Q&A - こんなときどうしてますか？

私の実家で娘(中２、ＡＳＤ)が暮らすようにな...

まいまいさん

2017/08/16 22:08

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私の実家で娘(中２、ＡＳＤ)が暮らすようになり一年近くなりました。夏休みの家族旅行には参加してくれて、笑顔たくさんで過ごせたのでこのまま戻ってきてくれるかなと淡い期待をしていましたが…旅行から帰宅した夜は泊まったものの、翌日荷物を持って私の実家へ帰ろうとする娘。
思わず「もっていかなくていいじゃない、今夜もここで寝ればいいでしょ」と声をかけてしまうと、「嫌だ」と。「死ぬほどこの家にいたくない」と。
ズバズバと刃をむけてくるのを真っ向から受けてては身が持たないとは思っていても…なかなか越ええますね。
オブラートにつつんだり遠回しに伝えてもダメと学んだので、今回はストレートに「どんなことがあっても好きだ」「何が嫌なのか教えてほしい」と伝えたけれど何も応えてくれず…
結局実家へ帰っていきました。
実家は、それこそ母が娘の対応にホトホト疲れてしまっているものの手を抜けない性格で、母をみてると強制送還しかないかと思うところですが、それをやっては本人がなおさら殻に閉じ籠ってしまうのではと言い訳ばかりで実行にうつせず。だめですね…

娘に「おばあちゃんのこと考えて」と言うと逆効で切れてきますし、今日もひと悶着の後はピリピリモードだったのに結局「明日池袋つれてって」とあっけらかんと…特性ならではですよね、まったく。

グサッとされるとこちらも泣いてしまい、それがいかんと旦那にも言われるんですけど、みなさんこの刃、どう受け止めてらっしゃいますか？

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

まいまいさん

2017/09/04 12:21

遅くなりましたが、みなさま、暖かいメッセージありがとうございました
すぐにお礼いえずすみません
みなさんからのメッセージは、大切に何度も読ませてもらいました
いつも相談だけして、メッセージをもらいっぱなしで恐縮ですが、また助けていただけるとありがたいです

この質問への回答

take38さん

2017/08/16 22:17

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大変な状況、心よりお察しします。実家では落ち着いて生活していられるんですよね。もしかしたら親子の関係よりも学校で何か嫌なことがあったとか問題があったのかもしれません。大変かもしれませんがお母さんが一緒に実家に行って話をされると言う事はできませんでしょうか？できることなら思い切って1週間とか2週間娘さんと一緒に実家で生活するのは難しいですか？それともそれも娘さんが嫌がるでしょうか。お話を伺ったところ、死ぬほどこの家が嫌だとは書いてありますが、お母さんが嫌だとは言っていませんよね。一緒に池袋に行こうと言うぐらいですから。大切な娘さんのことです少し時間にゆとりを持ち何かしら接する時間を持つといいと思います。

退会済みさん

2017/08/16 22:50

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子どもからの、言葉の刃。

返す刀で、斬り倒したり。
避けたりですかね。
頭にきたり、情けなくなるときもありますが
子どもが調子にのりすぎる前に、私か夫がだいたい激昂しますので。

やられるだけはコミュニケーションではないと思うから、適度に返していますね。
受け止めるというのは、黙ってきくことだけではないと思います。色々な形があっていいと思うので。

娘さんは現在別居中とのことですが、避難する場所を確保せねば！と思っているのであれば、１ヶ月ほどおばあちゃんに夏休みをつくってください等提示して、きちんと対等に話し合った方がいいと思います。
娘さんがワガママだからということはおいといても、高齢の方が孫の世話をするのは体力的に負担で倒れてしまって一番困るのはお嬢さんですよね。
我慢してしばらく自宅にいるように命令します。私なら。
おばあちゃんが倒れたらそれこそ、避難場所はなくなりますので、現実的に考えさせるべき。
あくまでも、自宅は親元なので、それもはき違えないよう、よその家お世話になっていることを自覚させます。

あと、思春期の頃を思い出すと、親に対して反感を持って、いきり立ってるときに「どんなことがあっても好き」という言葉がけは子どもにすると、不快です。
完全に逆効果だと思います。
よくうちの母が言っていましたが、私なりにかなり確固とした理由があって、人として苦手意識を持っていたのもありますが
ただただ、鬱陶しくありがたみはゼロでした。
むしろ、傷つきました。
私は、家出はしませんでしたし、親と暮らしていましたけど。
愛情を伝えなければ！と思うにしても、は母からの愛情はノーサンキューと思っていましたしね、頼れる人ではないと思っていましたから、早く家を出たいと思い続けていました。
母に感謝したり、親としての日々のありかたを尊敬したりということと、親子間の愛情というのは別。
今、お子さんは親に無意識に甘えているとは思いますので、何も言わずともそれでよくありませんか？
もちろん、そういう言葉が素直に受け入れられる子もいるでしょうけども
今の娘さんは違う気がします。
八つ当たりは受け流しつつ、お母様のガス抜きが最優先だと私は思います。

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退会済みさん

2017/08/16 23:18

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自分に干渉する人を、遠ざける為に、
祖母のいる実家が良いだけ?ってことないですか?

見当違いだったらごめんなさい。

結果論でいうと、おばあちゃんが、母親の代わりをしているということですよね。
だから、やっぱり。

ruidosoさんの仰るように、行く期間を設ける。というのは、大事なことだと思います。
その刃も、本人が言っていることを、きちんと理解して言っているのか?

本当の意味では解らないですよね。
あっけらかんとしている。ということは、自分が、そういう事を言った。と数日、経過した後。聞いたら、憶えていない。
というパターンだと思います。

娘さんの、言っていることを全て、鵜呑みにしないで、あくまでも親として。
接しないといけません。

１度。
お母さんと娘さんで、二人で力を合わせない。と出来ないような作品を作るイベントなどに、参加されて、親子の関係性を、認識出来るようなことが、出来る(体験)と、もっと良いと思います。

今、夏休みです。
地元などで、そういうのやってませんか?
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なーちゃんさん

2017/08/17 09:53

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ことばの刃、ってキツいですよね😢

私も高２の長男から受けるとグサッとくる時があります。私の場合は怒鳴り返すことも多いので、エスカレートしちゃうこともあります😖

まいまいさんはきっとお優しいのですね。

アドバイスじゃなくてごめんなさい。つい、共感してしまい、コメントしました。
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退会済みさん

2017/08/17 10:24

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こんにちは

受け止める必要はありませんし、きついことばで返したり、ケンカするのは全くの逆効果です
子ども同士の、しかも特性のある子ども同士のケンカみたいなものです
コミュニケーションではなく言葉の刃の打ち合い。

特性のあるお子さんには「ケンカで通じ合うこと」は難しい。
反応を見て言葉の刃を研ぐだけです

娘さんは自己評価や自意識、自信はかなり低いように思います。
学校やお友だち関係はどうでしたか？
今は、自分の思い通りにしてくれることで
自分が特別で、力を持っている、家族に気にかけられているという確信を無意識に求めているかもしれません。

どれだけ逆らって、きついことを言っても
親や家族は受け入れてくれるか・・・と無意識に試している子がいます
何か、満たされていない、自信がなく、自分を好きではない
そんな子、定型でもいますよね

お子さんの言葉に反応しないコツは、それを裏返してみることです
「家は死ぬほどきらい」→「家にいるのは心が辛い」・・・ではなぜ？
本当に嫌いなら、家族旅行にはいかないし、楽しめないはず。言葉ではなく、行動を見ます。

刃の言葉は、急所を突かれて自分を守るためのものでしょうね。
「おばあちゃんのことを考えて」は、逆効果ではなく、痛いところを突いたしわかっているけど、何か辛くて逃げ場所、隠れ場所から出たくないから、キレて、話を無かったことにしたかったのでしょう

「池袋に・・・・」は、特性でまいまいさんの傷ついた気持ちや怒りに共感できないからかもしれませんが、娘さんなりの仲直りかもしれません

仕事でも、ボランティアでも中高生の悩み相談を受けますが、大人が主導権を取らないとこじれます。
例えば、お祖母さんが「世話が大変で休みたいから〇〇日まで家に帰って」
まいまいさんが「お祖母ちゃんの手伝いにいくわ」
池袋は、まいまいさんが、「明日は午前中に予定があるから、13時ころから連れて行ってあげる」
とか。大人が決める。でも、お子さんの頼み、相談はちゃんと応じる、そんな軌道修正はできませんか？

そういう気持ちでお子さんの言葉の刃を見据えると
落ち着いて向き合えるように思います

心配ですね
良い方向へ向かいますように
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退会済みさん

2017/08/17 10:41

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たびたび、ごめんなさい

もう、ご実家暮らしが1年ですよね
お子さんにとっては、安定した状態かと思います。お祖母さまの負担を軽くして、まいまいさんとお子さんのつながりが絶たれないような工夫を考える方が現実的です。高校受験も近いですしね。

旅行中はお子さんとお話しできましたか
重要な話はいりません
「これ、おいしいね」とか「この服、買っちゃおうか？」とか、「最近、元気にしているの？」とか
母と子の普通の会話です
それが無くて、いきなり、大事な話はできませんよね

「どんなことがあっても好き」とか、「何が嫌なのか教えて欲しい」とか
いきなり伝えたら、お子さんでなくても、誰でも返しようがないかもしれません
「好き」は言葉ではなく態度と行動、お子さんを見るまいまいさんの表情で伝わります。
「何が嫌」と聞いてもお子さん自身も分かりません。詰問にしかならない。

お子さんに帰ってきて欲しい気持ちは分かりますが・・・・「心配しているわ」と伝えるくらいで十分です。
帰る場所、もう一つの居場所があると伝えることになります。

お子さんがご実家に行かれた経過はよくわかりませんが、理由になる問題があれば解決できると良いですね。
一緒に旅行に行ったり、池袋へとねだったり
私は、お子さんがまいまいさんを好きで、わがままや自分の弱さを受け止めてもらっていると見ました。ご実家に帰ったのは、それなりに心の中の理由があるのでしょうね

良い方向での解決を祈ります
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