いつもありがと。でも、人に認められても社会に認められなかったら悲しいし、生きていけないよ。 私は、わがままですか？欲張りですか？ 世間知らず？常識がない？まだまだこれから？ …私の本当の特性はもしかして『成長スピードが遅いこと』なんですかね？教えられたことの応用がきかないこと？…勉強と一緒で。 後半は悩み相談というか、なんというか…。重くてすみません。でも事実・本心・本音なので包み隠さず話しました。 何か第三者からの言葉が欲しいです。 どんなものでも構いません。お願いします。

こんばんは。悩みを聞いてください。 自閉症を抱える小学2年の娘です。普通学級に所属しています。 最近学校トラブルが多いらしく先生から電話がきます。 ・問題を間違えたことが悔しくて筆入れや教科書をなげつける ・自分がしようと思っていたことを他の子がしちゃうと押したり叩いたりしてしまう などです。言葉より先に行動に出てしまいます。 家庭での様子は落ち着いていて、間違いを指摘しても、負けてもすんなり受入れる事ができます。学校では周りと張り合ってしまうからなのか…。 娘と話し合って、「まぁいっか」と言ってイライラ虫を追い出すんだよと約束しました。 他に対処法が思いつかなくて…。 それになんだかショックが大きくて…。 体験談、アドバイスなんでもいいのでご助言ください。

お久しぶりの質問です。 半分愚痴なんですが笑 友達が増えないのが悩みです😢 距離の取り方が下手らしく、 詰め寄りすぎの時もあれば 離れすぎの時もあります。 ＡＤＨＤの特性もあってか 空気が読めないので、 体当たりで傷つきながら距離感覚を学んでいます。 相手から見れば、自分が悪いんですが 毎回私が悪役になってしまい正直もう疲れました。 相手のとりたい距離感に合わせていくって意識しても、 やっぱりどうしてもイライラしています。 どうしたら、 ストレスなく過ごせるでしょうか？

はじめまして。ネガティヴ過ぎる子の対応に悩んでいます。 小4の通常級在籍の女の子がいます。 情緒、コミュニケーションと感覚過敏があり、通級に行っています。 小さい頃から繊細なところがあり、他のお友達が泣いていたり怒られたりすると、 関係ない自分もショックを受け泣いてしまったりしていました。 最近、嫌な感情を引きずり過ぎて困っています。 例えば、先生からちょっと注意されたり、お友達から非難したりされると、 必要以上に落ち込み、悲しみ、ずっと引きずってしまいます。 先生の注意は本人のみでなくクラス全体に対して言ったことだったり、 お友達にもちょっとキツく「早くしてよ」というような事を言われたりしただけなのですが、 相手が自分の事を嫌いだから言われた等思い込み、月日が経っても忘れません。 毎日のようにフラッシュバックして、ずっとぐずぐず言います。 本当はそうなんだねー嫌だったねーなどと流せばいいのは頭ではわかっていますが、 私はどうもそれが出来ない傾向ありのようで…。 聞き流せなくなってからはそうじゃないよー、嫌いなんじゃないよー、となだめたりしていましたが、 最近では私が具合悪くなってしまいそうで、ついつい途中で遮ってしまいます。。。 彼女の特性であり、母親にしか言えないんだとはわかっていますが、 ずっと前にあった事などを毎日ぐずぐず聞かされ続けて、もうぐったりです。 (下手すると幼稚園の時の話まで言い始めます…) これから誰かにもっと強く言われる事もたくさんあると思うのですが、 このままずっと自分がサンドバッグにならないといけないのでしょうか。 それでしのげなくなったらどうなるのかも心配です。 何かいい解決策等はないのでしょうか。 同じようなタイプの子がいる方、どのように接していますか？？ また乗り越えられた方、アドバイス等ありましたらお聞かせ下さい。