2017/08/15 23:13 投稿

回答 9 件

受付終了

こんにちはSakuraと申します。
娘小学6年生アスペルガー障害であります。
気分によって不登校児童です。

一度自分がこうだ！と思うことはトコトン抵抗してきます。
例えば
携帯電話の制限をかけているため、無制限にしろ！と暴力を振るってきます。他のお子さんは無制限だ！と。
無制限にしなきゃ、学校も塾も一生どこも行かない。
と脅しも入れてきます。

皆さま、子供たちが、自分の思うとおりにならないとき、暴力とかあったりした場合どのように対応していますか？

ほぼ毎晩の暴力でホトホト疲れております。教えてください、よろしくお願い申し上げますm(_ _)m

質問者からのお礼

2017/08/16 23:50

皆さまのおっしゃる通り、暴れればなんとかなる。
すでに主導権が娘かもしれませんね。
学校の先生もカウンセラーも無理に学校に連れてこないように。と。指導を受けました。
私の子供の頃は休むなんて！ってありえない！ってところだったのに…

3、4年生の時は無理に連れて行きました。泣こうがわめこうが。
5年生の時は不登校ちょっとありましたが、担任教師がよかったおかげか、前向きに学校に行けました。
6年生は逆戻り。塾も。

今はなるようにしかならないのか？と悶々とした日々です。
主人は行かないっていっているから仕方ない。と、ほったらかし。

暴力受けている時もほったらかし(涙）

携帯電話の件は塾終わるのが21:30で電車移動を含めると22:00に。
そこまではオッケーとしました。22:15~06:00まで使用できないように少しは納得してもらいました。落ち着いた時に話をすると少しは納得してくれます。一進一退かもしれませんが、みな様のおかげで前向きに向かってゆけそうです。
ありがとうございました！

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いつもお世話になっております。 ADHD5年の娘です。以前から暴言暴力があり現在はインチュニブを服用しています。担任からの話ではここ最近は比較的落ち着いている。との事だったのですが、先日またクラスメイトに暴力を振るってしまいました。その子とは去年も同じ様な事があり当然だと思いますが相手の親御さんもご立腹で…去年は相手のお母さんと話しを謝罪し今後はこの様な事がないように指導していきます。と話していたので今回は私からの謝罪は受けない。と仰っている様です。娘は色々と課題トラブルを抱えており、１つ落ち着けばまた１つ。と手強く親としてどうして接していけばいいのか… 親の愛情が足りないから暴力的になる！親がちゃんと見ていないからこんな子になった！と以前も別のクラスメイトの保護者の方に言われ私自身も精神的に疲れてしまい昨年夏頃からメンタルクリニックに通院していますが、私自身の気持ちも安定せず… 今回の事でも娘とは話し合い、なにがよくてなにがダメか娘はハッキリとわかっているようでしたが、その場になると気持ちのコントロールが出来ない、周りに流されてついやってしまった。という感じでした。娘は自分の気持ちをうまく言葉で表現する事が出来ず気持ちをカテゴリー分けしその代表的な言葉だけを使って会話する。という感じなので会話もうまくはありません。どうすれば娘の気持ちが落ち着くのか、親として私に出来る事、また今回相手の親御さんから謝罪拒否されましたがそのまま担任任せにしておいてよいものかアドバイス等ありましたらよろしくお願いします。

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2019/02/26 投稿

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アスペルガー小1、嫌がられる、ひっかかる言い回しをする娘。小学校に入学し、私が想像していた以上に学校を楽しんでいます。週一で通級に通い、コミュニケーションなどのSSTをメインに教えていただいていて、先生方には感謝です。成長している部分もたくさん見えますが、気になる部分もあり、対応を相談させてください。授業参観での様子や、たまに家で遊ぶお友達との様子を見ていると、先生や気に入ったお友達につきまとっていることがとても多いです。学校の若い先生におんぶして〜と近寄って行ったり、わざと大きな声で注意を引くような発言をしてみたり。先日は近所のイベントで上級生のお兄ちゃんの手を引っ張ったり、抱きついたりして、本気で嫌がられてるのにテンションが上がり過ぎた娘は全く気にせずその様な行為を続けていてビックリしてしまいました。その後、嫌だ、やめてと言っている時に相手は喜んでいるわけではない、人に簡単に触ってはいけない、辞めなさいと、叱りましたがまた繰り返す事と思います。また相手と遊びたい時に「遊ぼう」と言えばいいのに誘う発言はプライドからか？言えず、「私と遊びたい人〜？」「これやりたい人〜？」「このおもちゃって楽しいんだよね〜」みたいな発言になります。他にも上手く説明出来ませんが、ひっかかる、イラつく発言が多々あります。明らかに言ってはいけない言葉などは分かってきているようですが、ちょっとその言い回しは偉そう、ひっかかる、そのうち嫌がられる発言が日常生活に散りばめられすぎていて、どのように伝えていったらよいか。。。日々、気づくたびにこっちの言い方にしたほうがいいなどとは伝えてはいますが、。。通級でのSSTでは、コミュニケーション上の状況判断や、対応などの質問はおおよそ知識としては問題ない。ですが、実際にはできない。また、SSTでは取り上げられないような、些細な言い回し、友人との話し方、嫌味な発言など、どのように日々伝えていくべきでしょうか。つきまとい、注意引き発言なども合わせてどうしていけばいいか、教えていただきたいです。一朝一夕では変わるものでは無いと思いますが、どのように伝えると効果的に娘に伝わるのか分かりません。アドバイスをお願いします。

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症）小学1・2年生 ST SST 遊びおもちゃコミュニケーション小学校先生

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2019/12/09 投稿

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皆さんだったらどう思うのか？どうされるのか❓伺ってみたく質問させていただきます。わが子、現在小5男の子は最近 6年生に弄られるらしく嫌だなぁー会いたくないなぁーと話すようになり、今朝も出かける時に「6年に会いたくないなぁまたウザいとか言われる」と言いながら出かけていきました。息子の見た目は目にインパクトのある優しい幼い印象の子です。性格も見た目との差がなく穏やかで優しい感じで競い合いが嫌いで、勉強も運動も負けたくないという意地を持ちません。かと言って負けるのは嫌なんですけどね、みんなで和んでることが大好きな子でマイペース。甘えん坊です。集中力が保育園時代から保てず、でも多動で落ち着かない訳ではないんです。じぃちゃんばぁちゃんにはすごく好かれおじさんおばさんにも良く声かけられるしうちの子も人懐っこく話します。姉と同じくらいの高校生位の子もウンと可愛がってくれマジ可愛い♡とほっぺをムギューっとされる程なんです。が、しかし同級生や近い年の子からはウザがられ💧いじられることがエスカレートし少しイジメられたりもします。つい先日は六年生にすれ違い様に叩かれたというのですよねー。何もしないのに😿 でもそれも少し様子見ようと思いまだ様子見てるところですがそういった事をうまく避けたりすることも学んで交わしていくことを自分で工夫して身につけて欲しいと思うのですがおやおや❔これは❔と思うようなシグナルを感じたら学校へ相談も考えつつおります。みなさんは自分のお子さんがそういう状況になった時どうされますか❔ それからそのウザいといって弄ってくる子供の心理ってどんななんだろうかと… 姉ちゃんがたまにお前うぜぇーと言う時があるのですがその時って親に甘えてたりする時やハッキリと意思表示しない時に言ってたかなぁーと思うのでそんなことで見てる側がストレスはけ口にイライラの感情をのせてイジメのようなことをするのかなぁーなどと色々考えてしまいました。 10分程前に息子が帰宅し友達3人と遊んでくる！というので少し安心もありつつそういう一部の弄ってくる子イジメてくる子が気になってます。

発達障害かも（未診断） ADHD（注意欠如多動症）知的障害（知的発達症）小学5・6年生中学生・高校生

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2018/02/07 投稿

自分の考えに偏りがあるか、検証したく、気軽にご意見いただけるとありがたいです。お時間ある方、お付き合いいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

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2022/03/02 投稿

知的支援級には通う４年生の男子の親です昨年末頃お腹が痛いと休んだのが続いたので、よくよく話を聞いてみたら同じ支援級の３年生男子がよく身体を突いてきたり、叩いてきたりしてとても嫌だったようで誰にも上手く言えなかったようです。すぐに先生に伝えてそれ自体は収まったのですが、最近叩かないけど、くすぐる様な事をして来るそうです。本人が嫌だと伝えても言い返してきたりしてそれが嫌になっています。その事もすぐ先生に伝えました。じゃれたり遊びの延長の様ですが先生からは触る事は今後してはいけないと言ったそうです。ですが、その日の帰りに下駄箱の靴を片方投げられたみたいです。相手は早く靴を履きたかったようで競争で勝とうとして、そうしたのかもしれないそうで、息子は言い返されるのが嫌で何も言えなかったそうです。 (相手は言葉のラリーが早い印象ですが、うちは気持ちがすぐに出てこない方です) 話を聞く限り相手は自分がしてる事何も分かっていないと思うのですが (相手の嫌がる事をしてる自覚が無い) そんな相手に対して子供にこうしたら？ああしたら？とアドバイスするだけでは限界を感じています。担任は今年から来てる先生で、昨年見てくださった先生の時には一度も嫌な事は無かったようです。前の先生はまだ在籍されていますがそちらの先生にも相談した方が良いでしょうか。子供が明日は学校行くと言いながらも引っ越したいと寝る前に言っていたり相手のお母さんにも注意をして欲しいと言っています。支援級なので昨年、今年に引き続き来年度も同じクラスでやっていかなければならないかもしれません。後は大人がしっかり動かなければと思うのですが相手の保護者はまだ知らないようです怪我等していませんが相手側に学校を通じて伝えてもらうのはやり過ぎでしょうか？学校に出向いて担任と前の担任と話をしてみるのは効果があるのか？今の見守るだけでは子供からギリギリのヘルプを出すまで気付く事が出来ないのではないかと 2次障害や不登校を恐れています。本当情けないですが、こんな時やり過ぎかもしれないと抑えてしまいそうになる自分も居て似た経験や参考になる事があれば頂ければと思います。

知的障害（知的発達症）小学3・4年生遊び競争不登校先生

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2020/02/04 投稿

話を聴いてほしくて投稿しました、読んでくれてありがとうございました。

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8件

2018/02/23 投稿

自閉症スペクトラム傾向にある5歳の息子と近所の子供たちが折り合いが悪く悩んでいます。第2子が生まれてから、私がついて行き、ずっと見ていたり止めたりしていくのも限界があり、気づけば多人数対息子一人で遊んでいたり、息子だけ全員から叩かれたり、全員から顔にボールをぶつけられたり見ているのがつらいです。親御さんからは「この子たちに鍛えられたら強くなれるよ」と言われ緩めてもらえる気配がありません。てにをはが使えなかったり、質問をきちんと返せない等言語があやふやな上、お菓子を持ってきている子にねだったり、勝手に人のもので遊び始めたりする息子が悪いのも分かり、そういった息子の行動を止めさせるべく約束帳を書いて教えたり、絵で描いたりしますが効果が薄く、私としては今の時点の息子を遊ばせたくないのですが、息子自体は楽しいらしく、止めても、目を離すと遊びに行ってしまいます。この場合は遊ばせるのがいいのか、それとも頑として遊ばせないのがいいのでしょうか？最近は近所の子供が遊んでいる時間帯は車で公園に行ったりしているのですが、6時に帰ってきても近所の子供たちが外で遊んでいることが多く、止めさせるのが難しいです。遊ばせば遊ばせる程、○○くんて馬鹿だしとか言われたり、皆から叩かれて、たまに後頭部を打ったり、子供たちは同年代から小学校高学年までいて、危ない場面を見ているのがつらいです。最近は私の方が見ていて参ってしまい、吐き気や動悸がします。昨年新築に引っ越してきたばかりで移動もできず、このままでは小学校が同じでますます不安です。この場合、どういう行動がよいのでしょうか。補足　すみません。お礼を書こうとして、回答欄に書いてしまいました。不慣れでちぐはぐなことをしてしまい、申し訳ありませんでした。

発達障害（未診断）がある小1男子です。最近興奮したりイライラしたりすると他害をするようになってしまいました。その都度理由を聞き（悔しい思いをしたとか…etc）でも暴力を振るっては絶対にいけないと叱っています。毎回分かってくれて反省はしているようですが、結構な頻度で学校から友達に怪我をさせたと連絡があり私の指導の仕方が間違っているのかな？と考えてしまいます。特に2学期になってから衝動が抑えられない感じが目に見えてわかるようになり困惑していますアドバイスありましたらよろしくお願いします。

発達障害かも（未診断）小学1・2年生診断他害

回答13件

4件

2017/09/15 投稿

この質問への回答
9件

rodeoさん

2017/08/16 01:30

こんばんは〜。
うちの長女がまさにそんな感じです。
携帯に関しては無制限にしています。
とりあえず、私の方法が参考になるかはわかりませんが……。

私が無制限にした理由は、いつか制限なしの日が来るなら親元にいる内に、した方が先を見越していいかなーと思ったからです。
ちゃんとSNSなどのリスクは説明して無制限にしました。
そしたら、娘が、知らない人からLINE来たらどうすればいいか？とか。
困った事があると聞いてくるようになりました。

なんと言えばいいか……わからないのですが、私のやり方としては、1度娘に賛同するやり方を取っています。
例えば、携帯無制限にしたいんだけど？！と言われたら、そうだよね！制限あると面倒臭いよねー！みたいな風に。
そうすると、娘が、そうなんよ！友達は無制限じゃなくて……と向こうからその理由を話してきます。
んで、でもダメな場合は、お母さんはでも〇ちゃんが心配やからもう少し大きくなるまで待って〜。とか言う言い方をしてます。
ゴニョゴニョ文句は言いますが、あなたの事が大好きだから心配だからを言い続けると渋々納得ってのが我が家のパターンです。
何事も頭から否定するのは、わが子にはダメなパターンのようです。
否定すると暴れます……。なので賛同から。

あと、このやり方を継続する事により暴力は減りました。
暴力をふるっても怒らない。
痛い痛い〜力強くなったね？とか（笑）
ふざけんな！クソババアとか暴言は吐きますが本人はニヤニヤしてます。（笑）
とりあえず、私は怒ることにメリハリをつけてます。
本人が危ないことをした時などは全力で怒りますが、多少の事は流しています。
とてもしんどいのは本音ですが、いつまでもこの時期は続かないと信じ今を頑張ってます（笑）
主さんも無理されないようにしてくださいね。

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退会済みさん

2017/08/15 23:44

Sakuraさん、こんばんは。

不登校になるお子さんの多くは、注意欠陥障害、アスペルガー症候群など、もともと障害の度が、軽い子が多いです。
より、健常児に近い為。周囲が、理解を示さない、してくれない。
ということが、クラスに馴染めない。会社に馴染めないなど、生きづらさを感じる原因だと思います。

うちは、障害児だけど、知的に障害を伴っているので、参考になる回答にはならないかも?
です。

私は、我が儘を強制的に、通した時は、基本はスルー。
暴力。うちでは、殆どないけど、本人の意に反した時だけ。親の背中を蹴る。とかありますが、それも、よほどの事がないと、しない。ので、解らない。

けど。

お子さんは、親御さん、通われている小学校の先生たち、クラスのお友達。
に、自分を見て欲しい。理解して欲しい。

と、暴力によって、意思を現しているのだと思います。
理解して貰えてないから、荒れているんじゃないかな。

言い方を変えると、お子さんの、それが、心の声。
なんだと思う。

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退会済みさん

2017/08/16 08:33

こんにちは

暴力は身も心も痛みますね。相談できるところは身近にありますか？

私は療育センターの作業療法士として、大勢のお子さんを見てきた経験上、以下の2点を。

親がお子さんの問題行動に折れてはダメです。
暴力に限らず、かんしゃく、ぎゃん泣き、暴言や脅迫、自傷、などの問題行動に親が心折れて、お子さんの要求に従うとそのお子さんはそれを繰り返します。学校、職場、一般社会でも、同じような方法で要求を通そうとすることが多いし、なかなか行動修正が難しい。

疲れても、心折れても、高校卒業まで、「親に主導権を」
どんな時もお子さんに決定権、主導権を取らせないことです。親が主導権を握り、お子さんにとって正しい、適切と判断したことをします。そうやって、お子さんにルールの理解や、遵守する力をつけさせます。とても大事なことです

さて、毎晩の暴力は反応しないでいられますか？逃げても良いですが？

ここからが難しいですよ
暴力以外の方法で、やり取り、駆け引きをする経験をお嬢さんに仕掛けます
「暴力する限り、あなたの要求は聞きません。話もしません。」とはっきり伝え、実行します。

お嬢さんが興奮していないときに、話し合えますか？
例えば、なぜ、制限解除が必要なのか？お嬢さんが明確に答えることが出来たら
「そうなのか。少し考えさせて。」
そこで終わり。制限解除もしばらくしません。
　狙いは、再び、お嬢さんからの、理由を説明したのに、どうして制限解除してくれないのかという質問を待って、sakuraさんが答えるというやり取りをすることです。
　取引も、内容によっては悪くないでしょう。

sakuraさんには、制限をかける理由はありますか？
譲れない理由なら頑張るしかない。

ところで、
「気分によって不登校」「自分が決めたらとことん・・・」
というところが気になります。もう、すでに、お嬢さんは欲求の自制が難しく、暴力で親をコントロールしたり、思い通りにならない学校には行きたくないのかもと心配です

だから、
携帯電話の制限解除くらい、良いではないか、sakuraさんが気の毒とも思います。
暴力で欲求を満たす、親をコントロールするという間違った成功経験を重ねることは良くないとも思います。

ケガに気を付けて

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退会済みさん

2017/08/16 19:20

うちもそうですよ。

でも、親がこうだ！と決めた方針で制限や禁止していることに関しては、絶対譲りません。
気まぐれに決めているわけではなく、本人や家族、その他の状況も踏まえ制限しているわけですから。
子どもの主張にそれなりの理があり、学校での勉強や部活動等で必要が認められるなど、きちんとした理由があり、かつ、本人がそれを我々に説明責任を果たさないかぎりは
絶対おれません。

ちなみに、スマホやタブレットの使用は許可制。
その都度貸し出しています。
それなりの理由があり、取り上げました。
親が判断して持たせる時などもありますが、ダメと判断した際には、認めません。
友達と話したいからなどの理由も、相手や話したい理由により認めていません。

脅してきますよ。
○○に一生行かない。
じゃ、そうなさいと。

でおしまい。

みんな無制限にしてる。
人は人、我は我。されど仲良し。

でおしまい。

暴れようが何だろうが壁に穴があいても、何時間泣かれても
刺されたって折れるつもりありません。

一応ダメな理由はきちんと伝えます。
きちんと伝えるのは数十回程度で、ダメだとわかっているなと思ったら

しつこい！で済ませています。

家をとび出したら、即刻警察に届を出します。
取っ捕まえます。

愛情が足らないから。等という人もいますが、愛で片付かないですし。相手は物や自由から心のよりどころを見つけようと必死なんですよね。

物は与えるには上限があり、自由には義務や責任が伴います。
それを教えるためには、家のルールを理解させ守らせると考えています。

我が家ルールについては、譲らん。と決めてます。
愛情は別の場面で注ぎます。

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☆ねねこ（╹◡╹）♡さん

2017/08/16 15:08

初めまして(^^)
思い通りにならないと暴力・はうちと一緒です。
今、中1です。
小学校1年生の時にペアトレ受けました。
先生に・姫ちゃんは誤学習をしたんだね。
暴れる事によって、お母さんが言うこと聞いた＝暴れたらお母さんは言うことを聞くんだ…と学んだ。成功体験をつましたんやねって😱
そうです…つましちゃいました。
どうすれば❓
の答えは姫ちゃんが暴れようが、脅し文句言おうが、決して要求をのんではいけない。でした。
もう6年・要求のまない
やってますが、何のその
誤学習の力は絶大で無くなりはしませんが、圧倒的に減っては来ました。
毎日が3日に一回
一週間に一回
な感じに。

ただ、スマホは持たせてません。
承認要求が物凄く強いので・スマホは娘に麻薬を渡すようなもんで😅
いっとき・祖父がスマホを買い与えましたが、スマホスマホスマホと中毒になり、他の用事何もしない、約束し守れたら渡すと取り上げようもんなら・この世の終わりみたいな暴れよう、それでも私が動じないと今度は死んでやると脅し・
あぁダメだ・この子にスマホは…と渡さない方向で決めました。

無制限にしないと学校も塾も行かない…
私なら・しゃーないなーうん、良いよ、学校も塾も行かなくて
それより貴方の命が大事
貴方が大好きで守るために制限を付けてます。
だから、ごめんね、無制限には出来ないの
って言うかなー。
持たせてないから、偉そうに言えませんが😅
私の娘が脅して来た場合の返し言葉です。
うん、良いよ、それより貴方の命が大事やからママは許してあげれない。

ペアトレの先生にも言われましたが、線引きして許す許さないは、しっかり親が主導権握って、踏ん張るんだよって

暴力しんどいですよね、痛いし…
私も青タンだらけ😅

ですが、自画自賛、私よー頑張った。とご褒美タイムを作って、踏ん張ってます😀

Rem optio et. Doloribus et quaerat. Id voluptas fugiat. Sed id est. Totam esse qui. Praesentium consequatur eum. Ipsum dolore quas. Repellendus sequi deleniti. Minus doloribus voluptas. Expedita autem omnis. Molestiae porro cum. Itaque qui error. Quod nostrum odio. Autem nihil molestiae. Ut dolorum alias. Omnis quis distinctio. Reprehenderit nihil id. Aperiam illo et. Eos sint nesciunt. Voluptatibus mollitia assumenda. Quam quibusdam sunt. Aut enim corrupti. Quidem sint aspernatur. Exercitationem et dolor. Unde enim itaque. Praesentium aut sunt. Reprehenderit sed quia. Quas nihil sunt. Et sapiente itaque. Libero similique sunt.

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未来さん

2017/08/16 00:29

参考になるかわかりませんが、私も正しいかとうか分からないところがありますので😅と前置きをしますが。

うちは小学生の五年生で何も診断はありませんが、sakura さんちと同じような感じです。
理解してほしい気持ちが強く、いつも交換条件です。

うちは、ノーということはやめて、考える、時間をおく、早急に判断しないようにしています。それでもしつこいですが😥
ノー！とはっきり言うと否定されたように感じるようです。

うちは、元夫が制限をかけずに全てスマホ、パソコンを与えてしまっており、今から制限をかけるのは不可能に近いです😥
そのため、子供には色んなリスクを伝えています。個人情報(漏れ方)、課金トラブル、ウィルス問題などなど。
ネット上の相手を信じない等、これまでも多少痛い思いをして学んできているようです。
たまに、様子を遠くからみたり、やってることを聞いたり情報収集をします。
今は部屋を分けずにリビングでさせています。一人部屋がほしいと言いますが、そういうときは「親にみられたら困る動画をみるの？」等、話をしたりしています。うちは、コミュニケーションを密にとるしか方法がないのです😥
うちの子はゲームオンリーですがオンラインで知らない子ともやり取りをしています。もう少し大きくなれば、出会いにも繋がると思うので、やはりリスクは伝えていくしかないかなといった感じです😥

Ut tenetur labore. Quidem voluptatem vero. Vel qui pariatur. Voluptatem sunt et. Alias fuga soluta. Totam nihil placeat. Voluptatem nobis odit. Officia sequi pariatur. Itaque aut necessitatibus. Voluptate modi eligendi. Vitae provident distinctio. Non dolores est. Rerum inventore dolorum. Asperiores aut aspernatur. Sed dolorem possimus. Illum cupiditate sapiente. Exercitationem officiis qui. Delectus veniam cum. Quis ea cumque. Magnam sapiente minima. Et recusandae non. Modi quia rerum. Cumque et rerum. Sed rem ipsum. Voluptas officia ut. Sed praesentium harum. Pariatur molestias enim. Fuga sit facilis. At animi ipsa. Sunt aut sed.