2018/10/03 18:33 投稿
回答 5

 叱られていることが分からない
 いつも皆さんからの回答にお世話になっています。特別支援学校小学部三年生のダウン症の男の子です。
 いたずらをして人の気を引こうとすることが多く、私が叱ってもニコニコしているばかりで嬉しそうにしています。叱られたとしても、構ってもらえたことが嬉しいようなんです。学校でも同じみたいです。
 多少のいたずらはスルーしますが、物を投げるなど危ない行為のときは叱らなければと思い、低い声で注意をしていますが、その反応がほしいがために行為を繰り返してしまいます。
 無視をしても、反応が返ってこないため奇声などどんどんエスカレートしてしまいます。
 叱るのは諦めて、遊びで気をそらすのがよいのでしょうか。叱らなかった行動が「してもよいこと」と認識されないか不安です。
 アドバイスいただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。

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この質問への回答
5件

https://h-navi.jp/qa/questions/117373
退会済みさん
2018/10/04 07:54

参考になるか解りませんが
投げる理由がなにか?によって対策はまちまちで全く異なると思います。

今回のように、関心をひくための行動ということであれば、いただけない行動は無視し、正しい行動を刷り込ませていくのがよろしいかと。

本来はまだ幼い子ならば、相手に「ねえねえ」と声をかけたり、ツンツンと指で相手をつついて気づいてもらったり、遊んでほしいなら、遊ぼ?としっかり伝えられる…がセカンドステップになると思います。

すでに自分に気づいて欲しい、かまってという欲求は獲得しているようなので、それは幸いだと思います。

物を投げると、必ずそれに呼応したり、反応してもらえるので、(内容はともかく)
その刺激を楽しんでいるようです。

けれど、まずは投げずに、ねえ。と声かけが目指すところ。

話しかけるのはまだまだ難しい段階の小さな子供は、相手の視界に入ろうとし、アイコンタクトで誘うことをしたり、どん!と押したり、ぶつかることで誘う子もいます。
けれど、発達障害や知的障害があると、この「相手に気づいてもらう」のところや、その手前でうまくいかないことが多いと思います。
叱られてもわかりません。

保育園の乳児クラスの0~1歳児(つまり2歳代まで)の子はやはり叱られても理解しませんが、
イタズラで気を引くという行為をする子どもはいたりいなかったりですが(もちろん、この年齢でもイタズラで気を引くのはよい行動ではなく、ある種の誤学習があると思います。)
先生がたは、叱ることはせず、これは投げるものではないよ。と教えます。
そして、投げたものは本人に手渡しますが、またやったら渡さない…という形にされてました。
一方、怒りや不安でパニックになっていたり、おふざけで面白がっているときは、さっとそのものを片付けたり目の前から隠していました。

お子さんは既に三年生で、ダウン症があったとしても、そこまで赤ちゃんではないと思います

が、まだ叱られる=いけないこと。と理解できない状況なら、ダメではなく、これは投げるものではないと気づかせることかと。。
それと、気を引くために…の場面では、徹底してモノを投げさせないよう環境調整することだと思います。
何もないところでは、どうやって気を引くのでしょう。
そこにヒントがあるのでは?と思います

https://h-navi.jp/qa/questions/117373
退会済みさん
2018/10/04 00:00

たさん、さん。こんばんは。

娘の、中度の知的障害のある同級生の男の子が、小学校の5〜6年生の頃に、似ています。
クラスの子の物や、担任の先生のものを、自分のロッカーに隠す。
教材が入っている箱を、帽子のように被ってみたり。
いたずらも、意図してやっているのですが、本人はみんなを笑わせようとしてやっているような感じでした。だからって、先生も、クラスのみんなも、頭ごなしに絶対に怒らないのです。

とてもおちゃめなお子さんで、逆にクラスのムードメーカー的な存在になっていました。
先生だけでなく。クラスメイトも、「やっちゃ駄目だよ〜。」と優しく注意していましたね。

学校でも同じみたい。と言いますが、その事について。
担任の先生は、どう仰っているのでしょうか?
先生や、クラスメイトとの、お子さんのやりとりは、どんな感じ?
その子の場合は、殆ど言葉が出ない子で、そういういたずらを通して、皆や先生とコミュニケーションを取っているのだなと思います。その証拠に、クラスメイト、担任の先生の指示を聞いて、何かを持って来たり、自分の物も、きちんと自分でロッカーにしまう事が出来ます。

ただ、言葉を発する事が、本人の中では難しいだけ。
人の気を引こう。としてやっているならば、息子さんは意図してやっている。その力があるって事ですよね。言い方を変えると、賢いのだと思います。
お子さんの学校での様子を、一度。行かれて様子を観られてはどうでしょう。
頼めば、様子を観させて貰える筈です。

息子さんの場合も、相手とコミュニケーションを取りたいから、気を引こうとしているのだと思います。出来るだけ、周囲の人達は、応えてあげるのが望ましいです。

ふざけている訳じゃ、ないんじゃないかな。
あと、物を投げた時は、短く。「駄目!」と言って、お子さんの目の前で、指で×を作る。
当時の担任の先生が、上記のお子さんに対して。そうやって指導をしていました。

声だけじゃなく、視覚的に入る方法も、試してみると良いです。

うちも特別支援学校ですが、その男の子は、いたずらします。
中学3年生になり、頻度が減っていると聞きました。(違うクラスになってしまったので。人づてです。すみません。)
お子さんは、まだ小学3年生ですから、まだまだ成長し、変わると思いますよ。

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https://h-navi.jp/qa/questions/117373
退会済みさん
2018/10/04 08:43

お子さんって、判断できる能力どのくらいありますか?
×です。○ね。と伝えること。まず、理屈は通じないと思って。
きをひくいたずらは、スルー。
学校ではどんな対応ですか?
授業中なら、興味を持てるレベルの課題にしていただくのがいいのかな。
言葉は出てなくても、ジェスチャーや声を使って伝えることも教えていくと、あそぼー、ちょうだいなど、意思が通じる体験ができ、きをひくいたずらも減るかもしれません。
いたずらでは反応せず、ジェスチャーや声で伝えてきたら、すぐに欲求にこたえてあげることだとおもいます。
伝える時のしぐさも、何通りか決めるといいですね。

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https://h-navi.jp/qa/questions/117373
さん
2018/10/05 20:27

たけのこさん
ご回答いただき、ありがとうございます。
学校では基本的には奇声などはスルーし、長引くようなら別のことに関心を向けるようにしているそうです。×の意味は分からないようです。
家ではあまりできていないのですが、学校ではマカトンサインで要求を伝える練習をしてくださっているそうです。いたずらでなく、サインなどで自分から伝えられたときに褒めるのが良いのですね。ありがとうございます。

ruidoso さん
ご回答いただきありがとうございます。
担任の先生が、トントンと肩を叩いて「先生」と知らせるサインを練習してくださっています。良いかたちで注意を引くことができるように、家でもやってみようと思います。
ありがとうございます。

フランシス(旧みかん)さん
ご回答いただきありがとうございます。
今度学校を参観する機会があるので、クラスでの様子、先生や友達とのやり取りも見てこようと思います。
ありがとうございます。

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https://h-navi.jp/qa/questions/117373
退会済みさん
2018/10/17 00:01

はじめまして。ソーシャルスキルトレーニングは考えた事ありますか?

もしかしたら、既にご存知かもしれませんが ネットで『ダウン症、SST』と検索すると
→SSTグループ】
年中から就学後のお子さんを対象とした社会性スキル(ソーシャルスキル)を身につけるための小グループ指導です。

と書かれたページがヒットしました。

役所の福祉課にご相談されてはいかがでしょう?行っている機関や、詳細など
色々な情報を教えてくれると思いますよ!

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2020/03/11 投稿
トイレ 着替え 小学1・2年生

学童から遠回しに退所を迫られています。 (ほぼ愚痴のような長文です) 4月から小学校入学と同時に学童保育を利用してきました。 子供はASD+ADHD傾向強め、支援級在籍です。 療育は空きがなく、かろうじて週1の2時間だけ通っていて、残り週4は学童に行きます。 申し込みした時から受け入れをちょっと渋っている感はありました。 でも、理解を示してくださる指導員さんもおり、何とか過ごしていました。 学童は小学校の空き教室でやっています。 (指導員さんはシルバー人材の方々) 落ち着きがないので9月からコンサータを服用することになりましたが、飲めたり飲めなかったり… 飲めていない日は特に問題行動(教室の外に出る、ロッカーや門などの高いところに登るなど)が目立ち報告を受けることもしばしば。 先日、学童の責任者から 「薬が飲めないなら学童の利用を考えてもらわないといけなくなる」と言うようなニュアンスの話がありました。 それから子供自身は学童楽しいから行きたいと言っていて、何とか頑張って服薬しています。(飲まないのではなくうまく飲み込めない) でも昨日のお迎え時に、 「薬飲んでいても今日は大変でした。職員の数も限られていて付きっきりではいられません。何とかしてください」と言うような話をされました。 お迎えは夕方17時頃、朝7時頃に服薬してその時間になれば効果もなくなってきます。 次回受診の時に主治医の先生には薬の相談をするつもりでいますが、 正直もう疲れました。 「もういいです!辞めます!!」 と何度も言い出しそうになり堪えました。 学童がダメになれば預け先もないので仕事も考えなければいけません。 そしてまず第1に学童に行かれなくなったことを子供に何と話せばよいのか… 「普通の子とは違う。同じ場を共有するのは無理」という現実を思い知らされました。 特性のある子供は受け入れ先も少なく、 肩身の狭い思いをして生きていくしかないんでしょうか? 結局、問題児は面倒だから排除したいんだなと受けとりました。 質問とかではなく申し訳ないです。 誰かに想いをきいてほしかったです…

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2024/11/07 投稿
小学校 学童保育 問題行動

バカにしてくるお友達への対応について。 我が子は小学校2年生、IQ高めのADHDです。普通級在籍でしたがなかなか落ち着かず2年の2学期から支援級に転籍をしました。 支援級に移ってからは少人数で指示も通りやすくザワザワ感も少なく、勉強も本人が望むような形(学年を超えない範囲で教科書より難易度の高いもの)で行うことができ、「学校楽しい!」ととてもイキイキとして活動の幅も広がり家でも落ち着いてきていて安堵していたところです。 が、同学年の子(一年生の頃から週末遊んだり、一緒に登校したり)しているお友達から「毎日のように◯◯パーと言われる」と先日泣きながら話してきました。 2年生になった頃から言われだしたそうです。 相手の子はスポーツも勉強もできる子で、一緒に遊んでいる時の様子を見ても「お前バカだなぁ」と強めの口調でポロっと言ってしまう子です^_^; その程度なら遊びの範囲でよいのですが、 やはり我が子が泣いて話すとなると遊びの範囲とは違うのではないかと。 確かにその子からみたら普通級にいた時の我が子は授業を全く聞かず本を読ん読んでいる、教室移動をしない、集団活動に参加しない、と理解出来ないことだらけだったと思います。 しかし、「普通級」という場所が我が子には合わなかっただけで、支援級で居場所を見つけ得意なことを伸ばしている我が子を理解してもらえるといいなと思うのですが難しいのでしょうか… 私も我が子もその子のことを嫌っているわけではなく、出来たら今後も友達関係が続いて欲しいと思うのですが… この件は冗談の範囲と思って様子見なのか、我が子が泣いて話すくらいのことなので親が立ち入るべきなのかで悩んでいます。 親が立ち入る場合、 ①学校に相談 ②その子に直接 ③その子のお母さんに相談(話そうと思えば話せる仲です。常識的なお母さんだと思います) のいずれかといった感じでしょうか? 因みに我が子は相手の子とは今後も遊びたいと思っているようです。

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2017/10/20 投稿
小学1・2年生 ADHD(注意欠如多動症) 遊び

子供同士のトラブルで対応を間違ったかもしれません。 また相談させてください。 未診断ですが、長男年長6歳自閉症スペクトラム(多動、注意欠陥)の傾向で加配付き。ときどき他害あります。 次男年少3歳、定型で兄弟で同じ幼稚園にバスで通っています。 今回、子供同士のトラブルで対応を間違えてしまったかもしれません。 今後の対応をアドバイス頂けたら嬉しいです。 なるべく客観的に書きたいと思います。 先日、予告なく同じ幼稚園のお母さんとお子さんが自宅に来られ、子供同士のトラブルのことで話がしたいと言われました。突然のことで戸惑いよく事実確認せず、とりあえず謝罪し、子供にも「ごめんね」と言わせてしまいました。 その翌日から、幼稚園で息子が荒れていると先生から連絡がきました。 登園後、物置に隠れてしまい出てこなかったりするそうです。表情も険しくとてもナーバスになっているそうです。 朝の行き渋りも始まり、バスに乗れず今日は車で送りました。 経緯はこうです。 ある日、長男と幼稚園が同じで、クラスは違いますが園バスで一緒になる年長の男の子Aくんとお母さんがこちらの自宅に来られました。 お母さんがおっしゃるには ・昨日、幼稚園の車内で長男君から息子が「バカ、きらい。」と言われた。 ・息子はそのことをずっと気にしており、言われた理由がわからず、本人も理由を聞きたいと言っているので連れてきた。 ・息子は自分は何もしていないのに、一方的に言われたようで、このようなことが何度もあると言っている。 ・先生は別の席にいたから、気づいていないようだ。 ・その時、長男くんとBくんもなにか揉めていた。 とのことでした。 庭で遊んでいた息子を呼び寄せて、「昨日、バスでAくんに『バカ』といったの?」と、強めの口調で聞いてしまいました。 そこは私の反省点で、息子を責めるような話の持って行き方をしてしまい悔やんでいます。 人に迷惑かけてしまったとの気持ちが先走ってしまいました。 息子は「うーん」ともじもじしているだけですが、息子はケンカになると「バカ」と言うことはあるので、たぶん言ったんだろうと思い「なにがあったのかな?」と経緯を聞きましたが、状況説明をするのが苦手な息子は「うーん、わかんない。わすれた。」としか言わずどうしようもないので、「Aくんはそんなこと言われて嫌だったんだって、ごめんねはできるかな?」と聞くと 「ごめんねえ。」と息子。 よく、事実確認せぬまま、息子を謝らせて話を終えてしまいました。 Aくんのお母さんには「ごめんなさいね、先生にも聞いてみて、息子をよく見てもらうように言います。」と言いました。 Aくんと、お母さんはそこで帰られました。 しばらくしてから息子がポツリ、ポツリと言うのですが「さいしょー、次男がBくんになにかしてー、それから、もうわすれた。」 と、おそらく長男、次男とBくんの間になにかあり、第3者のAくんが介入してきて「バカ、きらい」の発言があったのかなと推測します。 思い出せば、その日バスを降りるときに、最初ににバスを降りたAくんに対して長男が 「Aくん、ちがうやろ!年少さんが下りるのが先やろ!」と、年少さんが最初にバスを降りるルールを守らなかった Aくんに怒っていたので変だなと思っていました。(いつもはそんなことぐらいで怒りません) なので、何の理由もなく突然、息子が暴言を吐いたのではなさそうですが、Aくん側は自分は何もしていないのにということでした。 翌日、朝の登園時また長男が「Aくん、きらーい。」と言います。 「Aくんと何かあったのかな?お母さんだけに教えて。」と言っても「わかんない。言わない。」と言うだけ。 とりあえず、「お母さんとお父さんは、長男の味方だし、嫌なことがあれば言ってね。」と言いました。 謝罪の件で長男のAくんに対する嫌いの気持ちがより強くなってしまったようで、ああしまったと思いました。 あの状況でどうすればよかったのか、迷います。 暴言は本当にダメなことなので。 とりあえず、先生には連絡帳で報告し、よく見て頂くようにお願いしました。 Aくんですが、ご近所の子で、年中ぐらいまではよく一緒に遊んでいましたが、お互い別々に仲の良い友達ができはじめ 最近はめったに一緒に遊ぶことはなくなりました。 なので、日常で接触するのは通園バスの中ぐらいです、バスの席も最近は近くに座っているところをあまり見ていません。 トラブルのあった日はたまたま席が近かったようです。 ただ、気になるのがこの2、3か月の間に、Aくんと2回ほど公園で出会う機会があり、長男がA君と他の子の 遊びに入れてもらおうとしたことがあるのですが、「ついてこんといて。」と拒否されたことが2度あります。 一度目は涙をこらえて帰宅、二度目は長男ちょっと怒ってました。 なので、単純に相性が良くないのだと思います。 長男も空気が読めないところがあるから、原因はあると思います。 長男は普段は近所の別のお友達数人と遊んでいます。 問題は今回のことで、長男が行き渋りになってしまい、すぐに相手に謝罪してしまったことを激しく後悔しています。 数日経ってから、あの時はごめんねと長男に謝りましたが、わかっているのかいないのか、話をそらそうとします。 先生から、電話もあり ・バスの車内での件は先生が気付いておらず確認できなかった。 ・長男を含む当事者に聞いたが、数日前のことで記憶が曖昧でよくわからない。 ・園ではAくんとはクラスも活動時間も違うので、接触する機会がほとんどないから、園でのトラブルはないと思う。 ・加配の先生もついているが、長男がAくんに『バカ』という場面は見たことがないから、ちょっと不思議。 なので、今回のことはよくわからないとのことでした。 先生も「自宅に来られたら、そういう対応になってしまいますよねえ。」と言っておられました。 これからまた、よく注意して見ますとのことでした。 長男の話に出てきたB君のお母さんにもお聞きしましたが、息子が何も言ってないから、大丈夫と思う。 息子が変なこと言ったかもしれないし、よくある言い合いで、息子は全然気にしてなさそう、とのことでした。 Aくんとは、今後は物理的に自宅でも園でも距離を置くしかないと思います。 長男の気持ちは今後どうなるかわかりませんが、いまはスキンシップを多くするなど、私も明るく元気にふるまうように気を付けようと思います。 この場合どう対応するのがベストだったでしょうか。

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2019/06/04 投稿
ASD(自閉スペクトラム症) 4~6歳 発達障害かも(未診断)
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