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Q&A - お悩みきいて!

２月に発達障害と診断された息子（小２）ことを...

ゆうこりんさん

2022/08/23 12:18

7

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２月に発達障害と診断された息子（小２）ことを受け入れられません。いつも自分の都合ばかりで、こちらのお願いは全く聞き入れず、あの子といると「私は、私の意志をもって、私らしく生きていくことごできないの？」と思えて、イライラします。ドクターには「今は本人の思いやペースに合わせて」と言われるけど、こんな日々が終わりなく続いていくと思うと、悲しくなります。どうとらえたらいいですか？

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質問者からの「ありがとう」のメッセージ

ゆうこりんさん

2022/08/23 19:39

みなさん、ありがとうございました。
いろんな考えに触れて、少し心が楽になりました。
家の中で、誰にも聞いてもらえず、共感してもらえなかったこの想い。息子のことを受け止められない自分が、ダメな母親で、ずっと責められてる気がしてました。
でも、「みんな、しんどいんだ」と、わかりました。私だけじゃないんだ、と。
息子の心の成長を気長に待ちつつ、私自身も「嫌なものは、嫌」「ちがうよ」など、共感てきないことは、言い方を工夫しながら伝えていこうとおもいます。
何より、誰にも受け止めてもらえかったこの想いを、受け止めていただき、ほんとに感謝しています。
ありがとうございました。

この質問への回答

ナビコさん

2022/08/23 12:38

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自閉症だと、小さいうちは他者視点がないので、どうしても自己中心的になります。
小学校中・高学年くらいになると、他者の存在を認識できる子もいますが。
男子だと女子より、ちょっとゆっくりになるかも。

「人の話を聞くこと」すら、訓練が要ります。
だから、療育を受けさせたり、うちの子は学校も特別支援学級にして、普段の生活でも一般常識を教えてもらったり、自立活動の時間で意見交換等の練習をしてもらっています。
総じて、親のいうことは聞かないので、他者にお任せします。

こちらのお願いを聞いてほしいなら、「交換条件」をつけることですかね。
世の中ギブアンドテイクであると、教えてあげないと、気づいてないかも。

10

銀猫さん

2022/08/23 13:50

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ナビコさんも仰っておりますが、発達凹凸の子らって、愛着形成や他者との関係性が見えてくる年代が定型発達の子らよりずっとずっと遅いそうです。「お母さんお母さん❤︎」が定型児だと２歳くらいなのが、発達さんは8歳９歳１０歳なのだそう。当然、他者との関わりを学び、会得するのはその後にずれ込みます。

＞いつも自分の都合ばかりで〜は
いつか終わりが来るものだと知っていると少し楽になるかな、と思います。
ただ、終わりが来るまでにしておくべきことはナビコさんも仰るように、結構あるのですが💦

本人の歳や見た目とのギャップがありすぎるので、こちらも戸惑って怒りが湧いてしまうこと、すごくわかります。私は息子が小さい時に読みまくった発達障害周りの本の知識のおかげで、「あ、これ本で読んだ」となり、ショックが和らいだことが結構あります。人って知らないもの、馴染みの無いものには恐れたり不安になったりするもの。もしかしたら、ゆうこりんさんも発達障害に関しての知識を得ることで和らぐ部分があるかも？と思いました。 Aut nam labore. Veritatis dolor error. Pariatur omnis sint. Id minus dolores. Vitae natus eveniet. Magni sed qui. Non quaerat animi. Nostrum nihil ut. Ea ipsam quis. Aut est est. Animi quaerat quasi. Aliquid possimus tenetur. Quis odio beatae. Autem quae laborum. Inventore soluta quo. Doloremque dolorem voluptate. Id placeat similique. Occaecati ea assumenda. Exercitationem aperiam autem. Commodi qui nisi. Et illum quis. Reiciendis sit accusamus. Qui illum debitis. Qui recusandae sit. Quo possimus libero. Quia in fugiat. Fugiat quam molestiae. Nobis quae qui. Corrupti inventore ullam. Deleniti hic nisi.

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退会済みさん

2022/08/23 14:24

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ゆうこりんさん
自分が自分らしく生きる、これって、ゆうこりんさんに限ってではなく、お子さんにだってそうあってほしいことだと思います。
子供や夫婦間でもわたしはこう考えるよ、こうしたいです、その考えには反対ですと気持ちは表に現してもよいと思います。
誰かのためにつねに抑圧されて生きていくのは辛いですね。
子供に対しては、親は一人ではないですから、もしできるなら、お父さん(お母さん)にも対応してもらうといいですよ。
そして、休日子供を任せてフリーになることも大事
向き合いつづけると、自分でも気付かないうちに、子供に言うことを聞かせようと高圧的になったり、絶望して悲観してしまいそうになります。その子により、能力や環境に違いがありますから、子供に対するかかわりもそれぞれあるとは思いますが、家族の中で、一人だけが障害を持つ子担当になってはいけません。お父さん(お母さん)にも関わってもらってね。

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ハコハコさん

2022/08/23 16:15

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うちの自閉持ちの人達は
①話を聞いた素振りはみせるものの、結局は場当たり的に黙って勝手に自分のやりたいことを突き通すＡＤＨＤ強めタイプ

②嫌なものはイヤと騒ぎまくって突き通そうとする自閉症強めタイプとがいますが

たちが悪いのは圧倒的に①の方で、大きくなってからも他者の立場にたつということが下手というか、そもそもズレています。
話合いをして、わかった。と言っても結局場当たり的に勝手に行動するからです。

ギャンギャンうるさい②の方は、派手に反応はありますが、身勝手の強硬は存外しません。
成長しても身勝手は変わりませんが、ルールは守ろうとはし、納得すればできるように。
激しく衝突はしますが、一方で話合いにはなるというか。
何時間暴れて叫んでも私や夫が折れないことを幼児期には習得。経験から折れてもらえないと学習。泣き叫ぶことはあっても、ゴリ押しはしなくなりました。
また、成長にともなって、話合いで折り合いがつけられるようにはなりました。

なお、本人に合わせられる事は合わせますが、合わせられないことは無理には合わせません。
お互いのためにならないから。

なお、こちらからはこどもにはあまりお願い事はしません。滅多にしないですね。
してもムダなので。
どうしてものことだけルール化しています。

②のタイプは、２年生後半あたりから徐々に理屈や因果関係を少しずつ理解できるようになりました。

発達障害児と暮らしていると、私らしくやマイペースはなくなり、わからなくなります。

子どもが大きると、嫌な事や悩み事は多岐にわたり、深くなったり、ややこしくはなるものの
多少は、ほっとける部分は出てきますよ。

「今は本人の思いやペースにあわせて」というのは、言うことを聞かせようとするのをやめ、「思いは尊重し、合わせられることは合わせる。」と考えてみては？

うちでは、無理なことは「アナタはこうしたいんだねー。」とだけ言って、あとは反応はせず話をスルーすることがあります。

ダメ。と否定するとか、どーかなー。などとはぐらかすより、効果はあるかも。

お子さんがどんな場面で身勝手かはわかりませんが、ちょっとしたルールや道理を理解できてないからということはあるかも。これはほどよいタイミングで教えるほかないです。 Nisi rerum molestiae. Ut amet quidem. Aut inventore consequatur. Vero consequuntur totam. Eos pariatur mollitia. Consequuntur molestiae magni. Ex temporibus cum. Velit delectus facilis. Omnis qui enim. Consectetur cum voluptas. Vel corporis autem. Qui molestiae nesciunt. Vel ut optio. Aut eaque totam. Alias praesentium qui. Error rerum aut. Eum consequatur enim. Maiores consectetur recusandae. Sed ducimus in. Atque vel illo. Totam repellendus eius. Voluptatum itaque amet. Eligendi dolorem commodi. Doloribus sapiente omnis. Quo aperiam perferendis. Et non et. Eveniet ut deleniti. Porro est eaque. Et iste hic. Beatae hic deserunt.

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退会済みさん

2022/08/23 18:32

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同じような息子がおりますが、最近私は「協力してくれたら協力する。協力しないならしない。」を実践しています。
名付けて「やり返し作戦」
ポイントは即実行と過去の事は不問とする（「あの時はやってくれなかったやん。」などグチグチ言わない）事。
自分らしく生きていく事を妨害する事とは出来るだけ付き合いを減らすとお互い快適さが増しました。
イヤイヤ言ったせいで私からあっさり拒否され、悪態吐きまくることはありますが、「やだ。」「無理。」の即答はかなり減りました。
そこで気付いたのですが、今までケンカになっていたのは相手の縄張りに踏み込んでいたのが原因だという事です。
人のパーソナルスペースは、それぞれ違うので、息子さんのパーソナルスペース（縄張り）はどこまでなのかを探ってみると衝突は減らせるのではないかと思います。

どこまで他人の都合に合わせ、拒否するか？これはお互い自由に選べるはずです。
不公平だと感じるならば、公平になるように協力を減らす自由もあるわけです。
相手が我が子ではなく、会社の同僚とかならそうしていると思いませんか？
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しゅうまぃさん

2022/08/23 12:37

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大変ですよね、お察しいたします。（＾＾；）
我が家にも小学四年生のジャイアンがおり、もぅとんでもない要求は毎日のように勃発します。
もぅこれは開き直ってTwitterなどにジャイアンっぷりをゆうこりんさんのつぶやきとして吐き出しても良いかと思います。そのうち、おぉぅ！！ってなったレジェンド的な出来事が起こると、ネタに繋がるため面白くなってくるやもしれません。
本人をフォローする機関があっても、お母さんをフォローする機関はなかなか無いのが今の日本の現状です。Twitter界隈には同じ境遇のお母さんたちが沢山いらっしゃいますので先輩方の切実なつぶやきに接することで、ゆうこりんさんの参考になるかもしれませんよ。

あと、息子さんにも必ず「天才的」な良いところがあると思います。
そこを伸ばしてやるしか本人もご家族も辛くなると思うので、今はそこのフォーカスすべきかなぁと思います。周りを見ていると、子供の頃の自己肯定感が人生に影響していきそうな気がします。
それを蓄えてやれるのも周りの接する大人の対応次第かと思います。
先生や習い事の先生などに特性を理解してもらいつつご協力いただき、伸ばしてもらえると良いですね。

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ウィスクの結果をみて、学校と相談しているところなのですが、医

師や学校の見解も様々で、現状このままで様子見になりそうな感じです。まとまらない文章で恐縮です。どなたかにお話を聞いていただけると、とてもありがたいです。以前もこちらでご相談しさせていただき、その時にウィスクの結果をみて学校と相談していくという話で終わっていました。小3息子、ADHD（不注意傾向）、書字障害の診断ありです。結果、苦手ワーキングメモリ85、得意言語理解118、知覚推理、処理速度93，94でした。医師から「平均99だが、でこぼこがあるためこの数字はあまり参考にしなくていい、学校には書字障害に関する配慮と、耳からの記憶の苦手さ、整理整頓の苦手さ、班活動の苦手さに配慮する内容を診断書に書いておきます」とのことで、通級指導教室や支援員の配置も検討してもらえるよう記載していただきました。診断書を持って先日、校長、教頭、担任、特別支援学校教員と面談をさせて頂きました。特別支援の先生には「学習に関しては普通級で問題なく過ごせる、意欲も高く特別の配慮は必要ないと考えます」担任からは「知能面に関しては全く問題ないと感じる、授業に参加意欲も高く発表したいがため、板書が追いついてなかったり、授業が終わったら勉強道具が机周りに散乱してるが、それも春から比べるとだいぶ改善されている、お友達との関係も息子さんが特別目立って問題があるわけではないし、心配していない、普通級で問題ない」校長からは「得意分野をのばし自信をつけさせることで高学年になると驚くほど他の分野も伸びる子は多い、自信をつけさせてあげてくださいね」とお話がありました。私は「通級指導教室をお願いしたいです（満席で待機者多数のため予約しました）、特別支援の先生の定期的な訪問指導？も継続してお願いしたい」と伝えました。面談が終わり、問題ないと言われるのに、問題があるように感じる私の見立てが見誤ってるのか自信がなくなっています。検査結果を正確に判断することもできないので、問題ないと言われればそうなのかなとも思います。このまま様子見で普通級でいくことに落ち着きそうです。療育は、利用したいなと考えてはいます。どなたかに聞いていただきたく、乱文にお付き合いいただきありがとうございました。

回答

回答ありがとうございます。私もわりと幼い息子しか知らないのでなんとも言えませんが、小3男子はまぁこんなものかなぁとも思ったり。根拠のない...

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子供の障害、どうやって受け入れられましたか？おそらく知的、も

しかしたら自閉の二歳の息子がいます。乳児のころから子供らしい活気がないというか大人しくぼーっとした子供で、他の子とどうも様子が違うなと思っていました。それでもハイハイや歩いたりして自分で移動するようになれば変わるはず、一歳半になれば追いつくはず、個人差があるというし二歳になれば…と希望を持ち続けてきました。ネットでたくさん調べて、うちの子と似たような症状の子が後に自閉症などの診断を受けている体験談ばかり目にしたり、発達外来の医師から「自閉はわからないけど理解の遅れから知的障害があるようだ」と言われて療育手帳を取った今も、日々鬱々とした気分で過ごしながらも心のどこかで「こんなことができるから違うはず」「こういうことができるようになったから追いつくはず」「夫も私も内向的だから性格なのかも」「まだ二歳だし」と心のどこかで障害を受け入れられません。我が子と同じような遅れがあったけど劇的に追いついた、というような体験談を探してネットをさ迷う毎日です。たまにそういう「○○ができなくても大丈夫」というような情報を見つけて希望を抱くのですが、やはり息子のできないこと、奇妙な行動を見ると「やはりこの子は何かあるのだ」と落ち込んだり暗い気持ちになります。皆様はいつから、どうやって子供の障害を受け入れることができたのでしょうか？

回答

monyaさん、はじめまして。我が子に障害があることがわかるって、正直ショックですよね。私の場合は、なんで私達なの？とか、できることな...

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【発達障害の彼女のライン未読について】ADHD、ASD持ちの

彼女がいます。ライン未読は2日くらいは普通にあります。この前の日曜日から5日間未読の状態です。今週1週間いっぱいは、学校の文化祭関連で忙しいようです。●上記特性だと、文化祭の方に過集中になりラインが滞ってしまうことはありますか？●また、文化祭が終わった次の週も既読が無ければさすがに心配なので、電話しようと思いますが、その行動についてどう思われますか？今の彼女のようなタイプと付き合ったことがなく、連絡待ちたいとは思ってますが、正直不安になってます。アドバイスください、よろしくお願い致します。

回答

あるあるだと思います。私のママ友（発達障害の子供の）は、いつも2日は返事が来ません。あとでまた連絡します、と向こうから言ってても連絡...

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中２のアスペルガーとADHDの息子です

IQは高く、人を陥れることにとても長けています。わざと聞き間違えたり、母「（テーブルのふちにコップを置いているので）こぼれないように気をつけてね」息子「あ、こぼせばいいんだね（と、わざとこぼす）。あーあ、ママが言ったとおりにしたのに。ひどいよねーママって」OR母「今日はOOをやらなくちゃね」息子「うん、OOはやっちゃいけないんだね。あーあ、せっかくやろうと思っていたのに、やっちゃダメなのか～、先生に怒られたらママがやるなって言った、って言うからね」他、私が朝、トイレに入っているときわざと、「トイレ入ろうと思ったのに邪魔されたから学校行く気なくなった～」などなど。もちろん反論すると、「自分がなんて言ったかも覚えていないの？サイテー」とか「そうなの？じゃあ録音してあるの聞かせてよ。ないの？自分が嘘ついたの人の聞き間違いにするなんてありえないよね～」と一日中攻撃されまくりです。キレると暴力もふるいます。行政、学校、障害者支援、病院、警察にも相談しており、心理士さんには「それが彼の手です。自分でなくお母さんが悪い、としむけることで自分を正当化して罪悪感を感じないようにしているんです。のらないようにしてください」とアドバイスされましたが、知らん顔しているとどんどんわざと悪いことをして、私が注意せざるを得ない状況にまで持ち込まれます。母子家庭で二人きりなので逃げ場もありません。どなたか解決法を御教示ください・・・・毎日、精神的にとてもツライです。

回答

＞よししさん、どうもありがとうございます。はい、児相にも定期的に相談しており、また行政や学校など関係者が集まった対策会議の場で今後どう...

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こどもの発達障害を受け入れられない夫について

先日、自閉スペクトラム症で境界知能と診断された3歳のこどもがおります。上に定型児もいます。夫はこどもの障害の診断について納得していないようで、診断基準が低すぎないか？この程度で自閉症と診断されるなんて…などと言っています。現在、幼稚園の年少さんですが、確かに通っている幼稚園の担任の先生たちからも、特性というより3歳児あるあるに見える、コミュニケーションも取れるし周りの状況もよく見ている、とは言われています。なので、こどもと関わる時間が短い人には気づかれにくいのかもしれません。私は違和感があったので、診断が降りた時はショックもありましたが、やっぱりね、と思いました。療育の見学・比較検討は私任せです。ママがいいと思ったところに行かせればいい、俺は何も文句は言わない、と関わる気がないようです。夫はもともと障害のある方に対して偏見を持っている人です。きっと夫は自分の子が障害者だと認めたくないのかな、と私は思っています。こどもへの態度は変わらず、かわいがっているし遊んであげています。でも家族の中でこどもの障害やそれに対する対応、療育のことなどを話せないのが辛いです。夫は、それまで普通のトーンで話していても、こどもの障害や療育を話題に出すと途端に不機嫌になって乱暴な口調になります。双方の両親は我が家と同じ市内に住んでいますが、頻繁に行き来があるわけではなく、こどもの障害も驚いて受け入れてはくれてますが、障害のことも療育のことも知識はないので相談相手にはなりません。夫婦2人のこどものはずなのに、障害のことだけは目を背けて無関心を決め込む夫の態度が辛いです。

回答

お互いが障がいに対し同じ知識レベルで、同じ受容ペースで進めるのは理想的ですが、ぶっちゃけそんな家はレアケースかと…。１番最悪なのは、旦...

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7歳自閉症男子を育てています

この子がいなかったらいいのにこの子さえいなかったらもっと楽だし毎日毎日我慢ばかりしなくていいし、耐えなくていいし下のこと旦那と笑顔で楽しく過ごせるのにと思ってしまいますそばに寄ってくるのも気持ち悪いし彼に食器など触られると使いたくないぐらいです旦那も去年あたりから息子への当たりがキツくなって、気持ち悪い、この子さえいなかったら家族がうまくいくのに、、と言っています。息子が学校の宿題をしない、片付けをしない、朝の準備ができない、夜も入浴や歯磨きなどをしたがらず、行動に移るまでの時間がかかる、などでこちらもイライラが募り、家庭内がギクシャクしだしてそのように言い出しました。2歳で診断受けて、療育も色々やってきました。癇癪も毎日起こすし偏食や場見知りや人見知りや行事もうまくいかないし、手は掛かりましたがずっと息子のことはとても可愛くて、しんどいと思いながらも大切にしてきたつもりです去年あたりからこのような感情が湧いてきました。時間が経てば治るのでしょうか、皆さん経験することでしょうか。この期間はどう過ごせばいいでしょうか。

回答

ナビコさん私は去年心療内科にかかって鬱診断をうけて内服治療中です主人は心療内科にかかったら仕事ができなくなるといって受信してくれま...

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小学校1年生（7歳4ヶ月）言語の発達が1年遅れの次女の事です

日常の次女は、集中力があまり続かず、物を手に取るときも周りに水の入ったコップやお皿などがあってもサッ！と取ったり、何をするにも雑なかんじがあります。唯一真剣なのはユーチュー◯を見るときだけでしょうか（汗）学校は行き渋りが見られますが、なんとか通っていて友達関係は良好のように思います。未だに、ママ抱っこがしょっちゅうで、スーパーや友達の前のでも抱っこというくらい甘えんぼな次女です。そんな次女は小学校に入学後、算数の習得・定着の悪さが気になり、担任の先生に何度もご相談しましたが「大丈夫ですよ〜。みんな同じです」ということでしたが、夏休みが明けても一桁＋一桁の計算があいまいで、10を超える数字だと計算が困難なままだったので、夫婦の判断で検査を受けることにしました。用紙などはいただけなかったのて、私が見てきた数字です。FSIQ76言語理解73知覚推理76ワーキングメモリ73処理速度88言語療法士の先生の言葉です。「IQが思ったより低く出ちゃいました。知的ボーダー…いわゆるグレーゾーンですが、日常生活に困り感や支障はないならば、言語の語弊が一年遅れなので、文字は読めるけど意味につながらず、このIQの数字が出たのではないかと思われます。また、処理速度だけ数字が高く出ているので意味は理解できてなくても、行動に移してしまう傾向があるかな、と思います」と言われました。ネットで調べても調べ方が悪いのかあまりよく分からなかったのですが、・日常生活的に支障がなければ、知的ボーダーの子ではないということですか？（年齢相応の善悪の判断もつき、自分で着替えたりお風呂に入れたりトイレもできます。）・言葉の発達が追いつけば、IQも上がるのでしょうか？・そもそも、一年遅れの言葉の発達は追いつくものでしょうか？アドバイスいただけるとうれしいです。よろしくお願いします。

回答

テルア様ありがとうございます。どこに子どもの困り感があるか… 勉強が分からないことだったり、行き渋りだったりをこちらで気づかせていた...

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4歳の自閉症スペクトラムの息子がいます

最近他害や暴言が酷く、園でも加配の先生が居ますが目が離せない状態が続いているようです。今週ついにクラスのお友達を引っ掻いて怪我をさせてしまいました。相手の親御さんには謝罪しましたが、大丈夫ですよと言ってくださる相手の方にも申し訳ないやら、情けないやら…次々と問題を起こす我が子に何故療育園に入れなかったのかと自分を責めてしまいます。息子のことは大切だし、可愛いですが、幼稚園では居ない方が良い存在なんだろうと思うと悲しくなります。息子を怖がってるお友達も居るそうです。他害や暴言で悩んだ先輩のお母さん方はどうやって乗り越えましたか？園や学校で「乱暴者」として浮いてしまうのではないかと怖くて悲しくて仕方ありません。

回答

コメント失礼いたします。私には子供もいませんし、発達障害のお子様をお持ちのお母さんという立場でもありませんが。気がかりなので、コメント...

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子供の障害をどうしても受け入れられません

日々不安や悲しみでいっぱいになり、そう思う自分がものすごく嫌です。可愛いし愛しいのはもちろんです。今までも受け入れようと考え方を変えてみたり努力してきたつもりです。でもふと、100から0になるみたいに何も考えなければいいやと思ったりもします。それはそれで辛いです。いつか受け入れられる時がくる、ではなく今私の心が限界を迎えそうです。みなさんはどのように乗り越えられましたか？

回答

発達支援者です。そして、最近、発達障害児の母にもなりました。受け入れられなくて当然です。無理にご自分の感情を抑えなくてもいいと思います。...

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最近、考える疑問です

娘がこうなってから、色々と自分や、家族の事を振り返った時、おそらく、自分には何らかの特性があったと思います。また、弟は、風船の音が嫌いだったり、こだわりが強かったり、謎の言葉を発したり、検診で、自閉症かもしれないと診断されたりもしたようです。しかし、うちの母も、何らかの特性があったのか、性格なのか分かりませんが、さほど、気に留めず、母流に放任で育てられました。あまり、思い出せないのですが、私も、弟も、色々と困難はありつつも、鬱などにはならず、それなりに友達も出来、今は、社会人として働いています。きっと、特性に対しては自分で折り合いをつけていったのだと思います。そこで、疑問なのが、もしかしたら、自分が、毎日の出来事に、一喜一憂し、ストレスを抱え、子どもの成長を信じ切れず、大らかな気持ちでいられない事は、逆効果なのではないかと思う時があるのです。あの時の母のように、うちの子が自閉症なはずない、と強くいる方が良いのではないかと…。しかし、振り返ってみると、なぜ、自分は苦しいのに、母は何もしてくれないのだろう。とは感じていました。この様な質問をしておきながら、私は、今、できる事をしないで後悔はしたくないので、やれる事はやろうと思うのですが、もし、経験談などを聞かせていただけると嬉しいです。

回答

ここの部分だけ ●振り返ってみると、なぜ、自分は苦しいのに、母は何もしてくれないのだろう。とは感じていました。それって、どこの家でも...

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