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自閉症の娘（4歳）を育てています

ゆうさん

2019/12/25 23:03

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自閉症の娘（4歳）を育てています。
保育園にいっていますが、毎日朝もお迎え時も帰ってからもいやだいやだで気持ちを切り替えれず拒否することばかりです。
最近は私の疲労感がものすごく、不眠気味でイライラがおさえられず保育園でもなかなか帰りたがらないのにキレて他の子の前でどなってしまって怒りをとめられないことがあります。
主人が帰りが遅く頼れない、何度か頼ったら激務が続いていることもあり主人が鬱っぽく不眠気味になってしまったので頼れません。

一番気持ちとして憂鬱な原因が、今後娘がどれだけ成長できるかがわからず、これがいつまでも大人になるまでおおきく変化がないのでは、という不安です。
いつかは楽になると思うからがんばれていたわけで、そうでもなさそうだと実感してきた今、精神的に折れてきてしまいました。
なんでもいいです、小学校くらいになったら癇癪や切り替えの悪さが少しは軽減したとか少しでも心を強く持てる経験談があれば教えて頂けませんか？

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質問者からの「ありがとう」のメッセージ

ゆうさん

2019/12/26 13:03

とてもたくさんの為になるご意見を頂きましてどうもありがとうございました。
おかげさまでなんとか心を立て直すことができました。
また今日から娘のスピードに合わせてゆっくりゆっくり彼女が明るく楽しく過ごせるように育んでいこうと思います。
皆様親身に考えて下さってどうもありがとうございました。

この質問への回答

シフォンケーキさん

2019/12/26 00:14

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こんばんは、シフォンケーキです。

療育に既に申し込まれていたらすいませんが、申し込まれましたか？お子さん見た目は4歳ですが、まだまだ対応できるのは頑張って1歳です。1歳のお子さんと主様が割り切ることです。1歳の子ってそこまでできますでしょうか？無理ですよね？当事者はその程度の感覚しかないと主様が理解することです。成長はゆるやかですが、根気よく続けていればできるようになります。ただその頃には他のお子さんはもっと成長しているのでそこを求めてまた鬱気分に戻る場合があるので、よそはよそ！この子はこの子と思いっきり線引をしてやることです。何を言われても何を言ってるのかしら？うちの子のこころはまだまだ○歳！難しいからこれから頑張っていくんだからの精神がないとキツイです。

行動についてはその都度の説明が必要です。帰るではなく、はいお靴をはいて自分のかばんはもったかな？それじゃあ一歩足を前に出してと行動をお子さんにわかるところまで落とし込んで説明する必要があります。他の人に頼むときも適当に頼むのではなく、行動を促すような説明で頼むことです。本来であれば療育といった専門機関につながっていれば、成長は見込めます。限界ならできないところは専門家へお願いしてうまくいったパターンを専門家から聞いて主様が学習する方向に持っていったほうが楽だと思います。

お近くに子供発達支援センターや自閉症療育センターといった専門機関で一度相談されることをおすすめします。うまくいってる人は専門家とつながっているケースが多いと思います。自宅で工夫といっても色々あるか、専門家からの指導で行っている場合があるので、何もしていないとどうしても定型の目で見てしまいます。

退会済みさん

2019/12/26 01:35

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自分に耐性をつけることですかね？
しかたない、こんなこなんだって。

旦那さんの仕事が楽になるといいですね。
休みの日とか、少しずつでも、任せて。
コンビニに行く二十分の間だけでも、あずけるとか。
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退会済みさん

2019/12/26 05:10

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人により違うかもしれませんが

保育園帰りたがらない＝もっとお母さんと一緒にいたい、です。

お母さんに気持ちを自分に向けてほしい、一緒に遊んでほしい、向き合ってほしいサインです。

うちは仕事ばかりしていたとき、子供がそうなりました。

十分愛しているつもりでも、です。

やがてママ、バイバイと言われてしまいショックでしたが、本心は私がいなくなる不安から心を守るための言動、いなくならないか試す行動でした。
そこに気づいたからよかった。
ママは君とずっと一緒にいるけどいい？と抱きしめたら、試し行動はでなくなりました。
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🌹いちる🌹さん

2019/12/26 06:58

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おはようございます😃
色々と経験してきた私の個人的な意見ですが…親が、学んで、経験して育つ事で、子供に対して環境整備をしたり、対応したり出来る様になります。
そして、スルースキルも手に入れたら、こっちのモノですよ🙋‍♀️
期待値が高すぎると凹みも酷くなりますから、小さな成長を喜び、親が子供から離れる時間を確保してストレス発散も図るが大事だと思いますヽ(´▽｀)/ Amet similique nesciunt. Molestiae sed labore. Labore aut pariatur. Perspiciatis omnis dolorem. Ut et doloribus. Consequatur et in. Quia blanditiis pariatur. Qui sed dicta. Ab qui iure. Sit architecto dignissimos. Illum aut ab. Deleniti voluptatibus quos. Aut ab ipsa. Consectetur voluptas molestiae. Quis autem odit. Quaerat molestiae cum. Tempora ducimus molestiae. Atque hic doloremque. Necessitatibus esse voluptatem. Dolorem consequuntur quaerat. Repellat qui inventore. Libero nobis tempora. Accusantium labore occaecati. Ut labore sit. Autem perspiciatis consequuntur. Mollitia rem nesciunt. Inventore doloribus similique. Molestiae repellat blanditiis. Maxime voluptatibus suscipit. Qui ab dolores.

退会済みさん

2019/12/26 08:09

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まず、文面から感じた事です。

主さんはわりと白黒思考の人なのだと感じます。

それがダメだということではなく、そもそもはほどよくゼロか１００かの人なのだと思いますが、わりと思い詰めるクセや決めつけてしまうクセがあって、ナアナアとかほどほどにすることがあまり得意な人ではないのだろうなぁと思いました。

これは、ご自分を追い詰めるよくない思考パターンだと思います。
頼れないのでしょうが、使っていかないとダメですね。
このままだと、大真面目に一家離散になりかねません。
主さんまで倒れたら、よろしくない。

ご主人とのことも、お子さんのケアもうまくいかなくても少しずつ見直しをしてみてはどうですか？

そうしなければ持たないと感じます。

何の対策もなく、イヤイヤに付き合ってる訳ではないと思いますが、まずは子どもをよくみて、子どもにあったケアを目指さないといけません。
また、怒鳴ってしまうことは、あまりすすめないですね。
やってもいいことはあまりないです。

まず手始めに見通しのたてかた、お迎え時のケアなども保育園や支援センターにも協力してもらい、主さんも楽な方法を考えてはどうでしょうか。

切り替えがかなり下手なお子さんのようなので、しばらくはお迎えが18時なら16:30ぐらいからもうすぐお迎えだよ。と声をかけてもらう。
17時を過ぎたら、ぼちぼち片付けてね。と声をかけてもらって促してもらう。

一時間半かけて帰宅への気持ちの切り替えを促してもらうのです。

お子さんですが、切り替えられないわけではなく、時間がかかるのだと思いますがどうでしょう。
切り替えようとしているときに、早くと急かされたら腹を立ててしまう。
どのぐらいで切り替えられるのか？や、何がトリガーか？は研究しないとダメで、他にも儀式がいるかもしれませんが
保育園も親も本人も少しずつでも歩み寄れる方法を考えた方がいいと思います。
迎えにいってからは気持ちの切り替えは親の仕事になりますが、準備は保育中にやってもらっては？と思いますね。

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退会済みさん

2019/12/26 08:10

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続きです。

何なら切り替えるまで、声かけして暴れはじめたら、帰りますよ。と言っておもちゃはしまって譲らず、荷物はまとめてしまい30分待てばいいことです。
早くさせようと思わないのが一つでしょう。
閉園時間ギリギリなら、園とタッグを組んで追い出す方法を考える方がよいと思います。
自分ひとりで抱えないことですね。

四歳ぐらいのイヤイヤが強いＡＳＤさんは、主張はすれど、コミュニケーションが全く取れずで八方ふさがりに見えますが、今の時点では赤ちゃんと同じ「走れて話せて生活面の自立が進んだ８ヶ月児」だと思ってみてください。言ってることの９割は伝わりませんし、暴君です。
自分のしたいことを通すのが先になりますから四歳どころか二～三歳扱いでもうまくいくわけないです。

小学校低学年までは余裕で変わりません。
ちなみに療育は中学卒業まできっちり必要だと思いますね。

ＡＳＤのおちびさんで、イヤイヤ爆発系はそれだけ力があるとも思います。
おとなしいＡＳＤは要求がすくないので、受け止めたり気持ちを察するのがやたらと難しく、かえってケアしにくいのですよ。

また、障害だから仕方がない、これさえしておけばおとなしいからと折れたりしたら、社会性や協調性などが余計に育たなくなります。

この先のことですが、園では全く問題なく落ち着いているというならそれは評価できます。
ですが、嫌なことをするのが人よりはるかに苦手なようですから、そういうところを伸ばす専門機関でしっかり療育を受けることです。

家では、絶対に譲らない事は譲らない。
ままならないこともある。と経験させていくほかないですし
気持ちの切り替えについても、怒鳴られたり急かされずに出来た(一時間かかろうがなんだろうが)、娘さん自身が怒ったり悲しんだりする事なしに切り替えられるし、嫌なことが起きたら、ものすごく動揺してパニックになって怒ってしまうけど、よーく考えたらそんなに怒ることではない、だって世界は変わらないじゃない？と気づかせる事が大事だと思います。

お子さんの特性の出方にもよるでしょうが、まだ幼すぎると思ってモードを切り替えてと思います。
また、夫が無理なら、自分だけではなく、保育園や学校などの関係機関を頼り、サポートしてもらうことです。 Doloribus laborum cupiditate. Corporis voluptatem quia. Voluptatum provident illo. Nulla voluptas nostrum. At sapiente dolor. Provident excepturi aperiam. Quam optio illo. Quia fuga sed. Repudiandae rerum earum. Quo voluptate fugit. Blanditiis itaque fuga. Asperiores inventore cumque. Aut pariatur necessitatibus. Qui architecto ducimus. Modi dolorem asperiores. Ipsa tempore sed. Maxime sit iste. Et temporibus qui. Error qui mollitia. Aut consequatur adipisci. Qui dignissimos qui. Magnam consequatur ex. Ut iste incidunt. Illo maiores eos. Aliquam eum sit. Facilis numquam omnis. Beatae saepe praesentium. Accusamus et mollitia. Voluptas quia ducimus. Eum aut temporibus.