じぶんの秘密や本音をそこまで言わないひとだったのですが

先日かなりの量のそれらを人に言ってから、じぶんの体と頭の中がなんだか空っぽで、何をしても、自分がその発言・行動しているような気がしません。

もし同じような状態になった方で、何か対処法をご存知の方がいらっしゃれば、教えていただけないでしょうか..？

すこつかれました。 どこで休めばいいでしょうか。 親の理解は得られないです。 外に出たくないです。 静かに眠りたいです。 なんで自分なんでしょうか？ 知能なんかいらないから人並みの人生をください。 人の怠惰心に目がついてしかたがないです。

大人の方で知覚統合が凹が強い人はどう言う対策や訓練をしましたか？

誰かに慰めて欲しい時、どうこの感情を乗り切れば良いのでしょうか？ 仕事の人間関係がしんどく、お金のためと我慢し続け、ここまできたら鬱になりました。仕事開始前に震えが止まらなくなり、仕事終了後は廃人状態で立つことも困難で、夕飯の献立を考えるとパニックで涙が止まらなくなります。土日は月曜日がくる恐怖で嗚咽し続けます。 精神科医は仕事を病欠(4週間)にするか、辞めて療養すべきと言います。 本題は「誰かに慰めて欲しいとき、どうすればこの感情を克服できるか？」です。 慰めて欲しいという感情が、私には慰めてくれる人がいない孤独を浮き彫りにし、一人で乗り越えなきゃと焦り、頭が破裂しそうになります。死ぬことは無理でも、せめて「慰めてもらいたい」という幼稚な感情(未練)を殺したいのです。 これまで実践してきた対策は、単身赴任先の街へ電車で移動する3時間を利用してボロボロに泣く。お酒を飲んで感覚を麻痺させる等です。 ＊　決して回答者の皆様に慰めて欲しいという狙いを含んだ相談ではありません。質問意図は表題のままです。

こんにちは。 最近気になったことを質問します。 私は、入学やクラス替えをした新し いクラスなどの新しい場所で、自分 から話しかけて友達をつくったり、 自分から話しかけたりできません。 これが気になった理由としては、 前にここに書いた大学のしょうがい 学生の支援室の後輩にも、去年入学 してきたときは話しかけられず、今 年度になってなれてきたのと積極的 に話しかけて友達をつくっている人 がその中にいたので、最近は自分か ら話しかけたりできるようになりま した。 小中高のときは、クラスに慣れるの に時間がかかりました。 さっきも行ったみたいに、慣れると 自分から話しかけたり友達を自分か ら遊びに誘ったりとかも普通にでき ます。 このことなのですが、自閉症は考え られますか? 思えば、たまに支援学級でリハビリ のときに親の迎えを待つときに一緒 にいたくらいですが、前に書いた中 学校の支援学級にいた自閉症だった 先輩も静かでした。 皆さんは、どう思いますか? 回答お願いします。

ＡＳＤとＡＤＨＤの傾向ありと医者から診断されているものです。 コミにケーションに困難があって、人との信頼関係がつくれないことで悩んでいます。 会話ができれば解消できるのかと思い、会話の練習をして何とか話せるようにはなったんですが、言葉の羅列のようで感情が追いつかなくて困っています。 こういう感覚は珍しいのでしょうか？ 会話を重ねるうちに直るものなんでしょうか？ 何か助言があったら教えて下さい🙇

はじめまして。40代後半の主婦です。子どもが自閉症スペクトラムで衝動性あり、コミュニケーションが苦手で苦労しています。 今日は自分の事で聞いて頂きたいのです。私自身も人間関係にストレスを感じやすく診断されていませんが子どもと同じ傾向にあると感じています。自分が人と違った感じ方をする事が多いわかるので、いつも空気が読めていないのではないか、おかしな言動をしているのではないかと心配になってしまいます。先日、仲間内のグループLINEのトークでノリで会話が進んでいる時に、ある人からコメントを振られ、意味を取り違えて変な返信をしてしまい１日くらいたってから気がついた事がありました。相手の人は立場上、少し嫌な気持ちになり、周りの人はバカだなーと思ったのではないかと思います。気がついた時は自己嫌悪と恥ずかしさでいっぱいになりましたが今更蒸し返すような内容でもなかったので１人悶々と落ち込んでしまいました。このLINEの出来事に限らず、こんなふうに後から思い返して気がつき消してしまいたい事や、やりとりがたくさんあります。失敗を生かせれば良いのですが、その時は気がつかず同じような事を繰り返してしまいます。歳も歳なので、成長してきていない自分をどうして良いのやらイライラが募っています。考えすぎで自意識過剰かもかもしれませんが苦しくて。子どもにも自信持って対応できずにおり、まずは自分が安定しなければと思います。皆さん、アドバイス頂けたらとっても嬉しいです。

私は、多分どういうことを言ったら悪口になるとか、相手がどう思うかというところが分からないです。 なので、自分はよく傷ついたとか訴えるわりに第三者からすれば、いやあなたもだいぶ言ってると思うことだったとしてもやっちゃうんです。 なので、リアルでもSNSでも炎上してしまうことが多いので、どうしたらいいのだろうと悩んでいます。 私の中では皆さんと同じようなことを書いているつもりでやっているので、自分は普通の人と同列になれるとは思っていません。でも、誰かを知らない間に傷つけてしまうのは嫌で仕方なくて、改善できる部分はしたいと思っています。 皆さんは、自分は分からない部分や自分では防ぐことができない部分はどうやって対処していますか？

はじめまして 大学生です。「話が噛み合わない事が多い、ちゃんと考えてから発言して、勘違いされるし相手を嫌な気持ちにさせるから直した方がいいよ」って彼氏に言われした。 言われてから自分では気をつけて直そうとしてるのですがまた同じことを注意されました。 空気を読めない、相手の気持ちが理解できてないとも言われました。 考えてることをしっかり伝えれなかったり言葉にうまくできない事があります。頭では言いたい事があるのにそれをうまく文にできなかったり、できたとしてもうまく伝わらなかったり、１つの文を返すのにどう返したら相手に嫌な思いをさせないかとか考えていると30分以上かかることもあります。 調べてみたらアスペルガー症候群と出てきました。これは本当にそうなんでしょうか？ また、私みたいな方がいれば教えて頂きたいです。 そして別のことですが感想を求められると小学校高学年くらいの感想みたいな感じにしか言えません。中学生の時はまだ普通でしたが高校生になったから感想を言うのが苦手になりました。同じような人があれば知りたいです。

周りの方の空気を読み過ぎて、合わせよう合わせようとして、自分の気持ちを我慢する事がたくさんあります。我慢がある程度のところまで行くと爆発してしまい、抑えが効かなくなります。そんな事の繰り返しで、不安になり、出社するのが億劫になり、気持ちが前に進まなくなってしまう事が多々あります。 さらに通勤途中で、気持ちが悪くなってしまって座りたくなって、その後、貧血症状、冷や汗が止まらなくなる事が時々起こります。 ただ、てんかん発作を併発する病(指定難病)を抱えているので、不安は常にある状態なんだと思います。 それでいて、仕事に変なプライドを持ってしまっているので、聞くに聞けなくなっているところもあります。 こんな状況が続いています。自分なりに調べたところ、ASD傾向がある状態なのかも？と思っています。どうしたら自分自身と向き合う事ができるでしょうか？向き合うために、職業移行支援事業所などに相談いく方がいいでしょうか？

23歳女です。だいたい今までをざっくり言うと「人間やるの大変だな」「30までは生きよう」と思いながら生きてきました。 元々両親は私に関心のない側の人間で周りの同級生の親と進んで関わろうとしなかったため、特に気にも留められず良く言えば過干渉しない悪く言えば放置という感じでした。ある年齢に達して自分で変だなと思ってきていても「親が変だと言わないんだから普通」など思って訊きもしませんでした。 小学生の時は割と社交的でそれほどの孤立もせず、中学生ころから嘘をつくようになって嘘で自分を固めるようになりました。幼いながらに物事の辻褄を合わせようとして嘘を平気な顔で付いていました。校外活動でも孤立して学校の中でもやっぱり似たような人と達と一緒にいることが多くなり日常的に圧倒的少数派でした。高校生からは自分が周りと何かが違うと自覚していたので「自分だけど自分ではない自分」を繕っていました。普通科ではなく芸術系の科だったので、もし普通科に居たら確実に浮いてハブられていたと思います。 なんと説明したらよいのか文章がまとまらないのですが、その、世間の同年代の子たちとは確実に自分は根本的に違うんだなって思い知らされています。 高校を卒業してから現在に至るまで、派遣会社に登録をして数々の仕事をしましたが自分の得意な仕事以外だと人と対面するのにとてもこわくて、今ではもう最低限の外出しかできません。 「ジロジロ見られている、ヒソヒソと私の陰口を言っている、私が仕事に出ている間のロッカーの中身がものすごい心配になる、人と会話しているその場面が夢なのか現実なのかわからなくなる(中学生から)、」など前述の2つは本当かすらわからないけれど、結構自分としては人間とかかわりたくない理由になりうる経験をしてきています。 最近よく感じるのは、自分の脳からの判断が自分によってされていると思えないことです、自分を操縦しているのが自分って感じが全然しなくて、精神面で感情が散らかっている感じがします。逐一思ったこと感じたことに関連性がない、人の話例えば携帯ショップで後から考え直してみればわかりやすいように話してくれている(私だから特にわかりやすく話しているわけではない)のにその話を聞いても1回目では確実に理解できないなどあります。 高校生の時に自殺未遂をして2週間不登校になって学校のカウンセリング+メンタルクリニックでのカウンセリングに一時期通っていたのですがただ話をするだけでなにもされなくて「このまま通っても疲れるだけだな」と通うのをやめました。 なんかいろいろとタイミングを失って「何かはわからないけど他人とは違う」ことをこじらせたまま、「あなたはこうこうこういう症状があるからこう生きた方が生きやすくなるよ」というのがわからないままいい歳になっています。 漠然とした乱文で申し訳ございませんが思い当たる自分のことは書いたつもりです。 もしよろしければアドバイス頂ければと思います。よろしくお願い申し上げます。