声かけする気力がおきません。

昨日やっと「宿題どーする？」と訊きました。
本人は「ある程度やろーとは思ってるけど」なにもやってない。
一緒に一覧表を見て「これはこーしたらいいかな。これはこーするといいかな」と話しましたが、一人でやるはずもなく。

夏休みあと２週間ですよね・・・

このまま何もしないと、どーなるのかな・・・

もーいいかなあ・・・

ここ何日かは昼夜逆転してる息子。
口をきくのも億劫でほったらかし・・・

まずいかなあ・・・

なんでこんなに疲れちゃったかなあ・・・

暑いですね。 旦那、六連休。 私、三食フル回転。 今年は事情により遠出できず。 まあ、外食くらいはいいはずだけど、旦那や息子もなんとなく、食欲も低下。 そとで食べるの面倒と特に旦那。食べたら二階に行ってごろりができるもの。 ご飯ができるまで携帯でゲーム、食べ終わったら、すっと、二階。そして、梨がむけたよっていったら、降りてくる。これは思春期の中学生か！ 今日はエビフライに、キュウリで手足をつけて、のりで顔をつけてほしいと、ホワイトボードに絵を描く息子。 オリンピック応援ご飯だそう。 尻尾が冠で、のりで顔をつけました。 あとは野菜サラダと、たらこ。 味噌汁です。 墓参りは朝すませました。 親戚といっても、みんな近くで。 息子、今月のチャレンジも宿題もみんなおわったから、漢字のワークブック買いました。 一日一ページずつやらせるつもり。 連休明け、息子とプールいこうかな。 三食面倒以外悩みないのは幸せなのか？ 色々あったが、暑さでいい感じでぼーっとしてます。

小学校三年生のアスペルガーの息子の母です。 夏休みになりましたね。毎年、夏休みの宿題が受け入れられず、今年も予想通り持って帰れませんでした。夏休みに限ってではありません。 宿題を家ですることが出来ません。 学校は勉強するところ、家は休むところ。そう思って、気持ちの切り替えが難しいのだと思います。「一緒にしよう、一日2ページすれば１週間で終わるよ！」と教えても、「いやだ！一日で終わらせる！」と無理なことを言います。 今年は支援学級の先生に、一学期はとても頑張ったから夏休みは出来なくてよしにしましょう！と宿題とは別の薄い問題集をもらいました。どうにか、夏休み中に勉強に向かわせたいですが、こんなときはどうしたら良いでしょうか？

こんにちは。 長い夏休みが始まりました。 高1の息子、中3で激しい反抗期があり、受験も重なって、息子も私も大変でした。 志望校に入学もでき、1学期も無事終えることができました。部活は入っていません。運動神経が悪いのと、文化部も息子が興味があるような部活がありません。 クラスには相変わらず、親しい友達はいないみたいですが、楽しく学校に通っていたので安心していましたが。。放課後や休日は中学時代の時の仲が良かった子と遊んだりしていました。その友達も部活で忙しいやうで、夏休みは毎日家でゴロゴロしてます。 夏休みにバイトをしたいと言われましたが、バイトは学校で禁止されてますし、夏期講習を勧めましたが、俺にも考えがある。と拒否されました。 部活等で忙しくしている高校生を見かけるたびに、ウチの息子には無い輝きがあり、羨ましさと同時に、なんだか私が、落ち込んでしまいます。。息子にも何か打ち込めるようなものはないのか。。 毎日、暇なことについては息子はどう思ってるかわかりませんが、息子が良ければそれでいいと思うしかないのかな。。と、私が思い悩んでも仕方ないかな。

最近、娘のことが恐いし会いたくないという気持ちが沸き上がってきてしまいます。 でも、この気持ちは人に言えないので飲み込むしかないので、幼稚園が終わる時間が近づくと「あぁー帰ってきてしまう。。」と辛い気持ちになってます。それを隠してニコニコ出迎えるので、ものすごく心も体も疲れて寝かし付けたあとぐったりします。 もうすぐ夏休みなので夏休みを想像すると恐怖でしかないです。昨年以上になぜこんなに恐怖なのかわかりません。。。 明け方三時半とか四時とかに起こされて無理矢理絵本読まされたりおばけの話しろっていわれるのが辛くて、寝たのか寝ないのか分からないような状態で、でも昼間できたら仮眠しようとしてもなぜか眠れなくてやたら疲労感だけが襲ってきます。 ５月の遠足でやらかして以来、幼稚園のママさんたちとも会いたくない、話したくない状態から脱せられなくて、わざわざ会わなそうな時間に送ってます。帰りは園バスで、バス停はうち一人なので本当にバスにしておいてよかったと安堵してます。 スーパーとかでもママさんとかに会わないよう変な時間に行ってます。 なんで自分がこんなに凹んだままなのか、謎です。明け方起こされるのも小さい頃からずっとだし、ママ友さんのことなんか諦めようって決めたのも前からだし、娘への恐怖心も赤ちゃんの頃からたびたび沸き上がってきていたものだし、なんで今更？みたいな感じです。 もはや、何が悩みかもわからないですが心がぐちゃぐちゃでとにかく一人になるとホットします。自分の娘が怖いなんて、そんな自分が嫌で、夫にこんなこといったら離婚されるかもしれないから言えないし、いいママでいないといけないし、ひどい人間である自分に困ってます。 姑や周囲の人からは一人っ子ハラスメントを受けますが、もはや「ほしいのに産めない」んじゃない自分にも気付いてしまいました。もう「ほしくない」「こりごり」とまで思ってます。この上赤ちゃんなんて見たいとも思えない…自分はこんなにひどい人間だとは自分にガッカリです。。。。 どういう考え方をしたら浮上できるのか、娘のことが怖くなくなるのか。夏休みの過ごし方のヒントなど。なんでも教えていただけますでしょうか。

ＬＤグレー中３男子普通級・・・の姉です。たぶん定型です。 ２４歳、２年間勤めた販売の仕事を辞め有給消化中です。悩みながら頑張っていましたが限界だったようです。 就労中から時々めそめそしていましたが、辞めたことだし、気にしていませんでした。が、カウンセリングに行ったクリニックでうつ病と言われ薬をもらってきました。仕事もしばらくはしちゃダメだよと言われたそうです。 社会人なのに・・・ お姉ちゃんだからしっかりしなくちゃいけないのに・・・ と言いながら泣いていました。 私がそんな風に追い詰めてしまったのかな・・・ 油断すると私自身が落ちてしまいそうなので、とりあえず自分を責めないようにしています。 遊びにも行くし食欲もあるし眠れるし、明日も友達と旅行に行くし、そんなに心配ないかな、とも思います。 が、これは発達障害の親御さんに対する心構えと一緒で、大丈夫だよ、みんなそんなことあるよ、考えすぎだよ、甘えだよ、なんてことを言ってはいけないのでしょうね。 もうひとつ、別のクリニックを受診させようと思います。 旅行中は薬は飲まないよう言いました。 帰ったら飲むと言っていますが、もうひとつのクリニックの話を聞いてからにしてほしいと思います。 こちらのサイトには、鬱で辛い思いをした人も多いですよね。今、私が心がけるべきことがあれば、教えてください。 新学期、息子はとてもいいスタートを切れたのに・・・ いろいろありますねえ・・・

先日、参加している発達障害の会で近況報告を話しだした途端、久しぶりに号泣してしまいました。 なんだか何もかもがしんどくて、うまくいかないことが全て私の至らなさ故に思えて、これまでの自分甘やかし語録が効かず、後悔したって始まらないとか、いつも出来るだけのことはしてきたとか、まあいいかとか、どんな言葉も私を慰めてはくれず、気持ちが佇んだままでした。 進路のこととか、それにまつわるお金のこととか、息子ともオットとも話さなきゃいけないことがあるのに、話し出すために大きく息を吸い込む事がどうしても出来ず、ますます自分を追い込んでいました。 とにかく、泣きたかったんだと思う。 一人ではなく、誰かに聞いてもらって、泣きたかったんだと思う。 娘がうつ病になり、私までこんなんじゃいけないと、無理をしていたんだと思う。 そんな私の話を、みんなじっと、聞いてくれました。 しゃくりあげてばかりで、声にならない声を、静かに待ってくれました。 ひとしきり話すと「あーすっきりした！」と、笑えました。 ありがとう、と笑えました。 ココロが少し、軽くなりました。 みなさん、ちゃんと泣けてますか？ 無理にでも(笑)泣くって大事。 そう思います。

毎月2回 隔週で息子のグループ療育があります。 しかし、先日のグループ療育には行きませんでした。グループ療育2日目に姑も参加したのですが、その帰りに ‐あんたが、仕事休んでまで行く必要は無い‐ ‐今日やったことは、普段私がやってることだから‐と、言われました。 (違いますよ～。お義母さん。大勢の子どもさんと一緒にやる事で刺激を受けて社会性を学ぶんです。グループでやる事に意味がありますよ～。)と、説明したのですが、挙げ句の果てには、‐それならそうで、先生のやり方が おかしい‐と言いだす始末…。 なんで、この人は いつもこうなんだろう？ 普段から、私と主人がケンカしても、犬が病気になっても、主人が、事故を起こしても、悪いのは全て私だと言います。 そんな姑に従った訳では無く、グチグチと自分の考えを押し付けられるのが嫌で…。 この話しを主人にしたところ、(おっ母には、関係無い。お前が無理せず行きたいなら行けば良い。)と言ってくれます。 もちろん私は 先日皆さんからグループ療育の必要性を教えて頂いたので、通わせたい思いです。 ただ、毎回毎回 姑からの嫌味を聞かされると思うと、気が重くなってしまいます。 やはり、何を言われてもスルーするのが良いのでしょうか？それとも、しっかりと話し合ったほうが良いのでしょうか？ 息子は、私と主人の子どもです。姑に理解してもらいたいなんて思いませんが、私達が後悔だけはしたくないんです。 どうするのが、良いのでしょうか？ 教えてください。お願いします。

息子がいますが、長期のお休みになるととても機嫌が良くなります。 やっぱり学校に行くのが嫌なんでしょうか？ でも、宿題をしなさいとか、早くお風呂に入りなさい、と私が指示をすると すごい見幕でこちらに向かってきます。これは小学校中学年の頃からずっと、です。 反抗期といったらそれまでかもしれませんが、指示をすると機嫌が悪くなるので、機嫌良くいてほしいから甘くなってしまいます。 親として失格ですかね でも、荒れてほしくないんです。 どうやったら落ち着いていてくれるか、息子の顔色ばかり伺っています。 あと10日くらいの冬休み、息子が荒れることを考えると、気が重たくなってきてしまいました。

母1人子1人(息子中1)親子。2人とも、注意欠如多動性。 息子の夏休み、私は平日仕事。 息子、午前中は部活で午後は1人。 私も息子も夏休みの計画が立てれません。 息子、勉強を自らするタイプでは無く、 私自身、段取り力が無く、 何かわかりやすいタスク表とか、ありますか。

日曜日の夕方、家の前で義母がひったくりに遭いました。幸いけがはなかったけど、警察の事情聴取やら現況検分やら写真撮影やら、それはもう大変でした。 おまけに５日便通がなく座るのも辛いからと浣腸したらあちこちから駄々漏れで。 疲れのせいで体力がなく、起き上がるのも困難で、夜中にトイレに起きるたびに尻もちをつき起き上がれず携帯で私を呼ぶこと３度、トイレを済ませるたびに着替え、朝から大量の洗濯物、掃除、保険証の再発行、介護申請、泣き言の相手、ご飯の支度・・・地獄のような一日でした。 で、息子ですが、普段は朝なかなか起きず、食べるとまた「帰床」し、遅刻せずに登校できるかやきもきするのに、今朝は一度起こしたきり、洗濯物と格闘してその後すっかり忘れていたら、いつもの時間に「いってきまーす」と出かけて行きました。 もうね、充分でしょ。 自分で食べてトイレに行けて出かけられて帰ってこれる。 上出来！と思いましたよ。 今週末、最終面接。 「おれはほんとは（こじんまりじゃなくて）団体がいいんだよなあ」なんて言われて今更ながらまた悩んでいたけど、今日は息子のこと全く何も考えなかった。 年寄りはね、「年取ること」を知らしめる役目があるんだね。 今はだいぶ、落ち着きました。明日どうなるかわからないけど・・・ まあとにかく、息子が出来のいいやつに思えたということで、発見の一日でした。 ちゃんちゃん。