息子が生まれてから、成長が遅く、その度に、色々と調べたり、保健師さんや、心理士さん、言語聴覚士さんや、作業療法士さん、幼稚園の先生や、学校の先生、色々な方々に相談してきました。

途中で、心が疲れてしまったりして、安心を得たいなーと、思います。

ここで思うことは、主人があまり相談にのってくれない、ということです。
「主人は、仕事をしてくれているのだから」と思うのですが、仕事の昼休みのちょっとした時間、寝る前の少しの時間、相談にのってくれたり、色々と調べてくれたりはしません。

私の話を聞くのも、めんどくさいようです。話が長い、同じ話をしている、俺に意見を求めていないでしょ、と言います。口うるさいと。ヒステリーと。

ママ友にも悩みは話せず、私の両親にも話せず、唯一、主人にだけ、息子の悩みを相談できるので、話を聞いてもらいたいと望んでしまいます。

主人は、その他の事についても、基本、私任せです。

息子の成長の悩み、主人を頼ることはできません。

一生懸命に話しているだけなのに。

子どもの電話相談も何度か利用しています。でも結局、最後は、同じようなまとめ方をされるなー、と思ってしまって。
すみません、なんだか、疲れてしまいました。

同じような方、いらっしゃいませんか？
分かりにくい文章ですみません。

来年度小学校入学&支援級になりました。入学する学校の校長&教育関係の方と面談をして子供が普通のレベルに近付けたら普通級に合流するとなりました。でも未だに大便出来ない、平仮名書けない、服は前後ろに逆に着る。六歳なのに体重は16㎏しかない。泣きたいな。私の努力足りないんですね。旦那は関係無しって感じなんで1人で頑張ってます。

主人との関係性について 我が家には小5、小2の娘がおり、小5娘が昔から癇癪等育てにくさがあり保健センターやカウンセラーへ相談しながらも、家以外では特性が出ないこともあり正式診断はされていないもののASDの傾向にあるのかなと思っています。 娘についての悩みはあるのですが、こちらより今私が困っているのは主人との関係性です。 主人はカッとなると言葉が汚くなったり感情的に娘を怒鳴りつけます。手は出ません。 娘はとにかく繊細で癇癪持ちなこともあり、主人の言動きっかけで娘の癇癪が発動したり、癇癪中の娘に追い打ちをかける事が多々あります。 年々娘がパパ怖いし嫌だ、と言う頻度も増えており、また娘の特性を無視しても、主人が理不尽だなと感じる言動が見受けられます。 このままではよくないと昔から娘の特性について理解を求めたり話す場を持ったりしていますが、一向に改善されません。 そもそも主人は本人の望まない話題については、私がどんなに下手に出て話を持ち掛けても黙り込んでしまい、話し合いが成立しません。 私からすると、結局どんなに相談しても相手はダンマリ、私が疲れて話を切り上げて話し合いは終了、何も前進も解決もしないまま虚しい気持ちだけが残り、話し合うことにも疲れてきてしまいました。 また、ここで更に辛いのが、主人は話す場に同席しているだけで、話し合いは成立した、きちんと私と話す時間を持ったということで、私の思いとは裏腹にむしろ前向きな達成感を持っているようであることです。 なぜそう感じるのかというと、話し合いをした後必ずと言っていいほど夜の生活を求められることです。 私としては、長らく難しい育児を1人でこなしてきた事で、気持ちが完全に"母"である事に振り切っており、そこに"妻"を求められてもそれに応えられる気持ちも余裕もないのです。夜の生活については正直にいってもう嫌悪感のレベルです。 そのことについても主人に打ち明けてはいますが、やはり主人の望まない話題なのでダンマリ。そして何事もなかったように誘われる、を繰り返しています。 上の娘の育児経験とこのような経緯から、主人自体にもASDの特性があるのでは、と感じてもいます。 主人は酒タバコギャンブルもなく仕事も真面目にやり、私が今のところ専業で育児に全力を注げる環境にしてくれている事に感謝はしています。なので離婚したい等の気持ちはないです。金銭面でも離婚は現実的でないと理解しています。 でも娘の安定に全力を注ぎながら、上の娘優先になることの多い下の娘のフォローをし、更に上の娘とぶつかり続け話し合いもできない主人の対応をすることに、だんだんと自分の気持ちのバランスが取れなくなってきていることを感じて辛いです。 なかなか友人知人に相談もしにくく、でも誰かに話しを聞いてほしい、という気持ちが強いので、このような場で話を聞いてくれる方が少しでもいたらそれだけで感謝ですし、この状況を改善するために私がとれる行動や考え方等、アドバイスがあれば頂けたら嬉しいです。 初めての投稿で長文失礼いたしました。

主人とやって行けるのか私はどうすれば良いのか分からなくなってしまいました。 広汎性発達障害の子供がいます。 子供の将来が心配で療育に行ったり専門家の医師とお話をしたりこれから通う小学校に話に行ったりしているのですが、主人から「お前が障害児扱いしている。そういう話をされるのも嫌なんだ。」と言われてしまいました。 以前幼稚園での事で凄く悩んで相談した時は「偏見な目で見られたって気にしなければいいじゃん」と簡単に返されて参ってしまったことがあったのですが今回もかなりショックです。 一時は子供の特性を考え二人で守って行こうサポートしていこうという感じだったのですが、主人は子供の事をよく分かっていなかった、そしてなぜ今そうしているのかが分かっていなかった･･･ 主人は「問題行動を起こしていないからいいじゃないか」「うちの子より問題児はいっぱいいる」と言っています。 私は問題行動を避ける為や子ども自身が悲しい思いをしない為に今やれる事をさせたい、そう思って動いています。 それを全く分かってもらえません。 さっきまで煮詰まらない話を長々としていてふと『離婚』という文字が頭をかすめました。。 話し合っても理解してもらえない、もしかしたら私が間違ってる？もうどうしたら良いのか分からなくなってしまいました。 どなたか･･･アドバイスでも何でもいいので宜しくお願いします。

やってしまった。大声で怒鳴って、威圧してしまった。 仕事、療育… 無関心な夫。 ちょっとイライラ募り、娘に当たり散らしてしまった。 ごめん。 優しいお母さん、なかなか難しいです。

私自身発達障害の診断を受け投薬治療中の者です。（30代既婚子有） いつも家族が騒がしく、子どもたちは怒鳴ったりモノを投げたり、周囲を見渡すとそんな家族はなかなか見かけません。遊びに出掛けるのも億劫になってしまい、疲れてきています。 自身がそうだと、子どもも発達障害もちの可能性が高いらしいのですが、最近はそこまでケアする元気もありません。ちなみに夫は全く相談相手にはならずに、自由気ままに出掛けて行ってしまいます。（夫もよく物をなくすのでADHDのケがあるんじゃないかと思います。） 家族が不和になってきている気がして、私自身母親として子育ての本や発達障害の本を読んでいますが、口や絵で伝え続ける毎日に疲れてきてしまいました。子どもにはまっとうに育ってほしい一心も子どもたちには伝わっていないように感じます。理屈や静かな口調で諭しているつもりです。 夫は無理解で、相談相手にすらならず、要するに私の育て方の問題だとの認識でいます。 仕事に、子育てに、PTAに、土日の家族サービス（子どもたちを遊びに連れ出す）ことに加え、キーキーキャーキャーの毎日に疲れ果ててしまいました。 市の相談窓口など利用したほうがいいのでしょうか。

皆さん子どもの発達に関する悩みや不安を普段どうやって解消していますか？？？😭 このサイトを知ってからは、コラムを読んだり色んな人のコメントを読んだりしながら、子どもの発達に悩んでいるのは自分だけじゃないと感じることが出来て救われています😂 でも、それでもやはり旦那や両親は子どもの発達についての相談は中々受け入れてもらえなかったり、周りのママ友にはカミングアウトが出来ずに、時折訪れる不安や悩みを抱え込みすぎて、どうしようもなく辛くなってしまう時が有ります... 皆さんは、普段子どもの発達に関する悩みや不安をどうやって乗り越えていくのかな...？🤔と気になったので質問しちゃいました！！ よろしければ皆さんなりの方法が知れたらうれしいです😭

発達障害の可能性を指摘されたのも、不登校が始まったのも、ほぼ同時期の半年程前で、何だか良く分からないまま、出来る限りのことをして、何とか親子で、少しでも気楽に、出来るだけ楽しく生活しようとやってきた毎日です。詳細を書くとそれだけで終わってしまいそうなので、割愛しますが、不安定だった子供が、とてものびのびと過ごせる日々になってきたことをとても嬉しく感じています。来週、やっと発達障害に強い小児科にかかることができるので、今後、そこも強い味方になってくれたら、と期待しています。親子で奮闘している毎日に、主人だけ付いてこれていないのを感じてはいたものの、家計を支える主人に、負担がかけられない遠慮もまだ感じてしまいます。日々のポジティブな活動も、主人の収入と私の役割があってこそなので、仕事で殆ど子供の様子が分からない主人に、土日、子供と楽しく過ごせるように、どんなにどんなに工夫しても、分かってくれない悲しみにとても辛い思いをしています。毎週末、子供の様子が癇癪やチックや顔色が蒼白になって、主人は主人で「何なん、こいつ」のように邪険にしているのを見ると、主人が大好きでコミュニケーションを取りたいが為、しつこくなってしまいがちな子供を、仕事で疲れてるのに、面倒だと思い対応している主人に憤りをどうしても感じてしまいます。私も、土日位、主人にも子供を見て欲しい。そう願うのは、そんなに大それた希望でしょうか？子供の寝る時間頃に帰ってくる主人に子供の様子や1日のことを話したり、何とか足並みを少しでも揃えられるように、家族みんなが不安や負担を軽減出来るように精一杯やってはいますが、主人は関心がないように、私には見えてしまいます。土日に、溜まった家事をする為、家を数時間あけただけなのに、帰宅したら子供の様子が、不満と不安でいっぱいになっており、寄り添い続けて数時間、やっと落ち着いてくれる、そんな週末が今は怖くて仕方ありません。 皆さんの中にも、ご主人が子供の発達障害に無理解で、頼りにならなく感じていらっしゃる方はいますか？また、そういう時期もあったけど、理解し合えて今はやれている、といったお話があったら教えて下さい。又は、悲しいけど主人を余りあてにせず割り切って生活している、どんなエピソードでも、参考にしたいので、教えて下さい。宜しくお願いします。

我が子の障害を知らないママ友からいくつか言われた事が、子供の障害を疑ってわざと子供の特徴を言ってきたように感じてとても嫌な気持ちになりました。 それを主人に話したところ『考えすぎだよ～』と鼻で笑って流されました。 主人は私が子供を発達障害なのではないかと疑っていた時も『気にし過ぎー！』と言ってたり何か相談した時や感じた事などを話しても鼻でバカにしたような感じで突っぱねられたりしてきました。 今までの事も踏まえて私が毎回主人の態度にとても嫌な気持ちになってた事を伝えると「周りを気にし過ぎだし子供を守るのは俺たちしかいないだろ」と…。 子を守るのは自分達しかいない･･･その事は充分分かってます。そういうことじゃないのに。 周りから好奇な目で見られたり嫌な扱いをされたりと嫌な思いをしたくないのが本心なんです。 堂々としたいけど出来ないし周りにとても気を使ってしまってます。 主人はそれがおかしいと…。 毎日子供と関わってるのは私です。 主人に私の気持ちを分かって欲しいとは思いませんがただ「そんな事があったんだね」「ひどいよね」と言ってほしいだけなんですよね。。 明日出かけるのに主人と喧嘩みたいになってしまってどうしたらいいのやら…。 まとまりの無い文ですみません。 皆さんはどうですか？あまり周りは気になりませんか？ もうこういう気持ちは主人に吐かない方がいいんでしょうけど･･･ 今孤独感いっぱいで苦しいです。

本当に皆さんコメントありがとうございます。 きっと今日は大丈夫です。息子を16時に迎えに行って笑顔で話せて帰り道、車の中で息子のアンパンマンの歌を褒めてあげて『今日も保育所頑張ってえらいね。お疲れ様。帰ったらおせんべい食べようね。幸せだね。』そうやって笑顔のママでいつも通り話かけて。 帰ったらリンゴジュースをあげてアンパンマンのアニメを見せながら、頭を撫でてあげて、酢豚とサラダと大根の味噌汁を並べて。加湿器の水を取り替えて、シャッターを閉めて、お風呂を入れて息子と遊んで息子をお風呂に入れて薬を飲ませて歯磨きしてきっと夜９時半に寝れるんです。大丈夫。いつも通りやれば大丈夫。 こうやって前々から覚悟しておけば、頑張れる気がします。これは私のスケジュールです。夜不安に襲われたら、これを確認します。とにかく今日を生きていきます。今を生きていれば十分です。波が起きずにこの瞬間だけを生きていければ十分です。

疲れ切ってしまいました。 私の人生なんなんだろう…。 他の親子が眩しいです。 小学生の長男は2E。少しずつ落ちついてきました。整理整頓はまだまだ苦手だけど、成績優秀、お友達もいます。好きなことを見つけ取り組むうちに苦手部分ものびてきて、大きなトラブルをおこすこともなくなってきました。 そんな頃、次男が年中で転園後、少しして荒れ始めてしまいました。うまく園に馴染めないことがきっかけです。これまで手のかからない育てやすい子でした。 念の為、発達センターに連れて行き、心理士の先生も遅れはなさそうとなり、一部高IQの部分があるかもしれないので、バランスを見るためにウィプシー検査をすることになりました。 普段、園からも家族からも口達者だと認識がありますが、質問形式に緊張したのか、短く単語で答えたり、詳しく説明を求められると、分かりませんを繰り返しました。 分からないわけじゃないんです。普段は饒舌に喋るんです。本人は、間違えたのかと思って、混乱して分かりませんと答えたそうです。 ここに彼の困りごとがあるのかなと思いました。おそらく、実際より数値は低めにでるだろうと思います。 ウィプシー検査だけではなく、新版K式検査を受けるのもありだとも思いました。 間違えを恐れる傾向は小さな頃からありました。完璧にできないことはやりたがらない。でも、たいていのことはできるので問題にならなかった。生活面、発達面は、むしろ成長の早い子でした。 そんな安心安定した息子がある意味私の心の支えでした。でもそれは違ったのでしょう。 今まで安心しきっていた次男にも発達特性があるのなら、次男に寄り添いサポートをしないといけないにも関わらず、予期せぬことに自分の気持ちが追いつかない状態です。 なんだか疲れてしまいました。常に上の子の心配をして、仕事も辞めてサポートしてきました。落ちついてきたから、仕事復帰もしたいし、そろそろ、子どもを置いて少しの間外出してみたいと思っていました。 他のお母さんは、当たり前にそんな時間があるのに、私にはそんな時間が一生来ないのかなと落ち込んでしまいました。 現在、悲観的過ぎるかもしれません。ただ、なんか自分の心がポッキリ折れてしまったのか、涙がとまりません。元々不眠気味でしたが、眠剤飲んでも寝られなくなりました。気持ちを立て直すにはどうしたら良いでしょうか？