Q&A - こんなときどうしてますか？

度々こちらでお世話になっております

カピバラさん

2018/11/30 06:12

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度々こちらでお世話になっております。
2歳1ヶ月の高機能自閉症の息子について、相談させてください。

1歳3ヶ月で診断された息子は言葉が遅れるといわれましたが、2歳前より急激にのび3語文まで出るようになりました。

言葉が出たから安心という訳ではなく、2歳になり通っている保育園からも気になる点を言われています。以下についてどのように接する（対処、療育など）ことがよいのかわからずにいます。

①気が散りやすい？（ADHD傾向？）
トイレに行き、ズボンを下げるという流れのときに他のお友達が歌ってたり、水を流したり気になる音が聞こえるとやろうとしてたことを忘れてそっちを見てしまう。いなくなったりなどはないが先生がついてて『ズボンだよー』と言わないとやろうとしてたことに戻りにくい。

②言葉と行動をそのまま覚えてしまう。
みんなでお外に散歩に行ったとき、先生が『帰るよー』というと他の子たちは先生のところに集まるのですが息子は出入り口にダッシュしてしまったとのこと。帰る=出入り口にいくと覚えているんだと思います。

似たような話で毎日の行動を覚えて先走ることがあるみたいです。いつもの流れだと次はおやつだから真っ先に椅子に座って待つ。でもたまに次はおやつじゃなくて別のことをしてからおやつのときがあり、息子は間違ってないと思っているので座って待っているらしいのです。

このように思い込み？が激しい？臨機応変が苦手？なようです。

園の先生からは上記のようなところはあるが、促されれば嫌がることなく前向きにやるので困り感はないが気になったので教えてくれたみたいです。

せっかく早く気がついたので何かできないかなと思い相談させていただきました。

我が家ではこうしてたなどのお話でも構いません。教えていただければありがたいです。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

カピバラさん

2018/12/05 15:28

回答いただきありがとうございました！
たくさんの方にお言葉をいただき、背中を押してもらえたような気がします。

周りに相談できる人がおらず、医者への診察もしばらくの間無しとなったため、自閉症あるあるのような質問だったかもしれませんが答えていただきとても嬉しかったです。

コメントを見返していろいろ試してみたいと思います。

この質問への回答

ナビコさん

2018/11/30 10:15

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いつもの流れと違う時、先生からお話しはあると思いますが、お子さんには届いていないのでは？
一斉指示では理解できないので、個別に教えてあげる必要があると思います。
でも勘違いを指摘すれば、素直に従ってくれるのは臨機応変がきくと思います。

先生が「帰るよ」と言った時、他の子は「先生に連れられて集団で帰る」という裏の意味がわかりますが、自閉症ゆえに言葉どおりにしか受け取れず、帰るのだから出入口に行く、というのは間違いではありません。
息子さんには「みんなと一緒に帰ります。先生についてきて下さい。」という個別の言葉がけが必要だと思います。

自閉症だと聴覚や視覚に過敏があり、ちょっとの刺激でもすぐ反応してしまう子は多いです。
健常児だと情報の取捨選択ができて、今必要のない情報をスルーするということを無意識にできますが、そういうことが難しいので、全ての刺激を拾ってしまいます。
その場合は、やはり声掛けが必要だと思います。

お子さんには丁寧な声掛けが必要だということです。
言葉の裏の意味がわからないので、そこを説明してあげないとわかりません。
家庭でも同様です。
しゃべれても実際は意味を理解してないことも多いと思って対応した方がいいです。

退会済みさん

2018/11/30 14:38

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続きです。

凸凹がある子は、常に自己中心的な見方をします。または、雑に表現しますと行動がパターン化されています。小さい子は多かれ少なかれ同じようなものですが。

極端に言えば、自分のしたいこと自分のしたいように、とにかくイメージどおりにしたがります。
そこで別の提案が入ってくるとか、いつものパターンが崩れたら、激しく動揺し、途端に不安になります。

泣いたり怒って動揺してくれたらいいんですが
どうしたらいいかわからず完全にフリーズになったり、間違いに気づけないことも。

そして切り替えができない。
指摘されたらパニックとか、または次の展開がわからないので、スリープモードから切り替えられないまま、変な状態になってしまうのですが。

動揺せずに切り替えられているならいいんですが、家でも同じような場面で切り替えができないならば

まずは基本あまり動揺させないこと(それだけ力があれば、全く動揺させない環境なのもマイナスかもしれません。拒絶反応の強さにもよりますが多少の経験があっても悪くないと思います。)

あとは動揺していたら、気持ちを落ち着かせる目的で側にいやなのね、悲しいのね？と寄り添うこと、なだめるよりはダッコしたり手を繋いであげて泣き止むのや、怒りがおさまるのを待ちます。
切り替えができてから、悲しかったのね。と話をするなどでまだまだ良いと思います。
また、これは自分で決められないよとか、変わるかもしれないよ。と見通しをたててあげることも必要です。

今は感情の動揺を大きくしすぎない。
困ったらお母さんにダッコされたり、先生に手を繋いでもらったら気持ちのドキドキが減るんだ！と気づかせることが大事な気がします。

また、決定権などはまだまだわかりませんけど、親御さんが先々決定権の取り違えは丁寧に修正するなどしていけばよいと思います。

なんでもかんでも、本人に決めさせるのではなくて、これはママが決める？僕が決める？と考えさせてみたり、これは、君が決められることではないからね。など、日常の選択の中でほんのり意識させていけば十分ではないかと思います。

成長を待つ必要もあるところかもしれませんから、あまり焦らず成長を注意深く見守っておくだけでも良いと思いますよ。 Iusto voluptas fugit. Natus quibusdam et. Unde quasi vero. Quia consequatur voluptas. Vel eaque nihil. Voluptas a est. Corporis deleniti necessitatibus. Odio aliquam eveniet. Eos voluptatem vitae. Voluptate corporis voluptatibus. Eaque iure et. Et a sint. Quos quia ex. Minus dolorum quisquam. Qui id quidem. Itaque necessitatibus a. Expedita eos et. Iusto unde at. Sed repellendus cupiditate. Voluptas dignissimos porro. Reiciendis quo aliquam. Enim assumenda numquam. Itaque ullam accusantium. Possimus omnis officiis. Fuga molestiae doloremque. Pariatur laboriosam vel. Autem voluptatem dolor. Qui consequatur magnam. Quisquam ea tempore. Neque non rerum.

まつぼっくりさん

2018/11/30 10:10

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おはようございます☀

次男は3歳になってすぐ入園しました。
チャイムが鳴ってもすぐ教室には入らず、フラフラと楽しそうに園内を一周してから教室に。
かと思えば、息子さんと同じく、先に先に行動して、自慢気に？してたり。
可愛かったですよ～( 〃▽〃)

成長するにつれ、こっちだと思ったら、そっちだったか！って気付いていくのではないでしょうか。

確かにうちの子は、集団生活は大変で、高校までは苦しみました。
それでも、夫婦で話し合い、息子を支えながらここまできました。
療育などない時代でしたから、親子でタッグを組んで、息子の個性を大切にしたかったのです。
失敗もたくさんしましたが、失敗した分、たくましくなりました。

家庭にはいろんな考え方があります。
しっかり、フォローして、集団で目立たないように、孤立しないように心がけてあげることを優先されるご家庭も多いでしょう。

うちの子は、そのようにしようとすればするほど、本人のタイプ的にも苦しむだけだと思いましたし、幼いうちは自由に。中学からは大人への準備として寄り添って、学校外へ繋がりを求めてきました。

大学生の今は、教育実習へ行き、自分と似たようなお子さんを見て、わかるんだよー気になるよね～大丈夫大丈夫大きくなれば周りが見えてくるよ、なんて言ってますよ。

お子さんのタイプにもよりますから、一概には言えませんので、あくまで我が家の息子たちの場合は、ですが。

かわいいお子さんですね🍀😌🍀 Et aut voluptas. Repudiandae minus ex. Dolor nisi vitae. Quibusdam nemo eos. Vel ut iure. Doloremque rem voluptatem. Dolorum cupiditate est. Ipsa quia et. Autem nemo aut. Est nulla et. Dolores dolorem voluptate. Laboriosam ea aut. Rem tempora velit. Voluptatum ipsum repellendus. Quibusdam ducimus quos. Nemo eos sed. Iste voluptatem natus. Quisquam nesciunt ad. Odio eum repudiandae. Tempore repudiandae ut. Maxime quia aliquid. Velit officiis magnam. Repellendus et quod. Velit maiores omnis. Ea et et. Molestiae sed sed. Placeat corrupti tenetur. Et iure ut. Aut nam repellendus. Sit molestiae distinctio.

退会済みさん

2018/11/30 14:34

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家庭でも似たような場面がありませんか？

私のところの末っ子が同じような感じでしたが、家では特にルールやパターンが頭に入っていたり、自分がこうだ！と思っていることや決めていることに対しては「自分は間違ってない。」というスタンスでいることが多かったです。(保育園では促されたら切り替えられるので困りという受け止め方ではなく、やはり気になるとされていました。)

気が散ってしまうのは、他の子に興味がむいて気になるとかでしたら、よい側面もありますし

また、保育園で毎日の流れがしっかり頭に入っているのも悪いことではありません。
そこで切り替えできず座っていても、促されたら切り替えられるならば年齢からしても今のところまあよいと思います。

まずは、心配とは別なよいところに目を向けてあげて。

まだおちびさんなので、「決定権」などへの理解もまだまだできません。
ですが、本来本人が決めていいこと、親が決めること、先生が決めること、相手が決めること、決まりがあることなど、我が子は先々取り違えていきそうだと感じていたので、ほんの少し意識した声かけをすることをしていました。
あとは、目的をハッキリさせてあげる、気付きを持たせてあげることですね。

気が散ってたら、早くトイレして。ではなく、ねえねえ、今さ何してたっけ？とか、ん？トイレはもういいのかな？など、自分から気づけるような促しをしていました。
声かけの工夫次第で、自分から気持ちよくスムーズに切り替える練習をとにかく積ませていきました。

五歳半ぐらいまでは、家では反発がひどく、従わせることよりは、うまく気持ちよく切り替えさせる事を中心に、あとは先々気づいて欲しいことへのヒントの種を蒔いておくというようなスタンスでしたね。

切り替えができるかどうか？は、本人のポテンシャルやこだわり、社会性にかなり左右されます。
小学校低学年のうちまでは、定型の周りも下手くそさんばかりなので、お子さんのように集団の中で促されたら、今のところ泣いたり怒ったりしすぎずに、変えられれば十分だと思います。

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カピバラさん

2018/12/03 15:17

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まつぼっくりさん

回答ありがとうございます。
そうなんです、ちょっと先走ってる行動も本人からしたら頑張ったことで、ほめられると嬉しいらしくニコニコしているところはとても可愛いです！

小さいうちはそんなもん、いずれわかってくるから様子見ててもいいのかなーなんて思っていたのですが心配症で"何かできることがあるなら早めに、失敗させないように、周りに遅れないように"ばかりを気にしていました。まつぼっくりさんのお子さんは懐かしむ感じで振り返ることができていて羨ましく思います。

本人のタイプ的にとありましたが情けないのですが私は息子の性質をまだ理解しきれてません。

いろいろ試しながら本人にあったサポートをしていけたらと思います。

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カピバラさん

2018/12/05 15:14

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ナビコさん様

返信の順番が前後してしまいました。すみませんでした。

回答ありがとうございます。
一斉指示のとき、息子は先生の方を見たり見なかったりで先走るようです。
公園に遊びにいくのはよくあることなのでなんでその日は出入り口にダッシュしたのか、いつもと違う言い方や表現だったのか、だとしても周りを見れないのは、息子はそういうのが苦手ということがわかりました。

そうなんです。難しいなと思ったのは受け取り方が間違ってはいないというところです。
帰るよと言われたときに周りを見るということが息子にはできないみたいなので先生にはやはり個別に分かりやすく声かけをしてもらう必要があるのかなとは思います。

個別には頼みにくいなと思ったので、家での対策で少しずつでも成長が見られれば、どうにかできればというのも心のどこかにありましたが保育中に関わるのは難しいのでやはり協力してもらわないといけませんね。

お言葉にあったとおり、こちらが言っていることが実はわかってないのでは？という不安もよぎります。

丁寧な言葉がけを心がけるとともに絵カードの予定表を作ってみたいと思います。 Qui quod asperiores. Ratione eveniet omnis. Quia ratione reprehenderit. Exercitationem modi eum. Qui ipsum eveniet. Fugiat incidunt ipsum. Non nulla est. Iusto praesentium voluptate. Dignissimos incidunt rerum. Dolorem ducimus sint. Repellendus reiciendis nam. Quos dolorum suscipit. Possimus ut excepturi. Ut labore sint. Sequi enim quos. Quam deserunt et. Soluta magni qui. Provident doloremque minima. Provident voluptatem perspiciatis. Doloremque in voluptas. Qui harum at. Voluptates dolorem quod. Quia et vel. Occaecati quia delectus. Nihil occaecati velit. Velit debitis quidem. Cum vitae hic. Esse rerum autem. Temporibus omnis assumenda. Reprehenderit reiciendis rem.