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小1の息子がまた同じクラスメイトとトラブルがありました。
数人で校庭で遊び、教室に戻って来ましたが、息子は「楽しくてドンってやっちゃった」と、Aくんの背中を押しました。
イライラした時や嫌なことがあった時は、御守りを握ってママを思い出す、呪文を6回言う、空を見上げる、深呼吸をする、先生等大人に話すetc…お約束を決めました。
何度も言って聞かせて、嫌な刺激があった場合のトラブルは減っていると思います。
でも、楽し過ぎる場合はどうやって気持ちを落ち着かせたら良いのか?テンションが上がっていることに本人は気付けるのか?
自宅では私や娘が「息子くん調子乗り過ぎだよ」と伝えていますが、周りに気付く大人がいない場合、本人が気付ける方法はありませんか?
楽しくてと言う理由でテンションが上がってしまった場合の対処方法があったら教えて下さい。
☆トラブルとなるクラスメイトはいつも同じなので、主治医から来年度はクラスを分けた方が良いとアドバイスされたこともあり、近々学校にお願いする予定です。
☆トラブルの頻度は減っており、年明けに相談した主治医より薬は保留と言われました。
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この質問への回答21件
小学校1年の息子さんに対しては「お約束」が多すぎませんか?
おそらく、同じトラブルを起こすお子さんとのことは大好きなのだと思います。
ただ、加減が分からないので、どこまでどうすれば良いのかを教えてあげれば良いと思います。
クラスは通常級でしょうか?
支援級ですとSSTと言って、自分がこうすると相手はどういう嫌な気持ちになる、自分がこうされると嫌だよね、という事をロールプレイングで習います。
こういう言い方をるれば相手は喜ぶよ、だから自分もこういう言葉遣いをしようね、というものです。
むしろ、「嫌な刺激」があった場合の心の静め方が気になりました。
今まで通り気が静まれば良いですが、どこかで我慢している節はないでしょうか?
保育園時代に、息子と1学年離れていて誕生日が同じ男の子がいたのですが、最初はふざけ合っていて次第に本気の喧嘩になることなんてしょっちゅうでした。
それも相性が良いと思って楽観視しておりましたが、テンションが上がってしまって掴み合いでも追いかけまわしたりでも、男の子なら骨折の1本くらいしないと分からないと思っております。
そうやって取っ組み合って掴み合って成長するものだと思っておりますので、現代は過保護だな、と感じることが多いです。
最初から親が制止するのではなく、結果としてダメだったら謝る、仲直りする、握手する等で子供同士は案外けろっとしています。
むしろ〇〇君とクラスを離してくれ、とお願いするのはわたくしからは「モンペ」に映るのですが、その辺はどうお考えでしょうか?

退会済みさん
2018/01/18 07:15
補足です。
トラブルになる相手を離してもらうのは正解ですが、トラブルになる子は気が合う相手でもあります。適切な対応を学ぶにはついたり離れたりすること、お互いの成長が必要ですから、息子さんだけが悪い訳ではないと思います。
相手も発達障害児系で、親子でうちは悪くない!というタイプで相手の行動改善がみこめないとこちらも上手には学べません。
これは徹底して離してください。ちょっとした怪我で済めばまあ良いのですが、お子さんの心の傷になることがあり、これは取り返しがつきません。
楽しくなってきたら落ち着け!というのは、子どもにはわかりにくいです。
おそらく、先生等から止められたら気をつけられるとは思いますので、お楽しみや行事のときにはしゃいでいるときに根気よく注意してもらっては?と思います。
儀式を通過すると落ち着く事が多いので、校庭から教室に帰る時には必ず手を洗わせるとか、昇降口で靴をはきかえる時にグーパー等の簡単な手遊びをさせて「ドンはダメ。もうおしまい!」とおまじないさせるのは効果的だと思いますよ。
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退会済みさん
2018/01/18 07:01
正直言って、嬉しいときとか楽しいときのパニックの方が、厄介だと思っています。
怒りと同じで感情コントロールが出来ていないのが原因ですが、よりコントロールが効きにくいですし、喜ぶことそのものは悪い感情ではないので注意してくれる人も少ないですしね。
本人も自分の気持ちを否定されたと感じやすいです。
うちの子は全員が過剰適応のタイプですが、喜んで興奮してきたら騒いでしまうということが見られるタイプがいます。なかなかクールダウンできません。
一番凄まじい子は、楽しみなお出かけ等があると、興奮で予定を伝えて二時間程度で疲れはててしまい、イライラしたり動けなくなってしまう程でした。
対策は怒りと同じで、興奮しはじめたことに自覚して気をつけさせるのが基本です。
ちなみに、子ども達には、友達の身体に故意に触れることそのものを厳禁としています。
特に押したり、引っ張ったりはダメ。
なかなか身につきませんが、押してしまう等は他人との距離がおかしいのも要因なので徹底して叱ってます。
興奮を押さえる練習ですが、一番下手くそは、運動会とかお楽しみの日は
当日、現地に着くまで「今日は◯◯」と当日の予定を内緒にすることにしました。
毎回秘密にすることを反発されましたが、興奮して疲れてしまって、楽しめなくなるから教えない!と説明し、自分の感情の癖と向き合わせ配分を考えさせました。
3~4年生で落ち着き始め、5年生頃から過剰適応で今度は緊張してしまうようになりました(-_-;)笑顔はあまりなく一見楽しそうにみえないのですが、ちゃんと参加しています。
感情コントロールも0か100かなのですよね。
もう一人は、保育園時代に先生が喜び爆発の興奮を癇癪と見なし小まめに指摘してくれたため適応するようになっていますが、この先どうなるかはわからないです。
嬉しくて興奮モードに入るきっかけは掴んでいて、注意できる時に指摘して自覚を促しています。
他害が出た時は、人との関わりをセーブさせるほか対策はありませんでした。
休み時間や外遊び中は、先生の目が届きませんし、そこまで頼めませんし。
感情コントロールが下手で、興奮してしまうと
止められなくなることは、学校や園に予め伝えています。
押すのはかなり危険なので、私なら先生を説得し服薬を取り入れるかも。
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その友達とのトラブルは学校も分かっているのでしょうか。
うちの息子(ADHD、自閉症スペクトラム)がハイになったり、カッとなったりすると危害を与えてしまうことがあります。
息子の場合はその瞬間の記憶が飛びやすいので、落ち着いた時には本人さえ何で飛びかかったのかを覚えていないことも多々。
なので、まずは自分の状況に気づくようにというのもあり、投薬しました。
息子さんの場合、ちゃんと覚えているから本人が気付かない場合に優しく言えるクラスメートに言ってもらったりする事で意識しやすくなり、
そのうち、自分で落ち着けるようになりそうかなと思います。
学校(担任)に理解を求めて、その場対応を即してもらうのもありかなと思います。
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うちの小4息子はされる側の立場なのですが、じゃれてどつかれるぐらいでクレームしませんよ。ただ「いってぇな」と言い返すのはOKとしていますし、嫌だったねと共感するにとどめて見守っています。
トラブルになる相手とは関わらせないのが一番ですよ。今は親が自分の思い通りにしたい人が多いので。
周りの大人達が手回ししないといけない面倒な時代になりましたよね。
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うちもつい最近まで本当によく似た状況でした。
嫌なことがあった時のトラブルは二年生になってからはほとんどありませんが、嬉しくて興奮した時に押してしまったり、体当たりしてしまったりとボディータッチ?アタック?をしてしまっていました。
楽しすぎてお友達の頭を床に押し付けてしまい、相手の子に嫌な思いをさせてしまうということもあり、親御さんには「どういうつもりでやったのか」
と怒らせてしまったこともありました。
以前から、人にはパーソナルスペースがあるから気をつけるように言ってきたのですが、人によって、触っても大丈夫な子、触られたくない子、色々といてうちの子は判断できず、結局よくわからなくなってまた興奮したときにしでかす、ということの繰り返しでした。
そこで、カウンセラーさんにすすめられたのが、『お友達に触らない!』
極端なことを言っているように思われるかもしれませんが、触らなければ問題は起きないですし、本人にもわかりやすいアドバイスだったようで、最近は嬉しさからのトラブルは起きていません。
参考になるかはわかりませんが、お互い前向きに頑張りましょうね!
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