久しぶりの書き込みです。
今朝うれしいことがあり、誰かに聞いてもらいたくて。

娘は私に対して愛着形成が遅く、後追いもありませんでした。
「ママはいない方がいい」と言われた時期もあり、今までさんざん悲しい思いをしてきました。
以前、こちらにつらい思いを書き込みさせてもらったこともあります。

それが今日、娘からの愛を感じることができたんです！

今日は年中の娘（アスペルガー）のバス遠足。
幼稚園まで送って担任に引渡し、娘とバイバイしました。
他のお母さんは出発を見送るため、園庭にいましたが、私は娘に見つからないよう、敷地の外で様子をうかがっていました。

いつと違う朝の様子に緊張しているのか、娘はこわばった表情で、出発までじっとしていました。
先生に誘導されてバスに乗り込むときも、大きなリュックを背負った後姿が緊張していました。

いよいよバス出発のとき。
たくさんのお母さんが、バスの横で、子どもたちに手を振っています。
娘は、きょろきょろしていました。

隠れていた私はたまらなくなって、バスの近くに走っていきました。
すると、娘がすぐに私を発見。
さっきまで、緊張でこわばった顔をしていた娘の顔が、ぱぁ～っと笑顔になり、「ママ～！！」と手をブンブン振ってくれました。

本当にうれしかった。
思わず、涙が出てしまいました。
遠足の見送りごときで泣くお母さんなんて、いないですかね（笑）

１年前は私を探すしぐさもなく、もし見つけても表情を変えなかったと思います。

以前、つらくてへこんでいたとき、「自閉の子の愛着形成時期はずれるらしい」「今は待つとき」「報われるときは来ます」「いらないママなんていません」など、たくさんのアドバイスや励ましをいただきました。
その節は、ありがとうございました。
今朝の娘の笑顔で、今までのつらい気持ちが吹き飛びました。

遠足、たぶん緊張してヘトヘトになると思うけど。
笑顔で帰ってきてくれるといいな。
どんな顔して帰ってくるのか、迎えにいくのが楽しみです。

長文ですいません。初めて相談します。 広汎性発達障害でアスペルガー、4歳11ヶ月の男の子です。 日曜日、もうすぐ3歳の妹と2人で近くの郵便ポストに手紙を投函してきたあと、すぐ側の自販機でジュースを買っても良いよと2人それぞれに、お金を小銭入れに入れておつかいに行ってもらいました。 ジュースは自分で買いに行きたい！と言うことがあったので、兄だけ買いに行った事ありました。その時もジュースを買えて帰ってきたので、出来るだろうと思っていました。 息子とポストの場所も、口頭で確認し、お金を準備する時、息子と一緒に準備し、妹にも買ってあげてねと説明し、意気揚揚2人おつかいに行ってくれました。 遠くから、2人にバレないように、お父さんが見守ってくれていて、私は用事をしていて途中から参加してお父さんに大丈夫かな？と聞くと、顔を歪め、障害があるってホンマ可哀想やな。と言われました。 道中、2人は走って行ったみたいですが、息子は後ろから妹がついてきているか一回も確認せず、妹がハプニングで泣き喚いても、近くにあった金網で出来たゴミ収集ボックスの蓋の開け閉めがスライド式なのに興味を奪われ、ずっと開け閉めしていたと言われました。 それでも、ポストに投函は出来て、今からジュースを自販機で買う所で、妹は、兄に桃！桃のジュースがイイ‼︎と何回も大声で叫んでいて、違うのを買ったのか、大泣きしていました。 まだ、お金入れてないから‼︎と兄ちゃんは妹を言いなだめようとしますが、お父さんが状況に耐えきれず、やっぱり、通常学級へはいかせられへんな。と言い残し、子ども達の所へ行ってしまいました。 妹は、持たせた残りのお金でお父さんに桃のジュースを買ってもらっていました。 妹の手だけ引いて、お父さんは不機嫌な顔で息子を置いて帰ろうとしています。 それでも、息子はお父さんに嬉しそうに、お父さん、ポストに手紙いれれたよと言っています。お父さんは当然ダンマリを決めて無視しています。 2人は嬉しそうに帰ってきて、出来た事を報告してくれます。 息子は、お母さん、僕大人のジュース買ってきたんだー！お母さん2人で飲もう！とトマトのジュースを見せてくれました。 ありがとう、よく出来たね！と2人を褒め称え、手洗いに行かせている間、お父さんに状況を聞くと妹に桃ジュースを買えなかったのは、自販機のボタンを押し間違えたんか、意地悪で買ってやらんかったかのどっちかやと言われました…。 どうして、決めつけてしまうのでしょうか。 そんなに可哀想なんでしょうか。 どうして、帰ってくるまで待ってやらなかったんでしょうか。 ポストに投函も出来たし、ジュースも買ってたんだから全然良い、よく出来たと思わないのでしょうか。 私の感覚は、お前も障害があるからおかしいと、相手にしてもらえません。 すごく、辛かったです。 育児に自信が持てません。 そのせいか、子供といる間はキツく当たってしまいます。 お父さんが帰ってくると、キツさが和らぎます。きっと子供達も感じているはずです。 こんなダメな対応していたら、子ども達が困った大人になってしまうと焦れば焦るほど、理想とは掛け離れた鬼のような親になっていってると、ふと思い、これではダメだと思い直してみても、子ども達を相手にすると又キツくあたっています。 皆さんは、どおですか？

こんにちは。今月で満一歳になる息子。 今、仕事帰りに息子を向かえに行き部屋で のんびりくつろいでいました。今日の息子は、いつも以上に動いていました。 動くと言っても、昨日までの息子の移動手段は寝返りのみと未熟なシャクトリムシのような動きでした。でも、今日の息子はガンバリ屋さんでした。未熟なシャクトリムシから、一回また一回と ズリ這いが出来ました。 勢い余って 床に頭をぶつけながら動いてます。 最初は、目を疑ってしまいました。 だって昨日までは、お尻がやっと上がるだけだったのに… その瞬間 息子をもみくちゃにしてしまいたいくらい可愛いく思いました。 この一年間息子から色々な宝物をもらいましたが、今日の宝物が一番大きな宝物です。 多分、この気持ちは ここに集まってみえるお母さん達には解ってもらえますよね。 出来る事が当たり前ではない子どもです。 でも、いつかは出来るようになる子どもです。 小さな出来事かもしれませんが、今日の疲れを吹き飛ばしてくれました。 時には 爆弾や地雷を撒き散らす息子ですが、「産まれてきてくれて、ありがとう」と素直に思えた瞬間でした。 この先、辛い事があっても この気持ちを思いだしたら頑張っていける気がします。 今日の投稿は、私の心の叫びになってしまいましまが、読んで頂き ありがとうございました。

つい昨日だったか、努力し続ければ何か得られるものが…なんて、書き込ませていただきましたが、本当はなんの実感もなく、自分を落ち着かせるために考え出した言葉でした…が。 息子が細く長く続けているスイミングから、興奮して帰ってきました。帰るなり、「お母さん、僕背泳ぎで4番目になった！今まで最後の方だったけど。うまい順に並ぶの。」（こんなに分かりやすく喋るわけではありませんが、途切れ途切れのものを合わせるとこんな感じです） あれ？あれれ⁈何時の間にか進歩してた⁈三年くらい続けているスイミング、もちろん他の子達はどんどんクラスを上がって行き、卒業して行く中、半ば名物少年の様に同じクラスに通い続けていた息子。最初は25m泳げる様になったらやめようと始めたのに、いつまでたってもやめられず、学校の負担も大きくなってきて、続ける事に迷いも出てきていました。 そっか～。続けていればちゃんと身につくのか。ごめん、おかあさんの方が先にめげてたね。もっと信じるべきだった。 進歩、実感しちゃいました。明日からまた頑張れます。

いつもこちらにはお世話になっております。本当に感謝しかありません。いつもありがとうございます。9月1日から２学期。穏やかな気持ちから不安と焦りの気持ちに変わります。 でも娘には１学期のような期待を持つ事を止めようと決めました。他のお子さんのように出来ない。空気読めない。喋れない。遊べない。幼い。など。周りの目を気にした１学期。親しいお友達が出来ないなら、もう良いかって投げやりになりました。私にも幼稚園にはママ友がいません。１学期自分なりに頑張ってみたけど空回りした毎日。私に出来ないのに娘に頑張れって期待しても、出来ないですよね。幸い１人でも平気な娘。いつか自分で考えて気の合う人がいたら居たら友達が出来るかな～なんて。期待しないなんて言いながら期待して凹む私なんだろうけど。最近娘とお料理をします。興味があるので正直めんどくさいけど、楽しいとも感じます。パンケーキ、パン、茶碗蒸し、餃子、お好み焼き。興味があるせいか記憶力が半端ないです。ミシンで雑巾も一緒に作りました。楽しいんでしょうね、それも。 時々私は最低な考えをしてしまいます。娘が喋れなきゃ良いのに…。なんて。親失格です。お店や外でいくら注意しても大きな声で歌う娘。赤ちゃんみたいな娘。文章めちゃくちゃ。。 愛してる気持ち伝わってないかもしれません。 幼稚園で役員しています。失敗して迎えた夏休み。夏休み明けどう皆さんと顔を会わせたら良いか分かりません。少しでも娘の為にと考えた役員も出来てるのか…。情けない親とは私の事ですね 挨拶だけで帰る幼稚園も辛いし寂しい。でも深いお付き合いは苦手です。お付き合いするなら最後までしっかりお相手の気持ちを大切にと考えているので中途半端にしか出来ないなら、最初からしない方が良いと思い、言い訳なのかもしれませんが望んでいません。私何を言って何を聞いて貰いたいのかわからなくなりました。すみません。きっと愚痴です。 悩みながらも一生懸命頑張れてる人を素敵と思います。

【遠足の付き添い】について 現在、年中の息子(療育にかかっています)ともうすぐ3歳になる娘を育てています。 私自身も診断こそ受けてないものの偏りのある特性持ちです。 子ども2人は保育園に通っていて、来週保育園の行事で、遠足に行きます。 ここ数日、来週に控えた遠足の付き添いについて不安で夜中に起きてしまい寝付けずにいます… 今日もです… 似たような方いますか？ どう自分と折り合いをつけていますか？ 遠足はバスで基本保育園から現地へはバス移動ですが、私がバスに乗れないため自家用車で現地まで向かいます。 (感覚過敏のせいか、人混みや他人と近い距離で座ることがとても苦痛です) 子どもには悪いけどここは回避できました。 ゴールデンウィークから急に暑くなり、体調も心配になってきました。 (自律神経も乱れており汗はかきにくい体質、視覚過敏でサングラス必須、日光に弱くすぐに熱を持ちやすい) 暑い屋外が非常に苦手です。 そんな中、早く起きてお弁当作り。 お弁当は手抜きでしのぎますがそれでも段取りの悪い私は早起き必須。 家族と出かければいつでも帰ってこれますが、保育園の行事となれば自由に帰ることはできません。 朝一番から、午後の2時ごろまで… とにかく体調が悪くなることが不安で不安で仕方ありません… (息子と同様、頭が多動で不安になるものの相手に伝えることができないので「もし現地で体調が悪くなったらどうしよう」と考えより一層不安) サングラス、帽子、日傘、手抜き弁当、冷却首巻き、薄着… 自分でできることは用意して… 産後、特に特性がひどく出るようになり、とってもつらいです。 それでも子どもを休ませる選択はしませんでした。 私だって遠足に楽しく行きたい。 まわりのお母さんと話もしたい。 暑い時期じゃなければ問題ないことも多いです。 行きたい気持ちとつらい気持ちと不安が混在しています。

「普通の子」を持つ友人達とどのように今後接していくかについて。 長文で申し訳ありません。 息子は3歳を過ぎましたが、依然発達遅滞で、こちらの言っていることは少し理解してきているものの、まだはっきりと明確な言葉は話してくれません。 ただの愚痴にはなりますが、息子と同じ歳の子供を持つ友人などから、新年の年賀状で「大きくなったらケーキやさんになりたいと言ってます！」といったコメントを見ては、うちの子も定型発達の子だったら、こういうことを書いてたんだろうなあ…と思い凹みます。 正直友人には申し訳ないですが、友人の定型発達の子の成長に対して微笑ましく思う心に余裕がなく、自分の内面に湧き出る黒い気持ちに対して自己嫌悪にもなります。 あまりにそういう感情に左右されて気分が落ちるので、Facebookで子供関係をアップする友人の記事も全て非表示設定の変えるようになりました。 また、今度子どもたち一緒に遊ぼう！といった声かけも、気が進まず、「そのうちに…」と濁してしまって友人関係が疎遠になりつつあり、自分の子が「普通の子」だったら、たくさんママ友もいて、子育て楽しめたかな…などと思っている自分も嫌になります。 いったいいつになれば、人様の子も笑って見られるような自分になれるのでしょうか…皆様人それぞれお子さんの状況は違うと思いますが、どのように気持ちを切り替える方法があるのか、気になります。

今日息子の誕生日でした。 主人は単身赴任なので、二人でハッピーバースデーを唄いました。 ロウソクを息子が、フーッッと消した時本当に嬉しく思いました。 フーッッ！！って出来るようになっただ！！ 最近、ママー！！ってよくいってくれるようになりました。 何歳？って聞くと、しゃんしゃい。って答える事も少しづつでも息子は成長しているんだな。と思いました。

こんにちは☺️ アスペルガーの長男Sをもつ、働く主婦です。 先日、Sと同級生K君と高校オープンスクールに一緒に行ったときの話です。 私が長男SとK君を連れていき、K君がSに色々と話かけてくれていました。 K君が「進撃の巨人読んだ？」「高校入ったら、クラブどうするか決めてる？」など話かけても、Sは「3月に読む(受験が終わるまで我慢するという意味)」「(クラブ)決めてる」のみの回答……挙句に「Kとは趣味が合わない。共通の話題もない。話すことはない。」といい、イヤホンをしてずっと音楽を聴き、スマホを触り、取り付く島なしといった様子でした。 K君と仲が悪い訳でも、嫌っている訳でもありません。小学校からの同級生です。 K君は野球部のピッチャーでSは引退試合を応援に行ったりしています。 母が一緒にいることが小っ恥ずかしい思春期だから、そんな態度なのかとも思いましたがそうではないようです。 仕方なく、K君と私で進撃の巨人の話をしました。 帰ってから長男に「K君はSを小学校から知っていて、運動もできて友達も多い。自分に自信のある子やから、困ってただけやけど、普通はあんなにハッキリ拒否られたら、Sは自分といるのがイヤなのか？って傷ついたり、怒ったり、ガッカリするよ。これから、高校に行ったらSを知らない人達と過ごすことになる。人は拒絶されると悲しい気持ちになるよ。コミニケーションはキャッチボールです。投げられたボールは相手の取りやすいボールで返そう。」 「せっかく、仲良くしたくてSに話かけてきた人をガッカリさせたり、傷つけていいのかな？」 と話してやっとわかってくれました。 この先、ますます目が行き届かないところで、どんな風に人傷つけ、傷つけ返されるのか、気になります。 ２０代・３０代の死亡原因の１位は自殺です。生き抜いて自分の人生をまっとうするために親が今、できることはなんだと思いますか？

みなさんこんにちは。 私は６０歳のおばあちゃんです。 娘の長男（４歳）が広汎性発達障害です。 今は公立幼稚園と療育で頑張っています。 私はできるだけ力になりたいと思い、今この発達障害の勉強をしたり、臨床心理士の先生にお話を伺ったりしています。 これから先どのように支えていけばいいか教えていただけたら幸いです。 よろしくお願いします。

小学1年の軽度アスペルガーの長女・３歳の二女の母親です。 長女は受動型傾向（時々、積極奇異型が出る）なのか、集団行動はできますが、やる事の優先順位がつけられなかったり、先生の指示が通りにくいところもあります。（支援はされていません） 集団行動はできますが、家では本当にマイペース。 マイワールド全開で独り言は必須、リビングを動き回って落ち着きはなく、食事着替えはひたすらゆっくり。 時間なんて存在しないかのようです。 昨日の夕方のことですが、我が家では勉強机をリビングに置き、家事の傍ら宿題を見ています。 もちろんテレビなどはつけません。 下の子にも本やお絵描きなどをさせて、なるべく集中できるように配慮しているつもりです。 でも、少し目を離すと宿題の途中で漫画を読んだり手遊びしたり歌を歌ったり、、、少しイライラしましたが抑えて なんとか宿題を終わらせ、「ママは洗濯物をたたんでしまってくるから、明日の時間割りの準備をしてね。」と言いその場を離れました。 10〜15分くらい後に戻ってくると、リビングはぐちゃぐちゃ、時間割りはやっていない上にランドセルや教科書も投げっぱなし… あまりにひどいのでイライラしながらも「お片づけしてくれる？元にあった場所に戻してね。」と言ったところ娘が、 「あー、めんどくせぇ！！」と。 その一言でキレてしまいました。 「片付けがめんどくさいなら遊ぶな！！全部捨てる！！」大声で怒鳴り、散らかってるオモチャから学校用品まですべてを、ゴミ袋に入れて私の車の助手席へ。 その後も、 学校で出来てるくせにどうして家ではできないの？！ どうしていわれたことすらできないわけ？！ 自分の時間割りやお片づけくらい、周りの子は自分でやってるよ！！ 学校から帰ってきてそんなにダラダラしてるなら、習い事だって、塾だって行けないでしょ！！（友達の影響でピアノをやりたいと言ってる娘）ピアノをやるなら、毎日宿題のほかに練習もしなきゃならないんだよ！！できるわけないじゃん！！ そんなに学校の用意が面倒ならば！学校行くな！！ 明日、先生に学校を辞める！って言ってくるから！！ と、まくし立てるように怒鳴り散らし、 いい加減、普通の子になってよ！！！ と言ってしまいました。 そして、最後の言葉…自分で言ってとてもヘコみました。 娘はもっと傷ついてるでしょう。 目に涙をたくさん溜めながら、わたしを睨みつけてました。（長女の大切なものもすべてゴミ袋に入れたので、怒りと悔しさもあったんだと思います） 放ってしまった言葉、長女に対して自己嫌悪ですが、 正直、長女と二女で可愛さが全然違います。 長女のことを愛せない自分がいます。 長女とのスキンシップを拒否する感情も出てきてしまっています。 でも、傷つけてはいけない。怒ってはいけない。褒めてあげなきゃ。抱きしめてあげなきゃ。長女のことを受け止めてあげなきゃ。って思っていて…。 でも、愛してるか？可愛いか？と聞かれると…… なんだかよく分からない投稿になってしまいましたが、 娘を追い詰めてしまう自分が許せません。 そして、自分も追い詰められています。 精神的に参ってるのか、めまい、吐き気があり食欲もありません。 長女にツラくあたらない為にも、心療内科に行こうかな…と思う日々です。 旦那の協力は期待できません。 旦那が仕事の間、家で起きた長女の困ったところやわたしのイライラ感を話しても、笑いとばすだけ。 ゲームやゲーム繋がりのチャットで楽しそうに話しをしていて、わたしが話していてもこちらを見ることはなく、ゲームをやりながらただ、頷くだけ一切聞いていません。 また、長女のことを口では理解してるかのように言いますし、対応にしてもAの対応がダメならBの対応をやってみたりしなくちゃダメじゃないの？などと言いますが、実際にはやらないし、「俺は昼間いないから」と言う始末。 子供たちが話しかけるとイライラを表に出し「うるさい」「ゲームの邪魔すんな」など自己中です。（わたしの中で旦那もアスペルガーのグレーっぽい気がしています） このままでは、自分も崩壊、娘も崩壊してしまうかもしれません。 いっその事、こんなわたしに育てられるくらいなら、長女とわたしは離れたほうがいいのでは…その方が長女の為になるのではないか…と思ってしまいます。 今の感情、思うがままに吐き出してしまいました。 不快に思われた方、言いたい事もあるかもしれませんが、厳しい言葉に応える自信、気力がないのでスルーしてください。申し訳ありません。 家計状況もよくなく、旦那ともうまくいっていなく（わたしが一方的に思っているだけで旦那はうまくいってると思っています）、娘をなかなか理解できず、下の子はまだまだ手がかかり……長女に当たっているだけなのかもしれません。 本当に愚痴になりました。 ごめんなさい。 失礼しました。