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【3歳3カ月の男子、未診断、四年保育の幼稚園...

すとうさん

2018/06/20 21:03

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【3歳3カ月の男子、未診断、四年保育の幼稚園生への対応について】

息子の「天邪鬼」な反応に精神的に疲労しています。

【息子のこと】
・2歳10ヶ月まで発語がなく、11ヶ月から突然話すようになりました。
・1歳半検診で発語もなく、落ち着きがないため経過観察となりました。
・それを受け、1歳10ヶ月頃から月に2回ABAの個別療育を受けています。

【困っている具体例】
私「パン食べる？」
息子「いらないもーん」
私（パンをしまう）
息子「食べたかったー泣」
私（パンをあげる）
息子（パンを投げる）

このように、質問に対して、ノーと答えたことがイエスに切り替わり、それに応じても物を投げたりしてしまいます。
些細なことですが、これが頻繁なため、私もイライラしてしまい…

またお友達との貸し借りの場面でも、
貸して！とせがんだにも関わらず、いざ貸してもらえると、その物を投げてしまうため、不快な思いをさせてしまいます。

同じようなことのご経験のある方、なにかご存知の方がいらっしゃれば
アドバイスや体験談を頂けると嬉しいです…。
宜しくお願い致します。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

すとうさん

2018/06/22 09:22

はじめて質問をいたしましたが、みなさんからの丁寧なご回答にとても救われました。

一人じゃないと思え、また頑張れそうです！
今後ともよろしくお願いします！😖

この質問への回答

退会済みさん

2018/06/20 23:55

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グレーな小学生の母です。

我が子は、言葉の獲得が遅そ目、視線がウロウロするタイプです。一時期、同じ様な時期がありました。視覚優位です。
息子さんの言葉の理解度が分からないので、どこまで参考になるかわかりませんが...。

例えば、パンのお話しの場合だと次の様にしました。

1.まず、こちらの質問を本当に理解して返事しているか？を確認。
●「パン食べる？」と聞く時、本人の目の前まで行って、はっきり現物のパンに視線を向けさせてから聞く。
●返事は「いらないもーん」と言葉ではなく、証拠がのこる様にする。
私が良くしたのは、「パンがいる」と言いながら左手をだす⇨「パンがいらない」と言いながら右手をだす。で、「どっちにしますか？」⇨どちらかの手の上に手を乗せさせました。
もしくは、紙にはい、いいえとか◯✖️を書いたものを選ばせて、本人に握らせる。

2.見通しを説明。
右手だからもしくは✖️カードだから「いらないだね」⇨じゃあ、パンを袋にしまうけどいい？
と、了解を得てからパンをしまう。

3.これで納得いくなら解決。

4.やっぱり、食べたかったー！と言われた場合。「わかった、食べるんだね。泣き止んだら、渡します」
で、泣き止むまでは渡しません。
泣き止んだら、パンを渡す前にもう一度事前に同意をとります。
「食べますか？」「はい」左手さしだす、「いいえ」右手を差し出し選ばせる。
「はい」を選んだら、我が子は視覚優位なので、投げる動作に✖️を書いたカードを示しながら、「投げません」と指示してから渡す。

もしくは、紙に投げない⇨食べれる、投げる⇨パンは袋にしまうというイラストで書いたものを見せて、わかったと同意を得てからパンを渡す。という感じです。
もし投げたら、次はパンは渡しません。
淡々と対処。数時間泣き、泣きながら寝た事もあったなぁと思いだしています(ストレスなので、私は片耳イヤホンで好きな音楽聴きながら対応しました.ガッツリ向き合わない方が母親は楽でした)

3.4歳頃と思います。会話力があがり「(今はいらないけど)後で食べるから置いといて」とか正確に気持ちが言える様になると無くなりました。
友達とのトラブルには使えない手ですが、何かの参考になれば幸いです😊

退会済みさん

2018/06/21 06:56

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お子さんですが、きちんと考えてることや思っていること、やりたいこと、したいことをことばにできてないとか、しきれてないという第一印象です。
とにかく、自分軸。
ＡＳＤっぽい傾向がありますね。
何もかも寸分違わずに自分の思い通りにならないと不安で、当たり散らさずにはいられないのだと思います。

これは、しばらく続きますよ。
派手なのは一年生になる前におさまると思います。

が、頭のなかや心で考えることばだけ先に育っている印象です。
あとから、お話するようになりましたが
話してるつもりなのに、全然伝わらないと思い込んでいるかのように
あれもこれも、寸分違わずに自分のおもいどおりにならないとおかしい！と考えていて
自分と全く同じように他人も受けとめている、考えていると感じてしまっています。

ＡＢＡ個別はやってるようですが、集団療育を受けてみては？と思います。

【困っている具体例】
私「パン食べる？」
息子「いらないもーん」
私（パンをしまう）
息子「食べたかったー泣」
私（パンをあげる）
息子（パンを投げる）
↑
これですが、主さんはここで本当に言葉を発してないのですか？
だとしたら、これはよろしくないですね。

パン食べる？→いらない→本当にいらない？→いらない→いらないならしまうよ。→いらない！→(しまう)→食べたかった！→あなたパンいらないって言ったけど。食べたいの？→……

というようなやり取りしてるのかどうか気になりました。

ご本人はパンは食べたくないけどお腹は空いていて、ご飯が食べたいとか、パンの種類やカットのされかたなどが気に入らないとか、そういう感じなのではないかなと。

何か食べたいことは言ってるつもりなんでしょうね。

貸しての方は、もすぐにかしてもらえないことなどでイラッとしていて、気に入らないので癇癪を起こしているのではないか？と。

こちらは、貸してと言えばすぐに手元にくると思い込んでいます。

気持ちを誰かが代弁してあげることが大事です。一朝一夕ではないし、余計に反発されたりですが、気持ちや伝えたい思いはきちんと育ちつつあるので、ツラい時期でしょうが寄り添ってあげては？と思います。

本人の気持ちを汲むことが第一です。
続きます。 Molestiae culpa enim. Et ab tempora. Minima dolores blanditiis. Placeat optio qui. Quia animi adipisci. Perferendis repellendus dignissimos. Tempore beatae nesciunt. Est consequatur quo. Quia numquam quam. Commodi autem explicabo. Quidem eveniet deserunt. Ut et est. Accusantium quaerat qui. Asperiores voluptas dolore. Dicta accusantium nisi. Officiis quaerat quia. Aliquid autem quas. Et dignissimos distinctio. Sed ut non. Est culpa excepturi. Rerum velit sint. Omnis voluptate perferendis. Alias sapiente quidem. Et molestiae voluptates. Doloremque voluptas mollitia. Aut ex quia. Asperiores dolorem quaerat. Nobis aliquam eveniet. Cum dolore quia. Nesciunt nobis sint.

退会済みさん

2018/06/21 06:56

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続きです。
例えばですが
「パンいらない」に対しては、お腹すいてない？今食べるものはパンしかないよ？等のやり取りは少しした方がいいと思います。
「いらない」という本人の言葉を額面どおりに受け止めすぎているので、わざと言ってることも計算に入れながらやり取りしては？
それでも、「いらない」としか表現してくれず途方にくれるかもしれませんが、とにかく気持ちを拾えるよう、コミュニケーションを少し拡げること。

言語発達がノンビリな分、情緒発達もノンビリで今一歳から三歳ぐらいのなんでもイヤイヤ期がトリプルできてる可能性もあるのです。
どちらにしても、本人の気持ちを汲むのが正解なので

いらない。いる。のやり取りのあとに、結局食べ物を投げた。← たんたんと拾う。食べ物は与えない。出方を見てから対応。お腹がすいてるという言葉の意味や感覚がよくわかってない可能性もあります。
ここは専門家にアドバイスをもらいつつ丁寧にやり取りが必要だと思います。

また、貸してと言えているのは、素晴らしいのでここは大事にしたいです。この子は力✨がありますね。
貸してと言えずに癇癪を起こしていてもおかしくないんですが。
けれど、言えば即座に結果が得られると誤認してますので、そうではないことを少しずつ経験させる必要があります。
本人は貸してって言ったのに、貸してくれなかったと思っているようなので
貸してと伝えたあと、相手を待つ必要があること。待つ長さ等も具体的に細かく教えてあげる必要があります。
物を投げたあとに、「貸して」って言ったのにすぐ貸してもらえないから、嫌な気持ちになったの？と聞いてあげる。
そうだ。と言えるようになったら、貸してって言っても、すぐに貸してもらえる訳ではないので、待つということを経験させるのが一番いいです。

ここは、大人がまず手伝ってあげることかと。
(集団療育が有効です)

言葉は出ているので、理解や解釈、表現は広がってはいますが、まだまだなのだと受け止めてあげるしかないところですね。

家で訓練は大変ですから、療育を活用されてください。ＡＢＡ等の手法にこだわらず、大人が子ども同士のやり取りに丁寧に介入してくれる施設がいいでしょう。 Sint quia mollitia. Dolorem ut vero. Aliquam incidunt nihil. In maxime delectus. Sunt qui commodi. Reprehenderit quas sit. Quis qui vitae. Tempora suscipit deserunt. Ut illum tempora. Enim nemo quia. Ea voluptates aut. Architecto harum temporibus. Suscipit sequi molestias. Quos placeat dolores. Facilis expedita voluptas. Eos aut et. Cumque tenetur modi. Rem omnis asperiores. Corporis et cupiditate. Dicta totam facilis. Provident ut nam. Enim commodi rem. Illo ratione rerum. Commodi odio alias. Fugit provident quis. Mollitia quidem ut. Assumenda quis quia. Et hic praesentium. Adipisci minus doloremque. Maxime quo voluptatem.

退会済みさん

2018/06/21 09:27

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６歳と３の子供を現在養育しています。３歳の息子ですが、、、、、
よくご飯を投げていました。お皿も投げていました。スプーンも投げていました。
まだあります。パンをぐちゃぐちゃにして投げる。
基本的には主様のお子様と同じような感じでしょうか？

私「ごはんだよ」
息子「ごはんいらない」
息子「ご飯捨てる。ポイする。」実際に行動しようとします。
私「わかりました。食べないんだね」
→取り上げます。
息子「食べたかった！」

自分のペースで自分の思うとおりにすべてを動かしたいイヤイヤ期だと思っています。
６歳の姉にもありました。すべて私の通りにして！のイヤイヤ期の時期が。多少男の子の息子の方が行動にでるので、苦労しております。
ちなみに、干渉すると逆にヒートアップしますので、「ご飯食べない！」ってなった時はご飯を片付けて本人が落ち着くまで放置しています。本人が食べたいって言った時にご飯を出しますが、、、その際もいろいろ思うところがあるみたいで、皿の位置が違う。お母さんのお皿の持ち方が違う。等等言葉足らずのジェスチャーで指示してきます。その通りに何度も付き合って動くと落ち着くことがあります。
ご飯を出した時点でやっぱり怒る事があるので（たぶん、息子が出せと言っていないのに、出した。息子が食べたいって言っていないのに出したみたいな気持ちかな）、時間があるときは食事の準備から手伝ってもらいます。
野菜を洗ってもらったり、お皿を出してもらったりすると、自慢げに食卓について、どや顔で食べ始めます。

イヤイヤ期はいつか収まります。いまたくさん付き合う事で本人が受け入れられているという自信につながり今後にとっていいそうです。大変ですが付き合っていただければと思います。

でも、文面よりこだわりが強いお子さんの印象がしました。パンを渡す。友達のおもちゃを貰う。多分本人からしたら自分のこだわりの方法と違うから怒るのでしょうね（向きが違う。位置が違う等等）

喋れるようになったら、会話でこだわりを聞き出すことで、それに合わせて対応すれば怒る事は減ると思います。
まあ、周囲が大変ですが、、、
しばらくは我慢かと、、、、

個人的な意見でした。 Fugit eum veritatis. Veritatis voluptate repellat. Facere dolor consequatur. Occaecati perspiciatis eius. Quia nam assumenda. Tempora quod perferendis. Minima temporibus ut. Culpa beatae aperiam. Accusamus facere ipsam. Aspernatur blanditiis quis. Aliquid id dolorem. Aut delectus molestiae. A sint laboriosam. Ut fugiat aliquam. Repellendus sunt illum. Odio sequi sed. Quis illo est. Tempora et maxime. In ipsa iusto. Distinctio officia voluptas. Illo maxime sed. Sed at ut. Vel rem nam. Et tempore sunt. Facilis eos dolorem. Asperiores odio maxime. Mollitia molestiae illum. Qui inventore voluptatem. Eum quae voluptatibus. Dicta autem optio.

たまごサンドさん

2018/06/21 10:04

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はじめまして。年長男児の母です。

私ならですが、子供が「食べたかったー（泣）」のあとは「あなたがいらないと言ったからあげません」と伝えます。「食べるからください」と言ったらあげますが投げたらその後いくら泣いてお願いされても絶対にあげません。食べ物は大切な物だという事を教えて放置します。泣いたら要求が通ると学習すると面倒ですからね。そして、こういう事をしたら自分にも嫌な事が起こると学ぶ機会になります。

友達とのやりとりですが、まだ3歳ですのでやり取りを学んでる時期だからそんなに気にしなくてもいいような気もしますが、幼稚園での出来事でしたら先生に相談するのがいいと思います。公園などでのやり取りでしたら「遊び終わったら返すよ」「返す時はありがとう」と教えます。

悪い行動は適切な行動を教える。良い行動をしたら褒める。人の気持ちを簡単な言葉で伝える。（食べると言って食べない。母は嫌な気持ちになった。など）

年長になっても使ってる物をむりやり取ったり道具を独占する子などいます。無理しないで下さいね！ Animi ad quasi. Modi velit ullam. Consequatur fugiat a. Adipisci illum vero. Laborum nihil odit. Iste rerum facilis. Beatae nostrum ullam. Blanditiis est dolore. Voluptatem aut minus. Eum voluptatem aut. Aut minima delectus. Non ex recusandae. Esse veritatis labore. Ut accusantium ipsum. Provident voluptatem soluta. Aut necessitatibus tenetur. Animi et aspernatur. Aliquid consequatur unde. Est aut distinctio. Sed et repudiandae. Provident excepturi quod. Deleniti ad non. Minus et aspernatur. Sit qui et. Voluptatibus doloremque error. Ratione commodi officiis. Corporis sequi dolore. Et omnis ut. Quo expedita hic. Odio similique architecto.

すとうさん

2018/06/21 20:12

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くろこさん

ご回答をありがとうございます😣
私は今回初めてこのコーナー？を使用したのですが、「お役に立てたら…」とおっしゃって頂けたことに大袈裟ではなく涙が出ました。
証拠を残す、も、今までになかった形で大変勉強になりました。
私の心までケアしてくださるような、ご回答を本当にありがとうございました😣 Temporibus incidunt dolore. Porro sit quia. Tempore et est. Voluptates natus eaque. Nam officia sed. Error eligendi perspiciatis. Quia earum ut. Debitis sapiente tempora. Minima in dolorem. Nemo perspiciatis nostrum. Veniam velit eos. Velit aspernatur molestiae. Ea dolorem sit. Quas fugit assumenda. Adipisci facere corrupti. Omnis quia et. Voluptas ratione mollitia. Sint nisi et. Et aut minus. Beatae reprehenderit doloremque. Et hic et. Consectetur ipsa rerum. Est voluptas quam. Molestiae odit sit. Earum porro ut. Atque nam quae. Reprehenderit libero iste. Laudantium et suscipit. Magnam et quis. Nihil vel magnam.

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みんなのアンケート

言いたい！聞きたい！

締め切りまで
10日

【支援がなかなか届かない…】発達障害グレーゾーン・境界知能のお子さんのエピソードをお聞かせください！

文部科学省のデータによると、小・中学校の通常学級に在籍する児童のうち、特別な支援が必要な児童の割合は8.8%とされています。
参考：https://www.mext.go.jp/content/20230524-mext-tokubetu01-000026255_01.pdf

診断されていないからなかなか支援に繋がらない、特別支援学級に転籍するまでではないけれど、境界知能で勉強についていけないなど発達障害グレーゾーン・境界知能のお子さんについて悩んでいる方も多いのではないでしょうか。

今回はそんな「発達障害グレーゾーン・境界知能」についてのアンケートとなります。

例えば：
・高学年になって勉強が難しくなり、周囲についていけなくなったことで自己肯定感も下がってしまった
・授業に集中できないようで先生に注意されることが多い
・発達障害グレーゾーン、境界知能のわが子が通常学級で受けている合理的配慮
・通常学級と通級指導教室。特別支援学級……どれを選んだらいいのか悩んだ
・中学までは支援が手厚いけれど、普通高校に進学したら支援のない状態で上手くやっていけるか心配
・企業の障害者雇用は手帳がないと難しいと聞き、精神障害者保健福祉手帳を取得したい。でも、境界域で発達障害や知的障害の診断がないので申請できないのかと不安
など

皆さんの経験は、同じ悩みを持つ保護者の方々の大きな助けになります！ぜひ率直な体験談をお聞かせください。

【アンケートへの答え方】
1、本画面下にある「選択肢」から1つを選択してください。
2、よろしければ続けて「このテーマに投稿する」欄に、具体的な体験談をお寄せください。

お寄せいただいたエピソードについては
・発達ナビ編集部が作成する記事にて読者の方からの声として紹介
・発達ナビの連載ライター陣がイラストを描きおろし、体験談をコミックエッセイ化（https://h-navi.jp/user/368843）して、発達ナビで公開などで活用させて頂きます。

【アンケート期間】
2025年6月9日（月）から6月19日（木）まで

▼発達ナビ編集部が作成する記事内にて読者の方からの声としての紹介について
採用、不採用にかかわらずご連絡は致しません。ご了承くださいませ。

▼コミックエッセイ化について
・コミックエッセイとしてエピソードが採用された方には編集部より随時（投稿より最大1か月程）ご連絡致します。ご連絡の際、追加で質問をさせていただくこともあります。
・コミックエッセイ公開の際はお名前公開・非公開を選ぶことができます。
・コミックエッセイとしてエピソードが採用された場合、Amazonギフト券500円分を謝礼として差し上げます。
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