発達障害当事者です。
ADHD ASDです。
薬も飲まず、一般企業で働いてます。
発達障害と診断されて2年近く経ち、会社の人達にもある程度理解され、働いてます。

そこで質問というか悩みなのですが、1ヶ月1度くらい、急に予定が変わったり、不安なことがあると
発作みたいに人と目が合わせられなくなり、
人が怖いと思ったり、挙動不審に成ります。
酷いときは少し震えが止まらなくなります。
ずっと続くわけではなく、2～3時間程度で
通常時に戻ります。いつも仕事中になり、
自分でも人が変わったような気分になります。

これはやはり、発達障害だからですか？
対処法はありますか？
治らないとはわかっていても、なる度に
すごく落ち込みます。

もしよければご返答お願いします。

こんにちは😊 大学2年生(女)のぴぴと申します。 「もしかしたら発達障害かも…」とここ数年で感じるようになりました。 長くなりますがここで質問させていただきたいと思います。 回答よろしくお願いします🙇‍♀️ 私は子どもが大好きで、現在は保育について学んでおります。 その中には、障害について学ぶ授業もあります。そこで、発達障害について学んでいくうちに、 ○頻繁に待ち合わせや学校に遅刻する ○身の回りの整理整頓が苦手 →部屋が汚い、プリントの整理が苦手 ○大切な予定や約束をよく忘れる →書類の提出期限などを忘れて、怒られる ○物事に集中すると、人に大声で名前を呼ばれても気がつかない →肩を叩かれるか、その人が視界に入らないとわからない ○人の話を聞いていないことがある →適当に相づちをして、聞き流してしまいます。 ○誰かに怒られるとパニックになる。 →涙が溢れます。また、「何で○○○○？」とか怒りながら聞かれても、頭が真っ白なので答えられません。 ○提出物や課題はいつもギリギリにならないとやらない ○計画通りに物事を行うことや、自分で計画を立てることが苦手 ○とにかくマイナス思考で、気分が落ち込みやすい →基本的には穏やかな性格で明るく振る舞っている(と言われることが多いです)。何か問題が起きると落ち込んで、立ち直るのにも時間がかかります。気分の高低差が激しいです。 ○自分で伝えたいことを文章にするのが苦手 →こういう風にだらだら長くなってしまい、終いには何が伝えたかったか分からなくなってしまいます。また、話し合いだと論点がズレてしまうこともあります。 ○子どもの頃からとにかくマイペース →給食エプロンに着替えているうちに、配膳が終わっていたというエピソードも…💭 などなど、心当たりがたくさんあって、痛いほどわかることがたくさんあることに気がつき、「もしかして…？」と思って、今に至ります。 高校3年生までは、実家にいましたので、家族が部屋を一緒に片付けてくれたり、朝も起こしてくれたりしていたので難なく学校生活を送っていました🏫✨ しかし、大学生活が始まって1年、部屋の片付けができない、授業の課題とサークル活動の調整が上手くできず、予定を詰め込みすぎたせいで、頻繁に体調を崩したり、遅刻欠席が多くなって、単位を1つ落としました。そして、周りの人たちはバイトも授業もサークルもしっかりやってるのに、これくらいで甘えた自分が嫌で、こんな人間は保育士になる資格無い…と思ったり。 悩みに悩んで、軽くうつ状態になってしまい、学校のカウンセリングに通うようになりました。 カウンセリングルームに通うようになって半年、通い始めた頃よりは回復傾向にありました。しかし5月に入ってから、忙しさで食事を取れなかったり、体調を崩したり、寝つきが悪く、朝起きられないので、ストレスを軽減して目覚めの良くなるサプリメントと風邪薬を飲んでいます。 また、私は下に2人の弟がいます。 1人は自閉症スペクトラム、もう1人はグレーです。そういうこともあって、私は2人のお世話をする立場であり、母の悩みを聞く立場でありました。 そんなこともあって、発達障害のことは今まであまり気にして来ませんでした。 また、何度か母に、「わたしは発達障害じゃないのか？」と聞くと、「言葉も遅くなかったし、特に気になることは無かった。強いていえば、マイペースすぎて周りに迷惑をかけていたこと。保育園の連絡帳や小学校の通知表に、何回も書かれていた。今もそうだけどね。」「遅刻したり、部屋が片付けられないのはサボってるだけでしょ」と言われました。 私としては、こんなにも特徴に当てはまっているのに何でもないことがあるのか？と思ったり、でも本当に怠けているだけなのかもとも思って、どうしたらいいかわからずにいます。 1度、学校のカウンセラーさんに質問に答えて点数を付けていく、簡単なテストをやって頂いた時には、「いくつか気になる所はあるけど、心配するほどでもない」との事でした。一つ一つ改善していこうと言ってくださいました。 ですが、これから私は実習に行き、バイトも就職もしなければいけないのに、こんなに遅刻欠席が多かったり、忘れっぽかったりして、できなくて困ることが多くて、やっていけないのでは？と不安で仕方がないです。 しかし、いつまでもカウンセリングに通うわけにも行かないですし、もっと専門的に診て下さる機関へ行ってみたほうがいいのか迷っています…💭 もはや、何の話なのか分からなくなってしまいましたが、この悩みに関して何かアドバイスを頂ければ嬉しいなと思います💭 よろしくお願いします😊

30半ば独身。今まで職を転々としています。覚えが悪くて周りから浮き、同じミスをしても私だけキツく言われたり仲間ハズレされます。前職で仕事内容と上司のパワハラに合い精神的に病んで病院に行きアスペとADHD合併と診断されました。今無職で仕事を探していますが思うような求人はなく毎日死にたいばかり考えてしまいます。田舎で仕事が少なく、なるべく長く働けるように支援センターに相談にしましたが田舎で世間が狭く噂が広まるのではないかとか気になり思うように話せなかったです。一般枠で応募したらいいか分からなくなっています。

初めまして。27歳、女です。最近、自分自身が大人の発達障害ではないかと毎日悩んでます。生きづらいとは思っていたのですが、正直もう限界で、死にたいとふとしたときに思ってしまいます。会社の上司にもどう育てればいいのかわからないと言われます。自分もわかりません。病院に行きたいのですが正直、怖いです。小さな精神科でも診断してくれるのでしょうか？

会社に発達障害をカミングアウトするから悩んでいます。 昨年１２月、ADHD不注意型、アスペルガー症候群と診断、現在、８年間契約社員とし就労している３０歳です。職場には発達障害について伝えていません。診断後は発達障害専門の外来で、上手くいかなかったことへの対策などを一緒に考えてくれ私の特性にあった方法を一緒に考えてくれます。 私の苦手なことは今の業務のほとんどです。一つだけ得意な業務がありますがそればかりするわけにはいかないので苦手な業務でミスが多い、しなければならない業務が多くなるとパニックになる、迅速に行うことができないなど周りに迷惑をかけている現状です。一人で黙々と働くのではなく雑談もしながらチームワークを要する業務が多く、人とうまく話せない（怒られるのでビクビクしてしまう）、雑談がうるさく感じてしまったり話すことが怖く皆で和気あいあい業務に取り組むことができません。毎日上手くいかなかったことへの対策や反省をメモしたり、他の方の良かった振る舞いなどをメモしたりし試行錯誤していますがうまくいかないことが多くそのせいか人間関係も悪化していき体調も悪く今が辛いです。 病院の方からは、カミングアウトし今の会社で一般就労で働きゆくゆくは障害者雇用の正社員になるか、または、退職し障害者雇用の正社員として別の会社で働くか？を提案されました。 現在の職場で障害者雇用の方が何人かいますが全て身体に障害を持った方で発達障害となると障害者雇用として働けるのか？どうなのだろうか？と思います。また、障害者雇用の正社員になると部署移動で今の業務とは全く関わらない課へ行けるかもしれませんしこのまま継続し同じ部署にいることになるかもしれません。発達障害をカミングアウトしたとしても苦手なことへ対し協力や配慮など全くされないどころか、もっと人間関係が悪化してしまうのかもしれません。 今の会社で働くメリットは慣れているので環境が変わる負担が少ないことだと思います。 障害者雇用の正社員とし退職するとなった場合、私の学歴は高卒ですし資格やスキルも特にありません。本当に職が決まるのだろうか？といった心配はあります。ですが新しい場所でもう一度やり直すことができるメリットがあります。 このまま発達障害を隠し働くのはきついです。 どうすべきか悩んでしまいます。 アドバイスお願いします。

初めまして。 発達障害のお母さんが、発達障害の子供を育てるときの工夫はありますか？ 現在、4歳の年少の息子を育てています。 去年の12月頃から、療育施設に月2、3回通っていて、診断はまだ降りていません。 息子は昔から違和感がありました。 1歳半検診で相談しましたが未熟児だったこともあって言葉が少し遅いことも様子見。 3歳検診でも活発な子、保育園でも個人差と言われてきました。 2歳差で産まれた娘の成長のあまりの違いに、保育園に回ってくる専門の先生に診ていただき、療育施設に繫いでもらいました。 年少になり、やはり教室にはいられずフラフラ教室から出て行く、指示が通らない。癇癪。切り替えが悪い。ハイテンションになると周りが見えない。 療育施設での集団では、ずっとハイテンションのまま走り続けている。 息子を見ていて、私も発達障害なんだなと気がつき私は先に精神科でおそらくADHDでしょうとのことでした。(これから詳しく診断します) 私自身が切り替えが悪く、感情のコントロールが苦手なので、息子の癇癪に癇癪で対応してしまったり最悪な状態です。 今日、息子がブロックがうまくいかず娘に八つ当たりで殴りかかり、とうとう私がキレてしまいました。 息子を体で止め子供たちの目の前で持っていたタオルで椅子を何度も何度も叩いてしまいました。 息子を見てると、自分を見ているようで本当につらいです。 自分と似たような生きづらさをこの子も抱えていくのかと思うと療育を頑張っていますが疲れます。 発達障害のお母さんが、発達障害の子供を育てるときどうしたらいいのでしょうか。

ASD、ADHD当事者です。特性に関しての悩みがあります。 ここ数週間、些細なことで頻繁にパニックに陥ります。 自分で言うのもなんですが普段の私はストップが効くので、何かに対してイラッとしても｢そういうこともあるか｣と流せたり、｢人や物に当たるのは悪いこと｣という思考(理性？)が働いてなんとかやり過ごせたりしています。また、イライラするのはその時だけで後からはぶり返しません。 パニックの種類もフリーズしたり泣いたり不安感が押し寄せたり等でわりと静かなものが多いです。 ところが、3週間程前～現在は真逆で…。 例えば、やるべきことがあるのにやりたいことを優先してギリギリに準備を始め予約時間に遅れたり、長いことやりたいと思っている仕事に関するノート作りを先延ばしにし続けてスマホに没頭してしまったり…(完全に自業自得)、会話で不快な思いをした時に何度気を紛らわせてもﾌｯと感情がぶり返してきたり等…(さすがにここまでなると頓服薬を飲んで鎮めてます)。 前半の二つの例の場合だと｢また今日もできなかった⚡⚡｣という風に、自分の特性に対抗できない弱さに対する怒りがｶｰｰｯと湧いて耐えられる限度をぶち抜いて、気分がワーッとなり自分の体を叩く系のパニックになることが多いです。(語彙力無くてすみません…)　(このパニックはほぼ毎日なっており困ってます。) 最後の例の場合は耐えられる範囲の怒りではあるものの、断続的に長時間イライラし、怒りの思考がループするせいで最終的に頭痛がしてきて、何か硬い物…机や棚を殴ったり床を強く踏んだりしたり、叫びたい衝動に駆られながら呻いたりしてます。(先ほども書きましたがどこかの段階で薬を飲んでます。ただし効き目が現れるまでは同じ状態だし、出先で服薬できない状況なこともあるのでやはりパニックになってしまいます。) (ちなみにこれまでの話と少し異なりますが、10月～11月頃にやたら不注意が激しくなったこともあります。) 同じことが12月にもあったため、疑問が生じました。 ①私はずっと、発達障害は他の精神疾患とは異なり｢良くなったり悪くなったりの波の無いもの・変化の無いもの｣という風に把握していたのですが、そういうわけではないのでしょうか？ ②他の精神疾患と同じように脳の神経伝達物質が関係しているなら、特性やそれに伴う困難度合いが悪化することは普通にあり得るんでしょうか？ どうしてこんな風になったのかも分からず混乱しています…(-""-;) 当事者の方やその親御さんで体験談などがありましたら、そのお話やそういった不安定な時どうしていたか対策もお聞きしたいです。 よろしくお願いします。

5歳の女の子なのですが、ADHDの特徴に面白い程当てはまり近々支援学校へ相談に行く予定です。 最近とても酷くて毎日毎日辛くてたまりません。 「障害のせいであって、本人に悪気はないし、わがままを言ってるつもりもないんだろう。怒ってはいけない。怒ってはいけない。」と言い聞かせてなんとか1日1日やり過ごしていますが、やはり「とんでもないわがままだ！！絶対に許せない！！」という気持ちが溢れてしまう時があります。 ADHDを疑う前は怒鳴り散らす事や追い出したりする事もありました。 それは今は抑えられています。 でもギリギリです。 トイレにこもって自分をつねったり叩いたりして自分の怒りを鎮めています。 一体どうすれば割り切れるのでしょうか。どうしようもなくイライラした時は皆さんはどうやって乗り越えているのですか？？ 娘なのに可愛いと思えない。 むしろ怖い存在です。 なんだか常に機嫌を取ってる様な感じで。 これで良いのでしょうか。 金曜日には相談に行くのですがそれまでモヤモヤしてしまいます。 上に2年生のお姉ちゃん、下に11ヶ月の赤ちゃんがいます。 イライラしてるお母さんの姿をこれ以上見せたくないです。 この先もっと酷くなって行くのでしょうか。 怖いです。

今年22になります。もしかして私は発達障害なのでしょうか。 最近、人とは違うのではないかと思うようになりました。もうすぐ新社会人になるので今就職活動をしているのですが、この先どうしたらいいのかわかりません。 受診する勇気も、親に真剣に相談する勇気もありません。小さい頃から私は親にはだらしのない子、いい加減な子と言われてきました。 生い立ちや、こんな風だった、こんなことに悩んだと思いつくものを書いていきたいと思います。 幼稚園、小学校低学年の頃は、とても優秀な子どもだったと思います。勉強が得意で運動も得意でした。ただその頃から夏休みの宿題を計画的に行うことは出来なかった（始業式前日に泣きながらやる）のと、宿題をやったのに持っていくのを忘れることはよくありましたが、周りにも同じような子（男子が多かったですが）が居たので、私自身あまり気にしていませんでした。 小学校高学年では成績表の整理整頓の欄がいつも悪い評価が付くようになりました。悪い評価がつくと玄関で立たなければならない決まりだったので、悩んでいたのを覚えています。加えて、女の子同士の関係を築くのが苦手でした。無視をされたりなど軽いいじめを受けて、学校に行きたくないと言うようになり学校を休みがちになりました。 中学校から本格的に悩み始めました。勉強が出来た為、先生に薦められて私立の中学校に入ったのですが、女の子達と上手に付き合えずここでも軽いいじめを受け、宿題は計画的に出来ず、小学校のとき以上に欠席が増えました（通えていたのは親が厳しかったため）。最初はクラスで中くらいだった成績はどんどん下がり、先生にも責め立てられて人生で1番精神的に参っていました。関係があるかはわかりませんが、小学校の頃から朝は苦手だったけれど、明らかに人より起きられないような？と思っていました。片付けられないことも顕著になり始めました。 自室、学校のロッカー・机の中は乱雑、通学カバンの中はレシートやごみだらけ、何がどこにあるかわからない、教科書・眼鏡・体操服・お弁当など忘れ物が多く親に届けてもらうことがよくありました。 最近になって気づいたこと、彼氏に言われたことなどを書いていきたいと思います。 相変わらず部屋は片付けられず、カバンも乱雑です。財布の中は小銭がどうしても多くなってしまいます。レシート、カードなどもとても多いです。学校のロッカーは見られるのが恥ずかしく、ものすごく頑張ってよく見せようとしています（本を立てて置く、程度ですが...）。忘れ物も相変わらず多いです。リストを作って壁に貼ったりしてみたのですが、そのリストすら見ないということが起きます...。最近1番これはまずいと思ったのが、第1志望だった会社へのエントリーシートの提出を忘れてしまったことです（相当ショックでした）。散々準備をしていたのですが、それは別の会社のページでした...。ケアレスミスも多く、2つ答えないといけないのに1つしか書かない、家では諸事情でトイレの蓋を開けておかなければならないのですがいつも閉めてしまう、家中のドアが開けっ放し、冷房・電気など消し忘れる、誰かに物を一時的に貸して、それを持って帰るのを忘れます。他のことに集中していて、聞いているつもりだったのに大切なことを聞き忘れている（持っていかなければならないもの、約束の時間などを聞いていない）ことが本当に多く、これもとても困っています。意識が他に行くと人の話を聞けません。集中し始めると周りが見えず、途中でやめるのも難しいです。普段辛いのは感覚です。気持ちが不安定だと周りの音がうるさく、すごく辛くなります。苦手なのは大きな母の声、電車のアナウンス、興味のないテレビの音、チョークの音、ナイロンの音、金属音などです。周りの人は平気なのに自分だけ音が大きくて体が跳ねることもよくあります。電車で体がほんの少しぶつかるのもすごく嫌で、常に当たられないか警戒しています。痛みにも人より過剰に弱いように思います。ADHDの症状に多動というものがあると思うのですが、そこはあまり顕著ではないように思います。急に走り出したりは幼い頃もありませんでした。でも手足はよくそわそわするので、足の指を細かく動かしたりプラプラしたり、手をにぎにぎしたりしょっちゅうします。これは彼氏に言われました、親にも言われたことがあります。 長々とたくさん書いてしまいました、支離滅裂だったらすみません。こうして書き出すと、ますます自分は周りの人と違うように思えます...。たとえ就職が決まっても、続けられるのか、やっていけるのか不安です。

高校生のASDの娘が、突発的に異常な行動をします。 【娘の生育歴】 1歳で自閉症疑い、3歳半でアスペルガーの診断。 中学生までは成績も人並みで、いじめられ続けながらも普通学級に通っていました。障害も伏せ、健常児として育ててきたようなものです。 ですが、実力以上の高校に入れたことで不適応になり、自傷行為や癇癪が激しくなりました。 高校は中退。やむを得ず精神科を受診させ、ASD、ADHD、気分循環性障害と再診断されました。 【特性】 ・発達障害の程度は中度くらい。 ・表面的なコミュニケーションは問題ない。ある程度のお世辞や冗談も分かり、相手に応じて(子供、目上の人、外国の人など)配慮もできる。 ・友達付き合いや、深い心の交流はできない。集団から外れた方に行ってしまう。 ・知能検査はIQ100前後。記憶力・知覚統合が高く(115)、社会性が低い(IQに換算すると80)。 ・心理士いわく情緒年齢は小学2年生くらい。ものを触る、思ったことを言う、走るなどの多動、衝動性がある。 ・罪悪感がとても強く、些細なことも気にする。反面、たまに無神経な発言がある。 ・変わったものに執着したり、収集癖や常同行動ははっきりある。 【今の状況】 薬を飲みながら、通信制高校に在籍しています。一時期は喋れなくなり、退行や幻覚に近い症状がありましたが、本人の懸命な努力もあって改善しました。(体調を記録したり、規則正しい生活など) 昔から幼くておっとりしたタイプでしたが、病気になったことで、逆に初めて自分の問題点に向き合えたそうです。 しかしテレビの情報、会話などは今も一切ダメで、イヤーマフをして生活しています。 【困っていること】 ・イヤーマフをしていても情報が入ってくるとパニックになる。隠れて自分の頭を強く殴ったり、枕に顔を押し付けながら大声で喚きます。 親に見られると、｢勝手に体が動いちゃうよ〜｣｢なんか声が出ちゃった！｣と愛想笑いをします。 ・一度、突発的に過呼吸を起こし、そのあとも何度も発作的に叫んだり飛び跳ねたり(チック？)、ダラダラ涙を流しながら｢助けて…助けて…｣と放心状態になっていた。 ・2回ほど、首に自殺未遂の跡が残っていた。本人は掻いて傷ついただけだと誤魔化してました。 不思議なことに、娘は普段は普通で、突発的にいきなり不調になります。 おそらくストレスや疲労を自覚しにくく、気づいたら限界という状態なのかと思います。 本人も、認知行動療法など一生懸命に勉強し、自己コントロールしようとしているのですが…。数ヶ月に1度、おかしな症状が表れ自殺の危険があります。 親としても、娘の身に何かあったらと思うと心配です。変な期待をしないで支援に繋げてあげたら、こんな風にならなかったよね…と罪悪感もあります。 もう娘もある程度自立しているため、見守るしかできませんが、どうすれば安定した生活を送らせてあげられるでしょうか。 みなさんのご見解、アドバイスをお願いいたします。

普通に働きたいだけなのになぜつまずいてしまうのでしょうか。 WAIS3検査結果を受けてようやく自分に適した職場(工場)が見つかり、 パートを始めたところで早速失言でつまずいています。 おそらくアスペルガー(WAIS３検査済ですが発達障害かどうかは未診断)の48歳女性です。 仕事を始めて２週間、毎日納期に追われる超多忙な時期に 不慣れなこともあって腱鞘炎になってしまいました。 痛くて手が動かなく数をこなせないことが本当に申し訳なくて、 それでも少しでも役に立てた方が良いと思い、 腱鞘炎で手が痛いので少し負担の少ない作業にかわることはできないか？ と上司に伝えたら逆ギレされ、 もう一度手が痛いと言ったらやめてもらうとまで言われてしまいました。 他の皆も何かしら手が痛くても我慢していると言われて初めて、 自分の発言がまずかったらしいと気付きました。 実際そう言われるまで他の従業員も手を痛めていることが全く想像できなかったのです。 でも納得いかないのです。 上司の言い分は手が痛くて効率が悪くても我慢して働け、という意味。 (あのまま続けていたら手を痛めて辞めていたでしょう) 私は不具合のない完成品を早く作る事が職場の最善策だろうと一晩考えての発言。 数日考えて、普通の人は効率より人間関係なんだなと割りきるしかありませんでした。 私の考えはおかしいのでしょうか？ 発達障害のある方は同様に考えるのか、それとも言わずに我慢して働き続けた方がよかったのか どうでしょう。 しぶしぶ受け入れてもらえて手の痛みが落ち着くまで他の工程に入り、 治ってからは元の工程に戻りましたが 今の工程はとにかく早く作業することが要求されます。 下位検査の処理速度が極端に低い私はテキパキが苦手で、さらに アスペルガーなこだわりで細かい事が気になって作業が遅くなりがちです。 もう何度ももっと早くして！と言われてますが、これでも精一杯頑張っています。 自分には向いていないと言えます。 工場内の他の仕事で細かくきっちり作ることが要求される工程があって、 こちらの方が自分に向いています。 そちらに変わりたいのですが、あの一件で上司にすっかり目をつけられています。 発達障害の診断を持って工程を変わりたいと申し出ようか迷っています。 ちなみに職場は９割女性、 誰も逆らえない最強(最恐)の部長(例の上司)が取り仕切る女子運動部のようです。 女性だらけで協調性が要求される、発達障害が苦手とする職場ですが 仕事内容が自分にあっているので続いていきたいのです。