Q&A - お悩みきいて!

育児に正解などないとは思いますが、どうにも自...

おっこさん

2018/04/13 23:11

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育児に正解などないとは思いますが、どうにも自分の育児への不安を払拭できず、皆さんの意見を聞いてみたく質問させて頂きます。

ADHDグレーの4歳年中組の息子がおります。昔から行動の切り替えが苦手で、特にやりたいことをやめさせる、やりたくないことをやらせるというのは大変で、息子が1〜2歳の頃から以下のことを意識して育児してきました。

①自分、相手を傷つけるようなことにはきっぱりと強く怖い表情で叱る
②待ってあげられる時はなるべく待つ
③「〜やったら〇〇できるよ」などの先の見通しをつく肯定的な声かけをする
④あとどれくらいで終われる？などのなるべく自分自身で切り替えられるような選択肢を与える
⑤本人が冷静に希望、要求を伝えていることは、譲歩できる部分はなるべくきく
⑥癇癪をおこしている時の要求には応じない
⑦大人の都合、マナーレベルのことはなるべく息子の納得できるように説明する

以前通わせていた保育園の先生に教えて頂いたことや育児本（普通のも発達障害系両方）を参考にしてるつもりなのですが、どうも今通っている保育園（こども園）の先生からはあまり良く思われていないような感じがします。
おそらく②〜⑤あたりが、息子を甘やかしているように思われているのではないかと思います。
どうしても朝の別れ際や夕方の帰り仕度に時間がかかり、お母さんがきちんとダメと言ってくださいといったことや子供に選択権を与えないでといったことを何度か言われました。厳しくダメと言って従ってくれるなら、こんなにアレコレ考えないのですが…
園では息子も時間がかかったり落ち着きの無さはあるものの、先生の指示には反抗したり癇癪をおこしたりはせずに従っているみたいです。

確かに、私の育児を実践したところで、確実にすぐ言うことを聞いてくれる訳ではないですし、良くても10回言うところが8回になる、私と息子のイライラが少し減るといった程度の効果です。
でも、無理矢理言うことを聞かせても親子関係を悪化させるだけかな…と思うんです。
私自身も息子と同じ傾向があり、厳しく育てられましたが、正直常に母親との関係を息苦しく感じてました。

長文で半分愚痴みたいになってしまってすみません。
育児中の方々、当事者の方々この方法はイマイチ、もう少しこうした方が良い、などのご意見ありましたら教えて下さい。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

おっこさん

2018/04/16 23:12

沢山回答頂きありがとうございました。
園とのやりとりに毎日落ち込み、自信を無くしておりましたが、少し前向きに考えられるようになった気がします。
ありがとうございます。

この質問への回答

らんまるさん

2018/04/15 00:43

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おっこさん、コメント読みました。

タイマーは長くて30分です(長男は中２です)。
基本は20分です。中２になりますが、ゲームは1回20分。これは長男が30分以上やると切り替えし辛くなるためです。
テレビもほとんどが30分なので、30分を目安にしています。
お子さんに適した時間があるはずなので、それは様子を見ながら…決めるといいですが、決めたら、ぶれずに同じ時間でタイマーをセットすることをおすすめします。
タイマーの設定時間は、親子での交渉はなしです。決めるのは親です。

ホワイトボードはその日の予定のみ。うちでは子ども専用のカレンダーをトイレに張ってます。
日めくりカレンダーをリビングに付けて、毎日本人にめくらせます。今日が何日で、今日の予定はホワイトボード、明日以降の予定はカレンダーで見通しを立てます。
カレンダーにはシールを使うと、わかりやすくなると思います。

ダメなものはダメなので、理屈で話し合えることなら、ダメなことではないように思いますが。
ダメ出しが園では多いのでしょうか？
単に｢ダメ｣という言葉にアレルギーを起こすお子さんもいるので、声がけを変えてみるのも手かもしれません。
｢今は〇〇します｣、｢〇〇の時間です｣
｢お母さんは〇〇してほしいです｣
もうそうした声がけをしているのでしたら、すみません。
うちは、長男に対しても、定型発達の次男に対しても同じように、こうした声がけをしています。

私は心理士の先生から、子どもが混乱したり、誤学習しないように、一貫性のある子育てをするようにアドバイスを受けたこともあり、一貫性を大事にしています。
ご家庭やお子さんの特性によると思いますが、一貫性のある対応をする方が、長い目で見たときには子どもが安心・安定ある生活を過ごせます。

きっととても頭のいいお子さんなのでしょうね。
話し合うことで気持ちが切り替えられるなら、それはそれで大事にしてほしいと思います。
ただそれは園や学校ではできないので、療育でお子さんにあった声がけや対応を教えてもらうといいかと思います。
家と園で違うふるまいができるお子さんなら、家と園で違う対応でも適応できるお子さんだと思います。

おはなさん

2018/04/14 08:00

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毎日お疲れ様です。
主さんの②以外は厳しいとも感じましたが、それ以上にこども園の先生の対応というか指示の方がより厳しいと感じます。
まだ4歳ですよ？
加えてADHDグレーなら尚更皆と一緒に、というのは難しいでしょうし、主さんから見ても分かると思います。
主さんの育った環境からもわかるように、息子さんも息苦しさを感じているはずです。
わたくしは育児本は捨てました。
年齢相応の発育・発達を知っておくのは大事ですが、それはそれで置いておいて我が子が今どの辺に位置するのか？を知ることの方が大事です。
もっと緩くて大丈夫ですよ、息子さんなりに周囲から吸収して育っていますから。
やりたくないことを無理にやらせる必要はないですし、切り替えが苦手なら時間が許す限り待ってあげてのんびり行きましょう。 Labore sed at. Cupiditate iure aliquid. Perspiciatis facere magni. Aspernatur necessitatibus amet. Temporibus animi impedit. Sit sint aut. In dolor dolorem. Quam et quia. Est sint commodi. Harum asperiores officiis. Ut et enim. Eos nihil id. Et excepturi reiciendis. Qui vel sed. Fuga velit commodi. Amet et perferendis. Neque porro quam. Consectetur atque recusandae. Beatae non saepe. Illum nemo consequatur. Tempora a itaque. Quisquam exercitationem distinctio. Natus qui deserunt. Fugiat voluptas totam. Nihil molestiae optio. Quo delectus itaque. Quidem et qui. Quia exercitationem iste. Ex hic minima. Blanditiis consequatur reprehenderit.

らんまるさん

2018/04/14 11:07

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おっこさん、こんにちは。

やりたいことをやめさせるには、タイマーが有効です。
10分前、5分前にベルが鳴り、タイマーの終了を告げるベルを聞いたら、おしまい。泣こうが喚こうが、おしまいです。子どもは中２になりますが、今でも家ではタイマーを利用しています。

｢〇〇やったら、〇〇できるよ｣は、あまりおすすめしません。いつでもご褒美が用意できるとは限りません。またこれは小学生になると、学校生活では導入できないため、しんどくなります。
見通しを立てるには、絵カードやホワイトボードを利用するといいかなと思います。見通しが立って、安心して取り組めるようになります。

正直に申し上げると、4歳にはハードル高くないですか？求めすぎというか厳しすぎる…という印象を受けます。

また無理やり言うことを聞かせる必要はなくて、親が子どもの言うことを何でも聞かなければいいように思います。
できないことは、できません。
ダメなものは、ダメです。
できる・できない、いい・悪いを教えるだけです。
まだ4歳ですから、今は10回言わないと伝わらないかもしれませんが、成長とともに2～3回言えば伝わるようになると思います。

子どもに選択権を与えることは悪いことではないと思いますが、決定権は親が持つべきだと、私は思います。

厳しいコメントになってしまったら、すみません。
読ませて頂いた正直な感想です。
私も親が教員で大変厳しく育てられたので、おっこさんの気持ちは少しわかります。
でも子どもの気持ちに寄り添うこと＝子どもの意見や要望を採用する、というのは、ちょっと違うかな？と思います。 Minus incidunt ex. Ut ducimus ad. Cumque consequatur et. Dolores aut doloremque. Culpa excepturi est. Fuga velit et. Sit nobis iusto. Quia quasi optio. Aut consequuntur ullam. Molestias aut molestiae. Deserunt non in. Delectus in dolor. Voluptate ut placeat. Ullam quo est. Dolorem doloribus animi. Accusamus qui blanditiis. Beatae qui omnis. Et saepe dolore. Minus repudiandae tenetur. Voluptatem ad dolore. Atque dolor eveniet. Nulla animi ducimus. Aut occaecati saepe. Explicabo rem sunt. Dolor vitae dolores. Expedita et ex. Ut sint numquam. Delectus facere eligendi. Sit ipsum est. Quo id dignissimos.

おっこさん

2018/04/14 21:27

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おはなさん
回答ありがとうございます。
私ものんびり待ってあげられる子育てが理想です。人里離れたところでのんびり暮らせたらどんなに幸せか…とか考えたりしちゃいます。
興味を持ったことは本当に楽しそうに一生懸命取り組む子で、どうにかそのやる気を潰さないように育てたいと思っています。
一方で先生に「この年齢だったら…」「小学校に入ったら…」など言われるとどうにも不安から抜け出せなくなってしまいます。
しっかり息子自身の成長をみていけるよう、強くならなければいけないですね。
ありがとうございます。 Ducimus eum et. Alias qui est. Quibusdam autem officiis. Aut autem qui. Voluptas blanditiis et. Quo expedita quia. Aliquam voluptatibus est. Fugit animi vitae. Minus ut et. Animi amet laudantium. Quasi quos corporis. Nisi dignissimos ea. Quod esse architecto. Et nesciunt officiis. Atque id praesentium. Similique unde nihil. Natus aliquam modi. In cupiditate qui. Molestias ea et. Aliquid nemo totam. Voluptatem rem harum. Reprehenderit aspernatur nobis. Temporibus perferendis illum. Tempore quibusdam nihil. Voluptatem eum nam. Quia et veniam. Ducimus laboriosam amet. Vero ut accusamus. Molestiae culpa nulla. Voluptatem quibusdam aperiam.

おっこさん

2018/04/14 22:24

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らんまるさん
具体的な対策まで書いて頂きありがとうございます。
多分、園の先生もダメなものはダメと強く言うことを望まれているのかなと思います。
しかし息子も全力で嫌なものは嫌となるので、とてつもなくお互いが消耗してしまうんです。そして、我慢させることが増えると、関係ない些細なことで癇癪を起こすようになり、息子自身も周囲もなにが本質的な原因なのかわからなくなるといった具合に陥ってしまいます。
私も息子も理屈っぽいところがあるので、二人で意地を張り合っているよりは、理屈で話あった方が時間もエネルギーも節約できるかなと、この方法になってる次第です。

タイマーは私も時々使用しているのですが、セットする時間はどう決めていますか？
息子はまだ時間の概念が薄いのでタイマーをセットする=猶予を貰ったくらいの感じで10秒でも10分でも問題はないのですが、この先時間の認識がしっかりしてきたら、こちらの都合では決められなくなるかなと思ってます。

「〜やったら〇〇できるよ」は特に特別なご褒美をあげている訳ではなく、「園に行きたがらない時に「園に行ったら〇〇くんといっぱい遊べるよ」と息子の楽しみにしてそうなことを教えてあげるといった感じです。
ホワイトボードの予定表も作ってるのですが、まだ日にちと曜日の感覚が薄く自分では意識できないみたいです。でも、楽しみな予定は「ここは〇〇の日だよね！」と見たりしてるのでそのうち使えるようになってくれるかなと思ってます。 Porro neque a. Non possimus dolores. Incidunt esse adipisci. Harum atque cumque. Facere ratione vel. Autem at harum. Sit sed id. Voluptatibus vitae aperiam. Quam aut et. Asperiores similique et. Repellat culpa hic. A reiciendis itaque. Dolores aut laborum. Necessitatibus nesciunt nisi. Omnis quia et. Adipisci suscipit velit. Enim autem ut. Dolor et et. Quam illum est. Autem veritatis qui. Ipsum molestias libero. Qui ullam in. Quae quo rerum. Fuga molestiae commodi. Corporis qui nihil. Ex architecto placeat. Molestias nam quae. Nihil necessitatibus aliquid. Dicta labore sunt. Error sapiente porro.

おっこさん

2018/04/16 23:01

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らんまるさん
お返事ありがとうございます。
お子さんが中2の男の子とのこと。多感な時期でまた違う大変さがあるのでしょうね。万年反抗期のうちの息子の時はどうなることか…

タイマーの使い方ありがとうございます。ホワイトボードの使い方も参考にさせて頂き、もう少し工夫してみます。
日めくりカレンダーは息子が好きそうなので、さっそく買って息子の仕事にすることにしました。

仰る通り、息子はダメなどの禁止や否定的な言葉に凄く反発します。園では反発しない代わりに、目を逸らしたり、落ち着かない行動が増えているように感じます。
「ダメなものはダメ」の「ダメ」の基準が園と家庭とで大きく差があるのが、息子を混乱させてる原因かもしれません。
最近では少しずつ相手の気持ちや社会のルールを意識し始めているので、家では良くて園ではダメな理由などをきちんと説明した上で、「今は〇〇する時間」などのはっきりした言葉掛けを心掛けていこうと思います。

息子のことを頭が良いと言ってくださりありがとうございます。園ではなかなか褒めて貰えない息子ですが、母親としてはとても伸びしろのある面白い子だと思っております。（親バカですみません(^-^;）
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