2018/04/26 22:02 投稿

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いつもお世話になっております。
度々癇癪を起こす4歳の息子についてアドバイス頂けたら嬉しいです。
普段は温厚で幼稚園でもおとなしいタイプです。
ですが妹だけには強気で妹が悪くない時でも突飛ばしたりします。
その時の私の対応が甘すぎる、もっときつくしやなあかんと旦那に言われました。
しかし怒鳴ったからって治る訳ではないと私は思っています。
また突然切れるのは旦那とそっくりです。
むしろ旦那は息子が悪くないのに突然突き飛ばして息子にアザを作った位です。
何処からそんな事言えるんだろうと不信感でいっぱいです。
そんな旦那から怒鳴られても息子には響かないと思います。
皆様ならどう対処されますか❔❔
宜しくお願い致します🙇✨

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発達障害かも（未診断） 4~6歳こだわり療育診断自傷癇癪パニック

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2024/02/09 投稿

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らんまるさん

2018/04/27 01:30

真珠さん、こんにちは。

癇癪だけならいいですが、妹さんを突き飛ばす…等、手が出るのはきちんと注意して、好ましい行動を教えていかないといけないと思います。
わが家では、とにかく手を出してはいけない、と徹底して教えています。両方が手を出しても、お互い様はなし、です。

手を出す代わりに、何と言えば良かったのか、どんな行動をとったら良かったのか、子どもたちと一緒に考えます。嫌なことを言われたり、されたときは｢嫌だ、と言います｣と教えます。
オモチャを貸してほしいのに貸してもらえないときは｢終わったら貸して、と言ってみる｣あるいは｢交代交代で遊ぼう、と提案する｣など、手を出すかわりに、どんな言動が素敵なのか、一つ一つ付き合って考えていきます。

そしてちゃんと言葉で伝えられたときは、ものすごく褒めます。ちゃんと言えて偉いね！と。

幼稚園で頑張っている分、家庭では甘えたいのだと思いますが、甘えることと、家族に当たる・手を出すということは違います。何も悪くないのに当たられる妹さんも気の毒です。

家でも学校でも｢やられても、絶対やり返すな｣と教えてます。

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退会済みさん

2018/04/27 07:29

三歳の息子がやっぱり姉を叩きます。

「女の子は叩いちゃ駄目よ。弱いから守ってあげなくちゃ」と教えています。

でもやっぱり発散したいみたいで、公園に連れて行きます。そしたら走ったり、石を投げたりして疲れて家に帰ると、家で大人しくなる傾向があります。

なかなか躾って難しいですよね。

怒りすぎても効かないし、かといって言わないと覚えないし、、、、、

もしかしたらお母さんに構って貰いたくて下の子にヤキモチを焼いている可能性もあるかと。

上の子をひたすら構う時間をトコトン作ると落ち着く可能性もあるかと思います。

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真珠さん

2018/04/27 17:39

皆様ご回答ありがとうございます🙇✨
返信遅れてすみません。
全て何回も読み返させて頂き凄く勉強になりました。
息子は愛情の試し行動をしている気がします。
怒りながらチラチラと旦那を見ているので多分旦那を試しているのかもしれません。
旦那は切れやすく怒る場面でもないのに怒ったりするので息子はどれ位で怒るのか試している節があります。
また息子も言われた事をそのまま受けとるタイプだと思います。
私も軽い気持ちで発言した事が息子を不安にさせていたかもしれないと反省しました。
旦那がそのまま受け取ってしまうタイプで度々トラブルになるので遺伝してしまったのかもしれません。
冷静にというお言葉にも色々と気づかされました。
旦那は冷静にはなれない性格ですので私がしっかりしないといけないと思います。
旦那の行動には虐待も含まれていたと思います。
息子だけを構う時間もとても大切だと感じました。
また妹にも辛い思いをさせたと猛省しています。
何があっても手を出すのはいけない。
まさにその通りでした。
娘は今まで何も悪くないのに叩かれまくって本当に申し訳ないと涙が出ました。
言葉が出ない息子だからと息子ばかり庇っていた自分が情けないです。
これからまた躾には色々悩みますが今回質問させて頂き回答を頂き沢山考えれました。
ありがとうございました🙇✨

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退会済みさん

2018/04/27 07:45

うちの子供が
強気で怒ってる時や
反抗的な態度でバイバイと言っていなくなろうとしたりした時は
愛情の試し行動でしたよ。

それをやった時に
私が見捨てる（冷たい態度を取る）か、見捨てないか、それを確認していました。

そのことに気づいてからは
「ずっと一緒にいるんだよ」「君が大事なんだよ」というようにしました。

それで反抗的？な態度は無くなりました。

昔に「そんなことするならあんたなんてもういらんわ」って言ったことがあって（こっちとしては昭和の大人がよく言うような叱り方であまり深く考えてなかった）
そこから子供なりに「捨てられる」という恐怖心があったみたいです。
言葉通り受け止める特徴のある子供だったので、健常児が言われて「本気じゃないんだな」って思うことも本気で受け取っていたみたいです。

とっても申し訳ないことをしたと胸が痛みます。

真珠さんのお子さんは妹さんができて
自分の優先順位と言うか大人から見て大切に思われているかどうかを確認しているのかもしれません。

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退会済みさん

2018/04/27 10:27

癇癪を起こす理由は、子供本人にしか解らないんです。
ましてや、まだ。４歳ならば。

本人も何で起こしているのか。説明出来ないと思います。

でも親には、子供の成長と年齢とのギャップの差が、判れば判る程。
癇癪の理由が解る時が、来ます。
子供の様子を何も言わずに、黙って見る。というか、観察する癖を、子供が大きくなっていくと同時に。親がその癖をつけるのです。冷静になれます。

私は、そうやってきたかな。

中学〜高校3年生くらいの頃でしょうか。

怒鳴ったり、声を荒げたりしても、親が体力使って疲れるだけです。

突き飛ばすのは、良くないですね。
旦那様、人から見たら虐待と思われても致し方ないかも。

今は、お母さまが、その場を連れ出すなりし、宥め、落ち着いた頃。
本人に、何が気に入らないのか。

理由を聞いて見て下さい。私も今。思えば、その頃が一番。
娘と向き合うことが、しんどかった時期ですね。

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おっこさん

2018/04/27 22:34

はじめまして。おっこです。
4歳年中の息子ともうすぐ2歳の娘がいます。

息子も妹への扱い酷いです。最近は大分優しくお兄さんらしさも出てきましたが、一時期は暴力、暴言、本当に酷かったです。
私や旦那も娘のこととなるとなかなか冷静に対処できず、一時期は私が鬱になり家庭崩壊寸前でした。

娘さんはおいくつでしょうか？娘さんからしたら、本当に理不尽ですが、うちの息子の場合は妹の存在自体が嫌だったようです。甘えたいときに私が娘を抱っこしてたとか…
落ち着いてきて自分の気持ちを話せるようになってからは「〇〇ちゃん（妹）がいると怒りたくなる。三人家族に戻りたい。」と話してくれました。
暴力、暴言自体は許容できることでは無いですが、息子のその気持ちはきちんと受け止めてあげなければいけないなと思いました。
娘が動けるようになってからは娘に自覚はなくとも、息子が嫌がること（遊びを邪魔したとか）をしたのは事実なので、嫌だった気持ちを受け止め、娘はわかってなくとも息子に聞こえるようにダメだよと言い聞かせてました。

と…偉そうに書きましたが、鬱状態の私が毎日毎日繰り返される癇癪と暴言、暴力にいつもそんな冷静に対応できたかというと、かなり難しかったです。
うちの旦那も当初はかなり厳しく、手も出てました。旦那の言い方、やり方そっくりに息子が娘にあたるので、やめてくれと頼みましたが、旦那も反射的に手が出てしまうようで、冷静な対応は難しいようでした。そんな旦那と息子を前にして、私はイライラMAXでした。

我が家では、とにかく実家や旦那の時短勤務、保育園を利用して、息子がキレやすい状況（私と子供達という三人のシチュエーション）を減らしました。
そして、息子が普段甘えるのをできる限り許容しました。もう、双子を育ててるような状態(^^;;
あと、できるだけ私と息子二人の時間をつくるようにしました。

そのおかげか、単に子供達が成長しただけかはわかりませんが、最近は息子も娘への暴力、暴言は殆どなくなりました。息子の甘えや癇癪はまだまだ酷いし、兄妹喧嘩はしょっちゅうですが(^^;;
娘も強く逞しく育ち、最近は兄を負かすこともあるので、どっちもどっちな感じです。

大変なご家庭もある中、我が家は恵まれていると思います。全く参考にならなかったら申し訳ありません。

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