2018/04/04 00:42 投稿

回答 10 件

受付終了

私は自分自身がADHDですが、幼児教室の講師の仕事をしています。
生徒の中に両親が医師で、兄弟も優秀なのですが、LDなのではないかと思う子がいます。
その子は知能に問題はありませんが、文字が逆さ文字になってしまいます。
私が気になるのは、劣等感を持っているように感じるところです。
親が医師なのだし、LDなら気が付くはずなので、私が口だしするのはいけない事だとは思います。でも、私自身がADHDで生きづらさを子供の頃から感じていて、それがどうしてか解らず、ずっと自分を責めて苦しんできました。
今でも私の両親は私がADHDであることは、知りません。障害で仕方のないことなんだと、周りが理解してくれていれば、ここまで自己評価の低い人間にはならなかったかもしれません。
それとも障害だとわかれば、反対にもっと辛い思いをしたのでしょうか？
正直、どちらがいいのか私にはわかりません。

でも、子供の不安そうな自信の無さそうな顔を見ると、なんとか少しでも助けてあげられないのかと思います。
プライドの高い優秀な親には、よけいなことは言わない方がいいですよね。

質問者からのお礼

2018/04/05 23:16

たくさんの方からのご意見ありがとうございました。

グッドアンサーは、最初に回答して頂いたローズマリーさんにしたいと思います。

ご両親には、こちらからは特別に何も話さず子供の力に少しでもなれるよう、指導していきたいと思います。

また、反感を買うとはおもいますが、障害児の親は本当に他の人には、分からない辛い思いをされていると思います。
でも、どうか子供が満足するまで拒絶されても愛を注いでください。
その愛情のタンクは他の子供より何倍も何十倍も大きく、気の遠くなりそうな、おかしくなりそうなほどの道のりだとは思います。
それでも諦めず愛情を注いでください。
他の人には、絶対にできません。
親しかできないことです。宜しくお願いします。

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2018/02/12 投稿

もし似たような子や体験がありましたら、アドバイスをお願いします。小学一年生・ADHDで通常級に通い、週一で通級指導を受けています。（ASD（ー）ですが、私はアスペルガーを疑っています）夏の体育の授業時間、暑くなるので先生が「マスクを外してもいいですよ」というと、外さない。（外さなくても良いと思ったから。顔を真っ赤にしていた）寒い日に「寒くなるから上着を着て行ったら？」というと、着ない。（今室内は寒くなかったから…案の定、外が寒くても気にしない？引っ込みがつかない？）先生の「ちょっと待ってね」を禁止と思わず、3秒待ったと勝手にルールを作ってしまう（年長の参観中、絵本を読み始めた）、私がトイレに行く間、下の子（乳幼児）を見ていてね、というと泣いているのをボーッと見ていた（あやすという発想がない）というような受け取りをする子です。知的面、学習面は普通…幼い頃から知りたい欲求が強くIQは高めです。＊＊＊＊＊担任の先生と教頭先生からのお電話で分かったのですが、我が子がいじめっ子の手先になっているようです。イジメの発想がない（考え方が自分中心なので他人はどうでもいいタイプ）のですが、いじめっ子の指示が的確というか、我が子の頭に入りやすい言葉のようで「悪いこと」とわかっていてもやってしまうと本人は言います。同級生の持ち物を勝手に取った、通行人に石を投げた等… 石を投げるという行為は危険で悪質であったため、学校に苦情が入り発覚しました。人の嫌がることをする、という事が家庭内ではなかったため、この事件（指摘）は青天の霹靂でした。なぜ？どうして？ということばかりが頭に浮かんで、子どもにも上手く接する事が出来ません。してはいけない事、は言葉を尽くして伝えましたが、納得してくれたという手応えがありません… いじめっ子の方は「自分はやっていない、（我が子が）やっているのを見た」と言っているそうです。担任の先生はいじめっ子が嘘をついているという感触のようですが、証拠はない、と。正直にした事を話した我が子が悪い子として叱られています。（実際、行動してますし…）本当にどうしたらいいのか、今後の育児、指導の仕方にも悩んでしまっています。アドバイスがありましたら、どうぞよろしくお願いします。

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2020/11/24 投稿

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ASD（自閉スペクトラム症） 4~6歳小学1・2年生小学3・4年生家庭学習学習運動不登校運動会パニック

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2018/06/17 投稿

発達障害孫を持つ祖父母の参考になるような書籍などありますか？妹の子供（甥っ子）が発達障害（ADHD&ASD）です。わたしは仕事柄、ティーンの発達障害疑いの子どもたちと接するので問題を何も感じていないのですが、わたしの母が自分の孫に対して、母親の立場のような物言いやかわいそうを当人に言うのでやめてほしいのですが、わたしや妹が言っても、話し合いをしたときはわかったような事言いますが、孫と対峙すると結局は、可愛そう、発達障害だからしょうがないよねえと間違った教育をします。そして先日母親用の発達障害本を読んでることも発覚しました。生活が違いますし常に見ているわけではないので、親のそれとは違うのではと思います。よろしくお願いいたします。

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度々お世話になっております。自己肯定感の低い娘の対応についてお聞かせ下さい。今日家に帰ってきてから、娘に「迎えにいった時に遊んでた子はなに君？」と聞いたら「おもしろ君」と言います。同じやりとりが続いたの質問やめたら、今度は「嘘ついちゃったごめんね。」ちゃんとあやまってえらいでしょと言ってきました。最初から答えればいいじゃないと言ったとたん「○○ちゃんは悪い子だからもう話さなくていいよ」「ダメな子だから」と言い出しました。そんな事を言わせてしまい悲しいやら怒りすぎかと反省したり。からかわれたり、ふざけられたりすると本気で怒る人って学校のクラスメイトでいませんでしたか。私は怒る事はありませんがあまりおふざけに乗っかれない性格です。なので娘のおふざけが面白い時もありますが、大抵不愉快に感じてしまいます。楽しそうにふざけたりパンツパンツ騒いで話を聞かなかったりすると怒ってしまいます。そのせいで「口きくと喧嘩になるから○○ちゃんと話さなくていいよ」「○○ちゃんが悪いんだよ」とぐずぐずしだします。どう接していいか分かりません。

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ASD（自閉スペクトラム症） 4~6歳療育病院幼稚園先生

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2017/12/15 投稿

２月に発達障害と診断された息子（小２）ことを受け入れられません。いつも自分の都合ばかりで、こちらのお願いは全く聞き入れず、あの子といると「私は、私の意志をもって、私らしく生きていくことごできないの？」と思えて、イライラします。ドクターには「今は本人の思いやペースに合わせて」と言われるけど、こんな日々が終わりなく続いていくと思うと、悲しくなります。どうとらえたらいいですか？

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2022/08/23 投稿

この質問への回答
10件

るるさん

2018/04/04 22:18

たけのこさんさん
ご意見ありがとうございます
確かに私の子供のときの気持ちは浄化されていません。
でも今回感じたのは、私はご両親に悪い感情は無いのに、こんなにも誤解を招いてしまうということにビックリしました。
私の子供は精神的な病気ではありませんが、病弱で、どうにか少しでも良くなるように私に出来ることは何でもやりたい。毎日毎日、寝る時間もほとんど無く精一杯頑張り続けました。心身ともに疲れ果て、それでもまだ頑張り続けていたら、鬱病になっていました。でも、気付かず更に頑張り続けて、誰にも頼ることも出来ずに…
いつの間にか重度の鬱病になっていました。
それでも誰にも悩みを打ち明けることが出来ずに、ダメダメ人間のピエロみたいになっていました。身体が動かず眠ってしまい、怠け者と思われ…
仕事中にも寝てしまい、犬の散歩中にも寝てしまい壁に激突し、痛みでなんとか起きることができたり、死が目の前にあったと思います。
そんな経験をしたものとして、困っている人を少しでも助けることができるのなら、幸せだと感じています。
でも、それは単なる自己満足にすぎないと思われ、かえって人を傷つけることになるのだと学習しました。
私も医者や看護師に何度も傷付けられました。
自分では良かれと思っても、余計なことは言ってはいけませんね。

私の両親は、とても優秀でした。周りも優秀でした。何で出来ないのか、不思議がられ、怠慢だと決め付けられていました。自分でも、そう信じていました。
何故こんなに疲れるのか、具合が悪いのかわからずに、子供がそんなに疲れたり具合が悪くなんてなるはずない。単なる我儘だと決め付けられていました。でも、本当に具合が悪かったのです。
そんな子供を一人でも多く救いたい。
それが、私の願いです。

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退会済みさん

2018/04/04 05:51

るるさんが、そのお子さんの理解者であるだけでも、お子さんは救われると思いますよ。
窓際のトットちゃんも、トモエ学園の校長という理解者との出会いがあり、その後の黒柳徹子さんの人生は皆さん周知の通り。校長からかけられた言葉を、鮮明に覚えていて、大切にされています。

親御さんには、障害を匂わすようなお話しは、しないほうがいいと私は思います。お医者さんや、幼稚園、学校の先生方がその役割をしてくださると思いますよ。

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おはなさん

2018/04/04 07:41

主さんだからこそ気付けた点であり、LD疑いのお子様に関しては将来もありますのでやんわりとこのような点と特徴があり、〇〇の可能性が見受けられますがご家庭ではどうでしょうか？と探りを入れたいです、わたくしなら。
それか、主さんが道しるべを作ってあげてお子様の不安を取り除いてあげる、医師の両親にお伺いを立てる前に主さんが出来ることをしてあげてみてください。
書字障害なのかな？とは思いますが、参考コラムです。
https://h-navi.jp/column/article/41
https://akachancare.com/hattatsushougai/kagamimozi/

Inventore ut voluptatem. Hic ut reiciendis. Optio nostrum reprehenderit. Cumque id asperiores. Hic ullam et. Perspiciatis neque incidunt. Consequatur et possimus. Occaecati et quia. Velit fugit occaecati. Reprehenderit illo vitae. Veritatis aspernatur nihil. Earum doloremque fugit. Nam blanditiis dolor. Itaque mollitia beatae. Dolor voluptatum est. Et voluptas laudantium. Illo quam quas. Qui autem voluptas. Placeat quia aut. Vero qui eligendi. Qui omnis voluptatem. Ipsam est aut. Est nostrum dolor. Atque nemo qui. Libero qui impedit. Officiis ea rem. Odio similique quia. Minima quo ipsum. Accusantium odio ut. Placeat ut at.

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退会済みさん

2018/04/04 09:41

一つ誤解されてるみたいなので、ハッキリ言っておきますが

発達障害がある子のなかには、周りの理解があろうがなかろうが、自己肯定感がやたらと低い生まれの子というのが結構います。
あとは、ＡＤＨＤにありがちなのですが、千分の一でも受け止めてくれてないと感じる部分があると、全て受け止めてもらってない！と思い込む子もいます。
何もかもすべて受け止めてくれる親などというものは存在しませんし、そんな親は別の意味で好ましくないです。

単純にこの子の自己肯定感の低さは親に理解がないから。と他者が思い込んだり、先入観をもつのは大変よろしくないです。

仮にＬＤかもしれないのに、何故できないの？などと責め立てていたとしても、その部分の理解度が不足している点と更に責める行為が好ましくないだけであって、彼らが子どもを受け止めてないとは限りません。

幼児教育の指導者として、ＬＤかもしれないとしてＬＤ児向けのアプローチをするのはよいと思いますが、そのことを親に指摘するかどうかは組織的に判断すべきことです。
こちらでの意見がどうあれ、主さんの意見がどうであれ、組織としての判断を優先すべきかと。

組織人としての分はわきまえるべきです。

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るるさん

2018/04/04 10:40

皆様の意見とても参考になります。ありがとうございます。

ruidosoさんの組織人として、組織の判断に任せるべきという意見はわかりました。
ただ、どうして自己肯定感の無さが生まれつきの人が結構な数いると仰るのでしょうか？
環境では無い場合も多いというのは、何故ですか？
医師ですか？臨床心理士かなにかやってらっしゃるのですか？

「中にはいる」というだけでは無いでしょうか？
それとも、障害児の親として環境だと思われるのは嫌だと感じているのでは、ないですか？

確かに私も二人の子供の母親です。全てが親の責任などとは思いません。
でも、影響が大きいのは確かです。
いかがでしょうか？

ローズマリーさんの「窓ぎわのトットちゃん」のお話嬉しかったです。
私も校長先生のように、温かい気持ちで見守って子供に少しでも力になってあげたいと思いました。ありがとうございます

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勉強中さん

2018/04/04 11:33

LDは本当に判断が難しい印象ですので…
色んなお子さんを見てきたからこその違和感かとは思います。
しかし、あなたがそういう判断をするより、ひらがなが逆さになったりするので家で練習すると治るかも知れませんね。の程度で、家で確認するきっかけを作るような声掛けだけで良いと思います。
あなたがどれだけちゃんと説明しても、所詮は幼児教育の先生です。
親が素直に受け入れるか？と言えば無理です。下手をすれば、他のところへ移動して受け入れられない人に囲まれるだけです。
それなら、教室で受け入れてあげられる存在として繋がっている方が子どもの為です。

そして、産まれながらに自己肯定が低い子どもは実際にいます。長女は、完璧主義ですので一つの出来ないを、人生の終わりのように感じてしまいます。
お陰で、2時間前後を掛けて出来るようになったことを話すようにして、出来ない事へ取り組めるポテンシャルを作れるようにしています。
少しずつ、説得の時間は短くなりましたが…

なので、肯定感が低いのが親の責任と言われると少し違うと思います。
もう少し、色んな視点から関わっていって下さい。
その子どもが、ただ完璧主義で自信がないものへの抵抗感があるだけかも知れない。という可能性もあるとみてください。

Consequatur temporibus vero. Itaque iure corporis. Qui minus sit. Assumenda et reiciendis. Corrupti magnam sed. Libero cum exercitationem. Sit consequatur temporibus. Magni est temporibus. Et accusantium magnam. Aperiam libero enim. Natus voluptate nihil. Iste aperiam deserunt. Eaque odio et. Rem enim officia. Aliquam nisi dolores. Aut voluptate est. Velit qui dicta. Officiis ipsa quo. Est est et. Nam minus ut. Cumque nemo unde. Dolores quas nesciunt. Quia culpa sunt. Facere quis voluptate. Dolor id voluptates. Ut voluptatem sed. Molestias deserunt iure. Reprehenderit eius nisi. Dolorem et ducimus. Blanditiis odio nihil.