私はうつ病、ASD、軽度知的障害持ちの24歳です。
今回悩んでることは、自傷行為(特にリストカット)です。
私は体調が安定してない時、悩みを打ち明けられない時、ムシャクシャした時、特に理由ない時。四六時中リスカについて考えてて常に切りたいと言う気持ちと戦ってます。
先月から入院してますが、自傷行為については病院の理解はもちろんのこと誰にも話すことができないのが事実です。リスカが原因で開放病棟から閉鎖病棟に移動しました。
リスカをしてる時は無我夢中で切ってます。切ることでホッとしてる自分がいます。生きてると実感できるからかもしれません。
私の場合ですが、前後のことは曖昧にしか覚えていないことが多いです。そして傷ができた右手首を見て“やってしまった”という罪悪感にかられます。
何度も何度もやめようと思ってたけど失敗に終わってます。
父にバレた時は殺されそうな勢いで怒鳴られました。
それでもやめれませんでした。

今後のことを考えても絶対にやめたいと言う気持ちはあります。
まだ恋愛や結婚を経験してません。
傷があることでできる仕事も限られるのもわかってます。

みなさんはこういう時どうしてるんでしょうか。
同じ悩みを持ってる方はいるのでしょうか。

リストバンドで隠し続けるのも限界があります。
大抵の人にはバレてると思います。

リスカが改善されない限り退院も遠のいていくと思います。
開放病棟に移動できても閉鎖病棟に戻ることもわかってます。
今は閉鎖病棟にいることが辛くて早く開放病棟に行きたいと思ってます。戻りたくない場所です。辛くて泣き続けてます。
リスカをやめたいです。でも弱い自分に負けます。

教えてください。自傷行為をやめる方法を。
周りに迷惑をかけるのは、もうこりごりです。嫌です。
よろしくお願いいたします。

※追記※
〇外泊してるため投稿可能です(金曜日～日曜日午後まで)。
〇入院先の担当医と主治医が別の人が行ってるので入院中の担当医に打ち明けることが信頼関係などを含めて難しいと考えてください。
説明足らずで申し訳ありません🙇

感情が爆発して、自分を傷つけてしまいそうになる。 こんにちは。 感情が高まったり、イライラしすぎると、感情が爆発して暴言を吐いてしまったり、自分や誰かを傷つける想像をします。ひどいときは本当に暴言を吐いてしまったり自分の頭を壁に叩きつけるなどして、自分を傷つけてしまいます。 小学生の頃から癇癪というか、感情のコントロールが苦手でした。ストレスが限界に達したり、強いショックを受けると狭いところに閉じこもったり、いじめてくる相手に暴力を振るったりすることがありました。高校生以降は教科書を破り捨てたり、SNSにめちゃくちゃなことを書いたりすることがありました。自分でもどうしてこうなるのかわからないし、周囲に大迷惑をかけることもあるためやった後いつも強く後悔します。とても苦しいです。 社会人になった今でもストレスが限界に達すると自分のコントロールができなくなりそうな時があり、とても不安です。この現象を止めるためにどうすればいいか、医者になんと言えばいいか、病気だとしたら何なのか、教えていただきたいです 追記 医者からはASDと診断されています。そしてリスパダールとワイパックスを服薬しています。 また自分のコントロールができなくなる際、頭の中が過去に起こった嫌な出来事で埋め尽くされるような感じがすることがあります。

以前、1度、こちらで悩みを聞いて頂いたんですが、中2になった自閉症スペクトラム、ADHDの 娘が、リストカットは、しなくなったのですが リストカットをしなくなったことを、友達に よく話してしまうようで、友達や学校の先生も それを聞いて引いてしまうことになっていて さらに、手紙で、クラスメイトに リストカットをしたことについてどう思う？ と質問したりしていることがわかりました。 多分、それが原因で リストカッターなどと、 いじられる結果になってしまっていて 本人は、いじられて、つらいと パニックになったりしています。 自分が、リストカットをしたことを 周りがどう思ってるか知りたかったり リストカットをしなくなったことを 褒めてもらいたい気持ちしかなくて 周りが、それを聞かれることで 引いてしまうことがわからないようです。 リストカットの話をしたことも あまり覚えてないようで 私が、リストカットの話は人にするなと 言っても、してないとはっきりいいます。 どうやって、リストカットの話を 人にしてはいけないか わからせることが、出来るのでしょうか？ 相変わらず、娘は、私に対して 反抗的な態度、挑発的な態度しかとりません。 私自身、メンタルが弱いので 今回も、批判的な意見は 控えていただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。

こんにちは、初めて投稿します。 二十歳、ASDです。 昔から抜毛癖と口の中を噛みきる癖があります。衝動性を抑えるためエビリファイ(アリピプラゾール)を服用しているのですが、自分を傷つける癖があるようでなかなか自傷行為がやめられません。自傷してしまう理由を考えるも、発達障害の色々な特性が原因になっているようで原因つぶしをしようものなら、気が遠くなりそうです。 なにか良いやめる方法はないでしょうか。

働けません。 現在、専門学校に在籍していますが登校はしてません。 ほぼ無職で収入無し且つ買い物の衝動を抑えるために高価なストラテラを飲まされてる状態なのに、家のお金を使って買い物をしまうので母親に怒鳴られたり罪悪感で死にたくなります。 全員には適用できないアドバイスとか、根性論みたいな回答は不要です。 読まなくて結構です。 働く自信が皆無までに至るにはちょっとだけ事情があります。 私は高校1年生を2回やりました。 高校に入学しましたが、周りはクラスに溶け込んでいるのに自分だけほぼ孤立している状態でした。 隣の席の女子と少し喋ったりとかしてもらっていたところを、私の失言で、学校全体に名前が知られるくらい敵を作る自体にまで持ち込んでしまいました。そこから完全に孤立です。 その少し後から学校にも行けなくなって、私の失言を大々的に取り上げてネットで悪口を送ってきたり教室まで私の様子を伺いにくる人たちに向けての怒りが収まらず、その時期から癇癪をよく起こすようになってたみたいです(あんまり覚えていない)。 そして精神科でアスペルガー症候群という診断がつきました。母に連れられて行ったのですが、以前から、自分の育て方が悪いわけじゃなく初期不良品だったことを確認したかったみたいで、診断がついたことを私に伝えるときはとてもご機嫌で、ウキウキした様子でした。 その学校に行かなくなったあとは、定時制高校に入学し直すことになりました。 途中で編入をしなかったのは、人間関係が出来ているところに放り込まれるのが怖かったからです。 今思えば、同年代の人が怖くなっていた部分もあったのかなと思います。 結局入学し直した高校でも友達はできませんでした。 何が何でも高校だけは卒業しなくてはいけないという気持ちが強く、勉強がおろそかになってしまいそうだったので、アルバイトはしませんでした。 でも3年生になった途端に、早めに決めていた進路についての目標を金銭面で諦めざるを得なくなり、勉強を続けてアルバイトをしなかった今までの行動全てが無駄になりました。専門学校もAO入学だったので無駄です。 「だったら気持ち切り替えてアルバイトすりゃいいじゃん」と思われるかもしれませんが、その時にはもう自分に自信がありませんでした。 相模原だったと思いますが、施設が襲撃された事件を受けてのネット(主にツイッター)の反応や自分とは異なる過激な意見を持つ人の存在などが、あまりにもショッキングすぎて、その日からしばらく落ち込んだりした結果、自分に自信がまったくなくなりました。 もともとアルバイトも怖かったですけど、さらに社会に出て行くのが不安になりました。 それに合わせて、ほぼ入学が決まっていた専門学校に通うことへの自信もなくなりました。 専門学校は働くスキルを身につけるための場所ですが、そもそも働ける自信がありません。 「これでは2年間分の通学にかかる200万円が無駄になってしまう」と思い、何度も母に、やめたほうがいいんじゃないかと相談しました。相談といっても私はボロ泣きしているので、ろくな話にはなっていないと思います。 母は「なんで何もしてないのにわかるの」「いってみりゃいいじゃん」と言ってきました。 父にも1度だけ相談しましたが、「やってみなきゃわからない」と言われました。 そりゃそうなんですけど、でもなんとなく嫌な予感がしてたのもわかってほしかったですね。 これで就職できなかったら、約200万円について文句を言ってくるような親ですから、そこも不安でした。本人たちは、「そんなこと言わないから」とか言いますけど。 卒業前の2月と式が終わったあとの3月に、ものすごいうつ状態(無気力とか食欲ないとか色々あった)みたいのがきて、その時も何度もボロ泣きしながら専門学校行きたくないと訴え続けましたが、どうするか決められないまま結局、4月になり入学キャンセルはできず、通学することになりました。 けど、その専門学校には行けなくなりました。 最初に入学した高校、卒業できた高校と同じくクラスに全く馴染めませんでした。 二つの高校では少し喋ってくれる人はいましたが、専門学校では冗談抜きで皆無でした。 自分の、他人への興味の薄さとか話しかける度胸がないとか容姿が異質でクソ、という点が悪いのもあるとおもいます。 それでもなんとか無遅刻無欠席で通ってましたが、入学から2ヶ月ほど経ったある日、ちょっとした事件(？)がありました。 その事件の加害者はクラスのウェイ軍団と仲良くしてるおっとりした女子(いじられキャラ)で、被害者は私です。 その事件の時に、私が泣いてしまって(事件の加害者をいじってるようにみせて、クラスで異質な私をディスってくるというウェイ軍団の手法に怒りを覚えて号泣した)、ウェイ軍団による『嫌な雰囲気』というものがより厳しくなりました。 その居心地の悪さが、あの退学した高校に無理に通っていた時のようで、落ち込みがまた始まりました。 6月上旬に事件があったのですが、教室の外や中で起こる笑い声やひそひそ声になんとか耐えながら検定試験まではがんばりました。 まぁ、その10日後から先はずっと不登校です。 でも、学校に行けなくなる決定的な出来事が起きてから少しは学校に通い続けているの、偉いですよね。 その時、丁度『みんなの仲を深めよう宿泊研修』があり、「絶対に行きたくねえ」と思ったことと、自分がこういう人間になってしまったのは親の影響もある、ということが判明したので、ぱたりと行かなくなったわけです。 その親の影響というのが、父親に関しては無関心すぎるという点と少し反論すれば「誰のおかげで生活できていると思っているんだ！」という言動をすることに尽きるのですが、母親がもっとやっかいなんです。 小さい頃から、嘘をたくさん吐かれてきました。 「本当はうちの子じゃないんだよ、道で拾ってきた」と言われたりとか。 あとは暴言とかです、何度も「そんな風に育つとは思ってなかった」とか「産まなきゃよかった」、「なんで(今の旦那と)結婚したんだろう」、「結婚してなければ今頃お前たちはいないね」、「私は大腸癌で死ぬから、新しいお母さんでも見つけな」。 ちょっと不機嫌な時は、大きな音が立つように扉を乱暴に閉めたりする、ものをたたきつけるように扱う、「早死にしてやる！」とかいいます。 怒り狂ってるときは子供に向かって「お前が私を殺したんだからな！！」「産んで損した！！」とか叫びながら、(子供にダメージを与えられるように)子供の身体に接触している家具などを蹴ったのち、包丁を持って車で出かけていきます(家出のつもり)。 家出芸は何度も披露されているのでもういい加減、子供が泣いて引き止めることも無いですしすぐ帰って来ます(効果がないとわかってきてるみたい)(多分引きとめないの根に持ってる)が、刃物を向けられながらなぎ倒されたりしたこともあったので、それが心理的虐待にあたるどころか、子供に影響を与えているなんて微塵も思っていないようで、困ります。 母親本人も小さい頃は両親に放置されたり、夫婦喧嘩を目の前でやられたりとかがあったみたいなんで、かわいそうだと思いますが、弟たちには私みたいになってほしくないのでいい加減やめて欲しいですね。 この前も、弟がいる前で、「私が働かなきゃいけないのも、職場で嫌な思いをしなきゃいけないのも、お前らがいるせいだ！！」と、わめきながら言われました。それに「それは言い分がめちゃくちゃじゃないの」みたいな反論したら、もっと怒鳴ってきて、挙げ句の果てには父親が母の味方をして、私1人が大人2人に責められるような感じになりました。 それらの経験(発達障害、2度の学校中退、親の影響など)は少なくとも、現在の働く自信の全く無い自分を作り上げていると思うのですが、母や周りの人間に言わせてみれば、それは「関係ない」ことだそうです。 病院の先生も、私の今までのしんどさを認める気はないみたいで「学校と仕事は違う」としか言いませんし、確かに仕事はしたことないですけど、出来ないってのはわかるんすけどね。 現在働く気がないため、気分が変わった後にすぐ必要になるかもしれない手帳の申請もさせないようにしぶっています。 社会に認められる手段のうち大きな一つを取り上げられると、さらに気力がなくなるんですけどね。 そんで、母も、お金を衝動的に使わせないようにストラテラ飲ませてんのに、そんなに無駄遣いばっかりするんだったらもうやめさせるぞ。とかそういう姿勢です。 薬飲んでても無理なもんは無理。 収入がないことをいつも言われます。 働ける気がしないということを何度説明しても、働いてる人にはやる気がないだけと解釈されるようです。 収入もないし、ある見込みもないお前に高い金出してストラテラなんて飲ませられないということみたいで、薬も一度に辞めさせられそうです。 離脱症状がものすごいしんどいと何度も言ってるのに、病院の先生も「そんな話聞いたことない」とか親も「我慢すれば」とか言ってきますね。 つまり、かいつまんでいうと私はもう立ち直ることができません。 ここまで読んでる人もいないと思いますし、書きたいことは書いたんで回答は不要です。 でも、もし同じような状況の人いらっしゃったらちょっと運命を感じるので一言ください。いらっしゃいますか？ ・毒親(ヒステリックな母親) ・嫌がらせによる退学(2回) ・(上には書いてないけど)セクシャルマイノリティ ・ASD とかで、一度ダメになったけど立ち直った人は、経緯を教えてください。 俺も無理だわって人でもなんかあれば。

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ASD知的遅延ありの息子がいます。小学生です。もっと小さいときから自傷はあったのですが、あまり大げさにしない、構いすぎない、別のことに意識を向かわせるで、だいぶ自傷は減りました。でも、未だにあるのが、自分でテーブルで腕を打ったら、もう一度確認するように何度もテーブルで腕をうつ。兄弟にたたかれたら、再度自分の手でたたかれた頭をたたくなど、再現するんです。 これは、なぜなんでしょうか？ 私は、無視したり、ときにシラッと「何してるの？」と聞いたりします。 あの行動はなぜなんでしょうか？ 痛かった、イヤだった、こうされたと再現、アピールですか？ どうすれば、やめるんだろうと頭の中にハテナが浮かんでしまいます。

こんにちはASD当事者14歳、中学３年生男子です。 将来のことで受験勉強や人間関係の不安などで自傷行為をしてしまいます。正直こんなことをしてしまう罪悪感で消えてしまいたいぐらいです。 もう夏なので半袖を着る時期ですが、長袖を着ております。 隠したいと思ってもバレそうな時がよくあって。例えば制服に血の残りがついてしまったとき。これはよく言われるのですが「闇が眠ってる」とかネタっぽいことを言ってどうにかしております。 ですが最近「半袖着ろ」と親によく言われます。バレないようにどうすればいいでしょうか。

ODやリストカット等の自傷行為についての質問です。 今現在彼女がおり、今年から大学1年になります。 彼女は中学の頃からODやリストカットをしており、 ODに関しては何度か救急搬送されているようです。 リストカット跡などについては特に気にしないとはいっても、長い目で見ていつかはやめて欲しいのですが、 彼女いわく辞める気はないそうです。 もう彼女はODやリストカットを辞められないのでしょうか？ また、人それぞれというのは分かっていますが、辞めたくなる時は来るのでしょうか？ よろしくお願いいたします。

ASDの人が他人からとっさの嫌がらせを受けた時の「とっさの対応」を教えてください。 相手から嫌味・嫌がらせ・差別的な対応・罪のなすりつけをされた時、これまで私は「無視・無反応」という対策をとってきましたが、結果、相手は図にのって余計に攻撃を強めてくる傾向があります。 セラピーの先生からは「あまりに悪質な発言が続く場合は、あなたが相手が面食らうほど関わりたくないような人になるしかない。結果、あなたは周囲から嫌われるけれど、イジメられ続けるより嫌われたほうがマシ。あなたがその組織から居づらくなったら、退職・退会・フェイドアウトしたほうがいい」というアドバイスを頂きました。ただ、このアドバイスだと、私は永遠に逃げ続ける羽目になり、転職・離婚・海外移住を繰り返せるほど人生に余裕はありません。 皆さんのご意見・アドバイスをいただければ幸甚です。 以下、具体的なケースです。 会社の上司から咄嗟にミスをなすりつけられる →　身に覚えのない私は唖然　→　黙って話を聞く(顔はフリーズ、頭はパニック)　 →　半年後、私のミスではない物的証拠が見つかるも、上司は暴言を忘れている。 機嫌の悪い夫から「君は母親として何もしていない」と八つ当たり発言される →　今までの私の我慢を思うと悔しいが、 →　今は離婚するタイミングじゃないと判断し、黙る。 知らない男性から、すれ違った瞬間に、「デブ、死ね」と言われる。 →　私は唖然 →　しかし、公共の場で口論になるリスクを考え、黙る。 知らない男性から、すれ違った瞬間に、息子の容姿について「キモッ、人間じゃない」と言われる。 →　公共の場で口論になるリスクよりも、黙って何も言えない情けない親の姿を息子に見せたくない →　私はその男性を呼び止め、「失礼なことを言わないでください」と言うも、 →　その男性は「言ってません」としらばくれる。 →　私は何も言い返せずパニックに。 宜しくお願いいたします。

中度知的障害と自閉症ですが 学校は親が 普通学級いれました 周りとコミュニケーションとれず 小中高 いじめられる 勉強出来なかった。 仕事 専門も怒られた 何故怒られてるかわからない 精神病気なった 周り こんなに頭いいから 知的障害演技してる とか 年金ドロボー 言われます でも、医療系、福祉の人は すこし喋ったら知的障害わかるからか 子供扱いされるし 説明わからないから 他人の見よう見まねで頑張ってきました 携帯は変換機能あるから 漢字だが 手紙やレポートは全部 平仮名です すぐ泣いちゃうし パニックなるし 確認行動 こだわり強い