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Q&A - こんなときどうしてますか？

四歳年少、発達障害グレーの娘がいます

なたさん

2019/03/17 15:03

13

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四歳年少、発達障害グレーの娘がいます。
診断はついていませんが、半年前から個別療育に通っています。

癇癪への対応に困っています。
もともと、二歳前くらいからこだわりと癇癪は強く、家でも床に転がって暴れてましたが、自傷はないので、ある程度共感したりしたら放置して落ち着くのを待っていました。
三歳で妹が産まれたら、妹への攻撃があり、そこで叱らざるを得なくなり…今は母親の私の感情を抑えるのが難しくなっています。

とにかく暴力を振るうことをやめさせなければ、と躍起になり、私が手をあげることもありました。。今は逆効果と反省し、短くいけない行為であることを伝えて、その後はいくら攻撃されても(妹の無事が確保されている限りは)無視しているのですが、将来が怖いです。攻撃することに慣れてしまうのではないでしょうか？

ちなみに攻撃してきた時に、私が妹を抱えて別室に逃げることもしましたが、パニック&お漏らしになります。

抱きしめて拘束する方法も、どうやらご褒美になってしまうようで、今はとっていません。

ベストな対応はないのでしょうが、何がベターな対応なのか…悩んで苦しいです。私も心療内科に通っていますが、次の予約がまだ先なので、こちらで相談&吐き出させてもらいました。

ちなみに、今は、こどもの暴力から避難して、夫にこども2人を任せて家を出ています…夫は娘の暴力について、私のように悲観的ではなく割と楽観的で、ハイハイ、と殴られつつも平静に対応していられるので…

私が将来を悲観しているのが問題なのでしょうか

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質問者からの「ありがとう」のメッセージ

なたさん

2019/03/19 13:01

回答いただいた皆様、本当にありがとうございました。

質問した翌日の昨日、なんとか自分の気持ちをコントロールでき、こどもも癇癪を起こさずに済ませられました。
もちろん、ずっと平和なはずはないと思いますが、久々に平和な１日を持てたことで、少し心にゆとりができたように思います。

初めて投稿しましたが、こんなに皆さんの回答に励まされるものと思いませんでした…本当にありがとうございます。また、どうしようもなくなったら、相談させてください。

この質問への回答

ぷぅちゃんさん

2019/03/17 16:49

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下の子への攻撃は、うちもありましたよ。年齢が離れているから大丈夫かと思っていても、子供にしてみたらお母さんをとられたっていう感情が強いし、お母さんは、下の子が大事なんだ、私は別にいなくてもいいのかな…って思ったりするみたいです。
親が考えていることと、子供が考えていることは、全く違うんですよね。
そこは、上の子に配慮してあげるところだと思います。
旦那さんが育児に協力的ですね。
主さんが上のお子さんと遊んであげられる時間を作ってみてください。
下の子は、旦那さんにお任せで。
できない時は、しっかりできない理由を伝えればいいことですよ。
また、子供との約束は必ず守ってあげてください。これは絶対です。

お子さんの将来を悲観するのは、個人の自由ですが、お子さんの将来はお子さんが決めることです。
悲観しても、お子さんはお子さんなりに一生懸命ですから。
旦那さんのように、楽観的に見られればベストなんでしょうけど、なかなか難しいですよね。
療育に通っていらっしゃるなら、そちらで相談することも可能なんじゃないのでしょうか？

4

なたさん

2019/03/17 16:56

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ありがとうございます。

>saisaiさん
理解していないのでしょうか…そう言えば、喋れなかった頃はこちらも分からないんだなとイライラしなかった気がします。喋れるようになってつい期待してしまったのかもしれません。
実際に癇癪もちのこどもを育てた方の意見は励みになります。

>ぷぅちゃんさん
こどもの将来はこどもが決めること、にハッとさせられました。クヨクヨしてるお母さんなんてうざったいよな、と苦笑。

おかげで少し元気になりました。療育の先生にも相談していますが、親の立場の方々の意見を聞けるのはまた違う励みになります。 Quae aut quas. Odit consequatur aperiam. Nobis enim voluptatem. Unde eaque quos. Aut recusandae consequatur. Sed in et. Nam architecto repellat. Quisquam placeat magni. Aut et molestias. Officia inventore et. Non necessitatibus eum. Consequatur odio iste. Minus quo accusamus. Ex officiis consequuntur. Iusto similique inventore. Eligendi voluptas beatae. Quam voluptatem suscipit. Facere aliquam cumque. Quam non et. Veritatis nam ratione. Maxime dolorem minima. Laudantium error totam. Ab sint ut. Aut porro tenetur. Id beatae velit. Vitae et voluptas. Nobis omnis reiciendis. Illum sit aut. Voluptatum impedit ipsam. In et aut.

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退会済みさん

2019/03/18 06:28

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癇癪や攻撃を今すぐやめさせねば。ということではなく、少しずつ少しずつ諦めさせる。と考えてはどうですか？
うちの末っ子も気に入らないと半日以上泣いて暴れてましたが、無視することで徐々に落ち着きました。小一になりましたが、今のところ、よそでは遊びとジャレを越える暴力はありませんし、それもこちらから先にやることはありません。

しかし、家では気に入らないと怒ったり叩いてくることもありますし、性分は変わりませんよね。暴れても何もかわらないと学んではいますけど、直情型なのは変わらず、一生の課題と思います。

妹さんのことはじゃまでイヤで仕方ないのですが、妹は敵でしかないので、攻撃しないと耐えられないのでしょう。

攻撃してきたら、妹のことはさっさとオンブして避難。あとは癇癪は最初だけ声をかけ、暴れるのやめるまでお話ししません。と言って無視ですね。朝ご飯途中から無視しはじめ、家事してのんびりして、昼御飯食べて、その間ずーっと泣いて暴れていても、空気のように無視し続け、なんてことはしょっちゅうでした。
注目は集められないし、怒鳴ることもせず
ほったらかし。

すると、だいたい五歳前後ぐらいから、数時間かけてでもピタッと泣き止む→普通の生活に戻るということができるように。

本人が、暴れてても気持ちの切り替わる瞬間というか、怒ることなかった？あれ？と気づく瞬間のようなものを経験し、我慢しやすくなったと思います。

また、暴力したいときは、クッションやぬいぐるみなど、これにしてね。とアッサリ渡してました。人や壁や床への攻撃は認めない限り、クッションへの攻撃は保証して、これにならいくらでもどうぞ。と
これも、当時は怒って嫌がりましたが、今では腹が立つとさっさと、ベッドにいって布団にくるまって泣くか、クッションに思う存分暴力してます。

ダッコなどはご褒美と勘違いしてるかどうかは文からは読み取れませんでしたが、本当に気持ちを切り替え我慢をするために発散する必要があるときなどは、本人が望むならダッコしてあげてと思いますが、そうでないなら、落ち着くまでは無視して、自ら気持ちを切り替え、泣くのも暴れるのもやめてから抱っこという風にした方がいいと思います。

また、黙ってフリーズして怒りや不安になるよりは、わかりやすく暴れてくれる方が対処はずっと楽ですよ。 Quae ratione praesentium. Illum molestiae nihil. In qui culpa. Aliquam consequatur eos. Deserunt iure possimus. Numquam corporis culpa. In quae est. Ducimus aut dignissimos. Nam eos quaerat. Voluptas aspernatur natus. Placeat quia eligendi. Saepe quaerat magnam. Excepturi omnis culpa. Quia distinctio voluptatem. Ullam est vel. Vitae et natus. Perferendis tenetur similique. Qui quis officia. Inventore fugiat sequi. Qui quae quos. Quasi mollitia corrupti. Cum perspiciatis minus. Dolorum veritatis porro. Repellat facilis quia. Et maxime possimus. Natus velit nesciunt. Veritatis accusamus atque. Similique doloremque eligendi. Et adipisci aut. Sit consequatur similique.

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退会済みさん

2019/03/18 06:38

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補足です。

叩かないで。ではなく、叩きません。
大声を出さないで。ではなく、大声を出しません。

こういう声かけの方があってるかもと思います。

痛いからやめて。と言うのはいいですが、あちらの行為の改善についていうときは、～しないでではなくて、～しません。がわかりやすいみたいでした。

また、姉妹だから仲良くなんて考えは棄ててください。異物でしかありませんから。
情緒が安定している子や、分別がついている子、異物かどうかすら理解してない子は攻撃せずに共存ができます。

ですが、異物と思うと、ストレスでしかないんですよね。
そこは理解してあげてと思います。

彼女が生まれてきた家に妹さんの方が姉としていたら、そこまで攻撃せずに済んだかもです。

癇癪持ちでも、ワガママでもそこまでではなかったかも。

また、妹さんは自分の思い通りには全くならないでしょうから、それもストレスでしょう。
生まれる順番を間違えてしまった人…、と思ってみては？

この子の感情コントロールをなんとかするのは長期的かつ永遠の課題なので、まだまだ時間がかかるということかと。

この先、やらせないためにも、うまく無視を使ってください。 Voluptas excepturi ea. Repellendus tempore qui. Ut sunt et. Fugit necessitatibus minima. Qui qui est. Incidunt eligendi fugiat. Ut voluptas occaecati. Ex aut cumque. Iste ea deleniti. Voluptates eos repellendus. Nihil ut explicabo. Natus deserunt unde. Ut hic sint. Ex inventore dolorum. Ut commodi iure. Ipsam est natus. Dolorem repellendus vero. Quis possimus dolorem. Dolorem est veritatis. Ducimus vel fuga. Et est facilis. Dignissimos ea iure. Dolores aliquam qui. Consequatur minus temporibus. Esse ad delectus. Incidunt dolorem et. Quas cumque et. Totam sint qui. Incidunt placeat est. Eveniet necessitatibus minus.

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退会済みさん

2019/03/18 19:19

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お返事拝見しましたが

コミュニケーション下手の子のコミュニケーションとは、相手にすべからく合わせてもらうこと、相手をコントロール可能であること等と同じで、楽しく遊べるのは、赤ちゃんが言うことをそこそこ聞いてくれる期間だけだったりします。
妹さんに自我が芽生えはじめた頃からはよりうまくいきませんよ。妹さんが大きくなればその分、下の子のコミュニケーション力や理解力対応力が上がるので、そうなれば多少落ち着くかもしれませんが。

普通のきょうだい喧嘩でも、思い通りにならない相手へ攻撃することはありますが、凸凹がある子の場合また普通の子とはちょっと違ってきます。

子分にしようとする子もいますし、きょうだいでなくても、両親相手でも思い通りに行動してくれないことへ強い不安やストレスをためる子がいますから、

むしろ、凸凹がある場合は、弟妹にあまり興味がない位がきょうだい仲は穏やかだったりします。

仲良くさせるには、お姉ちゃんにスキルがまだないと思っては？
幼児のうちは、定型さんでも普通の子と比べるのは、不幸の元ですよね。
よその子を目安にしつつ、我が子がどうか？を見極めた方がずっとハッピーですよ。

赤ちゃん返りは、親の愛をシェアする相手ができたということだけでなく、家族が増えることによる環境変化へのストレスという側面も強くあります。

ですから、なる子は小６とかでも、兄弟が多くてもなりますよ。

数ヶ月で落ち着いたというケースも、母親がガチギレしてしまい、その時の恐怖と衝撃から、なんてことも。
こういう時はむしろ、ピタッとおさまり聞き分けがよいと親は勘違いしてしまいますが、いつまでも肝心なところで「母親を怒らせないように」と計算し始めたりですよ。
それが効を奏して、立派に育つこともありますが、一生その縛りから逃れられない人もいます。

ですから、ケースによっては考えものですよね。

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退会済みさん

2019/03/17 15:28

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事前に阻止。
させないことが大切。
言葉はどの程度はなせますか？
何か手が出るのは、気持ちがある事なのだと思いますが。
他害は他の場所ではありますか？
例えば、幼稚園や保育園では？

私も抱き締めるについては、あまり効果あるとは思えません。
そのつど、事前にやめさせる。
二人きりでおいておかないだと思います。
Alias nihil commodi. Ex et sed. Corporis impedit sapiente. Nihil dolorem magni. Recusandae deserunt libero. Soluta odio quis. Ad unde et. Nulla illo eius. Rerum recusandae eligendi. Quia earum iusto. Voluptatem fuga et. Incidunt culpa vero. Ut ipsam commodi. Suscipit dolores accusantium. Earum nam sunt. Fugit dolore dolor. Quia similique necessitatibus. Quas neque voluptate. Qui delectus sed. Aliquam vel quas. Et velit ut. Vel sit et. Qui exercitationem voluptatem. Consequatur omnis repellat. Soluta eligendi deleniti. Cupiditate deserunt facere. Consequuntur in molestiae. Quis eligendi et. Quo quis animi. Enim itaque ea.

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【小学校低学年、放課後の過ごし方は？】お子さまの放課後の居場所、どのように過ごしているか、みなさんの体験を教えてください！

もうすぐ新年度！学校生活も気になりますが、放課後どう過ごすのか決まっていますか？「どんな選択肢があるの？」「うちの子に合う過ごし方は？」と悩まれる保護者の方も多いのではないでしょうか。

小学校低学年の放課後の過ごし方は、お子さまの特性やご家庭の状況によってさまざまだと思いますが、より多くの選択肢や工夫を知ることで、お子さまに合った放課後の過ごし方を見つけるヒントになるのではないでしょうか。ぜひ皆さんの体験を教えてください！

例えば：
自宅で過ごす際の工夫や配慮していること
学童での様子や対応してもらえていること
放課後等デイサービスを選んだ理由や子どもの変化
複数の選択肢を組み合わせている場合の工夫

皆さんの経験は、同じ悩みを持つ保護者の方々の大きな助けになります！ぜひ率直な体験談をお聞かせください。

【アンケートへの答え方】
1、本画面下にある「選択肢」から1つを選択してください。
2、よろしければ続けて「このテーマに投稿する」欄に、お子さまの放課後の居場所はどこか、どうして選んだのか、またどのように過ごされたのか、具体的な体験談をお寄せください。

お寄せいただいたエピソードについては
・発達ナビ編集部が作成する記事にて読者の方からの声として紹介
・発達ナビの連載ライター陣がイラストを描きおろし、体験談をコミックエッセイ化（https://h-navi.jp/user/368843）して、発達ナビで公開などで活用させて頂きます。

【アンケート期間】
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軽度知的障害のある自閉症の子供（小学3年生）がおります

様々な場面で我慢できないことが多く、その度に激しい癇癪を起こし、大声で奇声をあげたりします。最近はお世話になっている放課後等デイサービスでも同じような事が多発しているそうで、余りにも酷い時など「これ以上は預かれない」と言われて早目に帰ってきたりする状況です。家庭内ではそれがほぼ毎日数時間続く状況で、何度も言い聞かせたり、癇癪中は相手に反応し過ぎない等対応していたのですが、親も精神的に限界になり最後は「うるさい！」と手が出てしまいます。叩くのは「体も心も状況を悪化させるだけ」と良くないことだとわかっていますが、最近は叩くのを止められません‥強い癇癪や我慢できない子供になる原因の一つに、親から叩かれて育った事が挙げられると本に書いてあり、私のせいで余計にこんな状態になってしまったと猛省しています。遅いかもしれませんが、子供との信頼関係を再構築したいです。宿題、習い事、TVの時間等、約束が守れなくても何も言わない方がいいのでしょうか？言わないと本人は全く気づかないので、どうしても口出ししてしまうのですが‥また、「どこ行きたい」「あれ欲しい」などの要求も直ぐに叶えられない時は、どうしたらいいんでしょうか。すぐに叶えられない事で癇癪を起こすのですが、どんな対応したらいいでしょか？スミマセン‥親子療育でさんざんやっていたはずなのに、対応も子育ても分からなくなっています。どうか助言お願いします。

回答

辛口になりますが、親子療育ではそういう時どんな対応をするよう習っていたのでしょうか。やって欲しくないことは危険がないよう離れたところか...

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小１女子、未診断、癇癪持ちです

知的障がいなし、恐らく視覚優位です。癇癪を起こすと親(特に母)への暴力(叩く、蹴る、口を塞ぐ、首を絞める)、暴言、嘘(言ったことを言ってない、やってないことをやったなど)がひどいです。最近の悩みが、学校から帰宅後、やるべきことをしないときで(やるときは言わなくてもやります)、鞄片付けない、洗い物出さない、宿題しない...これらをやんわりといっても聞かず、最終的には「私には時間が足りなかった！(そんなことはない)」「ママやれなんて一度も言わなかった！(何度も言ってます)」「私ちゃんとやったのに誰かがわざと意地悪してる！(してません)」、挙げ句には「ママがやればいいでしょ！」「ママがやるべき！やりなさいよ！」と蹴ったり叩いたり。幼稚園年長から徐々にひどくなっています。本当に放置してたらいざ当日パニック癇癪だし、じゃあとこちらが手取り足取りすれば、甘えきって自分でしなくなり「ママがやりたくてやってる」という有り様です。一度本当にこちらが寝る前に洗い物を出してきたので「ママもう寝たいんだけど。あなただってもう眠い寝るって時にあれやれこれやれって言われたらイヤでしょ？」というと「そうだね、ごめん、わかった。」といったのに...。言わなければ言われないからとしない、言われたら言われたで癇癪。どう接するべきか悩んでいます。コロナ禍でストレスもあるんだろうな、とか、あと反抗挑戦性障害に結構当てはまってると最近感じています。一応本人が自分から楽しく取りかかれるような支援(できたよボードやビンゴ形式など)色々試していますが、一時期はそれで取り組めても飽きたとか疲れたとかしばらくすると効果が薄れ、ネタ切れになりつつあります...。辛いです...。

回答

「やらないことを他人のせいにして癇癪を起こす」のは、本来自分がやらなければならない事ができていないからお母さんが指示という形で知らせている...

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調べてもよく分からなかったので教えて頂けると助かります

IQとDQは別物ですか？3歳4ヶ月の息子が先日発達検査を受けてDQ55だったのですが、発達障害重度という事ですか？知的障害重度とはまた別なのか、よく分からず…よろしくお願い致します。

回答

お返事拝見しましたがＤＱ５５について、中度～重度になり得ると考えてというのはあくまでも最悪そのぐらいよろしくないかもしれないという親と...

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もうすぐ４歳になる自閉症の息子がいます

年少で保育園に通っています。困っていてご相談したいことは、ぬりえ・お絵描きです。作業療法の先生には手首の動きが悪いと言われています。だんだんとできるようになりますよーとは言われますが。。。保育園でもぬりえがあります。持ち帰った作品を見ると、クレヨン１色だけで、ぐちゃぐちゃに塗っているだけです。絵の中だけなくはみ出ており、２才くらいの子どものお絵描きのような感じです・・・お絵描きは大嫌いで、一緒にやろうとすると、逃げます。お顔書いてというと、さかさまの顔になったり、顔のパーツがちぐはぐに並んでいたり。上手に描けていないことがわかっているので、不機嫌になり癇癪を起こします。おうち時間が多いので、お絵描きやぬりえも楽しめたらな、と思います。また保育園でもお友達と一緒にぬりえができたらなと。できなくても本人は困っていないかもしれませんが・・・ぬりえ、お絵描きはどのように教えてあげると楽しくできるでしょうか？アドバイスがありましたら、ぜひお願いします。

回答

今現在、不機嫌になるのに楽しくはならないと思います。もう少し、成長すれば今よりは描けるようになるので無理にさせる必要は無いと思います。 ...

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4歳自閉症の娘がいます

外でなかなか歩いてくれず困っています。体が大きい方で背は110cm近くあり、体重は20kgほどあります。歩き始めて３分で「抱っこ」と腕を伸ばしてきます。とても近いコンビニの帰りも同様で、なにかとしょっちゅう抱っこと言われるのですが、私の体力的にももう限界です。バギーは3歳になる前から使っていません。私的には、見通しが立たなくて目的がわからず歩きたくないという感じかなと考えています。「駅に行くよ」など行き先の説明したり写真を見せたりはしてみました。外出先や旅行先では目的地の提示が難しかったりで、移動は抱っこ抱っこで夫婦で筋肉痛になります。どうしたら良いのでしょうか？ご経験やアドバイスありましたらよろしくお願いします。

回答

考え方で、あきらめて、出先ではバギーにのせる、というのもありかと思います。そういう子もいますよ。

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こんにちは、自閉症の診断を受けていて4歳の息子がいます

最近，注意すると私に「死ねばいい」とか「この家から出ていって」と繰り返すようになりました。どこでそんな言葉を覚えてくるんだろうと思うのですが、先日お外の施設の遊具で1人しか通れないような場所に正面から他のお子さんがきて後ろからも違う子が来ていて挟まれてしまったので、パニックになったのか後ろから来ていた子を衝動的にどいて！と蹴り飛ばしてしまいました…女の子だったので勿論，相手の親御さんは一体どういう子だと言わんばかりに睨みつけられてしまい、その場で謝罪した後に子供には「人を蹴ったらダメでしょ。」「同じことされたら嫌でしょ」と思い切り注意しましたが本人は，ママキライ。あっち言ってと靴も投げ床にひっくり返り逃亡しようとしました。走ってどこに行くかわからないので抑えつけましたが、その格闘が約1時間続きました。周りの目も気になりましたが、自分の子は癇癪も人一倍強く，一度爆破したら手に負えません。4歳で力も強くなってきていて抑えるので精一杯で、普通の叱り方「ダメだよ」は通用しないのもわかっていて日常は回避する事でこちらが折れたり譲ったりすることでなんとか毎日生活しています。言い合うのを避けていたり、拘りが強いので一度怒りに執着するとそこから抜け出せないので全く違うことに気を向けたりしたり、指示や注意した私を叩いてきてもそんなことが毎日あるのでだんだん無反応になってきました。もしかしたら自分はカサンドラ症候群かもしれないと思っています。注意とまではいかなくとも，保育園に行くよ歯磨き，お着替えするよの一言で「ママキライ」「それは違う、今じゃない」と床や机を叩いて脅す？ような態度をします。自分のタイミング以外は受け入れないのでこちらのタイミングでは物事が進みません。私に対しても叩いてくるのは日常的で、どうしても感情が抑えれないようです。一歳くらいの小さい頃に怒りの感情を表現するためになのか、気に入らないことがあると頭を打ち付ける自傷行為もあって、療育に一歳半から通っています。言葉がだいぶ喋れるようになったら自傷行為こそ無くなりましたが，やはり感情のコントロールはまだできないようです。このようなこどもの反抗的な態度や癇癪にはどのように対処したらいいでしょう？やはり毅然と対応するしかないでしょうか毎日が正直辛いです。ちなみに離縁した元夫は似たような気質で些細なことでキレる暴力的な性格でパーソナリティ障害もあったので話が一切通用することもありませんでした。少し遺伝子的なものあるかもしれません。今はまだ感情がうまくコントロールできない年齢でこれから落ち着いてくれれば…と少し希望を抱いていますが，同じようなお子さんのタイプで何かよい対処法などありましたらお話し聞かせて頂きたいです。宜しくお願いします。

回答

なのさんご回答ありがとうございます。一つ一つの言葉を重要視できていなかったので，改めて子供に死ねばいいってどこでその言葉を覚えたの？...

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初めまして

４年生の長女、５歳の頃から自分の心のコントロールが効かなくて爆発するようになりました。４歳半で弟が、７歳で妹が生まれているので赤ちゃん返りかと思っていたのですが現在でも続いているのでそうではないのではないかと思うようになりました。ちなみに時系列の整理、計画を立てることも苦手です。（今日やることを時系列に箇条書きしたら対応できています。）初めは何がきっかけで爆発しているのかわからずいろんなところに地雷がある感じでしたが自分の思い通りにならない時にそうなるようです。置いたはずのところに物がない時が一番パニックになります。実際近くのテーブルにあった、落ちていた、違う部屋にあったなど少し探せば見つかるようなことでもパニックになり辺り一面ひっくり返して探すので返って見つかりにくくしています。散らかすと見つかりにくいよ、と声を掛けますが暴れているので聞いていません。大抵ママが悪い、誰かが盗んだと言います。弟妹のせいにもします（実際勝手に持って行っていることもたまにあり）。見つかってもありがとうと言わないのでそれを見て主人がキレます。探し物の時は私が探し、娘は荒らすだけで探しません。ママが探して！というので探しているつもりで荒らしているのでもなさそう。楽しい時間の終わりにも爆発します。祖父母宅に遊びに行った帰りはまだ帰りたくないと駄々をこねます。一昨年くらいはそうでもなかったのですが最近こうなることが増えました。お友達の家から帰ってきたときは帰宅後、明らかに機嫌が悪いです。旅行の帰りには車の中で号泣。口も悪くなってきました。あまりに悔しくて私が泣くともっと泣け！とか言ってきます。育て方間違えたママが悪いとも言います。※これは娘の前でポロっとどこで間違えたんやろ・・・と言ってしまったのが原因。数年前ですが、そこから言うようになりました。弟妹にも手を出して危ないので隔離の為に二人を連れて３０分ほど家出したことも一度あります。（その時は主人が家にいたので）暴れすぎて物にあたり、テーブル、ドアに穴をあけたことあります。体格も大きくなってきたので今後が怖いです。こういうパニックになった翌日には昨日はごめんと謝って来ますが、あまりにケロッとしているのでこちらの心がついていきません。学校は不登校気味で無理矢理連れて行ったことも何度もありますが、今は安定して登校出来ています。保育所の頃から外の顔がいいので保育所・学校・習い事でこうなることはないです。懇談で先生に相談すると一様にびっくりされ想像できませんと言われてきました。あれこれ声掛けしますがどんな対応したらよいかわからず、悩んでいます。なるべく冷静に、と思うもののカッとなってしまうこともよくあります・・・。長文、失礼しました。最後まで読んでいただきありがとうございます。

回答

日々の生活がしんどいのだと思います。本人はかなり無理をしている状態。学校だったり、友達との事だったり。診断はされていないのですね？ ...

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自閉症の5歳の息子のことで相談です

否定されたり自分の希望が叶わないとすぐに癇癪になります。癇癪は暴れて脚で壁やドアを思い切りドンドン蹴ったり、服を破ったり、噛みついたりします。裸足で家を飛び出すこともありますが、最近は追いかけるとどこまででも逃げるので無視しています。(追いかけて来ないと自分で戻って来ます。)体調が悪いので保育園をお休みしましたが、先ほども食べたいお菓子が家にないことに腹を立てて暴れ出しました。代わりにこれがあるからこれじゃダメ？と聞いても全く譲ろません。暴れる元気があるなら保育園にお願いすればよかった…と後悔しました。一旦、癇癪スイッチが入ると治るのに30分程度かかります。癇癪はほぼ毎日で物が壊れるので静止しようとしますが、噛みついてくるので今は力で勝てるけど将来不安しかないです。いけないとはわかっていても、顔や態度に出てしまい毎度毎度息子の細かいことでの癇癪や拘りに嫌気がさしています。もちろん心療内科で精神安定剤ももらっていて飲ませてもいるのですが、そもそも根本的な性格が息子と合いません。衝突することが多いので、また始まった。もういい加減にして欲しい。早く大人になって出ていって欲しい。とすら心の中では思っています。息子も私にバカ、死ねや出ていって、いない方がいい。などと癇癪の際は口にします。そういう時、どう注意しても全く聞く気もありません。例えば、そんな風に言ったら悲しい気持ちになるからだめだよ。とか悲しい気持ちになって欲しい。と息子は一点張りです。正直、寝ている時だけ落ち着いて気持ちも穏やかに生活できる時間です。両親にはこのまま手がつけられないようなら施設に入れてみたら？とも言われました。状況的によくないとは理解しつつも自分と同じような心境、立場の方がおられましたら話しが聞きたいなぁと思い投稿しました。アドバイスでもなんでも構いません、宜しくお願いします。

回答

今は子育て中の主婦ですが、癇癪持ちだった子ども時代を振り返りどうして欲しかったかをお伝えしたいと思います。私の亡き母は今思うと、何らか...

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漠然とした質問で失礼します

境界知能と診断されている6才のこどもがいます。性格は前向き、ポジティブで、どんなことにも興味津々です。落ち込むこと、愚痴ることはありません。常に自信満々で、自分に対して自信をもって生きているかんじです。いきしぶりもなく、新しいところにも臆することなくとびこんでいくし、ならいごとなど、一度始めたことはやめずにずっと続けています。趣味は読書で、静かにしてるな、とおもうと大抵本をひとりでよんでいます。文字をよんでることもあれば、大抵は絵をペラペラみてるかんじです。医者からは勉強は、諦めた方がよい、二次障がいにならないように無理をさせないようにほめて、怒られない環境を作らないように過ごすようにいわれています。私はネガティブなので、ついつい、こどものこれからを心配してしまいます。境界知能ということで、自立はできるのか、いじめられないか、こらからどうなるのか、など。実母は、前向きで、なるようにしかならないよといいます。これだけ、素直で頑張りやのこどもなんだから大丈夫よ、と。医者は無理だというけど、こどもの可能性は無限なんだから、いまから、将来を憂いたり、諦めるなんて、ちがうとおもう、といいます。自分のこどもを信じなさい、といわれます。そりゃそうだとおもいつつも、検査数値、医者の言葉が頭をぐるぐるしてしまいます。みなさんは、いかがですか？

回答

はじめまして、IQが境界知能ですが、境界知能だけども医師からは診断されていない30代のものです。そこそこの高校を出てそこそこの大学で受験...

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３歳になる知的障害と自閉症スペクトラムの息子の偏食が強く、食

事の献立が思いつかなくて困っています。パンが大好きで春までパンなら何でも食べていたのですが、先月から好みが変わって焼いたパンのカリカリした表面しか食べなくなりました。白米が苦手で、焼きおにぎりや炊き込みご飯、炒飯なら食べてましたが、最近嫌がって全く食べません。飲み物は牛乳、ヨーグルトドリンク、野菜ジュースを飲みます。野菜はこの野菜ジュースからしか取れていないです。麺類は極たまにうどんを食べます。5回に1回ぐらいだと思います。食べていたものを食べなくなって、食事量が減って少し痩せてしまっています。療育教室の先生と相談しながら色々作っていますが、教室で全然手をつけない日もありますし、家でも満足に食べていません。本人もお腹が空いたと訴えたくて私を何度もキッチンまで手を引きますが、思いつくものを作って出しても食べないので「何なら食べるの！！」と怒鳴ってしまいます。いま息子の食事を考えるのがとても苦痛です。

回答

ストロベリーさん、ご回答ありがとうございます。手作りで野菜入り蒸しパンを作ったり、アイスクリームも作られたんですね！うちの息子も...

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