2018/10/10 19:45 投稿
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冠婚葬祭について、です。

義父が末期の癌、との事です。
まだ余命などはわかりませんが、遠からずその時は来るだろう、と夫が言います。

まだ亡くなってもいないし、本当に末期癌かはわかりませんが、私がいま気になるのは葬儀の参加をどうするか、です。不謹慎を承知の上で皆様にお伺いします。


義実家との関係は良くなく、ここ7年程疎遠です。自閉の息子に対する理解もなく、義父の親族も、、一筋縄ではいかない方々見たいです。というのも、お会いしたことがないのです。私達の結婚式もごくごく近い親族しか参列してないため、会ったこともない義実家の親族が葬式の席で初対面というのも気が引けます。そして、自閉の長男。きっと無理解や好奇の目線にさらされることは確実です。

もちろん夫と、今の段階で葬儀の参列はどうするかなんて話を出来るわけでもなく。その時がきていきなり私と息子はいきませんというのも人として酷いかな、と。

夫は、私に今度手術を受ける義父の見舞いを、と言いましたが断りました。

ちなみに夫は次男なので、あまり義実家に縛られる必要はないかな、とは感じています。できれば夫だけで、私達は参列したくないと考えます。どのように私の意向を夫に伝えたら良いでしょうか。

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質問者からのお礼
2018/10/11 10:58
やはり行くべきなんでしょうか。

夫も私両親とは折り合いが悪く、現在も今後も関わるつもりはないようです。

今までに私親族が入院した際は夫にあえて知らせてもいません。私側の冠婚葬祭も特に参列してもらわなくても良いと考えてます。
道義としての参列はしようかと考え直す気持ちも湧いてこないことはないですが、散々私や長男を否定した相手なので、、気持ちは複雑です。こんなしがらみがあるならいっそのこと海外にでも移住したいです。

ご意見を下さった皆様、ありがとうございました。
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この質問への回答
15件

https://h-navi.jp/qa/questions/117921
RINRINさん
2018/10/10 23:41

障碍のある子がいると、冠婚葬祭への参列は
本当にしんどいですよね。でもね、それでも私は
参列することをお勧めします。我が子が騒ぐかも、
という気持ちもよくわかりますが、経験することも
今後のことを考えてトライしてみてはどうでしょうか。
起こりうることを想定して、対応策をガッチリ立てる。
必要ならば、支援してもらう。成人した方の家族が
お亡くなりになり、その方には支援員さんがついて
いました。そういうサービスを利用することのチャンス
でもあります。

冠婚葬祭以外の場所でも好機の目や偏見にさらされる
ことはこれからたくさんありますよ。イチイチ避けては通れません。
だったら、下を向かずにド正面切って通りましょう。

うちの息子(アラサー・知的重度)がまだ小さい頃、お寺で
私の祖母の、何回忌かは忘れましたが、簡易な法要を
しました。多動真っ盛り、お経の間に駆け回るんじゃないかと
ビクビクしていましたが、何をするかを本人が理解できるように
伝えたところ、じっとはしていませんでしたが、駆け回ることは
なかったです。いつもはずーーっと独り言をくっちゃべっている
のですが、葬儀となると周りの様子でなんとなく理解してくれる
ようで、大人しくしてくれるようになりました。上に娘がいて、
娘が(ありがたいことに)付き添いをしてくれて、そろそろ
飽きそうだなぁ、と思うと外に連れ出して気分転換して
くれてました。これは同居していた義父の葬儀の時です。
(支援学校高等部の時) 身内だけでなく、お世話に
なった療育の先生が亡くなった時、ちょっと迷いましたが
お別れを言いにお通夜に私といっしょに参加しました。
義父の時の経験があったからでしょうか、騒ぐこともなく
参列できました。

厳しいことを書きました。我が子だけでなく、ご自分も
(理解がない故に)「躾がなってない親」と見らえる
怖さがあるのは重々承知しています。でも、それを
ぶち破る勇気も時に障碍児の親には必要なんです。

https://h-navi.jp/qa/questions/117921

文句を言ってくる親戚というのは何をやっても文句を言うので息子さんに場数を踏ませるためにも私なら移動支援の人を雇ってでも1回だけならお見舞いにも行きますしお葬式も出席します。

その後のことは「知らん!これで義理は果たした!」と言う為でもあります。

1回すごい姿を見せつけておけば2度と呼ばれなくなって断る手間も省けるかもしれませんよ。

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https://h-navi.jp/qa/questions/117921
烏有さん
2018/10/10 21:48

ここに書かれたことをそのまま伝えて、ご主人が受け入れようが受け入れまいが、任せるしかないと思います。

ただ葬儀ってとても大変ですから、こんな時だけ次男を持ち出して自分だけでも当日の手伝いもせず、長男やその奥さんに苦労を押し付けようというのはなかなか人して酷いと思いますが、どうでしょうね。

葬式は残された生きてる人間のためのものです。葬式で初対面の親族姻族なのはよくあることです。長男だけ預けるなどして参加する方がお子さんたちの先々のためにも無難では、と思います。

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https://h-navi.jp/qa/questions/117921
chihiroさん
2018/10/10 20:41

自閉スペクトラム症の娘(小3)の母です。こんにちは。

マキアさんご自身が義両親やその親戚と一切の関係を断ち、今後一切関わりを持たず、ご主人の面子もなにも関係ない!!!と言い切ることができ、かつ、ご主人もそれに同意されるのでしたら、手術のお見舞いも、快気祝いも、葬儀も一切断ればいいと思います。

私は、できる限りの人脈は残しておきたい派です。
ですから、よほどの実害が無い限りは、人との縁を切らない考えです。
私は自閉スペクトラム症の娘(小2)と幼児を連れて葬儀に参列したことがあります。
身内だったので、お通夜、納棺、火葬、告別式、精進落とし、告別式後の家の中での食事会などがありました。
全て参加しました。

どんなに嫌な親戚でも、朝から晩までずっと一緒に居るわけではありません。
身内の葬儀は数日間かかる行事ですが、言い換えれば、その数日間だけなんとか乗り越えればOK
葬儀の際は、葬儀場の方に相談すれば別室を準備して貰えたり、最悪、車の中で待つこともできます。
考えられているのは、義父の葬儀ですよね?マキアさんは喪主の身内になります。
葬儀の時は、喪主側、最前列に座る立場です。
(葬儀の方法が地域によって違うかもしれませんが、私が参列した時は、喪主や身内は最前列でした)
その方が参加しないのはどうかな・・・と思います。

全員、喪服を着て参列し、葬儀の間はご主人がずっと喪主側に座る。
そして、マキアさんはお子さんと一緒に喪服姿で会場に居り、別室に居て必要に応じて挨拶などに対応するなど、臨機応変に参加した方が、後々、面倒は少ないと思います。

親戚との付き合いはよく考えてご主人と方針を統一して決めた方がいいと思います。
失礼ながら、今回の葬儀だけクリアすればそれでいい、ということにはなりません。
義父、義母、その他の親戚、自分の親、自分の身内の葬儀、法事など。
これから沢山の葬式があるので、その場しのぎでは対応できないのではないでしょうか。

不参加で、今後も一切関わらないつもりでも、自閉症であり特性があって大勢の人の前が苦手というようなことを伝えておけば不義理とはいえ筋は通していますし、関係がこじれず穏便に付き合えると思うのですが。

※なお最近の病院は子どもの見舞いNGが多いのでお見舞いはできないと思います。

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kitty❣️さん
2018/10/11 08:23

こんにちは、正直、駆け落ちで音信不通とかでもない限り、義両親の葬式に嫁が出ないとかは聞いたことがないです。
ご主人も立場がないでしょうし、
お子さんたちの教育上にも良くないのではないでしょうか?
また、将来的に、主さまの親のお見舞いや、葬儀があっても、息子さんを連れていかないおつもりですか?また、ご主人に出席を拒否されたら困りませんか?

やはり、息子さん達は出ないにしても、主さまは出席するべきではないでしょうか?
息子さんは、もう小6なので、一人で、控え室で待機はむずかしいですか?厳しいようなら、支援の人を頼み、ついていてもらう。
それすらも難しいようなら、事情を話して、
一般弔問客に混ざって顔出しだけでもしては?

お見舞いも、行ける距離でしたら、お子さん達が学校に行っている間に、主さまだけでも、行ってきてしまえば良いと思います。

子は親の鏡です。
お子さんは主さまの行動を学習していると思います。

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https://h-navi.jp/qa/questions/117921
退会済みさん
2018/10/10 23:11

申し訳ないけど、主さんみたいな考え方、私はあまり勧めないですね。

最期のお別れも、お見舞いもしたくないほど嫌だということなんでしょうし、虫けらのごとく嫌うのは自由です。
けど、葬式にすら来ない次男嫁。
とても幼いし、狭量だと思います。

お見舞いは行くべきですし、葬儀も出るべき。
歯をくいしばって出ては?
私なら出ますね。

以前、姑のお葬儀でニコニコ満面の笑顔のお嫁さんを見ましたが、それもどうかと思いましたけど、私なら文化的なことを踏まえて出ます。

そういう人は近頃はよくいますが、まあ事情も知りませんし、どれだけ蹂躙されたかもしるよしもありません。
でも、いいよね?と言われたら、うーん。ですね。まあ、義父にレイプされてとかいうならそれはでなくていいよた思いますが。

葬儀にでなくて主さんが悪く言われる、ご主人が悪く言われるのは自業自得です。
主さんは自分の行動が招いてますし、ご主人は自分が選んだ妻ですし。

けれど、こういうのってお子さんも言われるのですよ。
しかも一生。
お孫さんも言われるのですよ。
もちろん一生。

忘れてもらえないんです。

どんなに子どもが親族に誠意を尽くしても、親のした不義理を子どもは払拭することはできません。
義父の葬式に来なかった嫁の子、あの嫁の孫なんですよね。ずっと。

お子さんを連れていくのが大変だというならそれはやめてもいいかもしれません。
子どもには刺激が強く、負担になります。
パニックになっている自閉症ちゃんを見たことがあるので、そうなると可哀想かなと。
そこのご親戚は、騒いでる子にも優しかったですが。

とにかく、自分のこのての行いは、子孫にかえっていきます。

私の父親がそれをやらかしたお陰で、兄弟でそれなりち痛い目を見ています。
時代も古いのかもしれませんが、私の子供達まであの人の孫だから…と言われてるのを聞くとさすがに頭痛がします。

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2023/02/13 投稿
療育 お出かけ 癇癪

生後10ヶ月と3週間目の息子が何らかの発達障害もしくは知的障害ではないかと疑ってます。 (長文、乱文ですみません。) もう11ヶ月近い息子ですが、どうもコミュニケーションがとれないこと、多動なこと、運動発達にアンバランスさがあることが気になっています。 現状は以下の通りです。 1どうぞ、ちょうだいができない。というか最近はものを掴んだらすぐ放り投げてしまう。 2こっちに来てと身振り手振りを交えて言っても無視されることが多い。満面の笑みで来るときも稀にある。声かけには振り向くこともそこそこあります。 3だめがわからない。一時期だめと言ったら顔色を見て手を引っ込めることもあったが、最近は無視して触ろうとする。 4ハイハイでどこまでも行ってしまう。と思ったら急に戻ってきたりして、常に動いていて落ち着きがない。ただ遠くに行ったときはこちらをチラチラ伺っている。散歩中もキョロキョロする。 静かに座っているのは絵本を読んであげているときぐらいと窓の外を眺めているときくらい。 5模倣 パチパチ、アワワワ、オツムてんてんの模倣が一応できるが、無視されるときも多々ある。 あと模倣かどうかは不明ですが、顔にタオルケットをかけていないないばぁもできます。 バイバイはできません。 6指差し 最近指差し?をするようになった。絵本の亀や図柄、カレンダーを指差したりするが、何もないところを指差ししたりもする。ただ指差しの真似をしているだけの気もします。 7お座りが異様に遅かった 9ヶ月1週目につかまり立ち、 9ヵ月3週目につたい歩き、 10ヵ月になる前にハイハイができるようになったが、1分以上の手をつかないお座りは10ヵ月1週目になるまでできなかった。自分でお座り体勢になって座れるようになったのも10ヵ月半頃。現在は安定しています。 10ヵ月検診ではつたい歩きやハイハイができるのなら腰は座っているので問題なしとの評価でした。 8身長体重は平均的、既往はやや便秘があるくらい 9人見知りは強め。目は合う。喃語はマママ、パパパ、テテテテ、宇宙語など。意味のある言葉はなし。親を認識していないということはないと思います。やりたい放題のおもちゃのピンポンを押したりはできます。 今の段階で、発達障害かどうかなどわからないとは思いますが、現状大丈夫そうかそれともなにか問題がありそうかなど率直な意見を伺いたいです。 特にお座りが遅かったこと、言葉による意志疎通がまだとれないこと、バイバイができないことが気になっています。 長文、乱文ですがよろしくお願いいたします。

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2023/11/09 投稿
絵本 指差し 0~3歳

アスペルガーっぽい大人の親族との関わり方は、どうされていますか? 私の親族のある人は、多分攻撃的なアスペルガー?で、なるべく関わらないようにしてきましたが、最近親の老後問題などで関わりが増えてきました。 その親族は基本的にサービス精神旺盛、よく喋る人ですが、自己中な理由でクレームをつけたり、我慢・片付けができない、極度のマイペース、時間が守れない、仕事が長続きしない、責められそうになると人を攻撃して自分を正当化するなどなど、色々と極端な感じです。 最近、私の親のちょっとした贅沢を許さず、親の財産を管理しようとしています。その割に親のおごりで外食するのが矛盾しているし(・・;)、認知症でもないのに親を成年後見に入れたいとか言い出すし(・・;)自分の相続分のために張り切っているようにも見え(・・;)。過剰な干渉をさけるために、親にはエンディングノートを作ってもらうことにしました。 一番嫌なのは、自分が不利になると、全く別の話題を持ち出しては攻撃してくること。ネットに書き込まれることもあります。見つけ次第削除してもらいましたが、その親族に罪の意識はありません。「気持ちを吐き出して何が悪いの?」って反論されました。 発達障害を持つお子さんがいらっしゃる場合、親族に「あれ?この人も、、、」と思うことが結構あると思います。 スルーしたいけど、親族だから関わらないといけないとき、どういう気持ちの持ちようで接しますか?

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2017/11/22 投稿
発達障害かも(未診断) 19歳~

夫がアスペルガーだと思います。 ここ2、3年で、私達夫婦の祖父母が相次いで亡くなり、そこでの夫の行動のことで皆様に質問したいと思います。 まず、私の祖父が亡くなった時、私は子供の世話と、祖父を想い哀しい気持ちになったり、自分のことでいっぱいだったのですが、アスペルガーの夫に「お前の親戚ばっかりの中で、よく俺を放っておけるよな!お前の祖父なんてどーでもいんだよ!」と、いとこの前で罵倒されました。この状況下でも自分のことばっかりかと、ドン引きしました。 次、夫の祖母が亡くなりお通夜で、親戚がとった行動が原因で、夫が親戚に殴りかかりました。夫は「原因を作ったあいつが悪い!俺は間違ってない!」の一点張り。 私は「確かに親戚が原因を作ったかもしれないし、あなたは間違ってないかもしれない。でも仏様の前で喧嘩なんて、言語道断!絶対バチが当たるよ!冷静に話せば絶対わかる人やのに!あなたの気持ちは怒りでいっぱいかもしれないけど、子供たちは恐怖、親たちは情けない悲しい気持ちだよ!周りの人にも気持ちがあるのを忘れたらいけない」と話しをしました。 でも納得いっていない様子でした。 昔にも夫は法要に出たときに、親戚を罵倒したり怒鳴り散らしたりしていたみたいで、義両親は「またかぁ」みたいな感じでした。 これはイマジネーションができないがために「死」に対して全く無頓着だからできる行動なのか、、 それとも「死」に対面して非日常的なことばかりで心が落ち着かず、何だかわからない感情をとりあえず怒りで表しているのか、、、どちらなんでしょうか。 夫の脳内がさっぱりわかりません。 そして、私を育ててくれた大好きな祖母(健在ですが)が、今後亡くなった場合、わたしは大好きな祖母との思い出に浸ったり、余計な事を考えずに送り出したいと考えているのですが、この夫がいるがために、そういう訳にはいかないと思うのです。 「仕事も忙しいだろうし親戚付き合い大変だから、来なくていいよ」と来ないようにはかればいいのか。 いや、それを言うと「俺は親戚から仲間はずれにされてる!」とまた怒るのか。 でも夫が、わたしの祖母の葬儀に参列したとしても、ものすごく機嫌が悪くなっているのが目に浮かびます。 どう対応したらいいのか悩んでいます。 完璧なカサンドラ症候群です。 どなたか、良きアドバイスを頂けないでしょうか。 よろしくお願いします。

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2017/01/09 投稿
19歳~ カサンドラ症候群 仕事

高校3年生の息子の受験についてです。 小学5年生から不登校で、グレーゾーン(広汎性発達障害の傾向)に社交不安症を合併しているとの診断を受けており、今は通信制高校に在籍しています。 知的発達は問題なく、まともに勉強してこなかった割に大学で物理の勉強をしたいと学習意欲はあります。ほぼ独学でマイペースに勉強していて学習ペースはずいぶん遅れているように思います。 中学から通っていた塾も辞めてしまい、学校の進学支援も全く期待出来ない中、自分の学力レベルを知るため模試を申し込むも、自宅で受験出来るものは受けられたのですが、受験会場では緊張でその場所にまで辿り着けずに受けられません。今まで三つ程の模試を逃しており、さすがに本番の受験がどうなるのかと心配になってきました。 やりたいことへのこだわりは強く、何処でも入れればというのは嫌だそうで、浪人するには習っていない新課程の勉強や入学後の年下の学年に混ざることの不安があるらしく、諸々を考えて今は必死に勉強に取り組んでいます。今まで出来なかった分、大学では目一杯楽しみたいという憧れも背中を押しています。 ただ、無謀にも相当レベルの高い大学を目指しており、自分の立ち位置も分からない中で、それ以上に「受験本番、会場に行ける?」「入学できたとして、通える?」と不安しかありません。 受験の申し込みには配慮申請をしており、別室受験を予定してますが、「それ以前に!」という問題山積の状態で、あと数ヶ月をどうすればいいか頭を抱えています。 ふだん、学校の半日スクーリングだけでも夕方には不安と緊張からの解放でグッタリ動けなくなる彼に、大学受験とキャンパスライフを乗り越えられるのか、心配でたまりません。 長文で申し訳ございませんが、何かご助言頂けると幸いです。

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2023/10/11 投稿
高校 学習 こだわり
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